ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Задать вопрос психологу онлайн

На этой странице вы можете задать вопрос психологу онлайн и получить ответ. Если вы оставите свой е-mail (на сайте он не отображается), ответ будет продублирован на ваш почтовый адрес.

 

Рекомендации: задавая вопрос, указывайте свой возраст, семейное положение, состав семьи. Напишите, как давно появилась у вас проблема, в чем ее суть и что бы вы хотели узнать. Не забудьте выбрать тематический раздел вопроса.


Катя: Здравствуйте! Муж уехал в Москву на работу, я осталось одна с 4 детьми в своем городе.Сейчас с каждым днем все тяжелей - мне кажется, что он мне изменяет там. Сегодня хочу ему позвонить, но боюсь наговорить ему чего-нибудь. Скажите как мне лучше поступить?
— 16 января 2018 в 15:54
Лучше избегать беспочвенных обвинений (вам кажется, что он может изменять), лучше говорить о том, что скучаете (вы и дети), о том, как вам его не хватает. Лучше изменить настрой с претензий на описание своих переживаний (ревности, в том числе) - покажете, что вам небезразлично, где он и с кем он, что ждете встречи.. 16 января 2018 в 19:20

Виктория: Здравствуйте! В последнее время стали часто ругаться с парнем и-за моих частых звонков. Я ему постоянно звоню, а он нервничает. Но мне хочется просто постоянно знать, чем он занят. Как решить эту проблему?
— 11 января 2018 в 18:07
Похоже, вам хочется контролировать жизнь этого парня. Зачем вам это? Что даст вам информация о том, где он, с кем, чем занят? Может, вам будет спокойнее? Если вы не можете его контролировать, вы чувствуете тревогу? У вас появляются опасения? Информация также может давать вам ощущение, что вы присутствуете в его жизни (даже если вы не встречаетесь). Всем этим я хочу сказать, что ваши скрытые переживания толкают вас на постоянные звонки.
Для него же ваша попытка контроля может восприниматься как покушение на его личную свободу, что, понятно, не нравится. Разберитесь со своими чувствами, тревогами, опасениями, и у вас отпадет желание ему названивать. 16 января 2018 в 19:39

Юлия: Как пережить развод
— 24 декабря 2017 в 14:10
Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь.
В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) - именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.
Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины - это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.
Также вам могут быть интересны статьи:
"Психологические модели переживания утраты при разводе" http://olga-berg.ru/articles/psihologicheskie_modeli_peregivania_utrati_pri_pazvode/
"Фантомы из прошлого или Как правильно расставаться" http://olga-berg.ru/articles/phantoms_from_the_past/ 27 декабря 2017 в 11:11

Ирина: Мой муж кричит на меня и говорит, что я его не слышу и что он расценивает мои просьбы или слова как упрёки, и ставит мне в пример свою подругу каждый день почти. Он не боится меня обидеть, и я плачу часто ему как все равно и уходи говорит .останавливает.говорит что я его своим поведением отталкиваю ,если я ему сказала ,что на мои слова о чувствах он молчит ,я говорю уж это обидно это для него упрек,я говорю ,что может не нужна это тоже упрек.ну и как быть?он сказал уходи ,потом сказал не уходи и что делать?я его люблю
— 21 декабря 2017 в 08:31
Странно, что у вашего мужа есть подруга, которую он ставит вам в пример...
Упреки с вашей стороны касаются наличия подруги?.. Если дело не в подруге, то возможно в некоторых формулировках. Можно же сказать о своих чувствах так, что прозвучит обвинение в адрес мужа. Хорошо бы вам прояснить этот момент. Никто не любит слышать претензии в свой адрес, даже когда они справедливы. Как же тогда говорить о себе? Например, используйте просьбы (я прошу тебя не ставить мне в пример другую женщину), юмор (о, я никогда не буду такой как она... какой ужас!)
На самом деле вот так заочно вам что-то сетовать - дело неблагодарное. Из конкретики: я рекомендую вам обратиться за помощью к семейному психотерапевту, в формате письма не смогу быть вам полезной. 26 декабря 2017 в 19:00

Diana: Здравствуйте. С самого детства у меня привычка всё «срывать» на своей коже и неважно, на спине это, на ногах, или на лице. Просто сесть спокойно и что-то посмотреть или сделать я просто не могу. У меня будет весь день депрессивное состояние, если я хоть раз не прикоснусь к своей коже с целью её рассмотреть или разодрать какие-то только созревающие прыщики или старые царапинки (рубцы). Я пыталась сдерживаться даже около 2-ух недель горем с пополам пытаясь хоть как-то себя контролировать, но это мне не помогло не прикасаться к коже. Сказать, что я делаю это во время стресса — возможно, это так и есть, но к большому сожалению, это вошло в такую привычку, что уже нет разницы я в стрессе или в обычном нормально-уравновешенном состоянии, всё равно мне не дают покоя мысли, что на коже что-то вылезло, я постоянно хочу убрать, почистить. Пожалуйста, подскажите, есть ли выход из этой ситуации? Мне действительно нужна помощь. Я не так давно общалась с психиатром и она мне поставила диагноз — ОКР, но те таблетки, которые она мне дала, мне не помогли. Может есть другой способ для разрешения данной проблемы? Спасибо заранее.
— 21 декабря 2017 в 03:33
Вам стоит сообщить доктору, что лекарства вам не помогли. В таком случае вам предложат другое. По хорошему, вам нужна достаточно длительная психотерапия, от 3-4 месяцев. 26 декабря 2017 в 18:45

Наталья: Добрый день! Мне 54 года познакомилась с мужчиной 63 лет. Завязались теплые отношения, но он сказал, что серьезных отношений не хочет из-за разницы в возрасте. Договорились о свидании, но вместо свидания позвонил и начал предъявлять претензии. Через 3 дня все повторилось, претензии, что у меня молодые мужчины есть. Если нечего не хочет иметь или я не понравилась, зачем звонить? Я думала, в этом возрасте мужчины адекватные. Что мне делать?
— 20 декабря 2017 в 14:16
Солидный возраст не является гарантией адекватности. Скорее, могут возникать опасения проиграть в конкуренции более молодым мужчинам, о чем вам и сетует ваш знакомый. Психофизиология решает многое... Вы можете поискать ответ на вопрос: а вам нужны серьезные отношения с мужчиной, старше вас на 10 лет, которому крайне сложно (да и возможно ли?) подстраиваться под нового человека, то есть, сможете и захотите ли вы подстраиваться под него? Зная, что вас интересуют более молодые мужчины, он может искренне не понимать, зачем вам он. 26 декабря 2017 в 18:26

Настя: Здравствуйте.Скажите, пожалуйста, если парень видит во мне только друга, хотя знает, что я к нему небезразлична, стоит ли бояться менять себя внешне? Может это глупо, но он говорил, что я не такая как остальные, и теперь, когда я думаю о том, чтоб поменять цвет волос или даже наростить ресницы (просто попробовать) мне всегда кажется, что я перестану быть для него скажем так, особенной, и стану как остальные девушки.Стандартной....Подскажите пожалуйста, мы не видились с ним год, сейчас он должен приехать из-за границы, что можно сделать, чтоб выйти из этой дружеской зоны?(p.s.он ни с кем не встречается,больше всего доверяет мне.Говорит что любит меня, но это дружеская любовь)
— 17 декабря 2017 в 19:08
Если парень относится к вам как к другу, стоит ли опасаться менять что-то в своей внешности? Стоит ли подавлять свои желания? Думаю, не стоит. Вряд ли парень ценит в вас внешние отличия... Как длинный изгиб ресниц может повлиять на хорошее расположение к вам? Странный вопрос, правда? Перечитываю и понимаю, что по сути ваш вопрос сводится к другой формулировке: как выйти из френд зоны и спровоцировать романтические отношения? Помогут ли в этом перемены во внешности? Спрогнозировать реакцию вашего друга я не могу, хотя бы потому, что не знаю его. Могут ли ваши эксперименты его отпугнуть? неизвестно. Разве что ваш друг избегает женщин, которые не стесняются своей привлекательности... а об этом лучше известно вам. 26 декабря 2017 в 17:29

Анастасия: Здравствуйте! Я бы хотела получить мнение специалиста.
Я встречаюсь со своим молодым человеком 1 год и 3 месяца. Поначалу все было хорошо, конечно характер он свой проявлял, но не так как сейчас.
Он хороший, добрый, искренний человек, борется за правду. Но есть и минусы конечно и эти минусы очень сильно все портят. Он истеричка в прямом смысле, обижается постоянно из за мелочей, мне это так надоело.Любит обидеться и не разговаривает. Постоянно на перемирие первая подхожу я. Еще он очень много говорит, я не могу в споре даже слова своего вставить, сразу крики и обиды.... ну как так можно. Если сильно вспылит может так нагрубить и обозвать, что волосы "дыбом" поднимаются.
Также он постоянно вспоминает мои бывшие отношения. Мне 27 лет и конечно были отношения. Но первые отношения были в 22 года первая любовь. И он постоянно вспоминает. Так надоело мне это.
Еще я его боюсь из за криков истерик, бегу домой быстрее готовить есть, мне нельзя никуда ходить без него, сразу истерики.
Я прошу вас помочь разобраться в данной проблеме.
Стоит ли продолжать отношения с таким человеком или лучше расстаться?
— 13 декабря 2017 в 06:04
По сути, вы оказались в узких рамках, которые ограничивают вашу свободу. Что тому причиной - ревность молодого человека, особенности его личности, "истеричность" или что-то еще - не имеет большого значения. Имеет значение ваше самочувствие: тревога, опасения, возможно, страх, отсутствие счастья в этих отношениях. То, что вы согласились отказаться от автономии и из-за страха его реакции становитесь его заложницей - настораживающий признак. Он уже устанавливает свой контроль над вами, ставит (прямо или манипулятивно) условия, т.е. подчиняет себе.
Гармоничным отношениям свойственны: возможность проявить себя, свое мнение, взаимное уважение прав каждого в паре, взаимное доверие, взаимопонимание.
Делая выбор - оставаться или расставаться - учитывайте одно: вы НЕ сможете его изменить, и далее "деспотичность" его натуры может только нарастать... Несмотря на все хорошее, что в нем может быть. 13 декабря 2017 в 21:16

Ильяс: Какой смысл с кем-то сближаться, если он всё равно уйдёт?
— 12 декабря 2017 в 00:37
Краткий вопрос - краткий ответ: зачем вам верить в то, что человек, с которым вы сблизитесь, уйдет? Что мешает вам верить в счастливые отношения?.. 13 декабря 2017 в 21:17

Юля: Здравствуйте, мне необходимо объективное мнение. Вчера был серьёзный разговор с моим молодым человеком, встречаемся уже больше 2 лет, живем вместе. Разговор завела я. Сказала что давно жду от него предложения, потому что все об этом мне уже говорят. Чтобы он определился собирается ли вообще жениться на мне или нет. Если да то пусть уже что то делает, если нет, то я пойду своей дорогой. Вообщем он сказал что это все формальности, для него это ничего не значит, и что я не должна слушать мнения других. А он давно собирался сделать предложение но однажды я проявила себя ее с лучшей стороны, что то сказав ему(я сама этого не помню)и его это немного оттолкнуло. Вообщем после этого разговора мне плохо на душе. Мне кажется что я напросилась самса на замужество и вообще выпрашиваю у него его. Мне кажется что девушка не должна заводить такие разговоры, но с другой стороны мне уже 27 а жизнь идёт и ждать чего не хочу. Как мне успокоить себя? Или я правда сделала неправильно?????
— 4 декабря 2017 в 13:36
Вы имели полное право задать этот вопрос и честно высказали свои намерения. А вот как повел себя молодой человек... Конечно, он тоже имеет право на свое мнение, пусть даже оно вам не нравится. Но. Он сам себе противоречит: если брак для него - это ничего незначащая формальность, то как он мог собираться сделать предложение? А теперь, когда вы завели об этом речь, он прямо дает понять, что "это вы все сами испортили". Не так сказали, не так посмотрели... Как будто вы должны заслуживать его милостивого расположения. Возможно, от этой манипуляции вам и плохо, вы можете чувствовать себя виноватой (правда, непонятно в чем). Если он не хочет жениться, то найдет не один способ передать ответственность за то или иное решение. 4 декабря 2017 в 13:43

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.