ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Миссия невыполнима. Жертвы пассивного агрессора

 

Что такое пассивная агрессия, каков механизм ее воздействия?

Почему мужчины обвиняют женщин, что им нужен только секс и/или деньги?

Кто вы: жертвенная мама, администратор или спасительница?

 

Если муж не выполняет обещанное, подчиненный регулярно срывает сроки, начальник без повода придирается, а коллега исподтишка мелко пакостит, читайте эту статью дальше.

 

 

Причем тут пассивный агрессор, и что это такое: пассивная агрессия? Какое отношение это имеет к мужу, сослуживцу, начальнику?

Отвечаю: самое непосредственное. Например, муж говорит: «Дорогая, я видел в магазине твой любимый кофе, но я подумал: он же такой дешевый, и не купил». Или подружка: «На распродаже было платье твоей мечты. Но я не стала тебе звонить: ты ведь худеешь, зачем тебя расстраивать?»

Если простую агрессию можно сравнить с лобовой атакой, то пассивную агрессию - с изворотливой местью, завуалированной издевкой. Человек ведет себя прямо противоположно тому, что от него ожидается. Пассивная агрессия – это скрытый способ действовать против других людей или манипулировать ими, чтобы добиться своего.

 

Как это происходит

 

  1. Кто-то согласился что-то сделать по вашей просьбе. Например, муж согласился покрасить балкон, переставить мебель или заехать в магазин, где вы отложили себе новое платье и оплатить его.
  2. Он сделал это на половину или забыл. В наших примерах это неокрашенный балкон, мебель, оставшаяся на своих местах и отсутствие нового платья.
  3. Он не отказывается. Например, говорит: «я сделаю это завтра», «я должен морально подготовиться», «мне нужно время», «я забыл, не успел» и подобные отговорки.
  4. Вы пытаетесь сами это сделать, но пассивный агрессор препятствует. Он делает это с единственной целью: вы должны почувствовать, что вы в нем очень нуждаетесь.
  5. Вы срываетесь, и вам тут же дают понять, что у вас что-то с нервами не в порядке В итоге вы злитесь, чувствуете себя без вины виноватой и не можете разобраться, что же на самом деле произошло.

 

Подспудное ощущение, что вас поимели, начинает отравлять жизнь, и вы ищете ответ на вопрос: как добиться, чтобы муж покрасил балкон, переставил, наконец, мебель и купил новое платье. Но чем больше вы давите, тем сильнее получаете от мужа отпор, растут ваши злость, недоумение и чувство вины: «Может, и правда, нервы?..»

 

Позвольте себе на минутку перестать злиться и посмотрите на ситуацию иначе: кто обычно оказывает сопротивление? Верно, - тот, на кого оказывают давление. Вы можете возразить: «Если пообещал, значит, должен! Какое же это давление?» Давление заключается в самом слове ДОЛЖЕН. В отношениях это обычно родительская позиция, а не взрослого человека. Распространенная ошибка российских жен – становиться мамочкой собственному мужу. Вспомните ключевые фразы пассивного агрессора: «вот видишь, как ты со мной разговариваешь (делаешь, относишься)», «не дави на меня».

 

Типы поведения людей, поддерживающих пассивную агрессию.

Почему вы попались на его «крючок»? Возможно, своим поведением вы демонстрируете один из трех типов или несколько поочередно.

 

Жертвенная мама.

Это Жертва умная, понимающая, она умеет устанавливать причинно-следственные связи, «из деликатности» не обвиняет партнера. Бессознательно «жертвенной маме» кажется, что если она возьмет ответственность на себя, то додаст партнеру то, чего ему не хватает (или не хватило в детстве). А именно: безусловной любви. «Жертвенная мама» делает это добровольно, не понимая, что к ней относятся плохо. Ей кажется, что напитавшись ее «материнским» принятием, агрессор со временем станет хорошим мальчиком, и они заживут мирно и счастливо. Это самообман! Таким образом Жертва становится безвременным донором домашнего «кровопийцы», а в перспективе рискует утратить не только душевное равновесие, но и физическое здоровье.

Если вы остаетесь мамой для своего  мужа (пассивного агрессора), он никогда не повзрослеет.

 

Администратор.

Она не рыдает, не причитает, а начинает контролировать ситуацию. Ей надоело клянчить, и она просто организует жизнь своего мужчины. Мотив ее поведения, казалось бы, благороден: пощадить его самолюбие. На самом деле существует скрытый мотив. «Администратору» кажется, что если мужчина-агрессор почувствует себя хорошо в организованной ею жизни, то потом будет лучше относиться к ней. Это утопия! Пытаясь внести упорядоченность в жизнь «ПА», «Администратор» столкнется с резким сопротивлением и саботажем, нападки партнера участятся и станут более злобными. Это вариант «жесткой матери», которой «сын» не может открыто показать свое недовольство. Он делает это исподтишка - как кот, который писает в ботинки. 

 

Спасительница.

У нее есть особое ощущение, что она выполняет «Миссию». Потому что жертва в ее понимании - не она, а ОН. Да, корни его проблемы уходят в детство, да, хочется его пожалеть, спасти, научить жить иначе… Это заблуждение! Пассивный агрессор будет сопротивляться до последнего, чтобы не оказаться спасенным.

В этих женских типажах пассивный агрессор видит не вас, а свою МАМОЧКУ и всеми действиями, всей своей жизнью мстит ей. Поэтому он никогда не допустит, чтобы его жизнь наладилась и стала счастливой, ведь это понравится маме… Какая же это месть?..

 

Истинные мотивы пассивного агрессора.

Излагаю психоаналитическую версию. Прежде, чем протестовать, дочитайте объяснение до конца.
Пассивная агрессия закладывается еще в младенческом возрасте (до начала речи). Младенец не может ответить на сексуальные чувства матери и чувствует себя перед ней беззащитным. Он злится на нее, но не может противостоять, так как слишком мал и зависим от нее. (В этой статье оставим причины появления подобных материнских чувств за кадром).

Теперь понимаете, почему он всеми силами старается не дать женщине того, чего она хочет? Потому что это надо ЕЙ.

Жены пассивно-агрессивных мужей часто жалуются, что мужья избегают секса и при этом обвиняют своих жен. Часто такие мужья упрекают своих жен в излишней сексуальности, алчности, хищности. На этой почве бывает предварительное семяизвержение, алкогольная несостоятельность. Для мужчин такого рода характерно долгое ухаживание, а после однократной близости он испаряется. Такой мужчина хочет безусловной любви, безусловного принятия и обвиняет женщину, что ей надо только секса и/или денег.

Несмотря на то, что пассивный агрессор требует безусловной любви, нельзя превращаться в мамочку - это повредит ему, в первую очередь, и, конечно же, вам. Правильнее дать ему понять, что у него тоже есть СВОИ потребности в близости и сексуальности.

Важно: У пассивно-агрессивного есть шанс измениться, если он поймет, что близость нужна и ему тоже. Почему они не видят этого желания в себе? Потому что заняты другим: они постоянно анализируют, чего от них хотят другие и как этого им не дать.

 

Что делать вам?

 

Если вы попали в общество пассивно-агрессивного человека или вдруг осознали, что ваш муж (коллега, начальник) – и есть «ПА», обратите внимание на психологические проблемы, некоторые могут быть у вас:

 

  1. Проблема границ. Вам трудно отказывать, говорить «нет». Вы теряетесь перед наглым поведением людей и готовы «подвинуться».

 

  1. Проблема самозащиты. Вам сложно дать отпор, постоять за себя, причем, не столько физически, сколько словесно. Велика также вероятность, что вы относитесь к категории женщин, которые готовы защищать других людей, но не готовы защитить себя.

 

  1. Проблема распознавания намерений. Вы часто неспособны различить намерение человека, с которым говорите: позитивно он относится к вам или негативно.

 

Несколько советов.

В социальной сфере «ПА» старается управлять ситуацией тихо, через саботаж, перекладывает вину на другого человека. Дела не доделывает во время, ему нужны бесконечные отсрочки.

! Если вам попался пассивно-агрессивный подчиненный – усильте контроль за сроками выполнения его обязательств.

! Если ваш начальник причислен к армии «ПА», возьмите за правило  записывать все его поручения при нем в блокнот или требуйте письменных распоряжений.

 

Если вы хотите узнать больше о формировании пассивной агрессии, читайте:

К.Г.Юнг «Либидо и его метаморфозы и символы»,

главы «Жертва», «Борьба героя за освобождение от матери».

Еще почитать на эту тему:

"Зачем и кому нужна манипуляция?" http://olga-berg.ru/articles/why_manipulation/

Ольга Берг.

 




Комментарии

Даша: А можно поподробней про мамочку и женщину?
6 мая 2015 в 12:12
Поподробнее написано в статье "Как поддерживать мужчину, чтобы не стать для него «мамочкой»?" http://olga-berg.ru/articles/how_to_keep_a_man/

Ксения: Любопытный комментарий внизу. А что значит занять женскую позицию?
6 мая 2015 в 11:00
Занять женскую позицию - в первую очередь, отказаться от родительской, когда взрослый человек относится к другому как к ребенку, понукая его и контролируя. Это значит занять партнерскую позицию, когда визави вам ничего не должен - на все есть его воля и его ответственность. Женская позиция означает внутренний настрой и послание мужчине: я - женщина, ты - мужчина. Попробуйте, и вы почувствуете разницу!

Наталья: Так что делать, если муж тихо саботирует, когда он обещает и не выполняет по три месяца??
30 октября 2014 в 03:25
Муж, не выполняющий своих обещаний, может а). требовать от вас безусловной любви (принимай меня любым, и таким вредным и безответственным тоже), - в таком случае займите женскую позицию, а не материнскую. б). тихо мстить вам за что-то (например, за отказ в супружеском долге или насмешки), - поговорите с ним об этом, попробуйте разузнать, чего он добивается. в). не ценит близкие отношения, - тогда договариваться с ним о чем-то для вас важном бесполезно. г). Муж просто устает, и считает свое обещание чем-то не особо важным. д). у мужа привычка откладывать обещанное "на потом". Могут быть и другие причины, и союз вышеперечисленных.
В любом случае необходимо поговорить с мужем, проанализировать его слова и определиться, как вы к этому относитесь.

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.