ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Конец моим страданиям и разочарованиям?..

"Любовь к страданиям надежно ограждает человека от счастья". 
(Мой собственный афоризм).


Люди, вы где?

Не думайте, что эта статья – не для вас. Люди, выросшие и воспитанные в нашей стране, отличаются от своих европейских сверстников заниженной самооценкой, неуверенностью в себе и самокритичностью. Жизнь почему-то складывается так, что если в профессии все хорошо, то с «личкой» провал, если мужем (женой) повезло, то с самореализацией не клеится, если на этих фронтах порядок, то со здоровьем вдруг что-то не так…  Одним словом, в жизни обязательно должна быть «засада», демонстрирующая, что не бывает  полного счастья в жизни.

Здесь мы не будем говорить о том, что жизнь сама по себе преподносит нам уроки, независимо от того, привык человек страдать или нет. Мы не будем разбирать, как внешние обстоятельства влияют на потенциального «страдальца». Я предлагаю рассмотреть внутреннее мироустройство людей, склонных себя жалеть, винить и критиковать.  

Немного преувеличенно.

Люди могут десятилетиями выстраивать свою жизнь так, чтобы чувствовать себя несчастными. В каждом вопросе скрыт заранее известный ответ, с которым человек соглашается.

«Реализоваться в профессиональной сфере? – Да на что я гожусь?»

Человек не верит в свои силы и способности,

- чтобы было за что пожалеть.

«Найти работу с хорошим заработком? – Это невозможно по ряду причин». Человек не верит, что не достоин большего,

- чтобы оставаться недовольным собой.

«Быть счастливой? – А как это?..» Женщина застрахована от семейного счастья,

- потому что влюблена в собственные страдания.

Несчастные люди склонны во всем искать виноватых, а среди женщин больше тех, кто привык брать вину на себя:

Я поссорилась с любимым, и это моя вина…

Отругала ребенка, и корю себя за несдержанность…

Маме плохо после нашего разговора - наверное, это из-за меня…

Обычно такие люди зациклены на чувстве вины, по привычке истязая себя самообвинением. Страдальцы чрезвычайно обидчивы и ранимы. На самом деле они очень одиноки, потому что все крутится только вокруг них. Сами посудите: я обиделась, я виновата, мне себя жалко, я несчастна, никто меня не любит и т.д. И дружат они, как правило, с теми, с кем можно погрустить, пожаловаться на людей и судьбу-злодейку, а в финале задушевной беседы обняться, обменявшись порцией жалости.

Страдальцы редко идут к психологу, чтобы меняться. Если они и приходят, то обычно для того, чтобы их пожалели. Основное послание: я настолько глубоко несчастна, что никто – даже психолог – не может мне помочь.

Аделаида. Невыдуманная история.

Почему-то Ада (37 лет) была уверена, что себя надо держать в «ежовых рукавицах и нельзя расслабляться», что «когда тебе хорошо – это стыдно». Эти убеждения помогали ей на ответственной работе, но стали помехой в личной жизни.

Первый муж Ады был уверен, что супружеский долг – это обязанность, и удовольствие жены в этом процессе стоит не на первом месте. Как образцовая жена Ада покорно откликалась на каждый «зов» супруга, пересиливая и жалея себя. Надо ли говорить, что она считала себя несчастной? Подавленность Ады и несдержанность мужа разводили супругов по разным комнатам. Так они прожили два года, и когда совсем перестали разговаривать, развелись. «Ничего общего между нами не осталось», - грустно говорила она.

Второй брак продлился дольше – около четырех лет – и распался, когда муж сообщил Аде, что уходит к другой. Знала ли она, что муж изменял? Догадывалась, конечно, но делала вид, что не замечает: само пройдет. «Само» прошло вместе с замужеством.

И вот теперь Ада в растерянности: ей совсем не хочется замуж, но оставаться одной считает неприличным. Она грустна, ей тяжело жить, почти ничего не хочется – разве чтобы пожалели, ведь «жизнь у нее не сложилась».

Таким женщинам, как Ада, трудно полюбить себя и опасно радоваться жизни. Где-то «в подкорке» сидит: если мне будет хорошо, случится что-то ужасное. На самом деле «ужасное» случается каждый день, прожитый без любви.

«У меня все равно ничего не получится, - сказала Ада на последней встрече. – Я не смогу быть счастливой, потому что не знаю, как это, как не знали этого моя мать и бабушка». Наверное, читая эти строки, кто-то пожалеет Аду. Что ж, она этого и добивалась: упорно не желая даже представить, какое оно может быть, счастье.

Через полгода мы случайно встретились, и Ада рассказала, что после нашего разговора взяла в дом котенка, из жалости. Она быстро привязалась к нему, доверяя по вечерам все свои чувства и помыслы. Но через три месяца котенок неожиданно заболел и вскоре умер.

Чувство жалости действует разрушительно не только на тех, кто себя жалеет, но и на тех, кто выслушивает страдальческие стоны.

Суррогат любви

Для некоторых людей вкус страданий заменяет вкус любви. По единственной причине: с детства такие дети не получали искреннего тепла, нежности и заботы родителей. И лишь в периоды болезни, падений, публичных неудач, иными словами, когда им было плохо – их замечали и жалели. Вслед за несчастьем следовало утешение. Ребенка обнимают, жалеют и прижимают к маминой груди. Дети очень сообразительны. Они быстро понимают, что могут получить хотя бы чуточку любви, если будут несчастными. Так формируется детское решение.

Повзрослев, люди могут думать иначе, но внутренний ребенок делает все возможное, чтобы быть несчастным, страдающим и одиноким в душе, ведь только тогда его пожалеют и приголубят: «бедненький ты мой», «горе ты мое луковое»…

Страдать, чтобы получить любовь. Во взрослой жизни это принято называть «страдание во имя любви». Однако между страданием и любовью нет причинно-следственной связи. Потому что и страдание, и любовь находятся внутри человека. Это его собственные состояния. Поэтому - либо любовь, либо страдание. Вывод напрашивается сам собой: ищите любовь в себе, а не ждите, что вас полюбит кто-то другой.  

 

Что делать.

Недостаточно того, что вы твердо решите отныне и навсегда быть счастливой. Такое решение очень важно – оно станет залогом успеха счастливых перемен в вашей жизни. Однако убедить своего внутреннего ребенка не так-то просто. Психолог поможет вам в этом. Иногда это происходит очень быстро – за один сеанс, а порой занимает более продолжительное время.

Если речь не идет о преступлении, помните: нет вины, есть результат. Результат может вам не нравиться. Тогда проанализируйте ваши действия, найдите ошибки и исправьте их. ВСЕ! Нет виноватых. Есть ответственность. Хотя тема вины самообвинений требуют отдельного рассмотрения.

Поскольку жалость – это суррогат любви, замените жалость любовью к себе. Это чувство выражается в принятии себя, в заботе о себе (своих желаниях, внимании к своим потребностям, в поддержке, защите) . Научитесь быть заботливым родителем самому себе, и ваша жизнь изменится – заиграет яркими красками, станет поистине прекрасной, наполненной и счастливой.


Будьте счастливы!

Ольга Берг.

 

 

 

 

 

 

 




Комментарии

Светлана: Страдать, чтобы получить любовь. Вот и я себя спрашиваю, что, Света, у тебя все плохо кончается, на что не посмотри?... и теперь поняла, что когда меня мама в очередной раз пожалеет, это то самое, за что я свою жизнь под откос. Блин, мама........
1 декабря 2015 в 12:15
Неравноценный обмен. Сколько вы готовы ждать, чтобы ваша мама изменилась и полюбила вас так, как вам этого хочется? Вы правда верите, что она изменится? Замените жалость к себе на заботу и любовь.

Вероника: Спасибо, классная статья!
31 октября 2015 в 04:05

Нина: Еще раз подтверждается истина: хочешь быть счастливым - будь! Нужно полюбить себя и радоваться жизни!
25 августа 2014 в 23:47

Елена: А так хочется, чтобы любил кто-то другой!
31 июля 2014 в 11:08
Только это не выбор: я себя не могу полюбить, я себя пожалею, а любить меня будет кто-то другой. Любите себя и предоставьте такую возможность окружающим. Больше любви искренней и светлой!

Полина: Да, да. Так мало времени на то, чтобы спросить себя о том, чего же я хочу, а не делать только то, что нужно. Но где ж его взять, время?
31 июля 2014 в 10:58
На самом деле многие желания требуют совсем немного времени. А глобальные стоит планировать также, как вы планируете "нужные" дела. Просто переведите свои желания из разряда второстепенных в необходимые. Это же ваша жизнь...

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.