ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Почему подростки грубят?

Что поможет найти общий язык с ребенком, вступившим в подростковый возраст.

 

Эту статью я написала около 10 лет назад для одного журнала. Перечитав, поняла, что в ней содержится некий концентрат, сформулирована суть, кратко описаны причины грубого поведения подростков и даны неплохие рекомендации для родителей.

Но время идет, и теперь мне захотелось дополнить этот материал (назову его часть1) новым взглядом на проблему и предложить больше конкретных советов – следом за первой статьей, во 2 части .

 

Часть 1.

Борьба за статус. 

Когда его наказывают за плохую отметку в школе, он грубит. Когда не пускают гулять, он убегает: «Я взрослый и сам могу решать, что и как мне делать!» «Не желаю жить под вашу диктовку!» Материнские возгласы: «Это опасно! Он стал невыносим!» - долетают не только до ушей отца семейства, но и до «героя», который успевает улизнуть, громко хлопнув дверью.

 

Такими действиями подросток пытается заявить о себе окружающему миру, что становится взрослее. Подросший ребенок стремится изменить свой статус в обществе и семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нем маленького детку. Иногда – по привычке, иногда - чтобы избежать дискомфорта и уже пугающего общения с супругом «тет-а-тет». А потому некоторые из нас стремятся ограничить детскую свободу, чтобы оставить отпрыска возле себя. Тогда удается использовать его в качестве буфера в потускневших отношениях со второй половиной. Так и возникает диссонанс: ребенок, желает изменений и больших прав, а родители к этому еще не готовы.

 

Пассивная меланхолия и агрессивная самозащита.

Сначала происходит половое созревание, затем - органическое и спустя некоторое время – социальное. Это расхождение и обусловило возникновение подросткового возраста. Добровольная изоляция от окружающих или активно враждебное отношение к людям случаются в негативной фазе подросткового периода. У девочек  она длится примерно с 11 до 13 лет, у мальчиков с 14 до 16 - до завершения телесного созревания.

 

Но почему еще вчера вежливый, милый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна? Повышенная конфликтность подростка, драчливость в комплексе с обидчивостью, негативизмом и раздражительностью бывает следствием серьезных внутренних перестроек ребенка.

Источники такого поведения могут быть самыми разными и зависят чаще всего от отношений взрослеющего чада со сверстниками и с его позицией внутри семьи. Вспыльчивость и грубость – это результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически  занимает.

Бывает также, что несмотря на постоянный неудачный опыт в какой-то деятельности самооценка подростка не снижается, не корректируется, и при этом он не готов отказаться от уровня своих притязаний. Он по-прежнему хочет считать себя успешным, хотя на деле это может быть далеко не так. Возникает терзающее душу противоречие между потребностями и возможностями ребенка. Дети, естественно, пытаются выйти из такого состояния. Вот тут и возникает своеобразная непроницаемость и отстранение от собственного опыта. НЕУСПЕХ НЕ АНАЛИЗИРУЕТСЯ, а отвергается, и возникает чувство обиды, несправедливости, недоверия к людям. В результате растет агрессивность, и  происходят вспышки протеста, которые мы называем грубостью.

 

Как родители могут помочь ребенку найти выход из тумана противоречивых чувств?

 

Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку, приведя их в соответствие с реальными возможностями, либо направить все усилия на развитие потенциала и достижений подростка до уровня его притязаний. В жизни, конечно, сделать это трудно. Но возможно.

Для начала хорошо бы обратить внимание на свои, то есть, родительские требования к ребенку, ведь обычно завышенная «планка» возникает при завышенных родительских ожиданиях (или незаслуженно высоких оценках). Если такое расхождение есть, то полезно скорректировать свои планы относительно отпрыска и его будущего. Параллельно с этим стоит приложить максимум усилий, чтобы помочь взрослеющему ребенку добиться лучших результатов в важной для него области, внушая чувство уверенности и помогая справляться с временными трудностями.

 

Но бывает и так, что завышенная самооценка формируется как компенсация из-за постоянных родительских  неодобрений и недовольства его «малыми», как им кажется, успехами. Тогда взрослым стоит пересмотреть свое отношение к подростку и его достижениям, научиться его хвалить и поддерживать, а также поставить перед ним новые реальные задачи и внимательно следить за тем, чтобы родительские требования усложнялись постепенно.

 

У подростков возникают новые потребности и интересы, более глубокими и тонкими становятся переживания. И тогда родителям важно изменить свой стиль общения. Если вы будете по-прежнему использовать директивы, запреты и приказы, пытаться требовать безоговорочного подчинения, то в результате легко можете утратить контакт с ребенком и, сами того не ведая, стать причиной ваших конфликтов. Лучше направьте свои силы на формирование в нем самостоятельности, независимости и  критичного мышления. Если этот этап успешно пройден, можете считать, что вы подготовили его к будущей самостоятельной жизни.

 

Вот несколько советов, которые помогут найти общий язык с ребенком, вступившим в подростковый возраст.

 

Пусть он почувствует себя значимым. Для подростка это очень важно. Дайте ему понять, что его мнение важно для вас. Часто своим на первый взгляд бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались, и принимали как равноправного члена семьи.

 

Доверяйте ему. Допустим, он обещал что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять: «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», - лучше заняться своими делами, а его оставить наедине с самим собой.

 

Ослабьте контроль. Если постоянно контролировать растущий организм - чтобы он не сделал вдруг чего плохого - эффективность такого способа воспитания будет, мягко говоря, не слишком высокой. Подросток, скорее всего, будет все делать наоборот, что только ужесточит конфликты между вами. Запретный плод, как известно, сладок, и чем больше вы будете давить, тем больше вероятность, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете.

 

Вспомните себя. Попытайтесь вспомнить, какой вы были в его возрасте. И даже если вы были совсем другой, подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что нужно, а то, что хочется? А вашему супругу? Наверняка хотелось, правда? Тогда можно сказать, что ваш ребенок – достойный сын своих родителей… Возможно, это поможет  принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

 

Ищите в нем хорошее. Кстати, о недостатках. Неужели ваше детище только из них и состоит? Таких детей не бывает. Найдите в нем хорошие качества и говорите ему о них. Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность перейдет и к нему. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.

 

Вспомните о супруге.

Работа, дети, хлопоты по дому… Когда одолевает столько дел, немудрено забыть о том человеке, с которым живешь – о собственном супруге. Забудьте на время о вашем «трудном» отпрыске и просто сходите вместе в кино, посидите в кафе, погуляйте в парке… А ваш ребенок неожиданно может начать себя вести гораздо лучше, ведь у него появится больше личного пространства.

2004г. 

 

Часть 2.

Личное – отличное?

«Дети долго растут и быстро вырастают», - уж не помню, кто так верно подметил. Однажды и вы можете обнаружить, что прежде лапочка-дочка вдруг стала огрызаться, а вполне благополучный сын теперь спорит по пустякам и в знак протеста запирается в своей комнате.

Просвещенный родитель знает, что в период взросления подросток хочет самоутвердиться, чтобы доказать всем, и родителям в первую очередь, что он – личность.

Личность же мыслит по-своему и на все имеет личное мнение. Подросткам может казаться, что личное – значит отличное от родительского. Не такое, как у всех, непохожее на общепринятое, СВОЕ. Это может приводить к спорам даже по пустякам.

В подобном понимании вопроса содержится КЛЮЧ для взаимопонимания с подростком. Поясню. Если вы будете спорить с юношей или девушкой, настаивая на своем, то либо сами уподобитесь подростку, либо проявите себя в качестве ригидного воспитателя-мастодонта (читай «динозавра»).

Я прекрасно понимаю, насколько подростки бывают упрямы, как это может бесить родителей, доводя их до исступления. Поэтому предлагаю вам иначе взглянуть на ситуацию.

Ключ.

Отнеситесь к пассажам подростка как к тренировке – тренировке его мыслительных способностей. Ведь это действительно так.

Позвольте ему (ей) протестировать на вас свое личное мнение. Когда подросток высказывает вам какую-то мысль, это еще не значит, что он уверен в ней на 100%.

Вначале похвалите: «Мне нравится, что ты сам размышляешь, ищешь ответы, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».

Потом помогите проанализировать ход его рассуждений: «Как ты думаешь, всегда ли верно то, о чем ты говоришь?»

Такой подход дает подростку возможность развивать свое мышление в безопасных условиях – при условии, что вы откажетесь от критики и нападок и не станете самоутверждаться за его счет.

Если вы будете настаивать на своей правоте, подросток решит, что вы его не понимаете, не слышите и будет искать другую аудиторию для самовыражения.

Если кажется, что ваши слова «как об стенку горох», и ребенок остался при своем мнении, все равно ваша беседа принесет свои результаты. Из такого разговора подросток вынесет гораздо больше, чем вы думаете, правда, скорее всего, не признается в этом. И даже через некоторое время он может отстаивать вашу точку зрения (возможно, выдавая ее за свою).

В большинстве случаев подростки очень ждут, что вы поинтересуетесь ЕГО мнением.

 

Формирование личности.

«Воспитывая подростка…» - после этих слов многие родители скептично ухмыльнутся – мол, поздно уже воспитывать. И будут не правы. Во многих семьях бытует мнение, что ребенка воспитывают, пока он под стол пешком ходит, а потом воспитывать детей бесполезно. С этим можно согласиться, если речь идет об одних и тех же методах воспитания – запрете и наказании. С подростком такие методы, конечно же, не проходят. Вы же не будете кормить его с ложечки, ставить в угол или завязывать шнурки на ботинках? Ребенок вырос, методы изменились. Это закономерно.

Теперь главный метод воспитания подрастающего поколения –  разговор. Однако многие родители используют разговор, чтобы в чем-то убедить подростка.

Одна категория родителей убеждает детей доброжелательно, в процессе доверительного общения. Вторая делает упор на личный положительный пример. Третья воздействует на детей назойливыми поучениями, упреками, окриками, угрозами. Четвертая прибегает к  наказаниям, в том числе физическим.

Почему убеждение не работает? Да потому, что не оставляет подростку выбора!  Для него это значит, что вы не признаете его самостоятельным, взрослым человеком. Вот против этого он и будет бунтовать.

Простой разговор, в котором вы: а – слушаете ребенка, б - интересуетесь его рассуждениями, в – делитесь своими знаниями, своим видением,  г - не навязываете ему свою позицию, - лучший способ формирования личности подростка.   

 

Ключ.

Если вы чувствуете, что вот-вот втянетесь в спор, постарайтесь остановиться и сделать вот что.

Повторите мысль подростка своими словами. Во-первых, это даст вам небольшую передышку, чтобы совладать с собственными чувствами, а во-вторых, повернет разговор в конструктивное русло.

Например: «Я хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю…» «Если я правильно тебя поняла, ты имеешь в виду…» Тогда подросток поймет, что вы готовы его услышать, а не навязывать свое мнение. Следом поинтересуйтесь: «Что тебя в этом убедило?» «Почему ты пришел к таким выводам?» Постарайтесь разговорить подростка, чтобы он поделился своими мыслями. Помните, для него ваш разговор – тренировка мыслительных способностей.

Если вопрос, который вы обсуждаете, не принципиальный, постарайтесь выразить уважение к точке зрения подростка. Даже если вы расходитесь во мнениях. Чтобы подрастающие дети научились мыслить самостоятельно, не давите на них.

 

 

Конечно, совершенных родителей не бывает. Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разгорелся спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы даете ребенку пример. Впоследствии ему будет проще поступать также. 

Подростки очень ждут, что вы поинтересуетесь Его мнением. Для него ваша реакция – как пропуск во взрослую жизнь: если вы позволяете ему взрослеть, он будет взрослеть, а не бунтовать.

 

Ольга Берг, 2015г.

 

 




Комментарии

Ольга: Спасибо! Ценные сведения.
15 декабря 2015 в 03:21

Полина: Спасибо, очень интерресные советы, беру себе в копилку!
7 декабря 2015 в 12:55

Надежда: Как же трудно бывает до него достучаться! Упрется как бык и как будто слов не слышит. Не рановато взрослеть тому, кто не хочет прислушиваться к родителяМ?
2 декабря 2015 в 12:16

Елена: Спасибо, очень полезная статья. Как бы научиться следовать этим рекомендациям.
1 декабря 2015 в 15:49
Практикуйте. Постепенно войдет в привычку.

Наталия: Отличная статья, спасибо!
1 декабря 2015 в 12:09

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.