ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Задать вопрос психологу онлайн

На этой странице вы можете задать вопрос психологу онлайн и получить ответ. Если вы оставите свой е-mail (на сайте он не отображается), ответ будет продублирован на ваш почтовый адрес.

 

Рекомендации: задавая вопрос, указывайте свой возраст, семейное положение, состав семьи. Напишите, как давно появилась у вас проблема, в чем ее суть и что бы вы хотели узнать. Не забудьте выбрать тематический раздел вопроса.


Анастасия: Здравствуйте! Я бы хотела получить мнение специалиста.
Я встречаюсь со своим молодым человеком 1 год и 3 месяца. Поначалу все было хорошо, конечно характер он свой проявлял, но не так как сейчас.
Он хороший, добрый, искренний человек, борется за правду. Но есть и минусы конечно и эти минусы очень сильно все портят. Он истеричка в прямом смысле, обижается постоянно из за мелочей, мне это так надоело.Любит обидеться и не разговаривает. Постоянно на перемирие первая подхожу я. Еще он очень много говорит, я не могу в споре даже слова своего вставить, сразу крики и обиды.... ну как так можно. Если сильно вспылит может так нагрубить и обозвать, что волосы "дыбом" поднимаются.
Также он постоянно вспоминает мои бывшие отношения. Мне 27 лет и конечно были отношения. Но первые отношения были в 22 года первая любовь. И он постоянно вспоминает. Так надоело мне это.
Еще я его боюсь из за криков истерик, бегу домой быстрее готовить есть, мне нельзя никуда ходить без него, сразу истерики.
Я прошу вас помочь разобраться в данной проблеме.
Стоит ли продолжать отношения с таким человеком или лучше расстаться?
— 13 декабря 2017 в 06:04
По сути, вы оказались в узких рамках, которые ограничивают вашу свободу. Что тому причиной - ревность молодого человека, особенности его личности, "истеричность" или что-то еще - не имеет большого значения. Имеет значение ваше самочувствие: тревога, опасения, возможно, страх, отсутствие счастья в этих отношениях. То, что вы согласились отказаться от автономии и из-за страха его реакции становитесь его заложницей - настораживающий признак. Он уже устанавливает свой контроль над вами, ставит (прямо или манипулятивно) условия, т.е. подчиняет себе.
Гармоничным отношениям свойственны: возможность проявить себя, свое мнение, взаимное уважение прав каждого в паре, взаимное доверие, взаимопонимание.
Делая выбор - оставаться или расставаться - учитывайте одно: вы НЕ сможете его изменить, и далее "деспотичность" его натуры может только нарастать... Несмотря на все хорошее, что в нем может быть. 13 декабря 2017 в 21:16

Ильяс: Какой смысл с кем-то сближаться, если он всё равно уйдёт?
— 12 декабря 2017 в 00:37
Краткий вопрос - краткий ответ: зачем вам верить в то, что человек, с которым вы сблизитесь, уйдет? Что мешает вам верить в счастливые отношения?.. 13 декабря 2017 в 21:17

Юля: Здравствуйте, мне необходимо объективное мнение. Вчера был серьёзный разговор с моим молодым человеком, встречаемся уже больше 2 лет, живем вместе. Разговор завела я. Сказала что давно жду от него предложения, потому что все об этом мне уже говорят. Чтобы он определился собирается ли вообще жениться на мне или нет. Если да то пусть уже что то делает, если нет, то я пойду своей дорогой. Вообщем он сказал что это все формальности, для него это ничего не значит, и что я не должна слушать мнения других. А он давно собирался сделать предложение но однажды я проявила себя ее с лучшей стороны, что то сказав ему(я сама этого не помню)и его это немного оттолкнуло. Вообщем после этого разговора мне плохо на душе. Мне кажется что я напросилась самса на замужество и вообще выпрашиваю у него его. Мне кажется что девушка не должна заводить такие разговоры, но с другой стороны мне уже 27 а жизнь идёт и ждать чего не хочу. Как мне успокоить себя? Или я правда сделала неправильно?????
— 4 декабря 2017 в 13:36
Вы имели полное право задать этот вопрос и честно высказали свои намерения. А вот как повел себя молодой человек... Конечно, он тоже имеет право на свое мнение, пусть даже оно вам не нравится. Но. Он сам себе противоречит: если брак для него - это ничего незначащая формальность, то как он мог собираться сделать предложение? А теперь, когда вы завели об этом речь, он прямо дает понять, что "это вы все сами испортили". Не так сказали, не так посмотрели... Как будто вы должны заслуживать его милостивого расположения. Возможно, от этой манипуляции вам и плохо, вы можете чувствовать себя виноватой (правда, непонятно в чем). Если он не хочет жениться, то найдет не один способ передать ответственность за то или иное решение. 4 декабря 2017 в 13:43

Sabina: Мой парень курит траву, я естественно реагирую отрицательно. Курит он ее со своим двоюродным братом, он меня любит и ценит отношения, курить начал когда я переехала к нему. Встречаемся 4 года ,смириться с тем что он курит не могу и люблю - что делать? На вопрос почему ты курил, если знаешь мою негативную реакцию, отвечает не знаю...
— 2 декабря 2017 в 21:48
Вряд ли парень начал курить из-за того, что вы переехали к нему. Просто перестал это скрывать. Перед вами выбор: либо оставаться с курящим, либо уходить. Изменить его вы не сможете (человека могут изменить только обстоятельства). Парень явно дает вам понять, что его курение - не ваше дело, это его выбор. Вы спрашиваете: что делать? - Выбор. 4 декабря 2017 в 13:07

Ирина: Добрый день! Два года назад пригласила маму пожить с нами и помочь в воспитании детей. Человек она очень требовательная, желает, чтобы все ее слушались. Мы терпели, когда она в нашем доме распоряжалась по своему, потакали ей. Но все это вылилось в то, что она начала не пускать в наш дом наших гостей, выгонять нас самих. И вот в августе 2017 года она не пустила наших гостей, мы возмутились. Это вылилось в скандал. Она решила вернуться к себе. И с тех пор почти уже 4 месяца она проклинает, унижает, оскорбляет меня и моего мужа. Постоянные звонки от нее с угрозами и проклятьями. Не раз пыталась нас с мужем рассорить. Пытались не раз с ней поговорить, решить проблему. Не слышит, твердит только свое, что мы ею воспользовались и из-за ненадобности выкинули на улицу. Никто ее не может успокоить.Такое ощущение, что она уже не дружит с головой и шизофрения ее мучает.
— 29 ноября 2017 в 08:28
Наверное, вы уже сами поняли, в чем была ваша ошибка? Надо было сразу обговорить условия ее пребывания в вашем доме, кто в доме хозяин. Тогда бы не пришлось терпеть мамино самоуправство. Возможно, на таких условиях ваша мама и не согласилась бы жить с вами...Но теперь о настоящем. Пока диалог с мамой не получается, говорите ей мысленно о своей благодарности за заботу о ребенке, о том, что сожалеете, что сразу не прояснили ваши взаимные ожидания друг от друга, а также попробуйте "вернуть" вашей воображаемой маме ее надежды о том, как вы все вместе заживете в вашей квартире по ее правилам... При этом скажите ее образу: я родилась не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты родилась не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я - это я, а ты - это ты. У тебя свои правила и своя жизнь, у меня - свои правила и своя жизнь. Сделав это, вы почувствуете облегчение. Ну а как разрулить ваш конфликт, в письме не ответишь, нужна консультация. 4 декабря 2017 в 13:19

Наталья: Прожили с мужем 11 лет, общий ребенок 8 лет. Загулял и я выгнала. 7 месяцев общались, сейчас пропал не звонит даже сыну. Родные его говорят - живёт один, а может уже нет если не звонит. Я его очень люблю. Неужели конец семье?
— 10 ноября 2017 в 08:08
Вы сожалеете, что муж не вернулся с повинной к вам сам. Таков был расчет? Сначала на эмоциях выгнали, потом ждали его раскаяния... 7 месяцев... И ничего не предпринимали? Если нет, то возникает вопрос, действительно ли он вам нужен, любите ли вы его. Если предпринимали что-то, то это что-то явно не принесло ожидаемого результата. Вы спрашиваете: неужели, конец семье? Этот вопрос точно не ко мне. Ко мне мог бы быть вопрос: что я могу сделать, чтобы вернуть его, хотя бы попробовать? Но вы не спрашиваете об этом, и я не знаю, хотите ли вы его возвращения и уж тем более, хотите ли сами действовать, чтобы попробовать вернуть мужа в семью. Игра в виновных и в наказания за провинность (загулял) не может длиться долго, если человек не склонен к мазохизму. Похоже, ваш муж не имеет такой склонности. 10 ноября 2017 в 14:03

Виктория мне 32 года: Как вести себя дальше ,К нам пришли в гости сестра и ее друг ,мы хорошо посидели все изрядно выпили ,после того как гости ушли мы с гр.мужем стали ругаться и у меня началась истерика ,он вызвал свою сестру и ее друга,помочь разрешить конфликт я начала его оскорблять в их присутствии ,на следующий день его сестра и друг сказали что бы мы расстались .Что это не правильно.Как мне быть ,?ведь мы померились а мнение обо мне сложилось очень негативное .
— 5 ноября 2017 в 08:01
Как вам быть? Сложный вопрос. Возможно, уяснить, что не следует выяснять отношения при свидетелях - раз, что оскорбления в адрес гр. мужа им вряд ли забудутся - два, что хорошо было бы уважать и себя, и своего избранника и научиться разбираться в отношениях, не доводя себя до истерики, - три. Не думаю, что могу вам помочь чем-то еще. 5 ноября 2017 в 19:14

Яна: Здравствуйте, я студент, живу в общежитие. Подружилась с одной девочкой, очень хорошие отношения, портить которые не хочется. Но, случались ранее несколько случаев, которые меня немного бесят. Договорились как-то пойти в кино, я билеты купила, после сеанса напрочь забыла, что платила за них я, это просто не обговаривалось. После этого она и другая девушка одновременно заняли у меня небольшую сумму денег. Другая девушка при ней потом и вернула, а она вообще ни в какую. После, надо было сдать на что-то, у неё не хватало, сказала позже отдаст. В последнее время начала просто брать мои продукты. Мне не жалко, но хотелось бы деликатно намекнуть, что можно и попросить, а может я сама хотела потом поесть. Я человек стеснительный, портить отношения или казаться злопамятной не хочу, но как бы не было, это мои деньги и моя еда, хотелось бы, чтобы я могла сама ими распоряжаться. Очень надеюсь получить ответ
— 1 ноября 2017 в 20:21
Вы имеете полное право не одалживать больше вашей должнице, пока она не вернет вам уже существующие долги. Если вы опасаетесь из-за этого испортить с ней отношения, то эту вашу слабость (страх) она, возможно, и будет использовать, чтобы давить на вас. Выбирайте: казаться "хорошей" и оплачивать - в прямом смысле - эту оценку или "испортить" видимость хороших отношений (по правде, они уже весьма испорчены). Также попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны, и увидеть, что ухудшает и осложняет ваши отношения именно она, а не вы. 5 ноября 2017 в 19:09

Исмагилова Регина Ильдаровна: Мы разошлись с молодым человеком. Вернее он собрал вещи и ушел, но некоторые вещи оставил, а также не вернул ключи. Сейчас он в другом городе на учебе, на связь выходить не хочет. Что мне делать, вернется он вообще или уже ни о чем не думать?
— 31 октября 2017 в 12:02
Вы не пишете, почему он собрал вещи и ушел, что стало поводом? Надо разбираться в конфликте, что между вами произошло. Не хочет выходить на связь: обижен или чувствует себя виноватым? Или что-то еще? Я не могу гадать... К сожалению, в вашем вопросе нет исходной информации. 31 октября 2017 в 20:26

Лина: Здравствуйте! Что можно сделать с синдромом отложенной жизни? Не исполняю свои давнишние мечты (творческие проекты), всё кажется, что сейчас я очень загружена, лучше потратить время на что-нибудь другое, приобрести большую квалификацию, а сил и энергии всё не прибавляется и планка ставится всё выше.
— 14 октября 2017 в 20:58
Вы описываете результат собственного выбора: кто, как не вы решаете отложить воплощение желаемого? Если вы принимаете решения в своей жизни, то вы можете изменять их. Вопрос в другом: для кого вы приобретаете большую квалификацию, чья планка становится все выше, для кого вы делаете все это - загружаете свою жизнь - вместо того, чтобы реализовывать собственные мечты? Подсказка: обычно это либо мама, либо отец... 31 октября 2017 в 19:39

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.