ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Как научиться = разрешить любить себя?

Как часто психологи готовы заниматься чьим угодно счастьем,  только не своим… Как часто женщины (да и мужчины) пытаются любить других, но не самих себя… Как трудно отказаться ждать, что придет кто-то другой и позаботится о тебе… а еще сложнее перестать себя подгонять, критиковать, осуждать… Увы, меньше всего мы готовы учиться любви к себе. Я берусь утверждать это на основе своего опыта, опыта коллег и своих клиентов.

 О нелюбви к своей внешности.


Один из частых вопросов, которые мне задают на консультациях: «Как полюбить себя?» Загвоздка в том, что вопрос сформулирован неверно: нет никакой технологии полюбить себя. Вы либо любите себя, либо нет.

                                                                                          - Гиви, ты любишь помидоры?

                                                                                          - Кушать – да, а так – нет.

                                                                                                               (Старый анекдот).

 

Вместо этого спросите: «Почему я не люблю себя? Что мешает мне относиться к себе с любовью?»

Какие у вас варианты ответа? Привожу самые распространенные.

  • «Я недостаточно красива (не нравится что-то в лице, фигуре), и если я буду выглядеть более красивой, стройной, модной, то буду больше любить себя».

Да, можно усердно заботиться о своей внешности, но внутреннего счастья так и не обрести. Закономерность вырисовывается другая: те, кто любит себя, с удовольствием ухаживают и за своим внешним видом, им нравится отражение в зеркале, несмотря на некоторые несовершенства.

Если вы не любите свое тело, если относитесь к нему как к машине, как к временному пристанищу души, если просто механически поддерживаете его «в форме», то от чего другие будут относиться к нему иначе?

                                                                                         - Гиви, ты любишь помидоры?

                                                                                             - Кушать – да, а так – нет.

Задумайтесь: почему вы заботитесь о лице и теле? В надежде, что оно исправится и будет «достойно» того, чтобы его полюбили, или вы чувствуете потребность своего тела в любви, заботе, прикосновениях?

Кстати, трудности снижения веса могут быть связаны с внутренним противоречием: с одной стороны, чтобы понравиться себе, нужно сбавить вес, с другой – понравиться себе невозможно (недостойна любви, «такую» любить нельзя). Вывод: разбираемся, почему «такую» себя любить нельзя.

 

  • «Когда меня полюбят другие, я полюблю себя (пойму, что достойна любви)».

Почему нам так сложно понять, что все начинается С МЕНЯ? «Ну, в самом деле, - говорят иногда клиентки, - почему Я должна полюбить себя, а не мама? Пусть она первая полюбит меня, причем правильно – так, как я хочу!»

Так говорят «внутренние дети» взрослых женщин (молодых или зрелых – неважно). Дети, голодные до любви.  

 

Если вы не уважаете свои чувства, если игнорируете усталость,  если не прислушиваетесь к своему мнению, не считаетесь со  своими потребностями, почему другие люди будут с вами считаться, уважать, прислушиваться к вам?

 

Многим трудно это принять, потому что с детства они усвоили: я обслуживаю твои потребности, а ты – мои, я нужна тебе, а ты – мне. Такие отношения и правда весьма надежны, но не потому что построены на любви, они построены на взаимозависимости. И пусть только попробует партнер не удовлетворить потребность – сразу и обида, и возмущение…

Чтобы не вменять близким в обязанность поддерживать вашу веру в то, что вы достойны любви, можно стать более зрелой личностью. Исцелить свои травмы, решить свои вопросы. Тем, кто научится принимать свое несовершенство, будет легче прощать ошибки других людей, принимать их такими, какие они есть.

 

  • «Я люблю других людей, значит, я люблю себя. Любить других важнее, любить себя - эгоизм!»

 

«Возлюби ближнего, а не самого себя», - так и просится перефразировать Библейскую заповедь (прости, Господи!»). Любовь — это состояние души. Иллюзия, что мы можем относиться к другим лучше, чем к самим себе.

 

Чтобы любить тех, кто рядом, нужно уметь любить себя. Если вас недолюбили, если вы сами страдаете, то можете дать другим только то, что вы сами имеете. Другая вариация – «служить» другим в надежде, что они оценят и одобрят (может, полюбят?)

Ошибочно думать, что делать что-то для себя с любовью - это эгоизм. Заботясь о себе, мы перестаем перекладывать ответственность за свое счастье на других людей и обстоятельства, и возвращаем эту ответственность себе.  

А когда мы поворачиваемся лицом к своим потребностям, относимся к ним уважительно, тогда мы начинаем симметрично относиться к потребностям окружающих. С уважением.

Поэтому то, как женщина ухаживает за собой, это показатель, насколько ее душа наполнена любовью. Насколько она научилась быть в контакте с собой, чувствовать и уважать свои потребности, любить себя.

Поставить себя на первое место в своей жизни можно лишь после того, как мы вернем себе ответственность за свою жизнь.

«Вернуть?» - спрашивают многие. – «А у кого она?»

Стоит напомнить оптимальный процесс передачи ответственности от родителей ребенку. Когда младенец рождается, всю ответственность за его жизнь принимают на себя родители (малыш просто не в состоянии обеспечивать свою жизнь, кто-то должен за него отвечать). По мере его развития и освоения навыков, часть ответственности ему передается. Например, научился мыть ручки – здорово, теперь сам! Так родитель поощряет развитие и частичное взросление, обретение части самостоятельности ребенка. В нормальном процессе родители постепенно отдают ответственность, признавая самостоятельность ребенка, и, в конце концов, признают его взросление, «отпускают» его. Однако так происходит не всегда. По разным причинам родители (чаще матери) не хотят признавать взросление ребенка, и самая, пожалуй, частая из них – страх почувствовать себя ненужной и/или одинокой.    

Итак, мы любим других ровно настолько, насколько любим себя.  

 

«А как мы любим себя?» - также очень популярный вопрос на консультациях.

Отвечаю: - Мы любим и бережем свои чувства, мы ценим свои достижения, гордимся успехами и, в том числе, мы относимся с любовью к своему телу. Еще мы отказываемся от критики и самонаказаний.

Когда в беседах с клиентами мы доходим до этого пункта, у большинства возникает тревога: «Что же будет без критики? А не превращусь ли я в самовлюбленного эгоиста, а вдруг я не смогу хорошо работать (если не подгонять себя пинками), как вообще можно развиваться без самокритики?»

Отвечаю: - По сути, критика - это уничижительная констатация фактов. Например, один вариант: «Я совершенно не могу заставить себя заниматься в спортзале, а ведь так я не похудею (такая-сякая)!» И другая: «Мне желательно найти подход к себе и подобрать подходящие занятия». Первая фраза только усиливает нежелательное качество. Вторая - не содержит критики и негативного отношения к себе, но она сформулирована в виде задачи, которую вы ставите перед собой. Даже тень эгоизма не промелькнула!

Итак, любить себя – значит также отказаться от критики и самонаказаний, хотя бы как от неэффективных стратегий, которые не только не помогают, но и лишают сил, снижают самооценку, заставляя чувствовать себя какой-то нехорошей, вечной недо- девушкой/женщиной.  

 

На мой взгляд, уровень развития женского потенциала заключается, в первую очередь, в способности любить. Любить себя, детей, мужчин, других людей, животных, природу. И если вы, наконец, поворачиваетесь лицом к себе, к своим чувствам, желаниям, потребностям, то это распространяется на все сферы вашей  жизни.

 

Ольга Берг, 2018.

 




Комментарии

Светлана: Про критику согласна. Она и не помогает, но сила привычки... Критика=нелюбовь к себе.
8 мая 2018 в 09:56

Валентина: Да, отказться от критики просто-таки архи сложно,знаете ли...
1 мая 2018 в 22:01

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
17 ноября выступаю на Конгрессе Психотерапевтической Лиги России с докладом "Духовный принцип ЭОТ, уголовный кодекс и методы работы с чувством вины и самонаказанием"..
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.