ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Раздражение. Анатомия чувства.

Под влиянием нарастающего «жужжащего» чувства мы  набрасываемся на нервирующий нас объект, который, как правило, и не подозревает о том, что стал причиной нашего раздражения. Поиск ответа на вопрос: что нас раздражает в другом человеке, часто оказывается непродуктивным, потому что настоящий источник наших эмоций находится не в нашем визави, а в нас самих.  

 

От чего ж нельзя?

Запреты всегда были притягательны - то, что было «нельзя» почему-то всегда хотелось. Такова человеческая природа. Даже самый малый детеныш старается преодолеть родительский запрет – поближе «познакомиться» с розеткой, проверить на прочность фамильную чашку или попробовать «на вкус» кафельную плитку на кухонном полу. С каждым годом налагаемых на ребенка запретов становится больше, а возможностей реализовывать естественные устремления - меньше.

Чтобы успеть в школу, мой сын должен вставать всегда в одно и то же время. Мне так жаль будить его каждое утро, но приучая сына к дисциплине, приходиться смиряться с собственными чувствами и учить тому же маленького соню. А соседская девочка, невероятно темпераментная и энергичная, очень старается на уроках вести себя смирно, но на предпоследнем уже не выдерживает – то песенку напевает, то заводит разговор с учителем, то задирается с одноклассниками. Она знает, что так вести себя нельзя, но... ей очень хочется.

«Мне тоже многого хочется, - сказала как-то мне соседка, мама этой девочки. - Разрыдаться там и тогда, где чувства нахлынули, устроить мужу истерику или поддать коленом тому, кто этого точно заслуживает. Но я себе не разрешаю – такое поведение выходит за рамки приличий». Я с ней не согласилась: устроить истерику – это очень по-женски. Через полчаса стало очевидно, что понятия о приличиях у нас не совпадают. Такое открытие внесло в отношения натянутость, и, будучи добрыми соседками, мы расстались с недоумением.

На следующий день она позвонила в дверь, и мы сели пить кофе.

Выходит: то, что можно одному, может оказаться запрещенным для другого. Внутренний запрет бывает одной из самых распространенных причин раздражения. Нас раздражает то, что другой человек себе позволяет, в то время как мы себе этого позволить не можем: выражать негативные эмоции, ругаться, быть женственной, иметь любовника, с удовольствием тратить деньги, быть успешной, проявлять свои слабости, да мало ли что.

Что делать

«Когда вы раздражены, спросите себя: что этот человек делает такого, что я хотела бы, но считаю запретным? Ваш внутренний монолог может быть таким: «Меня раздражает, когда она нагло кокетничает с мужчинами и выглядит при этом как доступная женщина. Я так никогда делать не буду, потому что нельзя быть доступной (перечисление причин), несмотря на то, что иногда очень хочется…» Поразмыслите, что для вас есть притягательного в таком поведении («она пользуется успехом у мужчин») и какие оценочные суждения вас останавливают. Часто эти оценки принадлежат не вам, вы можете их пересмотреть и составить свое собственное мнение. Тогда  похожее поведение женщин перестанет вас раздражать, и о себе вы узнаете  кое-что новое.

 

Подожди, не жди

Неискренность другого человека также может стать причиной раздражения – внутренний голос будет настойчиво сигнализировать, что «что-то не так». Особенно верно это в том случае, если речь идет о близком человеке. И это понятно: когда нет доверия, мы не чувствуем себя в безопасности.

Тогда бессознательно мы корим мужа (жену) в скрытности, раздражаясь на то, что он лишил нас привычного внутреннего покоя. Часто объектом раздражения становится кто-нибудь из сотрудников, демонстрирующий, что у него всегда «все ОК». Поскольку всем известно, что в жизни так не бывает, участь такого человека в коллективе не завидна – он легко может стать «стрелочником». Однако его положение достойно сочувствия, ведь за маской «allright», как правило, скрывается обманутый, недоверчивый и несчастный ребенок.    

Что делать

Если речь идет о сослуживце, достаточно понимать его уязвимость и относиться к этому с уважением - такой уж у него жизненный опыт. Если неискренним кажется супруг, предстоит понаблюдать, в чем причина такого поведения: он не хочет нагружать вас своими проблемами, хочет побыть один, в его жизни появилось что-то, чем он не готов с вами делиться?

 

Ты – не я

Что уж говорить о такой банальной истине, что все люди разные. Но придется напомнить, потому что часто нас раздражает в человеке именно то, что он «не такой, как я». «Как ты не понимаешь» (таких простых вещей), «Почему ты не можешь» (я ведь могу), «Когда же наконец» (ты станешь таким, как я/мой отец/мать), - нам правда бывает трудно смириться с тем, что в партнере нет всего того, чего бы нам хотелось.

Как ни странно, именно в зрелом возрасте (30-45 лет) люди стремятся видеть в другом свое отражение. Если в молодости непохожие люди легко сходятся и могут образовывать устойчивые союзы, то во второй половине жизни большинство (около 80%) стремится к тождеству, а не к противоположности. Если за годы совместной жизни супругам удалось достаточно обогатить и дополнить друг друга, то в такой паре раздражение будет нечастым гостем. Если же этого взаимопроникновения не произошло, то со временем мы увидим парочку ворчливых, вечно недовольных стариков. 

Что делать

Избежать безрадостной старости позволит саморазвитие. Гораздо легче жить, не сравнивая себя с другими, не обманываясь в своих ожиданиях, не требуя любви. Намного труднее, но счастливее принимать мир таким, каков он есть, и любить самому.

 

Послание из детства

Не секрет, что многие люди время от времени «впадают в детство» и превращаются кто в милых и очаровательных, а кто в упрямых и капризных детей. Когда последние чего-то хотят и не получают, то становятся невероятно требовательными «детьми»: «Подойди ко мне немедленно и сделай то, что я говорю!» Такое послание, свойственное избалованным пятилеткам, взрослый человек обычно игнорирует, что еще больше раздражает инфантильного «посланника». За такой требовательностью часто стоит страх отвержения. Внутренняя ловушка такова: «Если ты не делаешь по-моему, ты меня не любишь».

Что делать

Если вы улавливаете в своей речи требовательные нотки, задумайтесь, в каком возрасте вы себя ощущаете. Возвращение в реальность сделает свое дело – раздражение пройдет, а детские эмоции можно будет адресовать кому-то из родителей.

 

Общие рекомендации

 

Во-первых, помните, что у каждого чувства есть свой адресат. То есть, кресло, которое не так поставил муж, раздражение вызвать не может. А сам муж – запросто. Наш лукавый ум путает нас, оберегая от опасного выяснения отношений. Так что задача №1 – найти непосредственного получателя чувства, а не посредника.

Во-вторых, постарайтесь осознать, что в действиях человека вас по-настоящему задело:

- кресло поставлено спинкой на юг, а не на север как обычно, а вы любите порядок;

- вам придется просить мужа поставить тяжелое кресло на место, а просить вы не любите;

- он не похвалил ужин, не заметил новую прическу, разбросал по ходу движения свои вещи, и вы добрым словом вспомнили его маму (список продолжите сами). Так что кресло – лишь повод.

Если с причиной раздражения определиться трудно, попробуйте наградить объект всеми возможными в этой ситуации «комплиментами». Иначе говоря, дайте вылиться потоку чувств в вербальной форме (так, чтобы никто не слышал, можно шепотом). Это многое прояснит о природе вашего чувства.

 

Если раздражительность стала общим эмоциональным фоном, это явный сигнал, что нервная система не справляется со стрессами. Солнце, воздух, вода, витамины и отдых – вот что спасает в такие напряженные периоды. Если, конечно, вы не страдаете депрессией…

 

По большому счету мы раздражаемся на то, что не можем принять. И лично вам решать, что вы готовы принимать, а что нет. Это ведь ваша жизнь. Советы в этом деле давать не только бесполезно, но и вредно.

 

Ольга Берг.

 




Комментарии

Евгения: С "часто" я легко могу согласиться, тем более, что интуитивно понятно, когда это так. И это хороший хвост для распутывания клубка, спасибо, в таком объяснении гораздо яснее, жаль, что это не вошлл в статью. Насчет быстро - я не то имела в виду, но это не важно ))
11 марта 2016 в 20:44

Евгения: Довольно странная идея про то, что адресат раздражения всегда человек, а не кресло или другой предмет. И цвет может раздражать, и звук, и запах. И не всегда что-то можно быстро с этим сделать. Хотя иногда мне кажется, что термин "раздражает" - очень мутный, для одного это абсолютно физиологияеское чувство, для другого что-то про плохое настроение.
11 марта 2016 в 13:23
Идея в том, что раздражение часто формируется по механизму проекции, в этом смысле и цвет, и кресло - окружающие предметы или явления, на которые спроецированы, т.е. перенаправлены, чувства человека. А насчет быстро или небыстро, так это очень индивидуально. Недавно как раз работала с мужчиной, которого раздражали разные громкие физиологические явления (громко пьют чай, жуют жвачку, хрустят огурцом во время еды (!), едят поп корн в кино, теребят волосы, пользуются зубочистками и т.д.)
Так вот за 30 минут разговора удалось решить проблему, которая мучила его 15 лет. По итогам, на все эти людские проявления были спроецированы сильные негативные чувства к родителям. Это, конечно, редкий случай, чтобы вот так опреативно решалась проблема. Но возможно.

Наталья: Интересный экскурс в природу чувства, любопытные советы. Вот только что делать, если неискренность бесит? Это значит, что я хочу быть неискренной, но не разрешаю себе такой быть? Вообще-то я тоже неидеальна, могу и соврать, слукавить. Вроде разрешаю. Так в чем может быть дело?
9 марта 2016 в 17:02
Дело может быть в том, что за раздражение вы принимаете другое чувство. Может, вам хочется сказать: "меня бесит" или "выводит из себя"? И причина кроется в отсутствии доверия, которое является фундаментом отношений. И появляется ощущение, что у вас уходит опора из-под ног?

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.