ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Задать вопрос психологу онлайн

На этой странице вы можете задать вопрос психологу онлайн и получить ответ. Если вы оставите свой е-mail (на сайте он не отображается), ответ будет продублирован на ваш почтовый адрес.

 

Рекомендации: задавая вопрос, указывайте свой возраст, семейное положение, состав семьи. Напишите, как давно появилась у вас проблема, в чем ее суть и что бы вы хотели узнать. Не забудьте выбрать тематический раздел вопроса.


Ирина: Добрый день! Два года назад пригласила маму пожить с нами и помочь в воспитании детей. Человек она очень требовательная, желает, чтобы все ее слушались. Мы терпели, когда она в нашем доме распоряжалась по своему, потакали ей. Но все это вылилось в то, что она начала не пускать в наш дом наших гостей, выгонять нас самих. И вот в августе 2017 года она не пустила наших гостей, мы возмутились. Это вылилось в скандал. Она решила вернуться к себе. И с тех пор почти уже 4 месяца она проклинает, унижает, оскорбляет меня и моего мужа. Постоянные звонки от нее с угрозами и проклятьями. Не раз пыталась нас с мужем рассорить. Пытались не раз с ней поговорить, решить проблему. Не слышит, твердит только свое, что мы ею воспользовались и из-за ненадобности выкинули на улицу. Никто ее не может успокоить.Такое ощущение, что она уже не дружит с головой и шизофрения ее мучает.
— 29 ноября 2017 в 08:28
Наверное, вы уже сами поняли, в чем была ваша ошибка? Надо было сразу обговорить условия ее пребывания в вашем доме, кто в доме хозяин. Тогда бы не пришлось терпеть мамино самоуправство. Возможно, на таких условиях ваша мама и не согласилась бы жить с вами...Но теперь о настоящем. Пока диалог с мамой не получается, говорите ей мысленно о своей благодарности за заботу о ребенке, о том, что сожалеете, что сразу не прояснили ваши взаимные ожидания друг от друга, а также попробуйте "вернуть" вашей воображаемой маме ее надежды о том, как вы все вместе заживете в вашей квартире по ее правилам... При этом скажите ее образу: я родилась не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты родилась не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я - это я, а ты - это ты. У тебя свои правила и своя жизнь, у меня - свои правила и своя жизнь. Сделав это, вы почувствуете облегчение. Ну а как разрулить ваш конфликт, в письме не ответишь, нужна консультация. 4 декабря 2017 в 13:19

Яна: Здравствуйте, я студент, живу в общежитие. Подружилась с одной девочкой, очень хорошие отношения, портить которые не хочется. Но, случались ранее несколько случаев, которые меня немного бесят. Договорились как-то пойти в кино, я билеты купила, после сеанса напрочь забыла, что платила за них я, это просто не обговаривалось. После этого она и другая девушка одновременно заняли у меня небольшую сумму денег. Другая девушка при ней потом и вернула, а она вообще ни в какую. После, надо было сдать на что-то, у неё не хватало, сказала позже отдаст. В последнее время начала просто брать мои продукты. Мне не жалко, но хотелось бы деликатно намекнуть, что можно и попросить, а может я сама хотела потом поесть. Я человек стеснительный, портить отношения или казаться злопамятной не хочу, но как бы не было, это мои деньги и моя еда, хотелось бы, чтобы я могла сама ими распоряжаться. Очень надеюсь получить ответ
— 1 ноября 2017 в 20:21
Вы имеете полное право не одалживать больше вашей должнице, пока она не вернет вам уже существующие долги. Если вы опасаетесь из-за этого испортить с ней отношения, то эту вашу слабость (страх) она, возможно, и будет использовать, чтобы давить на вас. Выбирайте: казаться "хорошей" и оплачивать - в прямом смысле - эту оценку или "испортить" видимость хороших отношений (по правде, они уже весьма испорчены). Также попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны, и увидеть, что ухудшает и осложняет ваши отношения именно она, а не вы. 5 ноября 2017 в 19:09

Мария: Здравствуйте. Я закончила институт в прошлом году. Общаюсь со своей преподавательницей. Мы ещё в институте с ней подружились, гуляли вместе, я была у неё в гостях.Потом она уволилась, но мы продолжали общаться. Я ее очень полюбила. Она как старший товарищ, как друг для меня. Потом через какое то время у меня случился приступ биполярного расстройства и я ей гадостей по наговорила. Больше мы не общались где то полтора года. Я решила ей написать как ни в чем не бывало. Она ответила. Иногда мы переписываемся,но она не всегда отвечает на сообщения. Сама первая не звонит как раньше. Мне кажется её отношение ко мне ухудшилось. Сейчас она мне уже несколько дней не отвечает. Что делать? Я очень хочу восстановить прежние отношения, также гулять и дружить, советоваться. Я ее очень люблю/ Написала ей смс с извинениями, не ответила(
— 8 августа 2017 в 13:38
Ваше неожиданная агрессия показала вас с другой стороны, с которой ваша приятельница не знала вас прежде. Скорее всего, ваша выходка напугала ее. Могу пожелать вам заняться своим здоровьем, чтобы чувствовать себя стабильно хорошо. 11 августа 2017 в 10:09

Наталья: Мне 39 лет. Я разведена 10 лет. Живу с 13 летней дочкой.
Постоянных отношений с мужчиной нет. Работаю руководителем среднего звена в Пенсионном фонде.
По образованию я психолог.
Три месяца назад я начала заниматься телесной терапией и очень продвинулась в открытии себя и своего тела. Сейчас я продолжаю занятия уже самостоятельно.
Прямо сейчас меня мучают следующие сложности. Я думаю все они как то связаны.
1. Я очень привязалась к психологу, который последний со мной работал. Мне даже кажется, что я влюбилась. (Я понимаю, что это перенос, но не знаю, что с этим делать). Я ищу встречи с ним, готова платить еще за сеансы массажа (естественно я для этого начинаю болеть), я мечтаю о таком мужчине, хотя на самом деле я конечно ничего о нем не знаю.
2. В процессе последней своей работе над собой, я пересмотрела отношени@ со своей дочерью. Раньше вся моя жизнь крутилась вокруг нее. Мне никто больше не нужен был. А теперь у меня образовалась пустота, которую я заполняю всем чем придется.
Я начала искать знакомства с мужчинами, но пока еще не встретила того самого, похожего на мое вожделение (психолога). Хотя конечно я понимаю, что пока я ожидаю отношений с ним, я не заведу других.
3. Недавно (недели 2 назад) я начала замечать, что я испытываю себя. Я специальро устраиваю себе крайние ситуации, не смертельно опасные конечно, но достаточно опасные, и успешно из них выбираюсь. Эти ситуации физические (полезла в горы высоко - преодолела довольно сложный путь по снегу и камням, завязла в глине на велосипеде - справилась сама, нравится ехать на велосиеде ро неизвестным тропам в лесу, нагружаю себя физически - бегаю, катаюсь на роликах, очень много хожу). Сегодня появилось очень сильное желание покататься на карусели в парке развлечений на которой больше всего кричали. Сначала я была рада такому количеству энергии во мне, но потом я поняла, что бегу от себя. Что боюсь быть с собой один на один. Хотела поговорить с собой, ромедитировать, но такое ощущение, что боюсь до дрожи в коленках.
4. Два дня назад меня обуял страх смерти. Я реально стала думать, что будет если я скоро умру.
А теперь я понимаю, что если я и дальше буду убегать от себя, то загоню себя до смерти.
— 15 июня 2017 в 19:43
В чем вопрос-то? 8 июля 2017 в 09:37

Ирина: Здравствуйте. Ольга, я запуталась где мой характер, а где болезнь. Психиатр сказал мне (не психолог, а именно психиатр, кот. пробовал лечить меня антидепрессантами, но не помогло), что моя проблема - это чувство собственной важности, потребность жаловаться. что таков мой "стержень" личности. Сказал, что это надо корректировать, скорее, психологической помощью. по факту - я уже давно плачу чуть ли не каждый день. Раньше хотя бы были "качели", настроение менялось на позитивное. В последние несколько месяцев - мрачность, мысли о смерти, обиды на окружающих, раздражение и очень сильная усталость. Бросила спорт, фактически не работаю. Дней 20 лежала "зубами к стенке", потом очень вяло начала выбираться то в офис, то на прогулку, отвлекаться общением, пробовала подключиться к работе, но в итоге - неимоверная усталость, истощенность, слёзы. Я понимаю, что это ненормально. Я хочу лечиться (хотя тот же психиатр решил, что мне нравится это всё). Я не могу спорить, потому что я уже не знаю в чем истинная причина. Можете ли Вы что-то посоветовать для начала "удаленно"? И занимаетесь ли Вы вообще такими проблемами? Я из другого города, но хотела бы с Вами пообщаться, если моя проблема Вам понятна. Спасибо.
— 5 февраля 2017 в 23:08
Поскольку я не знакома с вашей личной историей, мне сложно делать предположения о причинах вашего состояния. Вы спрашиваете, где болезнь, а где характер? Думаю, одно с другим связано: болезнь "присела" на особенности вашей натуры, возможно, на любовь к страданиям, на привычку вызывать к себе жалость. Чем больше вы себя жалеете, тем сильнее угнетающее состояние. Откуда может эта привычка взяться? Как один из вариантов - жалость возникла как способ обратить на себя внимание и получить не столько любовь (ее по каким-то причинам считается невозможно получить), сколько поглаживания за страдания. Сложность обычно в том, что человек не может отказаться от страданий, думая, что он тогда ничего не сможет получить от людей, его ждут одиночество и эмоциональных холод...
"Удаленно" могу вам посоветовать вот что: поразмышляйте, сможете ли вы получить внимание и любовь, если будете здоровы и счастливы? От кого на самом деле вы ждете любви (жалости)?
Описанный механизм - не единственный, и разбираться стоило бы лично. Готова с вами встретиться в скайпе, пишите на psistudio.berg@yandex.ru. 6 февраля 2017 в 10:27

Алексей: Здравствуйте, Ольга! Мне 35 лет. Занимаюсь разработкой креативных коммерческих идей. Это даётся мне необычайно легко, но есть одна проблема - на начальном этапе проработки проекта мне нужен слушатель. Я перепробовал всё, что только возможно, но именно разложить мысли по полкам и структурировать информацию получается только проговаривая вслух кому-то. Особенность в том, что слушатель должен именно поглощать / впитывать информацию, а не пропускать мимо ушей. В идеале, если будет периодически задавать вопросы по теме, то есть вовлечён в процесс. Отлично понимаю, у всех свои проблемы и неохота чтоб ещё кто-то дополнительно давил на мозг всякими креативами. Такой вампиризм сильно выматывает и человек через какое-то время просто сдувается, даже если ему нравится то, что я обычно вещаю. Мне нужно как-то найти иной способ структурировать мысли, иначе меня точно кто-нибудь прибьёт )))
Помогите, пожалуйста.
— 3 февраля 2017 в 02:35
К сожалению, без вашего участия я не могу вам помочь в этом вопросе. 4 февраля 2017 в 09:12

Марина: Хочу понять кто я в душе-парень или девушка? Классика: Парни любят разбрасывать носки, беспорядок, поваляться на диване перед телевизором и я. Не могу спокойно смотреть на не маленькую грудь, привлекают женские формы, тела, была симпатия к девушке, а может к ее формам. Нередко хожу мужской походкой и так мне и нравится как раз. Маски, крема, юбки, туфли, платья, косметика-не для меня, джинсы, футболки и кроссовки-мое. Иногда хочется сделать какой то первый шаг-но я же девушка, всё что я написала, нормально?
— 19 декабря 2015 в 22:10
То, что вы описываете о себе, дает мне право предположить, что по когда-то вы решили, что быть мальчиком лучше (ценнее) и отвергли свою женственность. Причины могут быть разными.
1 группа причин относится к факту рождения девочки. Например, когда родители ожидали рождения мальчика. Или когда в семье мальчик был более ценнен, чем девочка. Также психологическое смещение половой самоидентификации может быть результатом отвержения девочки матерью, бабушкой - как передача деструктивного родового паттерна семейной системы. Например, мать неосознанно отвергает дочь, как ее когда-то отвергли мать и бабушка. Или из-за любви к отцу дочка решает быть "своим парнем".
2 группа причин относится к психологическим травмам и насилию. Из чего девочка делает вывод, что "надо быть сильной, как мужчина".
В любом случае смещение самоидентификации (признаете вы ее или нет) не приносит радости и удовлетворения, у девушки, женщины остается ощущение, что она и не парень, и не девушка, что приносит чувство неполноценности.
Более подробно о работе с клиентками в подобных случаях вы можете прочесть здесь http://olga-berg.ru/articles/smeshenie_polovoi_identifikazii_y_zhenshin/ 30 ноября -0001 в 00:00

Александра: Я закомплексованая как перестать комплексовать?
— 8 ноября 2014 в 07:59
Перестать бояться негативных оценок. 30 ноября -0001 в 00:00

Ena: В компании, где я работаю, сменился коллектив – пришли хамские и беспринципные люди, которые считают нормальным давать указания в моем отделе, хотя никто из них не специалист в моей профессии (то же происходит и с другими подразделениями). Принижают все достижения, стремятся публично унизить, перестроили мозг руководителю. Я старалась наладить с ними отношения, а также пообщаться разными способами с руководителем, но у коллег явно другие цели – самоутвердиться за счет старых сотрудников даже в других бизнес направлениях. В компетенции я своей уверена, работу найду легко, если что, но, по личным причинам, я должна проработать в этой компании еще около 6-7 месяцев. Думать о том, что это временно больше не получается, трясет от одной мысли о новом рабочем дне, завела хобби, занимаюсь спортом, но уже не помогает, не сплю, чувствую, что могу сорваться в любой момент. Буду очень благодарна за совет, как пережить ближайшие полгода.
— 14 октября 2014 в 20:51
Много вопросов: пришли отдельные, не связанные друг с другом люди (сколько) или новая команда? По чьему приглашению они пришли? Обязаны ли вы им (конкретному человеку) подчиняться? Другая сфера вопросов: есть ли разумное зерно в критике этих людей? Каким образом вы пытались "наладить с ними отношения"? Что больше всего задевает, ранит вас: принижение ваших заслуг (компетенции), "хамское" обращение (в чем оно выражается?), необходимость подстраиваться под чуждое (иное) мнение, что-то еще?
Как видите, вопросов много, и ответы мне неизвестны. Поэтому, положа руку на сердце, не смогу вам дать совет заочно. При желании, вы можете получить консультацию по скайпу. Тема мне известна, круг вопросов очеречен. Останется разобраться, в чем суть, и найти возможные варианты выхода из сложившейся ситуации. 16 октября 2014 в 05:38

Игорь: Здравствуйте. Около 9 месяцев назад я влюбился в свою сокурсницу. Минус был в том, что попутно с ухаживаниями, я ревновал ее к другим друзьям, которых у нее много, и обращал внимание на всякие мелочи, доходящие до абсурда, типо она на меня не так посмотрела, значит терпеть меня не может. Через несколько месяцев таких ухаживаний с минусами она обо всем естественно догадалась и сказала, что чего то большего чем дружбы между нами не будет. Меня смутило, что она тоже самое сказала и нескольким другим парням, которые так же за ней ухаживали, но без "минусов", (с одним из них она даже ссорилась из-за меня) по-этому я не сдался и продолжил в том же духе. Еще через пару месяцев я перестарался с ревностью к парню, в которого она, по всем признакам, влюбилась. Моя ревность привела к тому что я ее чуть не потерял, вплоть до прекращения со мной общения и ухода из ВУЗа, но к счастью я пообещал ей перестать ревновать ее ко всему что движется, дабы она не делала поспешных выводов и действий на что она согласилась. После этого, чтобы ее не потерять я засунул свои чувства куда подальше. Около трех с лишним месяцев я с этим справлялся и пытался не чувствовать к ней ничего. За эти три месяца мы с ней одно время плохо общались, после чего наши взаимоотношения стали налаживаться и стали даже лучше чем раньше, но теперь у меня, человека у которого была четкая граница между дружбой и отношениями, в которую наше общение не вписывается не туда не туда, стали снова просыпаться к ней чувства. Я опять несознательно стал замечать разные, казалось бы, несущественные мелочи, начал опять верить, надеяться на наше светлое будущее вместе, но к счастью, надеюсь на долго, у меня пропала сильная ревность, даже к тому парню, с которым она до сих пор общается, из-за ревности к которому я ее чуть не потерял. Как мне добиться ее, учитывая что, неизвестно, кто ей теперь тот парень, может она с ним, а может они друзья, а также то, что уже июнь, а значит мы скоро разедемся (мы оба живем в общаге), и то что она недавно нашла перспективную работу, где, при удачных обстоятельствах, работая, можно вообще не учиться, а тогда она может уйти из института и я я потеряю ее навсегда?
— 13 июня 2014 в 15:02
В вашем рассказе есть одно очень важное обстоятельство: вы боитесь потерять девушку, которая ясно дала вам понять, что между вами не может быть серьезных отношений. Потерять можно то, что у вас уже есть. А что есть у вас? Только ваши мечты, желания. Вы поставили себе целью завоевать девушку, добиться ее расположения, чувств, взаимности. Однако вы забыли (или не знаете), что любовь и привязанность возникают спонтанно, этими чувствами невозможно управлять. Подумайте об этом, ведь вы это знаете по своим чувствам. Поговорка: сердцу не прикажешь, - как раз об этом.
Конечно, добиваться цели - это по-мужски. НО! Целью не могут быть чувства другого человека.
Поэтому попробуйте принять тот факт (который вы игнорируете), что у этой девушки не будет взаимных чувств к вам. Чтобы это было легче принять, представьте себе зеркальную ситуацию: девушка, которая вам точно не нравится (без всяких может быть) старается завоевать ваши внимание и любовь, ревнует вас к каждой юбке и т.д. Что вы почувствуете? Возможно, это польстит вашему самолюбию. Но изменит ли все это ваши чувства к ней? Вряд ли. Поэтому советую вам увидеть реальную ситуацию, а не желаемую. И посмотреть по сторонам повнимательнее: может быть, где-то рядом есть та, с которой все получится? Искренне желаю вам взаимности. 14 июня 2014 в 11:35

Виктория: Здравствуйте! Мне 18 лет,меня уже год как мучает страх! Я стала очень боятся ночи.Как только наступает ночь у меня сразу начинается паника! Я не могу не расслабится, ни уснуть спокойно и даже поесть что нибудь я тоже не могу. Постоянно чувство что меня будет тошнить.Я уже не знаю как с этим бороться! Помогите пожалуйста!
— 9 января 2014 в 12:49
Вспомните, что было с вами примерно год - полтора назад. Важно выяснить, были ли у вас травмирующие ситуации, ситуации, когда что-то угрожало вашей жизни, безопасности. Скорее всего, ваш страх и паника связаны с этим забытым событием. Бороться с этим не нужно, необходимо правильно (для вашей психики) обойтись с этой травмой, грамотно пережить ее, отреагировать застывшие эмоции, одним словом - залечить. Вы представляете, чтобы все это было вам описано в качестве одной универсальной инструкции? Я тоже не представляю. Такая работа проводится только индивидуально. 14 января 2014 в 05:00

Вера: Здравствуйте!Посоветуйте как себя вести? Мне 22, я замужем. Сейчас проживаю отдельно от родителей, однако ощущения такого нет. Моя мама человек эмоциональный, не контролирующий свои эмоции.С раннего детства мы с сестрой ее боимся. Нам доставалось за все- за то что говорим не так и не то, смотрим не подобающе, полотенце не так висит, вода в чайнике закончилась...Нас били,ломали вещи, разбивали и рвали наши ей подарки, а больше всего мы боялись того как и что она кричит. Это были ругательства, проклятия, надавливания на больные места. Прощения мы должны выпрашивать минимум 3 раза, каждый раз молча, выслушивая порцию оскорблений и не смотреть в глаза. Не разрешалось гулять, а если разрешалось-строго время, имена, телефоны.За опоздание на 5 минут строго наказывали. Сейчас я веду замкнутый образ жизни, друзей нет. выбор всего тоже был за мамой.Сейчас у меня есть диплом ненавистной мне профессии, и я хожу на курсы по другой специальности, однако мама этого не одобряет. Она считает, что я должна работать хоть где нибудь, чтобы ее не позорить.Хотя я не понимаю, чем.Все эти ссоры продолжаются и по сей день. Иногда мне кажется провоцируются ею специально. Сейчас мы должны созваниваться по 10 раз на день, по любомуповоду - кто то ее обидел, что то в новостях увидела, кого то на улице встретила и прочее. Так же несколько раз в неделю мы должны видеться. Сестра воспитывает ребенка сама,ей регулярно нужна помощь. В итоге я выслушиваю проблемы матери, сестры,помогаю, когда им это нужно.Всего конечно не опишешь. Я безумно устала морально, я ходила по психотерапевтам,занималась рекомендованной релаксацией и аутотренингами, я постоянно сижу на успокоительных, сколько себя помню плохо сплю - последние лет 6 только с берушами и в среднем по 3-4 часа, сильно похудела, начались нервные тики, скачет давление,пульс высокий, носовые кровотечения, постоянные срывы и истерики...разговаривать пробовала-все воспринимается в штыки.Даже не знаю как себя вести. Очень боюсь, что такая атмосфера разрушит нашу с мужем семью.Он тоже не знает как повести себя с ней. Ее все боятся. Хочется расслабиться, хочется пожить спокойно.Помогите, посоветуйте, что мне делать?Заранее спасибо.
— 30 декабря 2013 в 12:22
Первое: ограничить общение с матерью. Возможно, вам это будет трудно сделать, потому что вы воспитаны на чувстве вины. Пожалуй, это главная проблема, не считая многочисленных детских психотравм. Второе: разрешите себе жить своей жизнью без оглядки на мать, разрешите себе не оправдывать ее ожидания относительно вас. Ограничив общение с матерью, у вас появится больше времени на себя и мужа. Следуйте своим желаниям и потребностям. Научитесь понимать свои потребности и реализовывать их. Третье: научитесь быть самой себе любящим родителем - ведь такового у вас не было.
Все описанное - стратегии, направления. Как все это сделать - ни в одном письме не опишешь. Надеюсь, вы понимаете, что это колоссальный объем, причем, для специалиста.
Важно в этом не только отсоединиться от матери психологически (и физически), но и саму себя не "задушить" всеми обязанностями и требованиями, навязанными матерью. Ведь они могут самостояетльно работать в вас, разрушая и лишая покоя.
Несколько слов о методах. Я работаю методом эмоционально-образной терапии, который известен как аналитически-действенный метод. Задача трансформации не под силу большинству методов современной психотерапии. ЭОТ эффективен именно этим. На обновленном сайте olga-berg.ru есть специалный раздел ЭОТ, там опубликованы 2 части моего доклада на Международном Конгрессе ППЛ. В этих докладах приведены примеры работы методом ЭОТ. Ссылка
http://www.olga-berg.ru/catart4/
Также можете прочесть отзывы http://www.olga-berg.ru/guestbook/. Вы молоды, поэтому вам проще сейчас решить проблемы, доставшиеся в наследство, и дальше жить своей жизнью. Я всегда очень радуюсь, когда к психологу обращаются девушки и молодые люди. Чем раньше, тем быстрее... 30 декабря 2013 в 14:25

Диана: Ольга, добрый день!
Надеюсь вы не пройдете мимо моей проблемы и сможете мне помочь советом, так сказать профессиональное мнение со стороны.
Пару слов о себе: мне 25, я не замужем, но уже пять лет живу с мужчиной, у меня нет детей и нет никаких материальных благ. Я недавно поменяла работу, на которой проработала около 7 лет. Сейчас я работаю по специальности связанной с иностранными языками. Мне очень нравиться моя работа, хотя она в настоящий момент низкооплачиваема. Чтобы улучшить свое материальное положение я набросала план и начала делать первые шаги в его реализации. Я первый раз попала в положение полной зависимости от мужчины, так как зарплата оставляет желать лучшего, и мне это доставляет полный дискомфорт. Чувствую себя «паразитом», который живет за счет других. Мой молодой человек мне помогает и морально и материально, но порой срывается что ему тоже тяжело тянуть двоих, хотя он делает все возможное чтоб мы ни в чем не нуждались.
Мои знакомые и друзья обзавелись семьями и постоянно спрашивают меня когда же я пополню их ряды. Конечно внутри меня что то сидит и постоянно корежит «почему ты - не как все?». Я не знаю хочу ли я детей и законного мужа или это все навязано….. Может это глупо, но я вижу свое будущее как я отдельное «я» и отдельное «моя семья». Мне нравиться заниматься самообразованием, личностным ростом. Возможно это и звучит эгоистично. Конечно я бы хотела обзавестись ребенком, но у меня нет своего жилья где бы мы смогли жить и нет сейчас достаточного дохода. Чувствую, что даже имея ребенка, я бы все равно вернулась бы к учебе (в смысле дальнейшего развития). И это было бы плохо по отношению к ребенку.
Я бы очень хотела бы поправить свое материальное положение (над чем я сейчас и работаю, и это займет какое то время), продолжать заниматься любимыми делами……а вот семья…..я не знаю…..вроде на до бы, так как возраст то уже 25 лет…… и в роде бы еще не время…….
Возможно моя проблема это навязчивый социальный стандарт жизни… Сбилась с курса, не знаю, может все что я делаю, вижу, думаю – неправильно…. Может мне стоит жить как то по другому…. Ощущения: будто я потеряла свою дорогу и не знаю куда двигаться дальше….

С уважением, Диана
— 5 декабря 2013 в 00:28
Описанное состояние отражает ваш внутренний кризис, и отдельным советом тут вряд ли поможешь. Ваш внутренний дискомфорт может быть связан с тем, что вы не слышите своих желаний, не знаете и не понимаете себя, не доверяете себе. Потому что, когда вы слышите себя и верите, то чувствуете, куда вам двигаться дальше. Из вашего письма можно сделать вывод, что вам не удается получать удовольствие от жизни, что вокруг - одни трудности. Не знаю, так ли это на самом деле. Несмотря на ваши финансовые затруднения, я все же рекомендую обратиться за личной консультацией (и обговорить приемлемую для вас сумму).
Вопрос об оплате психологических услуг уже давно исследовали на больших выборках, и было установлено, что сами деньги являются мотивирующим фактором как для клиента (он готов отрабатывать отданные деньги с большим усердием), так и для консультанта (что неизменно повышает качество оказываемой помощи). Поэтому платная помощь всегда эффективнее бесплатной. Не чаще всего, а всегда. 30 ноября -0001 в 00:00

Елена: Добрый день.Мы с мужем живем 1.5 года в официальном браке.(всего знакомы 4 года.Давно заметила, что у него плохо с нервами.Он очень раздражителен.Ему ничего нельзя сказать...вообще ни слова.А если что-то и говорить-то нужно подумать, а то вдруг ему что-то не понравится. В общем он начинает в прямом смысле слова беситься.Собирает все слова ,которые знает,недавно вообще выгнал нас с малышом. Постоянно нужно,чтобы всё было так,как сказал он.Ведь он глава семьи и говорит,чтобы жена слушалась мужа.Но ведь во всем невозможно и всегда его слушаться!? Всегда не будет по его!У меня тоже есть своя точка зрения и мнение.А сейчас,когда малыш растет-он болеет,недавно был бронхит у малыша,и муж обвинил в этом меня,что это я не досмотрела за ним.Постоянно предлагает заниматься самолечением,травку дать попить(малышу 6.5 месяцев), сейчас предлагает научить сажать на горшок. Ведь ребенок совсем маленький(рано еще для него!). И вот постоянно нужно ,чтобы я делала по его!ДОРОГИЕ ПСИХОЛОГИ,ПОМОГИТЕ!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С МУЖЕМ? Ведь мой муж в детстве состоял сам на учете у невропатолога! И сейчас говорю ему,что нужно лечить ему нервы,он не признает это и говорит,что у него всё в порядке!НО ЭТО НЕ ТАК! Я ЖЕ ВИЖУ.Он заводится с полу слова!Как сделать так,чтобы его постоянно убеждать,что он не прав? Ведь он меня не слушает,вообще считает,что я дура!Он постоянно слушает свою мать и сестру,постоянно с ними только и советуется,но ведь так нельзя! У него семья -нужно советоваться с женой. А он считает меня маминой дочкой...и ЧУТЬ ЧЕГО-ЗВОНИТ СЕСТРЕ И МАТЕРИ...У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СИЛ. П О М О Г И Т Е!!!
— 30 октября 2013 в 16:34
Не зная до конца ситуации и не имея возможности задать вам уточняющие вопросы, трудно советовать. Положение ваше серьезное. Непонятно, что вас очаровало в этом мужчине и что удерживает рядом с ним? Возможно, вам некуда уйти, возможно, вы финансово зависимы от него. Возможно, и то, и другое, и иные причины. Одно понятно: вы не ставите так вопрос. Вы хотите изменить мужа? Хотите, чтобы он лечил нервы? Чтобы считался с вами? Поймите, вам не по плечу переделать мужчину. И не ваша вина в том, что он такой. Вам кажется, что если вы что-то сделаете по-другому, он изменится... Но это заблуждение. Описанные вами обстоятельства ясно указывают на то, что ваш муж имеет некоторые особенности психики. А поскольку в его глазах вы не имеете авторитета, то и повлиять на него не можете.
Подумайте хорошенько, почему вы не смогли отстоять свое чувство собственного достоинства? Что вас заставило прогнуться под него, вместо того, чтобы сразу развернуться и уйти, показав, что с вами нельзя так обращаться? Как мне показалось, в вас много чувства вины, причем не реальной, а мнимой. Только если вы согласны с тем, что вы плохая жена, плохая мать, ничего не смыслите в (далее по списку), вы будете оставаться в отношениях и пытаться доказать, что это не так. На самом деле, вам, прежде всего, надо доказать это самой себе. Признайте ценность своей личности, признайте свое право быть самой собой, право защищать своего ребенка.
У вас ведь тоже есть своя история, которая родом из детства. Наверняка кто-то из родственников считался плохой матерью или был деспотом в семье. Потому-то вы и вышли замуж за такого мужчину.
"Как сделать так, чтобы его постоянно убеждать, что он не прав?" - спрашиваете вы. Некорректный вопрос. Зачем вам доказывать, что вы правы? Так вы будете бодаться и ссориться. Если вы не являетесь для него авторитетом, найдите иной авторитет, который придерживается вашей точки зрения. Доказывая свою правоту, вы тем самым, поддерживаете состояние "войны" в отношениях. Вы занимаете мужскую позицию, вынуждая мужа противодействовать вам. Что вы можете попробовать? Например, соглашайтесь в какой-то части мнения мужа, опуская то, с чем вы не согласны, и делайте по-своему. Тихо, без возгласов победы и самоутверждения. Возможно, это его удовлетворит, и он перестанет вам навязывать свое мнение, как вы навязываете ему свое.
Попробуйте быть немного мудрее и видеть то, чем муж недоволен и как он проявляет свою заботу. Признайте, что он заботится о малыше, когда говорит о травках: да, я понимаю, что ты не хочешь давать малышу современные лекарства (химия), но как малыши переносят травы в таком возрасте? Понимаете, вы сначала признаете его заботу, его позитивное стремление, а потом деликатно ставите вопрос (а не утверждаете). Пусть он сам ищет ответ на этот вопрос, если хочет. Привлеките специалиста. Это нормально, что молодые отцы не в теме, когда и что надо и можно грудничку. Попробуйте сначала погасить этот огонь, завершить боевые действия в отношениях. Обвиняет вас в том, что малыш заболел? Значит, очень переживает за его здоровье. Главное, вы не принимайте это близко к сердцу (опять про чувство вины, правда?). И подумайте, может и вы - неидеальная мать? Может, вы тоже что-то не так делаете? И бывают ли идеальные матери?
Если вам нужна более подробная консультация, пишите на psistudio.berg@yandex.ru 31 октября 2013 в 06:41

Максим: Скажите, правильно я мыслю: сила мысли ( сила подсознания) имеет следующую структуру: мысль-установка(желание,цель)-действие-результат?
Представьте, человека что то испугало в жизни и он стал очень бояться потерять зрение. Теперь он каждый день думает, что зрения может лишиться - нервозный страх. И думает, раз у него такие мысли то они могут на ровно месте , по щелчку, беспричинно материализоваться ( сработать сила подсознания) в условиях здоровых глаз , здоровья головы и сосудов и тд.
Как мне объяснил психолог - психиатр , что данные мысли о потере зрения на ровном месте материализоваться не могут никогда! Максимум эти мысли могут привести к стрессам , стрес к истерики, истерика к инсульту ( инсульт - возможна потеря зрения) или же если все время думать об этом, то можно попасть под машину и сломать себе руки или по большой случайности лишиться глаза или умереть от натиска машины! На ровном месте никакие мысли не материализтся , будете от негативных мыслях пребывать в панике от хороших в позитиве! Вы согласны с этим мнением?
— 27 октября 2013 в 11:37
На ровном месте подобные страхи (мысли) не появляются. Чтобы человек каждый день думал о возможной потере зрения, нужна причина - например, негативные родительские предписания, негативные родительские послания. Они "работают" в подсознании, "организуя" такие ситуации и обстоятельства, чтобы негативные послания исполнились. Правда, чтобы это случилось необходимо еще чувство вины самого человека, которое "подтвердит" негативное предписание как "да, я достоин этого". Так что причина такого страха всегда есть, но она не всегда может быть очевидной.
По моему мнению, нет такой простой схемы, как цель-действие-результат. Потому что в 90% случаев есть силы противодействия, их человек далеко не всегда может увидеть и понять. Точнее, как правило, не осознает.
Конечно, мысли влияют на настроение. Но откуда возникают мысли? Мы, эмоционально-образные терапевты (метод ЭОТ), уверены, что мысли порождаются состоянием человека. 27 октября 2013 в 18:53

Елена: Добрый день!

Мой вопрос связан с выходом на новую работу. Мне предложили очень хорошую работу на высокой управленческой должности и, казалось бы, все должно быть прекрасно. Через 2 недели новая жизнь в новом любимом городе. Но дело в том, что меня охватывает какая-то жуткая паника. Мы общаемся с новым руководителем по ряду вопросов по почте, еще до выхода на работу. Оказалось, что новый руководитель очень требовательный и очень вникает в детали, оказалось также, что он объективно лучше меня подкован в вопросах моей специализации, поскольку вырос в этой профессии, уже указал мне на ряд ошибок и будет влезать в каждое мое решение. С некоторыми я не совсем согласна, но он, хотя и внешне дружелюбный человек, но очень авторитарный и его ход мысли очень отличается от моего. Иногда мне кажется, что он хочет услышать не решение, а свои мысли в моих устах и "штрафует" каждый раз, если я их не угадываю. Обычно я работала с руководителями, которые занимались общими вопросами руководства компании, делегировали мне мой отдел, что является нормальной практикой.

Самое ужасное то, что когда мы обсуждаем какой-то вопрос, я чувствую себя как на экзамене и паникую, у меня просто парализуется ход мыслей и я не могу выйти из этого состояния несколько дней, не могу ответить на элементарные вопросы по специальности. Я знаю, что он уволил предыдущего сотрудника за то, что он был безинициативным, а я ему понравилась как раз обратным. Я не знаю, как проявлять инициативу, ходя по минному полю.<br />И это до начала работы просто от переписки с руководителем! Что будет, когда я выйду на работу?

Руководитель постоянно подчеркивает то, что ждет от меня огромных свершений, когда я выйду, а я просто вхожу в ступор. Что делать с собой в этом случае? И как общаться с такими людьми, как мой руководитель?

Очень надеюсь на Ваш совет.

Заранее спасибо,

Елена
— 13 октября 2013 в 14:41
С руководителем, у которого столь высок уровень контроля за компетенциями сотрудника, стоит выстраивать определенные отношения. С одной стороны, смириться с тем, что первое время все ваши решения и шаги будут проверяться руководителем на совпадение ваших точек зрения. И до некоторой степени это нормально: во-первых, к новой сотруднице нужно присмотреться и понять уровень профессионализма, оценить, что ей можно доверить, во-вторых, удостовериться, что руководитель и сотрудник смотрят в одном направлении.
С другой стороны, приняв "генеральную линию" руководства, нужно проявлять инициативу. Но не как равный равному, а как подчиненный руковдителю, как опытный еще более опытному. Как младший старшему. Это может ущемлять ваше чувство профессионального достоинства, но ситуацию спасает то, что вы женщина. Мужчине было бы труднее.
И, конечно, вам нужно научиться справляться с состоянием паники, которое парализует ваши мыслителные процессы. С этим помогу справиться, если обратитесь за личной консультацией. 14 октября 2013 в 10:36

Светлана: Здравствуйте! Мне 18 лет и у меня такая проблема. Я не могу быть сама собой. Я все время критикую и контролирую себя, из-за чего я не могу расслабиться. Прежде чем что-то сделать я всегда сто раз подумаю, как нужно это сделать, правильно ли я все делаю и как отнесутся к этому другие люди. Поэтому, когда я общаюсь с человеком, я подстраиваюсь под него. Часто говорю не то что думаю, а то что он хочет услышать. Особенно с малознакомыми людьми я стараюсь вести себя так, чтобы понравится им. Я боюсь высказывать свое мнение, потому что боюсь ответной реакции. Для меня важно мнение других людей, при чем не только близких и друзей, а почти всех. И чтобы было меньше осуждений, я стараюсь делать все идеально. Тем самым доказать себе, что я не хуже остальных. Я всегда сравниваю себя с другими и когда, результат в мою пользу, только тогда я считаю, что у меня все хорошо. К примеру в выборе одежде, когда я покупаю понравившуюся мне вещь, я буду считать ее красивой, только до тех пор, пока не увижу у кого-нибудь лучше. С этого момента моя новая вещь кажется мне ужасной. Из-за этого, думаю, я так много завидую другим людям. Это может быть кто-угодно. Подружка, которая познакомилась с симпатичным парнем, актриса, выигравшая Оскар, рок-звезда, которой досталась более интересная жизнь. Когда я начинаю завидовать, я забываю обо всем и думаю только об этом, жалуясь, что мне это не дано. Помогите пожалуйста, разобраться в себе. Заранее спасибо!
— 5 октября 2013 в 19:47
У вас занижена самооценка, ценность самой себя очень мала. Причем, способ "повысить" самоценность вы избрали неэффективный. Потому что всегда найдется человек умнее, красивее, в чем-то талантливее вас. Ошибка кроется в том, что вы сравниваете себя с другими. Если уж и заниматься сравнением, то только себя с собой же. Например, какая я сегодня и какой была год назад, что во мне изменилось и в какую сторону. К тому же спутником заниженной самооценки часто бывают завышенные требования к себе. Хочется быть лучшей, самой крутой, самой успешной и т.д. Это тоже неверный путь, потому что, как ни крути, у каждого свои индивидуальные стартовые условия, свои личные обстоятельства, своя судьба. Между тем, хочется сделать вам не столько комплимент, сколько выразить свою симпатию - редко кто может вот так, как вы, осознать свою зависть к другим и открыто написать о ней. Это смело, это похвально.
Еще один момент. Когда завидуешь чему-то крутому (успеху, признанию), чему-то материальному (дорогому, роскошному), это показатель того, что на самом деле человек нуждается во внимании к себе, в любви к себе, в проявлении заботы о себе. Ему не хватает выражения любви к себе, а не внешней атрибутики. Обычно такие люди росли в семье критикующих родителей, которые умели подмечать недостатки и не замечали достоинства, достижения, которые всегда указывали на то, что можно сделать еще лучше, на то, что нет пределу совершенству.
Писать об этом можно много. Важно понять, что с этим делать, верно? Стратегия выглядит довольно просто: принять себя и полюбить себя такой, какая вы есть, перестать себя жалеть, заменить жалость на заботу о себе и стать самой себе поддерживающим, заботливым родителем. Теперь вы знаете, что вам делать. Но на вопрос КАК это делать я вам ответить не смогу - для этого вам придется либо выучиться на психолога, либо пройти небольшой курс индивидуальной терапии. Второй вариант намного короче и не влияет на выбор профессии. 6 октября 2013 в 12:05

Светлана: Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 34 года. Замужем, живем с мужем отдельно. У меня проблема, я не понимаю, что иногда хочет моя мама. Каждый раз, когда я ей предлагаю помощь ( любую, финансовую, физическую) она отказывается, а спустя несколько дней, говорит о том как тяжело ей было. К примеру: она получает пенсию в определенный день ( ей 57 лет), зная, что пенсия не большая, я ей звоню и говорю, что привезу ей продукты или деньгами отдам, и она купит что захочет. Она отказывается, ссылаясь на то, что у нее все есть, ни чего не надо, я ее долго уговариваю, но без полезно. В день пенсии, звоню и спрашиваю, все ли нормально, получила ли пенсию, она мне в ответ, да получила, и говорит о том, что завтра наконец то сходит за продуктами, а то уже неделю на одной картошке живет. Меня это не обижает, меня расстраивает то, что я значит что то делаю не так, я плохая дочь, я чувствую вину, а за что не знаю. Как быть? Что я делаю не так? Помогите!!!
— 4 октября 2013 в 15:38
Попробуйте не ставить вашу маму в известность, что собираетесь привезти продукты, а просто привезите все то, что считаете нужным. Просто оставьте ту сумму, которую можете. Пожилой человек не хочет быть зависимым от вас и не хочет просить, - возможно, ей просто неловко, унизительно это делать. Многие пожилые родители боятся, что станут обузой для своих детей, поэтому стараются справляться сами. Просто делайте то, что вы можете себе позволить, чтобы поддержать вашу маму. 5 октября 2013 в 03:47

Ольга: Добрый день!Меня зовут Ольга, мне 31год. Я-педагог и музыкант. Моя история такова. Я подаю на развод с мужем. В браке прожили 9лет. У нас двое детей-6лет и 1,5года, мальчики.Съезжать из квартиры он не хочет, придется уходить нам. Как мне объяснить сыну ,что мы с его папой расходимся? Как объяснить что уходим в другой дом ?Что нужно сказать, а чего не нужно сказать?
Муж против развода, но путем долгих усилий пришли к выводу, что я ухожу и забираю детей. К слову ,воспитанием и развитием детей занимаюсь я.
Заранее-спасибо!
— 25 августа 2013 в 14:00
Чтобы меньше травмировать ребенка, важно обойтись без обвинений. Не вините мужа: он такой плохой, поэтому я не хочу с ним жить. Стоит говорить о чувствах (ушла любовь, мы поняли, что не можем жить вместе, то есть, говорите о чувствах двух взрослых людей). При этом обязательно скажите, что папа также любит тебя, как и прежде, и ты можешь его любить, и он навсегда останется твоим отцом. Расскажите ребенку, что он будет видеться с отцом, когда захочет. Обычно дети испытывают гнев на родителей, решивших развестись. Будьте к этому готовы, примите как погодное явление и не запрещайте выражать свое недовольство, свою боль, свой страх... Поймите, что для ребенка развод родителей - это крушение их внутреннего стабильного мира, они чувствуют, как почва уходит у них из-под ног и не понимают, как жить дальше. Принимайте их страхи, говорите, проговаривайте их. Еще один важный момент - дети считают себя причиной развода. Они в глубине души уверены, что покидающий их родитель разлюбил их. Важно поддерживать уверенность в том, что оба родителя по-прежнему любят своих детей, и что причина заключается в отношениях взрослых, а не детей.
В процессе развода есть немало подводных камней, о которых сразу и не расскажешь. Найдите психологическую литературу на эту тему, сейчас в этом нет недостатка. 26 августа 2013 в 18:46

Ольга: Здравствуйте!Подруга предложила сходить к экстрасенсу, который использует гипноз в своей практике. Он говорил такую фразу: "Почитай, как она им отомстила за смерть своего мужа, княгиня Ольга, и как ее мужа убили." Хотел ли он таким образом мне что-либо внушить?
— 23 августа 2013 в 14:03
Профессиональный гипнолог обычно ведет аудиозаписи сеансов, экстрасенс - вряд ли. Важен контекст, в котором произносится фраза. И мотив гипнолога... 23 августа 2013 в 18:29

Anton: Каждый раз когда у меня что то не получается, а это бывает очень часто. Я начинаю все ломать, и кидать. Хотя в детстве у меня такого никогда не было. Однажды в порыве такой страсти я начал бить кулаками по стене, и не мог остановиться до тех пор пока не раздробил себе пальцы на правой руке, когда моя рука начала опухать, тогда я понял что нужно остановиться. В следующие разы я был гораздо спокойнее, и не даю себе доводить себя до такой степени. Но, все же у меня не получается после очередного провала я начинаю себя крайне негативно не только по отношению к себе, но и по отношению других. Что делать? Чем это связано? Ведь это можно укротить, но как??
— 20 августа 2013 в 21:46
Причина заключается в том, что ваш гнев направлен внутрь, он связан с чувством вины. Вы обвиняете себя в своей неудаче и хотите себя наказать за это. По отношению к другим, возможно, вы столь же критичны. Истоки такого отношения к себе и другим нужно искать не столько в своем поведении в детстве, сколько в поведении ваших родителей по отношению к вам. Вспомните, были ли они к вам очень требовательны, в чем это выражалось, как они относились к своим неудачам и промахам. Какие слова говорили вам, когда у вас что-то не получалось? Кроме этого, возможно, у вас бывает депрессия. Как "укротить" ваш некотролируемый гнев? Если сможете - примите ту свою часть личности, у которой часо что-то не получается, и вместо критики и обвинений научитесь поддерживать ее, помогать справляться с трудностями, а не гнобить. 21 августа 2013 в 19:13

Алиса: Здравствуйте! Мне 17 лет. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми.
Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это - женщина и ей 51 год. Я вообще с детства имею нетрадиционную ориентацию, мне с самого садика нравились девочки. Правда один раз была влюбленность к мальчику, в 10 лет. Через год с этим мальчиком я поссорилась(больше мальчики ни разу не интересовали) и тут встретила ее. Она - моя учительница по вокалу. И притом, очень близкая знакомая нашей семьи, поэтому неформального общения довольно много. Она настолько нежная, мягкая, ласковая, для меня нет ничего прекраснее ее лучистых зеленоватых глаз, нежных рук, необыкновенно приятного ее запаха, голоса, удивительного характера. Я влюбилась без памяти, и эта любовная зависимость длится уже больше 5 лет. Она не угасает совршенно, возможно потому, что после каждой встречи с ней остается чувство неудовлетворенности. Я думаю о ней постоянно, фантазирую различные сценки нашего хорошего доброжелательного общения.
Она просто любит детей. она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально.я сижу часами рядом с ней, слушаю, как они с моей мамой беседуют.А когда она обращается ко мне - выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила - пройдет, когда вырасту.
Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа "как вы себя чувствуете?", "выспались? " "не болит ли у вас голова сегодня?", "какая у вас кофточка красивая", стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже,кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то и какая благодарность светится в ее глазках, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения... И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо.
Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно!!! Глупо, некрасиво, как обезьянка с идиотским выражением лица хожу. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. С завистью наблюдаю, как совершенно легко и ласково это выходит у ее 12-летней племянницы. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело ... но это вещество непохоже на "бабочек в животе", бабочки тоже случаются, когда она, уставшая, просто молча и нежно так обнимает, поцелует в щечку, в нос или при других нежных моментах.

Несколько лет назад меня крестили, и мы попросили ее быть моей крестной мамой. Точнее, я попросила маму об этом, а она уже сказала об этом ей. Вот это меня и мучает постоянно. У меня с самого начала общения с этим человеком нет личного контакта. Возможно, я тогда, подсознательно пытаясь скрывать свои чересчур, до неприличия нежные чувства и эмоции, подавляла их полнейшей пассивностью в поведении при ней. Сейчас, все лето, хожу к ней домой на занятия чуть ли не каждый день, каждый раз она усаживает пить чай, много всего рассказывает, а я говорю исключительно, когда она задает прямые вопросы. И говрю всегда, как ученица у доски. Крайне редко проявляю какую-то инициативу, практически не задаю вопросов, потому что они получаются всегда жалким неискренним тоном, и я на этих мыслях уже загоняю себя в тупик и просто молчу. Так длится на протяжении лет пяти. Ей, вижу, неловко, она не понимает моих странностей, хочет, чтобы я была более родной, приветливой с ней, такой, какая со мной она. Я вроде и свой человек, а веду себя как чужая. Она очень много для меня делает, просто даже некрасиво и странно то, как веду себя я. Я все это понимаю, но не могу понять, почему не могу сменить поведение.
Проблема заключается в том, что теперь-то я ясно могу представить, как я хочу с ней общаться, представление это резко контрастирует с реальным поведением. И как этот переход должен выглядеть? (Это наверно очень глупый, абсурдный вопрос, но он не дает мне нормально жить.) Прихожу я вдруг в один прекрасный день и начинаю быть веселой, охотно разговорчивой, внимательно интересуюсь ее делами... Это будет опять же странно. А оставлять все как есть просто не выносимо. Как вообще это сделать? Как измениться в поведении? Может быть вы посоветуете какую-нибудь стратегию? Как это все сделать? Как преодолевать этот барьер между внутренним и внешним миром, и после стольких лет жуткой закрытости с крестной научиться общаться с ней так, как я с мамой общаюсь, как общается с ней племянница? Просто, искренне, не скрывая к ней нежности(в разумных пределах, разумеется)? И как убрать волнение при ней и избавиться от постоянных навязчивых мыслей о том, как я себя веду, как говорю и как двигаюсь? Помогите, пожалуйста, это просто невыносимо, мне так не хватает обычного теплого общения со своей крестной, которого она сама же ждет от меня.
— 10 августа 2013 в 01:07
Все, что вы описали, сочетает в себе нескколько моментов. Во-первых, в вас есть сильный запрет на выражение любви. Этот запрет формируется в детстве, и, как правило, связан с фигурой матери. Вы не написали, насколько теплые отношения у вас с мамой, какими они были в детстве. Очень часто такой запрет появляется в результате каких-то травмирующих событий (например, пришлось расстаться маме с дочкой на какое-то время, и пришлось подавить выражение любви к ней, или мама держит дистанцию с дочкой при других детях, запрещая просто подбежать и обнять ее или еще что-то). Мне трудно даже предположить, что могло быть в вашем случае, но факт, что этот запрет живет в вас или, точнее, мешает жить. Но могу предположить, что женщина, о которой вы пишите, похожа на идеальную маму - ласковую, заботливую, принимающую, которой всегда есть дело до "своего ребенка". Такое бывает довольно часто, когда девочка, не получившая в детстве от мамы того, что ей очень было нужно, начинает искать кого-то, кто мог бы додать ей это во внешнем мире. Это также значит, что в девочке не сформировался внутренний заботливый родитель, и она не может сама себя поддержать в необходимые моменты. Также может "нарушаться" развитие сексуальности, но не стоит считать, что вы склонны к однополой любви. Просто сексуальность развивается с детства, и есть несколько этапов ее развития. Если вы остановились на одной ступеньке, то не можете перепрыгнуть через одну или две просто по желанию. Поэтому стратегия в вашем случае - это не просто развивать в себе коммуникативные навыки, чем вы (молодец) занимались, но и проработать на глубинном уровне запрет, разрешив себе выражение любви и принятие любви (может, и здесь не все гладко). И что интересно, после разрешения себе принимать и выражать теплые чувства, вы ощутите большой прилив энергии, почувствуете расслабление и спокойствие. И развитие сексуальности пойдет своим чередом. В моей практике было несколько случаев, когда девушкам казалось, что раз их не интересуют молодые люди, значит, что-то с ними не так. Но после проработки важных тем "вдруг" появлялся интерес к мужчинам.
И еще несколько слов. Не стоит сводить вашу тему к неуверенности в себе или интровертности натуры. Они не отражают глубины вопроса. Поэтому тренинги уверенности я вам рекомендовать не буду - не в вашем случае. Как ни банально это прозвучит - несколько сеансов индивидуальной терапии. 11 августа 2013 в 04:46

Валентин: Здравствуйте! У меня такой вопрос. Мне 16 лет. В прошлом году у меня было зрение -1, а сейчас - 2.25 . Меня это сильно огорчило. Я думаю, можно ли восстановить его, покупаю разные лекарства. Меньше сижу за компьютером. Вот думаю, что оно скоро и к минус 3 приблизиться. А сейчас думаю, нужна ли мне жизнь с таким зрением, если люди, которых я знаю видят лучше меня. Хочу сделать операцию lasic, которая с 18 лет. Как мне с этим изменить жизнь? Что мне делать.
— 29 июля 2013 в 23:15
Кто-то лучше видит вас, кто-то лучше слышит вас, всегда найдется кто-то умнее, чем вы. Ориентируйтесь на себя. Сравнивайте себя только с самим собой - свои достижения или ошибки, просчеты. Почитайте Норбекова "Опыт дурака..." - в этой книжке написано как самостоятельно улучшить зрение. До 18 лет у вас есть время использовать свои ресурсы, не прибегая к операции. А в качестве подсказки скажу, что молодые люди, которые быстро теряют зрение, часто имеют психологическую причину - они не хотят "видеть" то, что рядом, улетают из действительности в свои фантазии. То есть игнорируют то, что им не нравится, делают вид, что не замечают этого. Ну и перегрузку глаз никто не отменял (вы же не пишите, сколько времени вы проводите у копма - а это тоже уход из реальности)... 31 июля 2013 в 06:45

Денис: Здравствуйте. меня зовут Денис мне 20 лет. у меня проблема с пониманием себя и мира в целом. начну с того что мне сложно общаться с людьми я просто не знаю о чем с ними говорить даже с близкими друзьями. я могу познакомится с кем нибудь по переписке и без какого либо волнения встретиться с человеком в живую, я преодолел этот страх. но я не знаю как быть с этой проблемой. находясь в какой то компании люди порой забывают что я вообще там нахожусь, многие спрашивают почему я постоянно молчу, почему я такой грустный - эти вопросы выводят меня из себя так же как и мое замкнутое поведение. с отношениями еще та беда. люди прекращают со мной отношения и все это объясняют тем что я замкнут и недостаточно открыт, обидчив, постоянно грустный и всякое в этом роде. за собой я заметил что я очень завишу от отношений - я не могу долгое время находится один так что прыгаю из одних отношений в другие и все они заканчиваются одним и тем же по одному и тому же сценарию,замкнутый круг какой то.если у меня нет отношений то я их выдумываю у себя в голове. я очень быстро привязываюсь к человеку и начинаю от него даже зависеть как от наркотика, начинаю спешить в отношениях проявлять еще какие то дурные качества на этой почве и в итоге люди меня начинаю ненавидеть и сбегают. я не понимаю что я такого делаю со стороны я не могу на себя посмотреть и понять в чем дело и в чем я косячу. я уже просто пророчу себе жизнь в полном одиночестве а мне этого больше всего не хочется.
— 11 июля 2013 в 21:11
Ваша проблема, скорее всего, в том, что вы не выражаете свои чувства. Когда человек подавляет чувства, ему может казаться, что он ничего не чувствует. На самом деле за этим скрывается очень болезненное, ранимое состояние, травмирующий опыт, который хочется забыть. И, как правило, эта часть личности отвергается человеком - делается вид, что ничего не было. То, что вы о себе пишете - "проблема с пониманием себя, не знаю о чем говорить с людьми, грусть и страх общения" - следствие вытесненных и подавленных ранее чувств. Нужна индивидуальная работа, потому что советы вроде "полюби себя, и тебя полюбят окружающие" вам вряд ли помогут. Нужно залечить какую-то вашу раннюю "рану", чтобы вы смогли принять свою пострадавшую часть и полюбили именно ее - отвергнутую и всеми забытую... 13 июля 2013 в 10:00

оксана: как избавиться от повторяющихся депрессий ? лечусь 2года облегчение лишь на некоторое время .С осенней депрессией все ясно,а у меня каждый год летняя отпускная? мне 40лет,работаю учителем, семья 2 детей.
— 8 июля 2013 в 08:20
Вы не написали, каким образом лечите депрессию. Если вы только принимаете медикаменты, не работая с психотерапевтом, то иного результата не могло и быть. Потому что причина депрессии - в области психики, а проявление физиологических симптомов уже следствие. Медикаменты не могут воздействовать на причину. Между тем моделей возникновения депрессии насчитывается более 7. Какая модель сработала в вашем случае - надо разбираться индивидуально. Я работаю методом ЭОТ, который позволяет очень эффективно излечивать депрессию , и относится к краткосрочным видам терапии. 8 июля 2013 в 10:28

Наталья: Здравствуйте, Ольга. у меня сложилось чувство, что мной беззастенчиво пользуются, мне от этого очень плохо. Я много раз давала себе слово, что буду думать больше о себе, а не бросаться на решение чужих проблем. Например, я копила деньги, вдруг ко мне обращается мама, чтобы купить машину вместе с братом (он в это время был в ссоре с женой и жил у неё), я согласилась, т.к думала, что я ей буду пользоваться, но после покупки он помирился и ушел в семью. машина вместе с ним, я бы хотела её продать и вернуть деньги, но мама давит на мою совесть и говорит, что его в любой момент можно попросить отвезти куда-нибудь. смысл в том, что не нужно обижать младшего брата и отбирать игрушку. Наверное, на меня очень сильное влияние оказывает мама. постоянно давит на советь, постоянно меня оговаривает, то я не тем тоном говорю, то я не так смотрю, только лишь бы не было хуже брату. мне сейчас 40 лет, есть сын 11 лет, в разводе. Я не знаю как мне быть в данной ситуации, я чувствую обиду, но объяснить близким свои чувства не могу, так как последует комментарий :" Ну что ты опять начинаешь?" Может быть я полная эгоистка? Хотя так сказать , я думаю, нельзя, потому что я много делаю для других в ущерб себе.
— 5 июля 2013 в 12:38
Уж точно вы не эгоистка, хотя за каждым поступком скрывается мотив, который приносит свою "выгоду". В вашем случае слово выгода лучше употребить с кавычками. Вы мыслите в верном направлении, понимая свою зависимость от мамы. С ней-то и надо разбираться. Пора сепарироваться и жить свой жизнью, а не маминой. Советами я вам не помогу, потому что нужно идти в корень проблемы и корректировать то ваше состояние, которое ведется "на маму". Изменив это очень уязвимое состояние, вы перестанете предоставлять себя в пользование другим людям. 8 июля 2013 в 10:35

Оля: У меня сложилась очень неприятная ситуация с соседкай. Два года назад мы общались , сильно разругались , у меня был стресс. Таких слов как она мне наговорила..(мягко сказано) я не слышела в жизни ..Очень тяжело было переваривать ситуацию.И счас не знаю что она добивается.Поняв что я слабее и не буду ругаться,кричать,позориться,она стала проходя мимо смеяться,рыгать,чавкать..Ладно бы так но я не могу даже на неё посмотреть , я боюсь скандалов, что не найду слов ей апонировать.У меня становятся ватные ноги,ком в горле и весь день на смарку.Вижу её часто ,почти каждый день.У неё тоже дети ,семья.Раньше она часто болела,было дипрессия послеродовая и куча проблемм и не было друзей.Счас всё изменилось она после нашей двухгодовалой ссоры расцвела как цветок.Боже какая она вульгарщина ,ну почему с ней общаются..боятся чтоли.Ну что она ко мне лезит всё ? Неужели её ненавись такая сильная.....Она как парень в юбке..Как мне перебарывать свой страх ? И смотреть ли ей в глаза ?(и смогу ли я посмотреть в глаза) Вообще мне кажится она меня разбирает на кусочки.
— 18 мая 2013 в 10:47
Ваша злость глубоко подавлена, вы не умеете дать отпор. Гнев для вас страшен. Что делать? Посмотрите на ситуацию как на жизненный урок: вас провоцируют на ответную реакцию, которую вы дать не в состоянии. Урок состоит в том, чтобы научиться этому.
Вы, конечно, можете "защититься" обесцениванием: ну что еще можно ожидать от такой вульгарной особы? Однако это не даст вам ощущения защищенности. Только дав отпор, вы почувствуете, что можете постоять за себя. И за своих детей. Их ведь тоже надо уметь защищать от хамства и несправедливости, правда?
Приятная новость состоит в том, что возмущение вы чувствуете. Вопрос в том, как вы его удерживаете в себе? Это неприлично? Недостойно? Как-то еще? Найдите свой ответ.
Что мешает вам выплеснуть свое возмущение непосредственно обидчице - мы знаем, это страх. Страх парализует вас. Чем пугает вас страх? Какие картины рисует ваш страх? Что самое ужасное соседка может сделать? И что тогда будет с вами? Прокрутите в своем воображении все это и представьте, что чем вы можете ей ответить (в воображении). Страх немного ослабнет. Ну а дальше предстоит индивидуальная работа. Потому что я не знаю, что вы ответили на все эти вопросы. 21 мая 2013 в 10:22

Надежда: Здравствуйте!Я всегда была достаточно скромной,немногословной девочкой,но не смотря на это всегда попадала в компании,начиная с самого раннего детсва,да и в школе никогда не была изгоем или в этом роде.Не смотря на мою замкнутость у меня есть подруги,их конечно немного,но они все так не похожи на меня в том что они безумно общительные и наверно благодаря им я часто попадала в эти компании(но конечно там не особо выделялась),потому что я панически боюсь общения с людьми.Чем старше я становлюсь тем меня сильнее это накрывает,я становлюсь всё хуже.Как будто во мне кто то живёт,кто просто убивает меня.Мне 24 года,я закончила институт.Отработала немного на одной работе и уволилась,сейчас хочу но просто не могу найти себе место.И я очень хочу работать,но в спокойном месте,где мои нервы не убъют меня раньше времени,но везде нужно это общение,а где не надо я не подхожу.Я очень зависима от мнения,как бы я не старалась бороться с этим,мне надо быть идеальной,чтоб никто и слово не мог сказать плохо про меня.Моё тело берёт верх надо мной в стрессовых ситуациях(трясутся руки,голова всё что только может трястись,язык конечно же заплетается и у меня всё как в тумане.не соображаю что происходит и что говорю).Уже и медитациями и всем чем можно занимаюсь и ничего и таблетки различные пью.Ни парня в 24 года(сейчас кажется так и буду одна),ни работы,ни полноценной жизни,просто убиваю себя и никак не могу помочь.Хочется принять пилюлю и проснутся другим человеком.Жалко променивать свою жизнь,молодость,и ведь понимаю всё,но не получается.Как только появляется ситуация,люди ,опять всё тоже самое,теже симптомы.Перед каждым выходом на улицу,магазин и т.п. у меня подготовка..Хочу обратиться к Психологу лично,но опять боюсь,не хочу чтоб он меня заставлял бороться со своей социофобией такими методамаи как идти в магазин и вернуть вещь,подходить на улице и т.п.)Не люблю общественные транспорты,лучше пройду пешком при возможности,чем зайду в забитое место людей.Стала безумно дёрганной,от каждого шума вздрагиваю,дёргаюсь.Меня никогда не обижали в детстве.Меня любили,говорили часто комплименты,не понимаю откуда корни.Я в тупике.Постоянно думаю,как же я выгляжу со стороны,вплоть до мелочей.Хочу избавиться от навязчивых страхов,расслабить голову.Но как?Что со мной,почему не могу жить как многие и оставить себя в покое?
Заранее спасибо.
— 11 апреля 2013 в 01:03
Основная проблема - глубокая и давняя - состоит в том, что вы не можете и не хотите принять себя такой, какая вы есть. Это не значит избегать контактов с людьми. Это значит принять, что сегодня вам нужна помощь и поддержка не только специалиста, но и себя самой. Желание быть во всем идеальной, в каждую минуту, страх услышать или увидеть в глазах людей осуждение, - вот что правит в вашей жизни. Вы пишите, что тело берет над вами верх, но ведь тело - это тоже вы, оно отражает все то, что происходит в вас. Любая эмоция вызывает ряд биохимических реакций в организме, так происходит с каждым человеком. И все же описанное вами состояние нуждается не только в психологической, но и психотерапевтической поддержке. Советую вам обратиться к опытному медику психотерапевту. 12 апреля 2013 в 18:19

Юлия: Добрый день,Ольга! Очень хотела попасть на ваш мастер-класс на тему "Скрытые послания тела",но к сожалению, не получается. Скажите, когда Вы планируете его провести снова? спасибо!
— 5 апреля 2013 в 17:12
Увы, пока нет в планах повтора. Возможно, летом. 12 апреля 2013 в 18:20

Аля: Здравствуйте. Я работаю посредником между заказчиками и исполнителями услуг. Поскольку исполнителям напрямую у нас жаловаться нельзя, на меня все время сваливается кучу проблем и недовольства со стороны заказчиков. Я привыкла, что я в большинстве случаев права и если ошибки и есть, то я знаю в чем моя вина и как достигнуть лучшего результата. Когда я пришла на эту работу, на меня постоянно кричат, унижают, обижают заказчики по вине исполнителей. И я пытаюсь абстрагироваться - говорить себе что это не моя вина и т.п., но на меня это чувство вины давит, давит то, что я не могу исправить ситуацию, что постоянно выслушиваю оскорбления, и что завишу от исполнителей. И вот теперь у меня возник вопрос - подходит ли вообще мне эта работа? можно ли как то избавиться от чувства вины или не знаю как это назвать??
— 21 марта 2013 в 16:05
Поддерживаю ваше желание поставить вопрос: а нужна ли мне такая работа? Быть в середине такого "бутерброда" - не женское дело. Однако я задам вам другой вопрос: почему вы оказались на такой работе? Что в вашей жизни притянуло ее? Как догадка, моя версия. Отношения между родителями были конфликтными, вам часто приходилось встревать в их отношения, возможно, кто-то из них (если не отец-мать, то мать-бабушка) пытался перетянуть вас на свою сторону, обвиняя другую сторону. Словом, обвинения, давление, зависимость - эта мозаика очень похожа на отношения ребенка в конфликтной семье. Во всяком случае, прежде, чем давать совет, как избавиться от вины в вашем случае, важно понять, что и кто на самом деле ее вызывает. 21 марта 2013 в 19:36

Елена: Огромное спасибо за совет! Вы мне здорово помогли .Спасибо,за то,что откликнулись на мои вопросы .У нас тяжело найти психолога. Я сегодня была у психолога, и не первый раз.Они соглашаются со мной и говорят что я все правильно делаю и все сама хорошо понимаю.Но после Ваших советов я знаю как мне примерно действовать.Я знаю у меня будет все хорошо.Еще раз спасибо.
— 5 февраля 2013 в 13:16
Искренне за вас рада! 6 февраля 2013 в 19:00

Елена: Здравствуйте,Ольга! Большое спасибо за ответ. Вы единственный человек, который понял, что со мной происходит.А может ли быть так, что я сама не знаю почему так происходит со мной.Звучит конечно глупо.Я могу предположить что люблю мужа, но может ли это влиять на всю мою жизнь: карьеру, работу и т. д. Я не могу расслабиться, внутри я. как натянутая струна.От чего же это и что можно предпринять или я только сама себе могу помочь? посоветуйте пожалуйста.
— 5 февраля 2013 в 09:33
Поймите, заочно я могу только предполагать и анализировать только те факты, о которых вы упомянули. Похоже, что примерно в одно время в вашей жизни произошли кардинальные перемены: расставание с мужем, переход на другую (земную) работу, смена коллектива. У вас как будто выбита привычная почва из-под ног. Это большое испытание, которое пришлось на период кризиса среднего возраста (на моем сайте вы можете прочесть подробную статью об этом периоде в жизни женщины). Остается вопрос: по какой причине вы инициировали развод. Предположение одно: общая неудовлетворенность жизнью, которая не испарилась после развода. Вы могли искать внешние причины (муж еще тот фрукт, работа на земле и .тд.), между тем истинные причины вашего кризиса - внутренние. В подобной ситуации советую вам обратиться за личной помощью к психологу, чтобы он помог не только найти настоящие причины вашего состояния, но и помог увидеть новые пути в жизни, принять новые решения, прийти к внутреннему балансу, ощущению полноты жизни. 5 февраля 2013 в 12:10

Елена: Здравствуйте Ольга, меня зовут Елена, мне 43 года. 3 года назад я развелась с мужем. Мы прожили 20 лет сейчас я одна, но меня волнует другое . По первой специальности я проработала 25 лет, я стюардесса. Потом 2 года я работала в аэропорту. Сейчас я уволилась, свое увольнение я обьясняю неумением жить на земле. А по натуре я постоянный человек,и за увольнение мне очень стыдно перед близкими и коллегами. Я поняла что очень хочу вернуться назад в аэропорт,там моя любимая работа.Она мало оплачиваемая и поэтому я стала искать дополнительный доход и у меня получилось сделать за один корпоратив месячную зарплату,теперь я совсем растерялась,я хочу в аэропорт, но не факт ,что меня возьмут, и я очень хочу заниматься вторым делом я как будто проверяю свой и без того не слабый характер .Я преодолеваю трудности,посещаю семинары,знакомые знания, а на практике все по другому.Мне помогает дочь, потом я по другому увидела мужа бывшего,так по дурацки у нас все получилось.Все трудности пережила с ним и сама выгнала его и сама развелась с ним.Он конечно еще тот фрукт , но похоже мне он не безразличен. Теперь я жду звонка с прошлой работы , не теряя время даром занимаюсь вторым бизнесом.Меня волнует мое непостоянство , есть некий план с бизнесом, но нет четкой уверенности что это правильно.Потому что нужна команда, а я пока одна.
— 4 февраля 2013 в 15:33
Вас как будто лихорадит, штормит, кидает из стороны в сторону и вы никак не найдете покоя. Внутреннего покоя. Отчего (или кого) вы пытаетесь убежать? Что скрываете от самой себя? Это тот фон, который читается в вашем письме. Ваше непостоянство связано с этим вашим состоянием. Да, вопрос не прозвучал. 4 февраля 2013 в 23:29

Дарья: Здравствуйте !Мне 18 лет.Если честно даже не знаю как описать точно свое чувство. Раньше у меня было много друзей а теперь 1 подруга и то не совсем верная. Можно сказать я начинаю разочаровываться в жизни, жизнь вокруг не такая уж и красочная как раньше ....мама постоянно сравнивает меня с кем то.Например(Вот Настя ты посмотри и на прова от училась и ходит на педагогические крушки и то и сё. . .настоящая современная девушка,а ты как была деревенщиной так ей и останешься) Я бы тоже куда нибудь ходила ,но мне нравится лишь музыка и танцы,так что это даже уличением не назовешь....я живу в деревне а учусь в городе на педагога-психолога(с учебой не все гладко). .из за передачи одного экзамена поругалась с родителями они уже не разговаривают со мной 3 недели(ни слова не сказали) сижу одна целыми днями...такое ощущение что я теряю сама себя.....ОЛЬГА ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!Я УЖЕ СОВСЕМ ЗАПУТАЛАСЬ......
— 1 февраля 2013 в 17:53
Трудно не потерять саму себя, когда тебя вечно сравнивают с кем-то другим. Может, и ты сравниваешь себя с другими девчонками? Напрасно. Этот путь ведет к неконструктивной критике и как следствие - к непринятию себя, чувству вины. Как перестать страдать от того, что тебя мама сравнивает с кем-то? Запомни железное правило: если хочешь сравнить себя с кем-то, то сравнивай себя с самой собой в прошлом или будущем.(например, что изменилось во мне за один год, за три, пять лет?) Когда ты сравниваешь себя с собой, ты видишь, как меняешься лично ты, видишь свои тенденции. Видна ли положительная динамика, либо тебе становится понятно, что нужно что-то делать. Предлагаю тебе сделать вот что: напиши 5 поводов, по которым тебя кто-то сравнивает или критикует и сравни: я 6 месяцев назад и я сегодня в этой ситуации. Есть позитивные перемены или надо что-то менять? Подумай, что конкретно ты можешь сделать по каждому поводу, чтобы улучшить свою жизнь.
Теперь о том, что родители не разговаривают с тобой 3 недели из-за пересдачи экзамена. Скорее всего, ты чувствуешь себя виноватой (несмотря на справедливое возмущение). Точнее, им бы хотелось вызвать в тебе это чувство вины. Ты либо берешь и несешь в себе это чувство (а оно отнимает о-очень много жизненных сил), либо не берешь. А как избавиться от чувства вины, я напишу в небольшой статье, которую ты и другие посетители сайта ссмогут прочесть завтра, 4 февраля в разделе Консультация. Не унывай, жизнь продолжается! 3 февраля 2013 в 13:18

Елена: Здравствуйте мне 48 лет в последнее время очень мучает неуверенность в себе и комплексы перед более молодыми коллегами как справится
— 31 января 2013 в 20:39
В чем выражается ваша неуверенность перед более молодыми коллегами? 1 февраля 2013 в 15:48

анара: здравствуйте у меня такая проблема.очень трудно прощать обиды, в детстве такого не наблюдалось. теперь же постоянно муссирую, веду внутренний диалог, не получется просто "забить" и забыть, прокручиваю ситуацию тыщу раз, меня очень это выматывает эмоционально и физически. как отпустить и проще относится. у нас с сестрой сложные отношения она всегда поступала по жизни так, нахамит или что то в этом духе и даже зная что не права первая никогда не идет на примирение. сразу не могу найти найти аргументов а после драки кулаками не машут
— 30 ноября 2012 в 20:05
Вам надо не обиды прощать, а научиться постоять за себя, в том числе, в стычках с сестрой. Сочувствую вам, с хамством очень неприятно сталкиваться. Но надо разбираться, что у вас на самом деле происходит. Заочно в этом не помогу. Советую почитать книги и статьи на тему как дать отпор агрессору. 4 декабря 2012 в 14:50

Марина: Здравствуйте! Не знаю что делать чтобы не усугубить ситуацию...
Я вышла замуж за успешного человека, на данный момент не работаю, обеспечивает муж. У самой семья обычная, все работяги. Есть младшая сестра, которая закончила техникум в этом году и устроилась на работу. Денег зарабатывает не достаточно, чтоб обеспечить себя необходимым минимумом. Мама постоянно просит меня чтоб я помогала младшей сестре. Я помогла ей найти работу, квартиру, отдаю ей свои вещи, которые уже не ношу, делаю подарки по праздникам... и все в таком духе. Но мне уже начинает надоедать, что при необходимости сделать покупку (на данный момент пуховик на зиму которого у нее нет и на улице уже холодно) мама звонит мне, чтоб я попросила деньги у мужа и дала им в долг на покупку необходимого пуховика. Когда надо найти квартиру, мама тоже звонит мне и просит чтоб я помогла с поиском, когда нужно найти работу снова обращаются ко мне... Когда нужно было платить за учебу - такая же ситуация. Меня это злит. Не знаю правильно ли я реагирую на это. На мой взгляд мама оказывает мевежью услугу сестре, таким способом она сама не научится жить самостоятельно. Ей уже 22 года. Может быть я не права и я должна помогать им потому что есть такая возможность. С другой стороны мне жалко мужа, что он работает сутками и ему еще приходиться помогать еще и моим родственникам... В общем не знаю помогать мне или все-таки объяснить почему не нужно помогать... ?
— 29 ноября 2012 в 17:06
Ваши чувства злости и гнева, конечно же, уместны. Потому что родители перекладывают на вашу семью свои родительские обязанности по отношению к своей младшей дочери. "Верните" им их ответственность, не берите на себя чужого. Может, вы встретите нежелание родителей и сестры брать ответственность за свои жизни на себя, но это их трудности. Ваша задача - сохранить свою семью, отстоять границы своей семьи. Чтобы родные знали: вот на это они могут рассчитывать (сами определите, что для вас комфортно как для дочери и сестры), а на остальное - нет. Кстати, это последний этап женской психологической инициации - отстоять границы своей личной семьи. У вас есть это право. Удачи! 4 декабря 2012 в 15:14

Светлана: Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем и мама 2 детей, сыну 14 лет и дочери 2 года. На протяжении 12 лет моя мама ( ей 60 лет) живет со мной в квартире купленной мной и моим мужем. Эмиграция вынудила нас согласиться жить вместе и вот уже много лет я не знаю как решить проблему совместного проживания. Моя мама вдова уже очень много лет, я с младшей сестрой выросли практически не зная отца. Я вышла замуж рано в 19 лет и сейчас я понимаю что столь раннее замужество имело одной из причин желание побыстрее жить отдельно от мамы. Но мне повезло, мой муж замечательный человек, хороший отец и я очень его люблю. Моя сестра тоже удачно замужем и у нее есть дочь, она живет в другом городе. Не буду вдаваться в подробности того насколько тяжело порой бывает взрослым детям жить с родителями и насколько правильно разъехаться, я это понимаю. У меня другая проблема - моя мама этого не хочет. Лет 5 назад после грандиозных скандалов мамы с моим мужем я сняла моей маме небольшую квартиру, но вместо спокойствия я получила ужас: мама звонила мне по ночам, плакала, обвиняла в неблагодарности и угрожала утопиться в море. Это продолжалось несколько месяцев, мои нервы не выдержали и я с огромным трудом уговорила мужа вернуть маму к нам. С тех пор у меня родилась дочка, мама не работает и на сегодняшний день смотрит за дочкой. Мы с мужем очень хотим отдать дочку в сад, большинство детей наших знакомых ее возраста посещают садики и я вижу насколько деткам интересно в саду. Мама против, она давит на то что ребенок будет постоянно болеть и что садик ни к чему т. к она не работает. Я чувствую что моя мама давит на меня психологически, у нас с мужем нет возможности чувствовать себя у себя дома как дома а не как под микро скопом критики и увещеваний, разговоры ни к чему не приводят, я просто иногда не хочу возвращаться после работы домой и делаю это только ради детей. Мы с мужем финансово никак не зависим от мамы, оба работаем, неплохо зарабатываем. Мы с сестрой решили снять маме квартиру, но каждый раз говоря намеками с мамой об этой теме, мама встает на дыбы и разговор заканчиваешься ничем кроме моего дальнейшего разочарования и обиды, которую я пытаюсь скрыть всеми силами чтобы не получить очередной скандал. Чувствую, что начинают портиться отношения с мужем, дочка спит с нами в комнате и при каждом шорохе просыпается, у нас практически нет никакого интима, перевести ее в комнату к взрослому сыну я не могу, он занимается уроками, слушает музыку допоздна, к нему приходят друзья. Мама против того чтобы внучка была с ней в одной комнате. Понятно, что дочке нужна своя комната. Я приняла решение, что мама должна жить от нас отдельно, я готова ей финансово помогать, но я абсолютно не знаю как подвести ее к принятию этого решения. Не хочу чтобы поводом служил очередной скандал, не хочу ее обижать, хочу чтобы мама умом поняла, что так будет лучше для всех сторон. Как ее убедить? Спасибо за помощь.
— 24 ноября 2012 в 17:38
Конечно, разъезд. Ситуация непростая, и вам придется делать выбор между благополучием своей семьи и своей женской судьбы или благополучия мамы. Убедить вам ее не удастся, потому что она всеми силами старается удержаться в вашем доме. Она очень боится остаться одна, быть никому не нужной. Поэтому по своей воле она может переехать только в одном случае - если появится какая-то веская причина. Что может такой причиной стать - мне неизвестно. Сердечный друг, кот, писающий в ботинки, барабашка или поездка в другой город ко второй дочери - думайте сами. Возможен и другой вариант, когда всю ответственность на себя возьмет ваш муж: он хозяин вашей семьи и вправе решать, с кем он готов жить, а с кем нет. Сочувствую вам и желаю скорейшего разрешения ситуации. 25 ноября 2012 в 16:46

иван: здравствуйте ольга.благодаря вам я смог решить проблему с метром.уже было несколько поездок и все они прошли очень спокойно.каждая поездка была в радость.ура.я смог.
— 20 ноября 2012 в 12:49
&ndsbp; 21 ноября 2012 в 18:19

Алексей: Здравствуйте. 
Мне 29 лет. Женат. Есть ребенок (2 года). 
Я очень люблю играть на электрогитаре. До рождения ребенка играл в различных группах, выступали. 
Сейчас же все складывается так что нет времени гитару просто в руки взять не говоря о том что бы поиграть. Днем работаю. Вечером домашние дела. Поздно вечером ребенок спит а гитара даже не подключенная достаточно громкая. В выходные всегда есть миллион важных дел. 
Без игры на инструменте страдаю. Нет желания ничего делать. Возможно из за этого бываю груб и резок. 
Посоветуйте как быть в этой ситуации?
— 2 ноября 2012 в 09:51
Срочно исправляйте положение - при всех понятных вам и мне обстоятельствах, вы не должны приносить себя в жертву. Иначе вскоре вы возненавидите ребенка и жену, из-за которых не позволяете себе гитару. Когда у человека есть сильное увлечение, которое питает его душу (а это ваш случай, я не сомневаюсь), нельзя его исключать из жизни. Так что совет мой можно разделить на две части. Во-первых, признайте, что игра на гитаре для вас имеет большую ценность и поговорите об этом с женой. Объясните, как страдаете и что если занятие не приносит денег, это не показатель того, что оно бесполезно. Не все измеряется деньгами. Когда жена примет вашу потребность и отнесется к ней уважительно, переходите ко второй части - совместное планирование времени. Решите, сколько времени вам необходимо, минимум, чтобы насладиться своим занятием, и прибавьте к этому еще минут 15. Выходные можно спланировать так, чтобы не лишать себя такого большого удовольствия. Поверьте, ребенок не помеха. Вы только представьте, как живут дети в домах музыкантов и композиторов. И ведь только единицы имеют большие загородные дома, где можно уединиться. В общем, будьте решительны, настойчивы и объясняйте жене, почему для вас важно ваше занятие, пусть она увидит довольное лицо мужа, которому уже не захочется грубить. Будьте настойчивы, но терпеливы. Кстати, возможно, у вашей жены тоже есть занятие для души, которого она лишает себя? 2 ноября 2012 в 13:25

Марина: Здравствуйте,мой сын учится в 7 классе,увлекается музыкой,недавно он проколол себе уши и носит серьги,но в школе одна преподавательница всё время к сыну придирается,высмеивает его перед всем классом и говорит,что серьги в ушах носят только женщины,говорит снимай и т.д.Сын серьги снимать не хочет и я его в этом поддерживаю.Иногда она даже дёргает сына за серьги в ушах на виду у всех.Скажите пожалуйста,как поступить в этом случае,как можно уладить конфликт?
— 16 сентября 2012 в 16:06
Вам или отцу вашего сына необходимо защитить его интересы и достоинство. Прежде всего, озвучте учителю, что она не имеет права прикасаться к ученику (надеюсь, это не требует объяснения). Объясните, что своими действиями она унизила мальчика публично, при одноклассниках. Злоупотребление властью - кажется, это так называется. Советую вам высказать свое возмущение ее поступком, который антипедагогичен. Далее, скажите о своей позиции - о том, что поддерживаете сына и разрешаете ему носить серьги. Объясните, как вы воспринимаете его поступок. Конечно, учитель имеет право на свое отношение к серьгам в ушах мальчика, однако она обязана уважать и ваше отношение к этому. Вы - мать, а не она. Педагог может донести свое мнение иным путем - только не оскорблениями, придирками, насмешками и рукоприкладством. Четко скажите, что вы намерены защищать своего сына и не позволите учительнице посягать на его достоинство. После разговора с учителем будет полезно изложить всю ситуацию директору школы, чтобы он (она) был в курсе. Директор отвечает не только за учебный процесс, но и за безопасность школьников и соблюдение их общечеловеческих прав. Если вам в дальнейшем потребуется совет, пишите, постараюсь вам помочь. 17 сентября 2012 в 10:15

Юлия: Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, как победить в себе нервозность, перед встречей с каким-то человеком, перед важными делами и т.д.?
Как научится быть невозмутимой и спокойной в разных ситуациях? Или хотя бы нервной по проблеме, но не больше.
Если можно, дайте совет? Заранее спасибо!

Мне 25 лет, не замужем, детей нет. С каких лет себя помню, такая проблема. Росла в домашнем детском доме.
— 20 августа 2012 в 20:19
То, что вы называете нервозностью, на самом деле - тревожность. Конечно, чтобы перестать тревожиться, нужно прийти к психологу лично и проделать определенную работу. Однако один действующий совет, который вам реально поможет, я могу дать дистанционно. Дело в том, что человек, который тревожится перед чем-то важным в своей жизни, выпадает из настоящего времени, переносится в будущее, в котором ожидает негативной оценки или даже провала. Поэтому совет такой: как только вы почувствуете свою "нервозность", возвращайте себя в настоящий момент. Посмотрите вокруг, что сейчас перед вами, какие звуки вы различаете, как вы ощущаете какую-нибудь свою часть тела, да просто ущипните себя... Когда вы находитесь в настоящем моменте, вы понимаете, что реальной угрозы для вас нет. А дальше - все в ваших руках. 22 августа 2012 в 20:19

Ирина: Здравствуйте,мой сын осенью пойдёт в пятый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,после беседы мы договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,это я твёрдо ему пообещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода,но он не передумал,пришлось выполнить своё обещание и проколоть ему уши,купила ему серьги,которые он захотел.Договорились с ним,что за это он будет хорошо себя вести:вовремя убираться в своей комнате,не находиться очень долго у компьютера,приходить с прогулки вовремя и т.д.Прощёл почти месяц,но он не спешит выполнить свои обещания:может задержаться на улице,пока десять раз не повторишь,к комнате не уберёт.К тому же стал упрашивать купить ему золотое кольцо на палец,как у его какого то музыкального кумира,тогда он будет всё выполнять точно.Прошу у вас совета как мне поступить:купить ему кольцо или наоборот забрать у него на время серьги из ушей,пока не выполнит свои обещания?А может как то по другому можно на него повлиять?
— 25 июня 2012 в 17:12
Если вы хотите, чтобы сын научился быть последовательным и привык выполнять свои обещания, будьте такой сами. Поставили условие - выполните его. Дети лучше всего обучаются на примере родителей. Не сдержите вы свое слово, также сможет поступить и сын. Заведите график, чтобы сын четко знал, что и когда он должен делать. Придумайте и нарисуйте забавные символы, обозначающие то или иное задание и прикрепите их на видное место. Для начала определитесь сами: сколько раз в неделю и в каком объеме сын должен убираться в своей комнате (подробности необходимы, потому что у вас могут быть абсолютно разные представления об уборке), сколько минут максимально он может находиться за компьютером (слишком долго - неконкретное понятие, будьте четкой) и т.д. Согласуйте с ним еще раз эти условия и возможные санкции - наказания - за их нарушение. Скажем, сначала следует предупреждение, потом строгий выговор, затем временное снятие сережек. Решите сами, чем и за что сын должен "расплатиться" за свою лень и забывчивость. Еще раз призываю вас быть четкой и последовательной, иначе вы можете испортить отношения с сыном. Учитывая, что он постепенно входит в подрастковый период, это вдвойне нежелательно. И еще одно: все эти условия не должны обсуждаться вне дома, при учителях и его товарищах. Удачи! 26 июня 2012 в 10:24

Лена,: Здравствуйте. я уже давно ищу работу по специальности (бухгалтером), опыта работы еще нет. На собеседовании часто меня спрашивают про семейное положение. Дело в том что я пока не замужем, но собираюсь через 1 месяц. Всем известно, что замужних не очень любят брать, так как думают, что выйдет замуж, уйдет в декрет. Подскажите пожалуйста, как правильно отвечать на вопрос: - "Собираетесь ли замуж!?". Стоит ли отвечать честно или соврать?,
— 22 июня 2012 в 09:51
Мне кажется, что вы ошибаетесь - не все работодатели считают, что замужние женщины сразу уходят в декрет - многие предпочитают сначала сделать карьеру, увеличить свой доход, получить опыт в профессии. А говорить правду, полуправду или неправду - ваш нравственный выбор, а в этом давать совет я не берусь. 22 июня 2012 в 22:21

Гость: Добрый День, мне 26 лет. Я хотела бы задать вопрос, можно сказать я разочаровалась в жизни. Я не чувствую подавленность, отчаянье, я просто поняла какая жизнь в действительности. У меня всегда были довольно-таки сложные отношения с людьми, в школе, с учителями, были учителя, которые меня любили, были и те, кто ненавидел. ОТ школьников тоже многое терпела, в частности из-за своей скромности. Зла на них не держу. Это урок. Что надо уметь общаться. Но так помоему и не научилась. Последние 2 года столкнулась с предательством друзей с детства, одна подруга сказала, что ты помогла мне справиться с депрессией и больше мне от тебя ничего не надо. Иди еще кому-то жалуйся, дачный приятель вообще спорил на меня на воблу, и сплетничал, хотя предлагал встречаться, мы помирились, но недавно, когда у меня маму забрали в больницу, я очень переживала, винила себя, он,даже не приехал, сославшись на обстоятельства и отсутствие денег на проезд. Это ничего, что гулять на мои он не против, т.к. обеднел резко. Остальные знакомые, тоже сухо приняли новость, так я просидела одна неделю наедине с собой и своими мыслями. Убиралась, готовила. Приехала мама, я думала. мы наконец помиримся, с порога она с бабушкой начала выяснять свои отношения. Сливать свой негатив, как мне хорошо, когда я наедине с собой. но при условии хороших условий в жизни. Еще один жизненный урок, что на людей вообще нельзя полагаться, что все себе на уме, в современном мире-добиваются хитростью.а не добродетелью. Показатель, поведение друзей, когда знакомому была нужна моя поддержка, я услышала, если ты мой союзник, должна принять мою сторону. Я заступилась за него, но по сути ни с кем ссорится не собиралась. Когда, я его познакомила вот с этим дачным приятелем. И попросила его имя больше не упоминать, потому что он плохо мне сделал. Ответ был он молодец, а ты в плену своих иллюзий, это благодаря, тому что ему сделали бесплатные фотографии. И все! Какая там беда. Когда я сказала ему, что ты вопреки своим убеждениям ведешь себя несколько не честно, он подослал своего друга, который попросил его, мягко, но весьма лицемерно, оставить его друга в покоя и свалить. Что толку жить, когда своими глазами я отчетливо вижу, что дружба, это то, когда кто-то кому-то нужен, защищают кто-то кого-то, опять же, если это того стоит. Я не могу поменяться, менять свои принципы, в угоду современности, я живу по совести, ни перед кем не заискиваю, и не бросаю людей в беде. Живешь в лицемерии и хочется уже просто покоя. Я устала помогать людям, а в ответ получать обычное такое земное отталкивание, когда на человека, на его совесть не влияет ничего, кроме, если с ними с самими беда не произойдет. Сил постоянно менять, что-то в жизни, нет поддержки в себе я не вижу, стержень сломался. Я устала, что в каждом обществе обязательно играют негласные правила, по которым я вынужденна играть. Обычно это не самые интеллигентные правила. Мне правда надоело уже жить, я просто хочу спокойно умереть. Что не мешать никому. Там лучше, я знаю. Я все равно не обрасту толстой кожей. А просто жить, как животное мне не нужно. Мне хочется жить ради кого-то, ради чего-то. Нормальные ли это мысли? есть ли что-то, чтобы медленно умереть. В этом нет ни протеста, ни злости. Это просто желание. Остаться наедине с собой.
— 2 июня 2012 в 10:40
У меня сложилось впечатление, что вы отчаялись встретить кого-то, кто, как и вы, чист в душе и по-детски наивен. Возможно, вы не там искали. Вам, как воздух, нужны единомышленники – найдите их. Через интернет, например, если пока нет иного варианта. Очень может быть, что ваш личный путь сильно отличается от обывательского, примитивного. Читайте книги, ищите тех, кто разделяет ваше мнение, интерес. Уверена, вы найдете свой круг общения. Дерзайте и не падайте духом! 2 июня 2012 в 23:37

Татьяна: Муж уехал в другой город работать вахтой.В январе 2012 узнала,что он живет с молодой женщиной с лета.А летом мы общались с ним и я ни о чем ни догадывалась.к осени начал врать,что выехать не может и еще куча проблем.после того как я открыла ему что все знаю просто поставил меня в игнор.Сейчас я хочу решить вопрос с жильем.попросила переписать его долю жилья на сына.Он согласился.Но 4 месяца я жду дарственную без результатно.Звоню- не берет трубку,в другом случаи может взять.Выслушав меня по поводу дарственной,пообещат что вышлет просто отключается,.Дарственную не высылает.ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВИДЕТ?Как добиться от него дарственной на сына?может ждать подвоха,но зачем ему это.Бросил он нас,а не мы его.Ему желаю только счастья
— 23 мая 2012 в 13:08
Почему он так себя ведет? Скорее всего, ваш муж старается избежать чувства вины, которое, несомненно, может у него быть. Обычно тот, кто покидает свою половину, ощущает себя виноватым - он причинил боль. Своими действиями этот мужчина показывает, что не берет на себя ответственность за свой поступок (он как бы отворачивается, делает вид, что ничего менять не надо). Возможен и скрытый мотив: он неуверен, что захочет остаться с новой подругой надолго, поэтому и оттягивает решение и всяческие действия, которые подтвердят его уход из семьи. К сожалению, такое положение дел может тянуться годами, поэтому решите для себя: если вы точно хотите разводиться, поставьте конкретные сроки, к которым муж должен принять решение и определиться – где и с кем он хочет жить. И только потом решайте жилищный вопрос. Советую вам обратить внимание не только на квадратные метры (которые, конечно, важны), но и на свои чувства. Вы не пишите о них. Важно осознать, что вы чувствуете и проявить свои эмоции. Лучше это сделать в письменной форме, поскольку в телефонном разговоре всегда есть вероятность разъединения. Найдите время, опишите все, что с вами происходило и происходит по этому поводу, не сдерживаясь и не редактируя. Это поможет вам понять, чего вы хотите для себя. Если будет нужна помощь – пишите, теперь возможна консультация по скайпу. 28 мая 2012 в 10:16

Дарья: Здравствуйте!Мне 21 год.живу с мужем,сыном,мамой и братом.Депрессия началась у меня после родов(23.01.2012).Изначально я не хотела рожать ребёнка,но аборт сделать не получилось,так у меня появился Глеб.Даже в роддоме не осознавала,что стала мамой.С близкими из-за этого постоянные конфликты и непонимание.Ребёнка я люблю,но не могу справиться с апатичным состоянием.Когда я нервничаю,то почти не ем.Из-за меня мужу пришлось уволиться с работы,что бы помогать с ребёнком.Очень хотелось бы избавиться от этого состояния,воспитывать сына и радоваться жизни.Надеюсь на Ваш ответ.
— 3 мая 2012 в 20:02
У вас может быть несколько причин такого состояния. Первое, это послеродовая депрессия, вызванная гормональным взрывом. Поэтому вам просто необходимо обратиться к гинекологу. В подобных случаях требуется медикаментозная помощь. Если запустить это состояние, оно и дальше, причем, годами, может сказываться на вашем настроении, на отношениях с мужем, на ребенке. Многие женщины мучаются годами, не зная, как довольно просто можно решить эту проблему. Второе. Рождение ребенка круто меняет жизнь женщины, девушки. С одной стороны появляется нежность к малышу, желание его оберегать, заботиться о нем, с другой - молодая мама лишена возможности заботиться о себе, лишена привычного уклада жизни, привычных радостей - начиная с перемен в питании и отсутствии полноценого сна, и кончая невозможностью бывать в компаниях, поддерживать прежний образ жизни. По праву первый год после рождения малыша считается самым трудным. И для ребенка, и для мамы, и для мужа. Особенно труден этот переход для морально неготовой мамы, для которой рождение малыша не было желанным и долгожданным. Однако то, что вы оказались не готовы стать мамой, не меняет реальность. Вам нужно повзрослеть. Если вы будете упрямо упираться, не желая вырастать из девочки в женщину, хуже будет всем, и вам в первую очередь. Ведь в глазах ваших близких вы уже повзрослели. Они ждут от вас этого, этим объясняются конфликты. Примите свершившиеся перемены.
Возможно, мир взрослых не кажется вам притягательным и желанным... Но вы ведь не обязаны копировать свою маму или кого бы то ни было. Вы сами вправе решать, какой будет ваша взрослая жизнь - вы ведь хотите воспитывать сына и радоваться жизни. Подумайте об этом. Какой будет ваша жизнь и жизнь вашего сына, зависит во многом от вас самой.

Могут быть и другие, скрытые причины вашего состояния. Но они скорее дополняют первые две. 3 мая 2012 в 22:03

Лиля: ЗДравствуйте.Меня зовут Лиля ,мне 20 лет.Проблема у меня с родителями которые совсем мня не слушают,вечно меня затыкают и грозязятся рукоприкладством.У меня есть парень мой ровестни,и мы уже больше года вместе и у нас все серьезно,через год планируем поженится а до этого мы бы хотели съехатся и пожить вместе,но родители против и говорят что я буду жить с ними поа я не выйду замуж пусть мне хоть 20 хоть 40 лет.как мне быть я озлоблена ,я ненавижу этих людей я живу как за решеткой в двухкомнатной квартире с родителями и бабушкой.что мне делать?ак их заставить меня отпустить?как сделать что бы они просто отстали??помогите прошу....мысли начали просто лезть в голову о смрти,другого выхода не вижу.......так не возможно жить дальше с ними.
— 29 февраля 2012 в 23:41
Здравствуйте, Лиля. Ваши родители беспокоятся о вашем будущем, ведь вам уже известно, откуда берутся дети, но вы пока не представляете, сколько жизненных сил (и не только сил)требуется на их взращивание. Совместная жизнь часто приводит именно к таким последствиям и не всегда к замужеству. Поэтому ваши родители пытаются удержать вас от необдуманного шага. Как вам "заставить их себя отпустить"? Когда вы будете сами обеспечивать свою жизнь, вопрос отпадет сам собой. Успокойтесь и представьте себе два варианта развития событий: у вас прекрасные отношения и свадьба через год и - увы, вы разбежались, а вскоре вы узнали о внеплановой беременности. Что вы будете делать? К кому пойдете? Будьте мудрее. Если вы хотите проверить намерения своего молодого человека и получше узнать его, нет ничего лучше совместного путешествия - на неделю, не меньше, и вам многое станет понятно. Не бросайтесь бездумно в совместную жизнь - придержите свою физиологию, он это оценит. Конечно, в 20 лет хочется выпорхнуть из родительского малогабаритного гнезда, но делайте это с умом, не стоит полагаться только на эмоции. 2 марта 2012 в 16:21

Mark: добрвй день.как побороть болезнь разумом(верой,силой воли) ???когда говорят,что это запущенная болезнь и очень тяжело ее вылечить.как болеть и сохранять отличное настроение?я читаю Норбекова,но может вы еще посоветуете авторов?) спасибо Вам большое
— 30 января 2012 в 13:07
Здравствуйте, Марк. Из авторов могу вам посоветовать Курта Теппервайна (Язык симптомов) - для самоанализа. В конце книги описано упражнение, как работать с симптомом (болезнью). Есть метод эмоционально-образной терапии, с помощью которого бывают очень хорошие результаты. Поскольку вы не написали, о какой болезни идет речь, я не могу сказать, случались ли преценденты излечения. Я работаю этим методом, в моей практике были случаи полного излечения гайморита, хронического насморка, нормализации деятельности ЖКТ, проходила алергия. Автор метода - Н.Д.Линде, можете почитать его книги, правда они написаны для специалистов. Если вы напишите о своей болезни, возможно, я смогу вам дать более конкретные советы. 30 января 2012 в 19:20

Вячеслав: Здравствуйте!У меня имеется очень страшная ситуация уже прошло более полутора месяца.
Причина в том что, по глупости покурил травы(Спайс) и через минут 5 после того как покурил, в голове заел какой то звук человеческого напева вроде этого :"Тыц Тыц тыщ" Сначала не обратил внимания , хотел сесть за компьютер , но передумал и лёг спать. Вот тут все страшное и началось.
Как я лег в голове моей творилось что-то странное и непонятное, как будто кто-то рассуждает за меня. Сначала начались бессмысленные рассуждения, вскоре все начало склоняться к моей жизни.Потом внутрненний голос начал усиливаться и доказывать мне что-то , началось очень сильное рассуждения жизненных ситуаций , на которые я особо не обращал внимания ,думал что эти сделанные ошибки были не совсем страшными, но потом начался кошмар, все сводилось к тому , что я мешаю жить , что я не нужен здесь, от меня идет один вред, что я попался в ловушку, мол сделав тот поступок он привел меня к следущему ,этот к следующему и так далее в итоге все рассуждения склонились к одному, что сяду на героин. Стало очень страшно, я пытался сопротивляться так как был в сознании, пытался перебить мысли, что :"Я хочу исправиться , я исправлюсь, я большо не совершу таких ошибок".Но чем больше я сопротивлялся , тем больше этот человек приводил фактов и доказательств ,я не мог понять что происходит..Этот голос был слышен так четко и ясно, и речь его была граммотной, но говорил он с насмешкой.Потом у меня началось сильно биться сердце . Он сказал что: "а у тебя же с сердцем проблемы ,может прям сейчас отъедешь?"Я пытался встать , но он сказал: "давай попробуй"
Когда я обперься на локоть , чувствовал , что реально отъезжаю , помутилось все в глазах , ноги с руками начинали отекать,сердце билось все сильнее и сильнее.
В конце он сказал , что :"Bыбирай либо наблюдать все что я сказал тебе, либо покончить с этим сейчас."
Я настолько был разбит , что это все правда что он говорил, хотел вены вскрыть, но выдержал
Но как он сказал про самоубийство , эффект от травы спал.У меня был шок
Что это было скажите пожалуйста и что можно предпринять??
— 28 декабря 2011 в 16:07
Здравствуйте, Вячеслав. Скорее всего, у вас была сильная галлюцинация, вызванная наркотическими веществами. Вы вспомнили факт из своей жизни, который пытались забыть, вытеснить из своей памяти. Обвиняющий голос не только напомнил вам о тех событиях, но и «вынес» свой «приговор». Это говорит о том, что на самом деле вы глубоко вините себя за содеянное, хотя какое-то время могли думать, что все улеглось. Вы спрашиваете, что вам делать. Напомню, что вина очищается искренним раскаянием и возмещением вреда (если вашими действиями был нанесен какой-либо вред). Если вы не можете себя простить, но хотите это сделать, приходите на прием к психологу. Если же вам нравится себя винить и уничтожать (с помощью наркотиков или чего-то еще) – это ваш выбор. Хочу лишь сказать, что употребление наркотиков можно приравнять к медленному суициду. 29 декабря 2011 в 12:40

Маша: здраствуйте подскажите пожалуйста,как научить себя не накручивать и не переживать?Я очень эмоциональный человек и все всегда беру в голову,переживаю за экзамены и за всякие мелочи, еще у меня иногда появляется какое то чувство паники,что я одна в квартире или как будто воздуха не хватает,прислушиваюсь к биениям сердца,хоть здорова на 100 процентов.Мне 22 года только исполнилось. Может это просто временное явление и боязнь перехода во взрослую жизнь. Что можете порекомендовать,как избавлятся от этих недостатков. Все хорошо, а я себя загоняю в дебри. Спасибо большое!
— 16 декабря 2011 в 12:43
Здравствуйте, Маша! Вы описываете вовсе не эмоциональность, а сильную тревожность и навязчивость (навязчивые мысли). В основе такого состояния лежит не просто неуверенность в себе, а глубинное неверие себе. Обычно такое случается с людьми, у которых или мамы сильно тревожатся по поводу и без, или супердирективные родители. Что вам делать – взращивать уверенность в себе, развивать самостоятельность. Пробудите в себе желание быть взрослой, откажитесь от детской зависимой позиции.
Теперь несколько слов о том, как развивать уверенность. Перед ответственным делом подбадривайте себя: я знаю, ты справишься, у тебя все получится. Хвалите себя каждый раз, когда вы сделали задуманное и у вас получилось. Когда случаются ошибки, не ругайте себя, не осуждайте, а принимайте себя неуспешную. Я намеренно пишу «когда» вместо «если», потому что ВСЕ люди ошибаются. Парадокс заключается в том, что чем больше человек доверяет себе, тем реже он ошибается. 19 декабря 2011 в 10:04

Ризван: Мне в общем 15 лет. Люблю одну девушку - ей тоже 15. Живём мы в одном доме - я в одной комнате, а она со своей семьей - в другой. Влюбился в неё с первого взгляда. Через 2-3 месяца я заметил что нравлюсь ей. Но только при своих родственниках она общается со мной так, как будто я её брат (иногда даже называет меня так). Я добавил её в "Одноклассниках". Только день переписывались - как её сестра (19 лет) сразу же удалила меня! И теперь мы боимся общаться с друг другом. Мама у неё тоже строгая. Теперь у нас есть возможность только переписываться, но и этого мы боимся. Когда в общем сестры дома нет, она меня добавляет и мы переписываемся. Когда сестра вернется - она быстро удаляет меня. Я схожу с ума, не знаю что делать(( Дайте совет, помогите!!
— 12 декабря 2011 в 00:43
Здравствуйте, Ризван! А вам что-то мешает открыто познакомиться с девушкой? Почему необходимо прибегать к секретной переписке? Разве вам есть что скрывать от ее родителей? Любовь - прекрасное чувство, весь вопрос в том, в какой форме вы выражаете свои чувства. Не секрет, что в 15 лет родители стараются уберечь свою дочь (как и старшая сестра) от возможных ошибок. Постарайтесь произвести на них хорошее впечатление, покажите себя с лучшей стороны, дайте понять, что в ваших намерениях нет ничего постыдного, и вы откроете дверь не только к сердцу милой девушки, но, быть может, и в дом ее семьи. 12 декабря 2011 в 23:12

Екатерина: Здравствуйте! Я никак не могу избавится от застенчивости, в последнее время она мешает мне жить... у меня есть муж и маленькая дочка,я почему то боюсь с ней заговорить при посторонних,даже при родителях мужа и при самом муже, страх какой то мучает. А когда я одна с дочкой, то спокойно с ней разговариваю,играюсь. Подскажите пожалуйста, как мне быть????
— 23 ноября 2011 в 13:05
Здравствуйте, Екатерина! Такая застенчивость обычно связана со страхом негативной оценки. Возможно, вы боитесь показаться плохой матерью в глазах других людей или боитесь вообще что-то сделать «не так». Корни такой застенчивости надо искать в вашем детстве. Для вас будет полезно вспомнить, за что вас ругали в детстве, какого поведения от вас добивались родители. Скорее всего, вы скажете, что не доставляли взрослым особых хлопот и старались быть послушной девочкой. Чтобы перестать стесняться, вам нужно представить своих родителей и мысленно сказать им несколько раз, что вы уже взрослая и сами оцениваете свои поступки, что вы выросли и сами решаете, как и о чем говорить со своей дочкой, что вы сами, в конце концов, можете оценить, насколько вы хорошая мать для своего ребенка. Вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя и признать, что, как и все люди, вы неидеальны. Конечно, лучше всего посвятить этой теме две-три встречи с психологом. Буду рада вам помочь очно. 23 ноября 2011 в 16:25

Любовь: здравствуйте. меня зовут Любовь,мне 51 год.Я замужем. Неделю назад мне пришлось усыпить подобранную после аварии кошку. Я не могу избавиться от чуства вины за содеянное.Очень мучительно для меня смотреть на бездомных и голодных животных.Подскажите как справиться с этими чуствами или как правильно и адекватно вести себя.
— 18 ноября 2011 в 21:02
Здравствуйте, Любовь! Я не раз сталкивалась с тем, что люди, у которых щемит сердце при виде бездомных животных (голодных, угнетаемых, раненых) на самом деле пережили глубокую психологическую травму в детстве. Чувство безмерной жалости к ним – проекция, показывающая, что внутренний ребенок человека нуждается в том, чтобы его пожалели, погладили, полюбили. Проекция своих чувств на животных случается довольно часто, потому что многие склонны относиться к домашним (бездомным) питомцам как к маленьким детям.
Что могло случиться с вами в раннем детстве? Конечно, мне неизвестно. Возможно, забыто вами. Для наглядности приведу примеры. В советские времена мамы вынуждены были рано отдавать своих детей в ясли (ребенок еще не мог сказать, если его обидели). Многие травмы моих клиенток получены были там. Другие ситуации: когда родители оставляли ребенка и уезжали на какое-то время, когда ребенок переносил операцию или долго лежал в больнице, когда кто-то из близких членов семьи попадал в аварию, когда какая-то несправедливость случалась с любимыми братьями-сестрами. Если вы вспомните свою «пусковую» ситуацию, то советую вам прийти на прием, чтобы «залечить» свою «рану». Если не вспомните, напишите мне, и я дам вам подробные инструкции, что вам следует сделать, чтобы справиться со своими чувствами. Пожелание для вас одно: не оставляйте свои чувства без внимания. 19 ноября 2011 в 11:27

Мария: Помогите пожалуйста..У меня проблема которую я заварила сама...Я всегда была полненькой..начала худеть,ограничевала себя,сидела на диетах...похудела и после чего начались компульсивные переедания..прям до тошноты....была легкая булимия но таблетки уже не принимаю и рвоту не вызываю. Уже 3 месяца . С диет слезла, но теперь не могу нормально питаться. Очень набрала вес что меня угнетает( Из-за этого депрессия, стыдно выйти из дому( Я уже месяц пытаюсь просто правильно питаться и всеравно все заканчивается обжорством. Съедаю пол холодильника(аж тошнит. Хочу жить нормально, но мысли о еде меня не покидают(каждый день одно и то же.ненавижу себя. Я даже не знаю зачем ем..наверное от скуки,ненависти к себе и от одиночества которое сама себе сделала. Началась жесткая депрессия и апатия( хожу только в универ,а потом домой....Потратила много денег на психологов и толку не было..то антидепрессанты приписывали то просто говорили со мной ,но они как будто не понимают что со мной(Я хочу начать есть нормально,в меру, и похудеть на правильном питании и спорте. Помогите мне((Я уже не знаю что делать((((
— 3 ноября 2011 в 17:38
Здравствуйте, Мария! Я постараюсь вам помочь, у меня есть определенная психотерапевтическая методика. Однако вы должны понимать, что процесс обретения нормы в вашем случае не будет молниеносным. Насколько я поняла, вы учитесь, а студентам я даю скидку 30%. По методике обязательно ведение ежедневного дневника, выполнение некоторых договоренностей и правил, еженедельные личные встречи. Если вы заинтересованы, напишите письмо на psistudio.berg@yandex.ru, и я вышлю вам для начала таблицу, которую вы будете ежедневно заполнять хотя бы 5 дней до нашей первой встречи. Если вы не захотите вести такой дневник наблюдений, то я не смогу вам помочь. 4 ноября 2011 в 18:19

Нелля: Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 2 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать,говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо.Но мне тоннели нравятся,очень симпатично и красиво смотрятся,да и не цепляются они нигде.Особенно пристаёт одна преподавательница,в сентябре начала придираться к тому,что у меня вызывающий педикюр и в ушах тоннели,сейчас всё внимание переключила на мои уши,а недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха,схватив за растянутую мочку.Имеют ли они такое право требовать снимать украшения,ведь нигде не указано,что их носить нельзя ? Как решить эту проблему?
— 29 октября 2011 в 21:43
Здравствуйте, Нелля. Бесспорно, никто не имеет права хватать вас за уши, даже прикасаться к вам без вашего согласия. Вероятно, ваш конфликт с учителями достиг своей кульминации в этом насильственном действии. Очевидно, ваш экстремальный внешний вид злит преподавателей. Но по-моему, вы получили как раз то, что хотели. Вы хотели привлечь к себе внимание, выделиться из толпы? С туннелями вы точно выделяетесь среди сверстников. Если вы ратуете за право каждого человека иметь свое мнение, будьте готовы выслушать и такое мнение, которое вам не понравится. Учитель так же, как и вы, имеет право его высказать. Если вам глубоко фиолетово, что о вас думают учителя, конфликт неизбежен. Не только потому, что разные поколения принадлежат к разной эстетике, но и потому что демонстративное игнорирование вызывает у преподавателя агрессию. Предлагаю вам вступить с ними в диалог, и открыто разъяснять свою позицию. Для начала вам придется постоять себя, и с уверенностью сказать, что вы никому не позволите хватать вас за уши. Если есть такая возможность, попросите отца или маму защитить вас от рукоприкладства учителя. Насколько я понимаю, исключить из училища вас могут только за плохие успеваемость, поведение и прогулы. А дальше найдите уважение и слова, чтобы объяснить, почему вам так нравятся ваши украшения.
Знаете, некоторые девушки и молодые люди сами захотели снять экстремальные украшения, когда поняли, почему они их сделали и носят. Взрослые обычно говорят о «подростковом бунте», когда молодые люди или девушки в поисках ответа на вопрос: кто я? какая я? примыкают к экстремальным видам спорта, экстремальному внешнему виду. Все это как бы говорит: «это зрелище не для слабонервных». А слабонервными при ближайшем рассмотрении оказываются родители, которые «давят, не хотят понять, и вообще какие-то злые». А еще мир взрослых кажется почему-то скучным, неинтересным, и жить «как все» в этом мире не хочется. Поверите ли, Нелли, но мне тоже не хочется жить «как все», потому что я уверена: у каждого человека есть свои таланты, свое место в этом мире, свои удовольствия, свои ценности. Вас никто не заставит жить «неинтересно», если вы сами этого не захотите. Ищите свой путь.
А вот это я прочла на одном из молодежных форумов: «Ну а чё! Прикольная штука! Бывает, возьмёшь эдакого кренделя с тоннелем в ухе за этот самый тоннель, раскрутишь его (кренделя) над головой, да отпустишь в чисто полюшко. И летит он далече...» Может, ваши учителя прочли нечто подобное и всерьез беспокоятся за вас?.. 31 октября 2011 в 12:40

Александр: Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,я в салоне проколол уши,девушка подарила мне классные серёжки колечками и сказала чтобы носил их всё время,не снимая.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски,чтобы их снял и т.д.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.И ещё:уходя классная дёрнула меня за серьгу в ухе и сказала,что с серьгами в школе чтобы не появлялся иначе она оторвёт мне их вместе с ушами.Разве она имеет право дёргать меня за серьги в ушах?
— 8 августа 2011 в 12:19
Здравствуйте, Александр. Начну с ответа на последний вопрос: нет, ни один учитель не имеет права дергать ученика за уши (сережки) и кричать на него – это действие относится непосредственно к рукоприкладству и может причинить моральный или даже физический вред.
Имеете ли вы право носить в школу украшения? Посмотрите, есть ли в вашей школе молодые люди, которые носят серьги. Если есть, они могут быть аргументом в вашу пользу. Также обратите внимание, есть ли металлисты, готы и другие «видные» представители молодежных субкультур и ходят ли они в своей «униформе». Если в вашей школе допускаются внешние проявления субкультур, значит, вы также имеете право отстаивать ношение сережек. Если же таких примеров вы не найдете, вероятно, правила вашей школы этого не допускают. К сожалению, в каждой школе свои традиции, которые напрямую зависят от директора и педсостава. На Устав школы сослаться не имеет смысла: он был принят еще в советские времена. Поэтому на этот вопрос я ответить не могу.
Я советую вам узнать у новых друзей – носят ли они серьги в школу, если да, то как относятся к этому учителя. Понимаете, вам придется ссылаться на существующие примеры, если вы, конечно, не собираетесь быть революционером в своей школе. Кстати, вы не написали: как другие учителя реагируют на ваши серьги?
Смею предположить, что ваша классная не знакома с молодежной реп-культурой, и серьги могла принять за вашу принадлежность к геям (что ее так взбесило). Поэтому советую прояснить с ней этот вопрос, чтобы снять с себя возможные подозрения. Объясните, кто и как носит серьги. Подумайте, можете ли вы сказать ей, что серьги – дорогой для вас подарок (конечно, не называяе имен). Возможно, это подействует. Многое зависит от личности вашей учительницы и традиций школы.
Я понимаю вашу настойчивость следовать пожеланию вашей девушки – серьги значат для вас больше, чем просто принадлежность к реп течению, ведь они подарены ею. На них наложен двойной смысл: принадлежности и отношений с девушкой. Этим объясняется ваша решимость не снимать серьги во что бы то ни стало. Это как символ верности, не так ли?
Однако вам нужно «расклеить» эти смыслы, особенно, если придется подчиниться правилам школы: ведь, подчиняясь правилам, вы не нарушаете верности своей девушке. Нарушить верность одной девушке можно только с другой девушкой. Обязательно поговорите с ней об этом. Искренне желаю вам удачи. 9 августа 2011 в 00:57

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.