ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Второе дыхание счастья. Или очередной забег в брачном марафоне?



Неужели все браки, заключенные в юности по великой любви, обречены на распад?

 

Многое зависит от того, в каком возрасте пара женится. Допустим, в первом браке сочетались два двадцатилетних сердца, которые далеко не всегда способны на настоящую самостоятельность – они еще только воспроизводят то, что было вложено в них родителями. В таком браке «заготовки» о совместной жизни сортируются и меняются благодаря испытаниям, через которые проходят молодые супруги. Некоторые не выдерживают столкновения своих (а на самом деле родительских) представлений о жизни и предпочитают развод с «возмутителем спокойствия», а не с закостенелыми убеждениями. Те же, кто выдерживает испытания браком, меняются и взрослеют, союз возрождается.

 

Другой важный момент. В юности мужчина психологически зависим от женщин, и ему важно слышать: «Да, дорогой, ты у меня самый-самый…» Примерно до 30 лет большинству представителей мужского рода требуется подтверждение этой высокой оценки. Так женщины управляют своими мужьями в первое десятилетие совместной жизни.

 

Однако ситуация резко меняется, когда мужчина преодолевает мистический 33-летний рубеж. Набравшись опыта, супруг понимает, что не нуждается боле в хвалебных одах своей половины и терпеть то, что главная в доме – она тоже не собирается. Ура! Мужчина осознает свое «я». Однако супруга привыкла, что ее не только слушают, но и слушаются. Прежде стоило ей нахмурить брови или надуть губки, как благоверный готов был исполнить любое (ну или почти) желание своей половины. Поэтому огромное число разводов приходится именно на тридцати- и сорокалетних супругов.

 

Выводы. Необходимо пережить смену ролей. Если прежде жена доминировала в браке, то теперь она должна оказаться на вторых ролях и передать «повзрослевшему» мужу часть своих прав. Вы к этому готовы?..

 

Неужели измена – неизбежный спутник брака, и в новом союзе стоит заранее к этому готовиться?

 

Как ни странно, супружеская верность мужа в последующих браках – гораздо более реальная вещь, чем в первом. Психика и физиология человека устроены таким образом, что мужчина «не имеет права» отказать возжелавшей его женщине.

 

Истоки двойной морали относительно супружеской неверности – в природном долге продолжения рода. Именно он, коварный, делает мужчину  податливым к женским чарам. В животном мире происходит тоже самое: самка может отказать самцу, в то время как самец не может. У него это в генах заложено: если тебя зовут, иди и ни о чем не думай.

 

Выводы. Чтобы мужчина отказал женщине, его уровень духовного развития, сознания и силы воли  должен быть гораздо более высоким, чем у его супруги. Поэтому к сорока годам ситуация меняется, и мужчина вполне уже может владеть собой.

 

Неужели во втором браке нельзя избежать ошибок первого?

 

Многое зависит от того, насколько люди способны учиться на ошибках первого брака. Самый плохой вариант - когда человек во второй раз выбирает партнера с теми же личностными характеристиками, что и в первом. Тогда он пытается провести работу над ошибками, но над ошибками супруга, а не своими собственными. Реакция партнера будет вполне предсказуемой, как, впрочем, и финал брака. Тот, кто пытается таким образом навязать свою волю другому, чаще всего кажется себе обиженным, униженным, непонятым, забывая поговорку: «если в пятом браке тебя бьют по морде, может, дело не в браке, а в морде?»

 

Гораздо оптимистичнее будет прогноз для тех, кто готов идти навстречу друг другу. Даже если новый супруг похож как две капли воды на предыдущего,  но жена готова действовать другими методами, изменяя свое отношение, поведение и реакции, - ошибок первого брака, скорее всего, удастся избежать.

 

То же касается и мужчин. Во втором браке человек уже знает, как поступать не стоит, но ему предстоит еще понять, как поступать следует. Например, если в первом вы страдали оттого, что муж мало зарабатывает, и во второй раз вышли за богатого, то опытом, скорее всего, будет понимание, что деньги – важная, но не единственная составляющая счастья.

 

Выводы. Есть простой путь к взаимопониманию. Вместо того, чтобы поступать так, как было принято в вашей семье, остановитесь и подумайте: почему вы следуете именно таким схемам поведения, нельзя ли что-то изменить? Спросите, каких реакций ждет от вас партнер, и главное, выслушайте ответ.

 

Любопытно.

Второе супружество королевы детективов Агаты Кристи оказалось настолько удачным, что она просила знакомых называть ее просто: «жена археолога Макса». Анализировала ли леди Агата свои ошибки в первом браке? По ее собственному признанию, первый муж больше чувствовал дома наличие пишущей машинки, нежели присутствие жены, поэтому в стабильность второго брака ей пришлось внести свой вклад. Агата Кристи научилась готовить, отказалась от гувернантки и сама воспитывала детей, а также увлеклась археологией. Хотя, может, археолог Макс со своими черепками просто завладел ее сердцем?

 

Чего ищут мужчины и женщины в следующем браке?

 

«Известно, - скажете вы, - все ищут счастья». Добавлю: и представление о нем у каждого - свое. Для одного счастье – безмятежный покой, домашняя стряпня, вечера у камина, умные дети, друзья, для другого – совместные поиски приключений, страстный секс и кайф от неизвестности, что будет завтра, а для кого-то предел счастья - иметь мужа, «чтоб не обижал и не убежал»…

 

Но порой нам только кажется, что мы знаем, как выглядит наше счастье, и стоит лишь внутреннюю картинку сделать реальностью, как сразу понимаешь: что-то не то… Это опасный момент, потому что осознаешь: дал маху... Как тут не переживать, что зря разрушил какое-никакое семейное гнездо?

 

От груза самообвинений, обуявшей паники или/и депрессии автора неудавшейся попытки может спасти лишь поиск ответа на вопрос: от чего я наотрез отказался в прежних отношениях? Найти ответ важно, потому что обычно «восстает» наша угнетенная часть, и внутренний «узник замка Ильф» не успокоится, пока не освободится. И как часто бывает, услышав все свои «не хочу», вдруг начинаешь понимать, чего хочется на самом деле. 

 

Выводы. Потратьте время на самоанализ и выясните, с чем вы не готовы мириться ни при каких условиях и почему. Постарайтесь осознать, чего вам не хватает на самом деле. Не стоит бояться одиночества в этот период, ведь чтобы вновь стать счастливым, надо рискнуть и немного побыть несчастным.

 

 




Комментарии

Ксения: Почему мужья так часто оставляют своих жен после рождения ребенка, особенно первого?
15 сентября 2014 в 08:05
Причины могут быть разными, но самая частая - неготовность мужчины к роли отца. К тому, что в отношениях пары появляется "третий". В некоторой степени инфантилизм, если хотите. Хотя, повторюсь, бывают и другие причины.

Людмила: Чего же хотят мужчины во втором браке? По-моему, все они хотят только удобства и комфорта для себя. А женщина должна сама о себе заботиться. Оба моих мужа красиво ухаживали, а в браке толку от них было мало. Третий раз замуж? Нет уж, хватит!
14 сентября 2014 в 07:56
Так никто вас не принуждает...
А насчет "сама-сама" - это, простите, от вашей неграмотности. Вы имеете право НЕ БЫТЬ УДОБНОЙ для мужчин (как, впрочем, и для всех остальных).

Татьяна: Самоанализ: Я всю жизнь старалась сделать его счастливым, не имея права на собственный взгляд и мнения, я хотела, чтобы было счастье. Но он сказал, что больше меня не любить и ему нужна свобода и личное пространство. Ушло 35 лет брака и теперь тяжелый развод. Я его очень любила, он был для меня всем и вот все рухнуло. Жить не хочется и прости предательства не могу.
10 сентября 2014 в 13:24
Если вы сами не цените себя, кто же будет ценить вас? Попробуйте сделать СЕБЯ счастливой. Для вас - это самая важная "работа над ошибками". Примите и полюбите себя, научитесь заботиться о себе, прислушиваясь к своим желаниям. Я знаю, как это сделать, поэтому могу научить вас.
В периоды тяжелейших жизненных кризисов, когда кажется, что исправить уже ничего невозможно, знайте: это не так. У вас есть шанс, используйте его! Ваша жизнь - в ваших руках, и только вы можете решиться и наполнить ее новыми смыслами, стремлениями, чувствами.

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.