ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Как заслужить любовь
или

Почему так трудно найти свое счастье?

Девушкам 21 века приходится нелегко: они стараются быть во всем идеальными, все успевать, быть терпимыми и любящими. Они делают карьеру, омлет с луком пашот, эпиляцию, застилают кровати шелковыми простынями и сами отвечают за безопасность секса. Но к 30 годам многие из них почему-то остаются в одиночестве. 

У Даши к 30-ти не было стабильных отношений, она не вышла замуж и не стала для кого-то единственной. В каждом новом любовнике Даша видела потенциального мужа, поэтому доверялась ему, как мужу, и расплачивалась за это излишнее, ничем не подкрепленное доверие, расставанием и одиночеством. Наступала депрессия, а потом она встряхивала себя и выходила «в свет», чтобы теперь уж не пропустить «свою судьбу».

Даша казалась очень требовательной девушкой. Но излишне придирчивой она была лишь по отношению к себе - от мужчин ничего и не требовалось кроме принятия и любви.

Многим кажется, что любовь и принятие нужно заслужить. Чтобы тебя любили, надо соответствовать каким-то критериям. Надо быть сексуальной, но не распущенной, в чем-то умной, в чем-то глупенькой, уметь хорошо готовить, но не превращаться в домохозяйку. Надо, чтобы грудь была средней, кожа ухоженной, а ноги длинными. Надо одеваться по моде, но не переборщить. Надо иметь хорошую работу, но не быть карьеристкой. Надо всем нравиться, особенно его друзьям и маме. Надо уметь получать удовольствие, одновременно - ! - доставляя его. Надо, чтобы после работы всегда была еда, даже если ты возвращаешься позже него. Но и наличие всего этого не гарантирует счастья.

Даша все делала, чтобы ее полюбили. Но почему-то это не срабатывало. Один изменял, другой пользовался постелью, третий готов был вселиться в Дашину двушку со своим ротвейлером и ящиком пива. Четвертый оказался женатым, пятый – лгуном, шестой - наводчиком…

«Почему не получается? Что я делаю «не так»? – с этими вопросами Даша пришла ко мне на психологическую консультацию.

Самая большая проблема Даши оказалась в том, что она всю жизнь "слишком старалась". Маленькая Даша старалась в надежде заслужить любовь своих критичных родителей, для которых достижения дочери никогда не были достаточными. Каждый раз она слышала, что если бы постаралась, то сделала бы «еще лучше». Так девочка привыкла к тому, что всегда надо стараться, но эти усилия никогда не приведут к полному принятию и любви. Она всегда будет «недостаточно хороша». Попав в эту психологическую ловушку, Даша не знала, как из нее выбраться.  

В психологии стремление во всем быть идеальной называется перфекционизмом. Недостижимость идеала в принципе сводит все старания человека на «нет», ведь результат – невозможность стать совершенством – известен заранее. В душе поселяется недовольство собой, развивается критичность и требовательность по отношению к себе, а на окружающих проецируется родительская позиция – от них ожидается одобрение, похвала, от них принимаются замечания. Человек становится настолько зависимым от мнения окружающих, что в ситуациях явной несправедливости неспособен постоять за себя.

У Даши сформировалось и действовало внутреннее правило: «всегда правы другие, каждый раз виновата я». А когда человек склонен во всем винить себя, он перестает себе доверять и излишне полагается на других. Этим объяснялась излишняя Дашина доверчивость к мужчинам.      

В ходе нескольких сеансов Даша осознала этот механизм и смирилась с тем, что родителей не переделать, и они тоже неидеальны. Что в ее собственной неидеальности есть свои прелесть и шарм. Что когда перестаешь стараться во всем, можно расслабиться и быть самой собой, а еще начинаешь понимать, где ты хочешь постараться и ради чего, а где эти усилия будут излишними. Все эти перемены стали возможны благодаря тому, что Даша научилась любить и принимать себя сама.

Вскоре внутренние перемены отразились и на внешней стороне жизни. Даша научилась распознавать подходящих мужчин, и на смену глобальному терпению пришло желание жить вместе, в чем-то отстаивая свои интересы, а в чем-то подстраиваясь. Случился один из тех хэппи-эндов, которые так любят вспоминать психологи.  

Кто-нибудь скажет: «Как можно расслабиться, когда так мало свободных достойных мужчин и так много одиноких  женщин?»

Посмотрите на это с другой стороны. Сколько девушек с надеждой ожидают любви, сколько готовых терпеть слишком многое, прощать слишком болезненное, обнимать слишком толстое и нелюбимое, принимать неприемлемое. А любви как не было, так и нет. К тому же это развращает мужчин, делает их хуже.

Вы хотите отхватить мужа как дефицитный товар или свить семейное гнездышко с любимым, с которым вы подходите друг другу как ключик с замочком? Выбирать вам. 

Если у вас не складывается личная жизнь, если каждый раз вы повторяете одни и те же «ошибки», разберитесь с этим.

Изменитесь вы, изменится ваша жизнь.

 

С пожеланиями любви,
Ольга Берг.

 

 




Комментарии

Виктор: Спасибо, очень своевременно
8 августа 2015 в 12:15

Ольга: Почему еще нет счастливых отношений? Почему всегда не так, как хочется?
23 декабря 2014 в 18:39
Многое в жизни происходит на основе решений, принятых в детстве. Принятых в состояниях обиды, гнева, жалости к себе, отчаяния... Почему происходит не так, как хочется? Возможно, вы когда-то решили, что никогда не получите желаемое? Или что желания не сбываются? Или что-то еще?
Стратегия работы в таком случае - найти это решение, переосмыслить его и принять новое.

Ольга: В чем-то не соглашусь с вами, а именно: в наших традициях жена должна угождать мужу, стараться быть нужной, ценной. Наверное, и здесь нужна золотая середина. Только в этом причина отсутствия счастья? Есть те, кто старается, но не слишком, а счастливых отношений нет.
23 декабря 2014 в 18:22
Да, и это не только наша традиция - угождать мужу. В большинстве культур именно так и было. Однако услужливость и старание еще никогда не вызывали любовь. Благодарность - в лучшем случае. Потому что желание женщины угодить не позволяет ей проявить себя, соответственно, мужчина не видит женщину, не может познакомиться с ней.
Конечно, описанная история не исчерпывает всей темы о счастье (да и возможно ли это?), она иллюстрирует одну из сторон несчастья.

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.