ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Задать вопрос психологу онлайн

На этой странице вы можете задать вопрос психологу онлайн и получить ответ. Если вы оставите свой е-mail (на сайте он не отображается), ответ будет продублирован на ваш почтовый адрес.

 

Рекомендации: задавая вопрос, указывайте свой возраст, семейное положение, состав семьи. Напишите, как давно появилась у вас проблема, в чем ее суть и что бы вы хотели узнать. Не забудьте выбрать тематический раздел вопроса.


Алина: 21 год, не замужем, живу с мамой, отца не помню. уже 4 года встречаюсь с молодым человеком, постоянно ругаемся (расходимся, снова миримся). Может быть, ли связана моя нерешительность и неуверенность в личных отношениях с тем, что я росла без отца. На каких ваших семинарах или курсах можно проработать вопрос с: непринятием матери, отца, непринятием мужского начала. Очень устала жить в таком состоянии.
— 10 июля 2017 в 09:46
Может быть, связана. Проработать лучше на личной консультации. Очной или по скайпу. 12 июля 2017 в 19:43

Светлана: Здравствуйте . Дочь 15 лет встречается пятый месяц с молодым человеком 22 лет , отслужил в армии , работает..Недавно я прочла переписку дочери в ВК . В переписке не говорилось конкретно о интиме с его стороны , но поразила дочь . Она присылала ему несколько картинок интимного характера и пару намеков .Дочери я рассказала о переписке. Она не стала не отрицать , но и не опровергать, говорит что любит его .Как быть ? Поговорить с ним ,но как?Если действительно у них были интим встречи?
— 18 июня 2017 в 17:26
Вопрос в том, чего вы хотите добиться в разговоре с ним? Вы не уточнили своих опасений, и мне приходиться гадать, что именно вас смущает: сам факт раннего секса, риск (болезни, беременность), что-то еще? Возможно, слова дочери о том, что она любит его, наводят вас на мысли о серьезности этих отношений... Не зная этого, не понимаю ваш вопрос. 8 июля 2017 в 10:00

Елена: Добрый вечер!!!! Помогите!!! Как объяснить дочери 7 лет, что новый мужчина в жизни мамы ей не подходит и строить с ним отношения она не будет, а остается с папой, в то время как ребенок так привязался, что искренее полюбил "нового папу"? Как сделать этот разрыв безболезненным? Дочь сама ставит вопрос: кого она выбирает? и выбор не в пользу папы, так как он мало уделяет ей внимания, а "друг" больше......
— 6 марта 2017 в 16:32
Начну ответ с главного: сделать разрыв безболезненным не получится.
Первое. Определитесь, кто принимает решение, чья это ответственность: ваша или вашей дочери. Возможно, вы разделили эту ответственность между вами. И, увы, тем самым, втянули дочь в процесс принятия выбора.
Мне неизвестно, как складывалась ваша личная история и какие объяснения и обещания вы давали своей дочери в связи с переменами в вашей жизни: как объяснили, почему уходит папа, как преподнесли, почему появился "друг" и как теперь вы решаете их поменять местами. А вдруг через какое-то время вы опять захотите вернуть "друга", окончательно разочаровавшись в муже?
Второе. Вы ставите задачу "как объяснить дочери, что новый мужчина ей не подходит и строить отношения она с ним не будет". Новый мужчина не подходит вам, и любой взрослый мужчина не может подойти или не подойти несовершеннолетней дочери. Мужчину выбираете вы. Но похоже, вы лишаете дочь ее "нового друга", что для нее означает потерю теплых отношений, которые она могла воспринимать как перспективные. Хочется напомнить банальную истину: мы в ответе за тех, кого привели в свой дом.
Желаю вам точности в своем выборе и мягкости, терпимости к своей дочке, уважения к ее чувству привязанности. Ведь то, что она сейчас переживает, есть следствие ваших выборов. 11 марта 2017 в 11:18

Жанна: Ольга, здравствуйте! У нас возникли проблемы с воспитанием дочери. Ей 13 лет и она очень вспыльчивая и гиперчувствительная. Мы понимаем, что это переходный возраст, но «побочные» эффекты слишком сильные. Она вечерами плачет из-за того, что недостаточна красива, постоянно сравнивает себя с одноклассницами, часами рассматривает их фотографии. Мы говорим ей о том, что она красива и объясняем, что все девочки развиваются по-своему, но ничего не помогает. Во время семейных споров грозится выброситься из окна, говорит, что ее никто не понимает, не любит, что она уродина и тому подобное. Очень переживаем из-за ее самооценки и боимся, чтобы она не причинила себе вреда. Хотим отправить дочку к психологу, но не знаем, как ее уговорить.

Ольга, пожалуйста, подскажите, как уговорить дочку поработать с психологом? Чтобы она не обиделась и не подумала, что мы ее считаем «ненормальной».
— 10 февраля 2016 в 11:49
Почему вы решили, что дочери нужна помощь психолога? У меня другое предложение: найдите для нее граммотного визажиста (стилиста), который поможет вашей дочери подчеркнуть достоинства ее внешности, научит выигрышно себя преподносить.
В 13 девочки могут очень критично относиться к своим природным данным, и бывает невозможно полюбить то, что они видят. Не стоит заставлять ее, чем больше вы настаиваете, тем сильнее она сопротивляется. Вместо этого помогите найти ей свою "изюминку", а лучше всего это делают или мамы, или специалисты. Вряд ли ваша дочь откажется от такого предложения. 30 ноября -0001 в 00:00

Мария: Ольга, добрый день.
У меня есть дочь, 5,5 лет. Посещает д\с. К воспитательнице в детском саду иногда приходит сын, первоклассник. Насколько я понимаю - это бывает довольно редко и не систематически, предполагаю, что раз в месяц\два. В основном мальчик сидит в сторонке, играет в планшет. Но дети к нему подходят, интересуются игрой, общаются. Однажды этот мальчик играл с моей дочерью (и другими детьми) и когда они сидели рядом поцеловал ее (в лоб). С момента их знакомства дочка говорит, что он ей очень нравится (чем конкретно не объясняет, просто хороший и красивый), что она думает о нем. Но если он приходит в сад, она к нему не подходит, не здоровается, не разговаривает - стесняется. Прошел уже почти почти год, а эта история у нас в семье на слуху. Дочка часто повторяет, что он ей нравится, что она о нем думает и даже не может уснуть.
Воспитательница к этому вопросу отнеслась так - сказала, что "ну ничего, бывает, забудется-переживется. Но вот никак.
Как можно помочь ребенку пережить влюбленность? О чем поговорить?
— 27 января 2016 в 00:12
Поговорите с дочкой о том, почему мальчик ей нравится, что ее привлекает в нем, что в нем "особенного". Помогите ей выразить свои чувства, "легализовать" их, дать ей понять, что влюбленность - это хорошо, это приятно переживать. Можете предложить девочке сделать рисунок для мальчика и подарить его.
Имейте в виду еще такой момент: дети смущаются своих чувств влюбленности из-за удовольствия, очень сильного, такой силы, что эта сила может пугать их (пугаются не только сильных негативных чувств, но и сильных позитивных). Чем дольше она в себе копит это удовольствие, тем сильнее оно может становиться. Вы можете помочь ребенку "выпускать удовольствие" по чуть-чуть, в том количестве, с которым она сможет справиться. Для этого ведите с ней разговоры о влюбленности, поделитесь своей историей (если вы еще были ребенком в первой влюбленности), расскажите, как это бывало у других детей. Помогите ей выражать это чувство наводящими вопросами: что тебе хочется делать, когда ты это чувствуешь? Тебе это придает сил? Не жалейте дочь, а будьте с ней, помогайте понимать чувства и находить способы их выражения. 30 ноября -0001 в 00:00

Оксана, 36: Здравствуйте. Я нахожусь на 32 неделе беременности, все это время от начала беременности страдаю тревожным расстройством, нервное напряжение в животе, депрессия, бессонница. Принимаю валерьянку и глицин,хожу к психотерапевту, но особо не помогает. По УЗД с ребенком все хорошо, кроме того что он очень активный и постоянно шевелится. Скажите пожалуйста, может у ребенка из-за моего состояния развиться аутизм?
— 13 июля 2015 в 15:18
Ваш вопрос отражает ваше тревожное состояние. Если успокоитесь в этом, то найдете новый повод для беспокойства, не так ли? Тревога мешает вам быть в настоящем, в здесь и теперь. Попробуйте направить свои усилия на удержание внимания на том, что происходит в настоящий момент. Усилием воли возвращайте себя, опираясь на свои ощущения и чувства, а не на мысли. Тревога - всегда страх неопределенного будущего, это всегда мысли или образы. Еще раз, опирайтесь на чувства и телесные ощущения. Может, поэтому ваш малыш проявляет активность - чтобы вернуть вас в настоящее? О причинах вашего беспокойства и страхах, конечно же, заочно сказать невозможно. 13 июля 2015 в 15:35

Руслана: Здравствуйте меня зовут Руслана мне25. Одна воспитываю маленького ангела,зовут его Ванечка ему4!он умный и не по годам развит,конечно так скажет любая Мама о сыне,но поверте этот. Мальчик для меня больше чем ребёнок, он мне и опора и поддержка и я знаю что не одна ,а это важно...но в силу обстоятельств я должна уехать на пол года. Ему яуже сказала. Ваня знает для чего еду и понимает... помогите нам пожалуйста менее болезненно пережить разлуку. Спасибо. Руслана
— 1 декабря 2013 в 14:37
Ребенку мало понимать, почему его оставляет мама. Ему важно чувствовать, что мама с ним несмотря на расстояния. И вы правы, что заранее обратились за советом. Если вы точно знаете, что у вас нет возможности взять ребенка с собой, то предусмотрите следующее.
Заранее подберите маленькие (или немаленькие) подарочки и оставьте их тем, кто остается с вашим малышом. Эти подарочки будут очень нужны ребенку - как вещественное доказательство, что мама его любит и помнит. То есть вы, время от времени, просите женщину (вы не написали, с кем останется ребенок) передать сыну весточку от мамы: вот, мама прислала для тебя, она о тебе помнит, любит, думает.
Конечно, сейчас есть скайп, пользуйтесь им, если это не будет травмировать сына. Иногда малыши плачут, потому что физически хотят быть с мамой, и не умеют особенно выражать свои чувства в эфир. Так что сами смотрите. Иногда лучше от этого воздержаться, чтобы лишний раз не травмировать ребенка.
Хорошо, если вы постоянно будете на контакте: пусть ребенка сфотографируют "для мамы", вместе пойдут на почту, отправят письмо, и вы тоже хотя бы несколько раз напишите сыну (взрослые прочтут) материальное письмо, чтобы он мог держать его в руках и положить с собой в постель, если захочет. Для ребенка очень важно не прерывать контакт с мамой, иначе он может решить, что мама не взяла его с собой, потому что он какой-то не такой. И будет считать себя недостойным, плохим и т.п. Поверьте, я довольно часто сталкиваюсь со взрослыми клиентами, в истории которых был разрыв с мамой или даже с семьей, поэтому непонаслышке знаю, о чем вам сейчас пишу. Знайте, что даже если сын понимает, для чего мама оставляет его, то он делает вывод, что есть для мамы что-то важнее, чем он. То есть, он теряет ощущение своей ценности. Ваша задача - поддержать его ценность.
Еще важный момент: не жалейте сына. Да, это трудно. Наверняка хочется плакать. Но постарайтесь заменить жалость любовью и теплом. Тогда малыш не будет чувствовать себя ущербным. А будет ощущать вашу любовь.
Тем, кто останется с ребенком, оставьте наставления. Одно из них связано со слезами. Часто ребенок после разлуки плачет, выражая свою тоску и печаль. А взрослые запрещают ему плакать: "ты же мальчик" (но он ребенок, который имеет право выражать свои чувства), "не плачь, а то мама не приедет" (и тогда ребенок получает запрет на всю жизнь выражать свои нежные чувства). Взрослым трудно переносить слезы ребенка, особенно когда они не могут изменить ситуацию, поэтому могут использовать самые простые формы - такие, как запрет и наказание. Вместо этого лучше перенаправлять внимание малыша на то, что его может заинтересовать. Этот способ труднее, потому что требует находчивости и энергозатрат. Но только так можно не навредить, а помочь ребенку.
Подумайте, какие наставления вы еще можете оставить.
Другой вопрос, как пережить разлуку вам. Но в одном письме я не могу ответить на столько вопросов. Вы можете воспользоваться консультацией по скайпу. Тема большая, подводных камней много. 2 декабря 2013 в 05:51

Ирина: Уважаемая Ольга!
Попробую начать с начала, чтобы прояснить ситуацию. Почти месяц назад ребенок в саду во время сончаса обкакался в штанишки. По словам няни и воспитателя его не ругали, но начиная с этого времени, он ходит в туалет до 40 раз день, просто приходит, садится, обычно ложно, либо выдавливает из себя что-то. Две недели как ходим к психологу, невропатолог выписала Гамалате В6 и 1/8 таблетки кетилепта, после 1,5 недель приема его у него начались странные агрессии по вечерам, он не может заснуть, по два часа ежеминутно ходит в туалет, плачет просит дать ему таблетку, чтобы не ходить, говорит что болеет, потом изможденный засыпает. Но спит крепко. Пытались не водить его в сад. Он пять дней был дома, убрали кетилепт, работа с психологом, читаю на ночь блоки Драпкина, стало гораздо лучше, нашла бабушку, которая сглаз снимает. Психолог советует ходить в сад но не оставлять на сон, дабы он не думал что то не так с ним, сегодня отвели, по словам воспитателя, все три часа он проплакал, хотя был спокоен когда я уходила, беспрерывно бегал в туалет, игрался с писькой, дома никогда это не делает. Чисто мое мнение- не водить в сад, либо временно не водить, а потом менять его. Ваше мнение по поводу сада? Прокомментируйте пожалуйста. Нам ставят невроз навязчивых движений, скоро месяц как это состояние, кетилепт советуют поменять на сонапакс 10 мг. Дома он гораздо спокойнее, с утра и днем никаких ложных походов туалет, к вечеру хуже, но не страшно. Но в саду просто беда. Ему 4 года полных только исполнилось. Беременность тяжелая, все время кровила, делали кесарево, почти год с рождения не спал, были каждый месяц у невропатолога. Но после года с учёта сняли. Развивается согласно возраста, общительный, сангвиник по психотипу, улыбчивый, притягивает людей, любимчик соседей. И такая беда с туалетом. Спасибо , с уважением, Ирина
— 5 ноября 2013 в 14:03
К сожалению, не могу вам помочь. Я работаю со взрослыми. 7 ноября 2013 в 06:07

дмитрий: Здравствуйте! Три года назад мы с супругой развелись. Живем в разных городах. У нас сын, ему 14 лет. Живет с мамой. Я стараюсь приезжать к нему 2 раза в год /они живут в калининграде, я в магадане. / общаюсь с ним по телефону еженедельно./ Но на днях мне позвонила его мама. Проблема в следующем. Она нашла у него под кроватью рисунки половых сношений. Все прорисовано до тонкостей. И, что удивительно, это рисунки не людей, а неких существ, персонажей японских мультфильмов /неких соников/. Подскажите пожалуйста, стоит ли бить тревогу? Я далеко, поговорить с ним смогу только через месяц. Или это нормально? Я в его возрасте тоже рисовал, но женщин... Заранее спасибо.
— 17 сентября 2013 в 04:51
Стоит ли "бить тревогу" вы поймете, когда поговорите с сыном.
А мне... Трудно судить о рисунках, которые не видишь, не так ли? К вам вопрос: общение по скайпу вы не рассматриваете как способ поговорить с сыном? 18 сентября 2013 в 07:33

елена: Здравствуйте! У нас такая ситуация: С отцом ребенка я развелась 5лет назад, к ребенку(ему 7лет.) он особо никаких чувств не имел и не имеет, есть он нет его ему всё равно. В гости ребенок его не дождется, сам , ребенок звонит, просит прийти, в итоге тот пообещает что заедет через 2 часа, а пропадает на 2,3 недели. У ребенка начинается истерика, бегает от окошка к окошку, ждет. Мы его просили, т.к. ребенка при виде отца уже трясет, в глазки ему заглядывает, забери его на пару дней, пусть у него хоть трясучка пройдет. Тот забирает, в итоге через час привозит домой. Я не могу сказать что он таким образом в ребенке разжигает к себе привязанность-нет, он на это не способен, ему это и не надо. Просто он такой человек, ему все равно что творится в душе у нашего ребенка и что у него ненормально уже с психикой. Подскажите пожалуйста, что нам сделать как быть в этой ситуации, чтобы у ребенка прошло всё это и он адекватно на все реагировать стал? Мы пробовали и по хорошему разговорами и по плохому, достучаться до ребенка не можем, он все прекрасно понимает, сам говорит, что папе я не нужен, но в то же время он при видя его начинает не адекватно себя вести. Сейчас приехала на время свекровь, так ребенок совсем изменился на 180 градусов, как бы сказать, и вашим и нашим, "предатель". Может поддерживать сторону ту, если те не очень хорошо отзываются о нас(хотя причин нет), всё воспитание наше, к нам приходит, говорит, что как он нас ненавидит, украдкой может звонить той бабушке и просить чтобы его забрали и как ему тут плохо (хотя это не так, он растет в любящей семье, дедушка, бабушка и мама), почему так все происходит я не знаю и не знаю что делать. Обидно, всю душу и всё что есть вкладываешь, а в итоге получается воспитали предателя. Помогите пожалуйста.
— 14 сентября 2013 в 12:53
Как по-вашему ребенок должен адекватно реагировать? Адекватно чему? Как может мальчик смириться с ВАШИМ мнением, что "он папе не нужен"? Конечно, он будет бороться за отца, за его внимание и любовь. Это естественно для ребенка. Особенно в 7 лет, когда ему так необходим отец, пример мужского поведения. Неестественно для матери втягивать ребенка в свои отношения с мужем и "той стороной", считать его желание общаться с "теми" родственниками "предательством". Азы родительского поведения при разводе во благо ребенка таковы:
- не втягивать ребенка в отношения взрослых, повторять одно: и мама, и папа тебя по-прежнему любят и всегда будут любить. Любовь может выражаться по-разному, и возможно, не так, как вам хотелось бы.
- чтобы ребенок не чувствовал себя виновным в расставании родителей, важно ему говорить об этом: папа ушел, потому что у меня с ним не сложилось (кратко дать формальные и щадящие психику ребенка объяснения). Если этого не делать, ребенок будет подсознательно чувствовать вину, дети думают, что это они плохие, поэтому и папа ушел.
- не делать встречу с отцом чем-то необычным, не придавать ей особого значания, ведь ребенок просто встречается со своим отцом.
- нельзя говорить о том, какой "плохой" папа и подыскивать примеры его "плохого отношения" к матери или сыну.
- важно отпускать сына к его родственникам с той стороны, это нормально и необходимо ему, даже если вам что-то в этом не нравится.
Очень важно не обсуждать при сыне ваши отношения с бывшим мужем, его действия или бездействия. Это - табу. Если вы хотите, чтобы ребенок продолжал испытывать к вам теплые чувства. Стоит подумать о том, как умерить свои претензии к отцу ребенка, принимать то, что исходит от него, по его инициативе. мужчины вообще не выносят, когда на них давят или указывают, что им делать (когда, сколько и где он должне встречаться с сыном). Советую вам также почитать литературу о том, как помочь ребенку пережить развод. Кстати, небольшая статья на эту тему есть на моем сайте - вы сможете найти ее в разделе "Статьи". 16 сентября 2013 в 13:57

Екатерина: Здравствуйте. Мне 36 лет.Моему сыну Максиму 5 лет, у него во дворе есть 12-летний друг Ваня, этот друг немного отстает в развитии: ходит в спецшколу для слабослышащих. Они играли в разные мальчишеские игры, как все дети. Ваня был для него авторитетом, так как он намного старше, а все малыши тянутся к детям по-старше. Недавно я от своего сына узнала, что Ваня заводил его в сарай, снимал трусы сам ,сказал снять трусы Максимке и трогать его (Ванин) член , пытаясь удовлетворить себя наверное. Я спросила: а тебя он трогал? Ответил: чуть-чуть.На вопрос: зачем ты это делал?мой ребенок ответил: Ваня обещал дать мне поиграть на телефоне. Я спросила, он тебя заставлял? Сын ответил: предлагал. Спросила: ты хотел это делать? Ответил: нет! Так было три раза. На вопрос, почему ты не рассказал маме раньше, сынок ответил, что Ваня сказал никому не рассказывать.
Я в шоке !!!что делать???
Под предлогом, что Ваня заболел я запретила им общаться, все рассказала конечно родителям Вани. Мой сын по-прежнему считает его другом, они давно дружили. Скажите, что мне делать и нужна ли психолог.помощь моему ребенку, ведь он, наверное, не очень понял суть происходящего??? Я больше его не о чем не расспрашивала, чтобы не акцентировать внимание, так как на последний мой вопрос, почему ты не отказался от этого, Максим отвечал нервно: " Но он предложил мне!!!" наверное, он боялся , что тот перестанет с ним дружить.
Кроме этого друга у моего сына много и других друзей-ровесников, он адекватный , нормальный ребенок. Может ли этот случай отразиться в дальнейшем на его взрослой сексуальной жизни? Как вы думаете, получил ли он травму психологическую? Он по-прежнему хочет дружить с тем мальчиком, настроен к нему позитивно.
Спасибо большое за ответ.
— 26 августа 2013 в 00:49
Во-первых, о том, что делать. Следует так поговорить со старшим мальчиком, чтобы раз и навсегда отбить у него желание общаться с вашим сыном. Лучше всего такой разговор получится у отца. Поговорить так, чтобы Ваня и не вздумал подойти к вашему мальчику. На километр. Отбить у него охоту к мерзким действиям. В 12 лет вовсю идет половое развитие и фантазии могут быть самыми разными. Это ненормально, что 12 летний мальчик дружит с 5-летним. Он пользуется своей властью и доверием младшего. Между тем вполне ясно, почему маленький мальчик тянется к старшему. Для маленького - честь, что старший дружит с ним, он действительно будет дорожить этой "дружбой". Но еще раз: жестко, именно жестко пресечь отношения через разговор с Ваней и его родителями. Хорошо, если его родители также жестко запретят ему совершать подобные действия, развратные действия.
Во-вторых: как могло так получиться, что 5-летний мальчик гуляет за сараями, как он оказался без присмотра? Проанализируйте, как это стало возможным и не оставляйте своего сына одного. Это реально опасно.
В-третьих, подумайте, почему для вашего сына дружба со старшим мальчиком приобрела такую сверхценность? Может, ему не хватает общения с отцом (старшим мужчиной)? Может, авторитет отца невелик? Авторитет отца важно постепенно восстанавливать, это очень важно для мальчика.
Если я ответила не на все ваши вопросы, можете обратиться вновь. 26 августа 2013 в 19:46

Анжела: Здравствуйте,у меня есть сын,перешёл в четвёртый класс.Полгода назад он стал просить проколоть ему уши,причём оба,чтобы носить серьги.Я согласилась,но с условием,что только после окончания учебного года и с хорошими отметками.После конца года он вроде забыл об этом,а я не напоминала,но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо),говоря что я должна выполнить своё обещание.Я теперь вот сомневаюсь,стоит ли выполнить своё обещание проколоть сыну уши.Тем более,что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать,а скоро в школу,как он будет в ней ходить в серьгах,в школе ведь наверное не разрешат ходить в серёжках.Как мне поступить?
— 12 августа 2013 в 13:26
Если для вас важнее сохранить доверие сына, сдержите слово. 13 августа 2013 в 05:16

Alina: Здравствуйте! Мне 15. Я совершенно не могу взять себя в руки. Я большинство своего времени провожу в интернете, а точнее в соц.сети Вконтакте. Меня это жутко раздражает и отнимает много времени. Я не могу нормально проводить лето! А ведь я знаю чем заняться. Я люблю читать, играю на гитаре, пишу стихи, хочу осваивать пианино, хочу рисовать, хочу изменить свою комнату, хочу заняться собой и вообще много всего! Из-за долгого времяпровождения в интернете я элементарно не могу записать что-то важное/интересное в дневник.. Самое главное - я ненавижу интернет из-за всей этой грязи, агрессии людей, непонимания, ненастоящего общения.. Я не люблю даже читать разные рецензии и отзывы потому, что обязательно найдется "умник", который разбирается во всех областях жизни, и выскажет самым грязным, неадекватным способом свое мнение. Мне это порой сильно портит настроение. Но я ничего не могу с собой поделать и вопреки своему же желанию продолжаю зависать в сети. Я уже хочу избавиться от этой зависимости, жить нормальной жизнью и проводить нормально лето! Кстати друзей у меня немного (да и те в разъездах), поэтому я хочу гулять одна. Но каждый раз когда я просто куда-то хожу одна, я чувствую себя не комфортно.. Не знаю почему.
В общем, я хочу изменить свою жизнь! И я даже чувствую энтузиазм, но не могу взять себя в руки.. Может Вы сможете мне помочь? Пожалуйста! Подскажите, как мне избавиться от зависимости, как взять себя в руки? Как мне эффективно проводить время? Как не бояться гулять одной? Надеюсь, вы прочтете это и ответите! Заранее огромное спасибо!
— 27 июня 2013 в 17:50
Гулять одной неприятно многим девушкам, и это нормально. От такого страха избавляться не нужно, потому что он напоминает вам об опасностях, с которыми может столкнуться девушка, гуляющая в одиночестве. А зависимость от соц.сетей заменяется на реальное общение с людьми. Общение человеку необходимо, а интернет - легкий способ получить его суррогат. Рисование, игра на гитаре, стихи - это очень хорошо, только общения вам не заменят,потому что эти процессы проистекают, как правило, в одиночестве. Хорошо бы вам найти подружек, с кем можно просто поболтать. Девушкам, женщинам общение особенно нужно, нам нужно выговариваться, проговаривать то, что с нами происходит. Где найти подружек? Зависит от того, где вы сейчас пребываете. Не беда, что старые друзья разъехались. Это повод обзавестись новыми. Для начала просто для того, чтобы поболтать. 29 июня 2013 в 08:44

Ирина: Здравствуйте! Моему сыну 9 лет. Примерно 4 или 3 месяца назад он начал нервничать , у него истериками , он кричит на весь дом. Говорит , что лучше бы не рождались, оскарбляет родителей в лицо. Недавно сказал мне, что в будущем меня убьет. Раньше он часто играл в компьютер , планшет приставку. Но на данный момент все это мы исключили. Обычно он нервничает из-за незначительных причин, например он не хочет делать уроки или ему не разрешили что-либо сделать.мы не знаем как с этим справляться. Помогите пожалуйста! Заранее огромное спасибо!!
— 25 мая 2013 в 00:14
Первое, что стоит сделать - проверить здоровье мальчика, в первую очередь, щитовидную железу. Если все в норме, нужно разбираться, что является источником гнева вашего сына. Вспомните, что происходило незадолго до того, как он начал вести себя подобным образом. Были ли ссоры между вами, запрещали ли вы ему что-то, очень важное для него, были ли наказания, были ли ссоры между родителями, свидетелем которых мог быть ваш сын. Поговорите с учителем - бывают ли такие вспышки у мальчика в школе, были ли конфликты с одноклассниками. Не списывайте его агрессию на компьютерные игры. Они могут лишь усилить те процессы, которые уже есть в ребенке. Кроме того, старайтесь больше уделять сыну внимания, и не только в связи со школой. Выражайте ему свои чувства - свою любовь и нежность, свою потребность быть мамой именно этого мальчика. Отвержение в ответ на агрессию - недейственная реакция, отвержение лишь усиливает обиды мальчика, подпитывает его гнев. Ищите причину, любите сына и выражайте ему свою любовь. 25 мая 2013 в 09:25

Люся: Здравствуйте, меня зовут Люся. У меня проблема с одним мальчиком (мне 14, ему 15) Наши мамы познакомили нас когда мне было 3 Месяца, а ему год, когда в будущем мы стали встречаться, я начала испытывать к нему огромную симпатию, и лет в пять призналась ему в любви (на что он ничем не ответил). Потом я влюбилась в него, с начала не было ко мне никакой ответной симпатии, но года два назад, я поняла что он смотрит на меня так же как и я на него...на одном из вечеров, (мы видемся только когда наши род. Собираются в месте, чаще всего это происходит вечером либо у них, либо у нас дома.) Он стал носить меня на руках, смотреть такими глазами...заигрывать, пытался обнимать. Я была так счастлива. Через месяц на новый год мы поцеловались.(!!!!) Летом мы с ним поехали в один лагерь, но там...он делал вид, будто бы меня нет, целовался и встречался с др. Девчонками...мне было так больно....у меня каждый вечер была истерика...это было ужасно. Но через пол года наши род. Опять собрались у нас дома. Он тоже пришел. После этого лета я уже ни на что не надеялась...но он! После нашей болтавни он стал заигрывать (к этому времени я уже ОЧЕНЬ СИЛЬНО любила его, ТАК СИЛЬНО! Потом он стал забирать мою подушку, целовал, потом мы лежали обнявшись...это был самый лучшей момент моей жизни...долго лежали. Недавно я узнала, что этим летом мы опять едим на одну смену и очень сильно испугалась, потому что еще раз я этого не вынесу...потом моя подружка призналась, что писала ему в вк, она спросила: Тебе нравится *** ? Но он написал: "Нет, мы только друзья." КАК ЭТО ПОНИМАТЬ...Я УМИРАЮ...КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. НЕУЖЕЛИ ОН ПРАВДА ОТНОСИТСЯ КО МНЕ КАК К ДРУГУ, пожалуйста, подскажите что мне делать, я вся измучена...(девчонки подумали что он бабник, но я всегда замечала, что ко мн он относится с большим уважением, чем к другим. Он может играть с ними как с шлюшками, но со мной он так не поступает)
— 23 мая 2013 в 18:43
Похоже, в вашей голове сложилась чудесная картина, в которой ваши судьбы уже соединены - родителями при рождении (как раньше обручали своих детей вельможи). Это романтично, но не соответсвует реальности.
Вы сами не считаете странным, что юноша не предпринимал попыток увидеться с вами не в связи со встречей ваших родителей? Сознание влюбленной девушки избирательно, вы подбираете только те факты, которые подтверждают его симпатию к вам. Но симпатия и влюбленность - разные чувства.
Проверьте, стоит ли отдавать свои чувства тому, кто, возможно, играет вашими чувствами? И так ли он хорош, если к другим девочкам относится как к "шлюшкам"? 25 мая 2013 в 09:41

Роман: Все началось с того, что я познакомился с девушкой.Красивая.Необычная.Вместе с одного города.Встречались год, прои этом я курил траву.Так сказать менял траву на нее.Ей было обидно, больно.Ругались из-за этого.Просила не делать этого, а мне было пофиг.После я уехал на учебу в другой город.Жил там и так же употреблял.Через пол года вернулся в город и встретился с ней, переспали-она забеременела.Сделала аборт.Я снова уехал в другой город и не писал ей некоторое время, тюк не верил в это.После снова начали общаться.Потом я ей изменил, Не знаю зачем! Ничего не получил от этого.Это было ужасно для меня! Рассказал ей об этом.Она в депрессии.Дальше пытался с ней общаться.Она после этого переспала с другим парнем.Рассказала мне об этом.У меня депрессия.Я пил… плакал… Сейчас мы вместе.У нас все хорошо так сказать, но при этом я каждый день плачу… смотрю в ее глаза и вижу его.Я не понимаю своих чувств.Попытайтесь пожалуйста мне объяснить.у МЕНЯ РЕВНОСТЬ ИЛИ СПОСОБ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПРОЩЕНИЯ ОТ НЕЕ?
— 15 мая 2013 в 17:27
Это боль. 16 мая 2013 в 15:43

Наталья: Мучает постоянная тревога и хочется рыдать. Хотя в жизни все хорошо
— 8 мая 2013 в 12:01
ПМС? 10 мая 2013 в 22:01

надя: можно ли разнополым детям с разницей в 4,5г. спать на двухъярусной кровати?не скажется ли это негативно на психологии детей. ведь не за горами подростковый период.
— 6 января 2013 в 18:54
Оптимально для детей разного пола иметь разные комнаты, начиная с 5-7 летнего возраста. 8 января 2013 в 18:09

Анастасия: Здравствуйте. Простите за вопрос, но он меня волнует. В детстве я увидела так называемый "фильм для взрослых". Теперь я чувствую отвращение к родителям и людям из за того, что там увидела. Не знаю, что делать я так к ним относиться не хочу. Здоровья Вам.
— 29 ноября 2012 в 02:14
Совет один: обратиться за персональной помощью к психологу, который разбирается в подобных случаях. 4 декабря 2012 в 15:06

Юлия: Добрый день.мне очень нужен ваш совет. Мне 30 лет.разведена. Встречаюсь год с молодым человеком 33 года.недавно он предложил замуж. Предидущий брак не удачен. До этого всегда приносила себя в жертву с другими мужчинами.считая что именно так проявляеться настоящая любовь.и естественно уважения с их стороны не видела. Мой нынешний молодой человек очень заботлив. Любит меня безумно.помогает финансово.строит планы о совместных детях. С моей стороны к нему есть огромное уважение.и сильное сексуальное влечение.вопрос таков:возможно ли выйдя замуж без огромной любви построить отношения с таким человеком? Или же все обрыднет через какое то время? Очень не хочеться развестись во второй раз.спасибо огромное.
— 22 ноября 2012 в 06:45
Не знаю, что вы имеете в виду под «построить отношения», и почему это для вас альтернатива «безумной любви». Насколько я вас поняла, в сильной любви вы ведете себя как жертва и несчастливы. Из чего могли сделать вывод: любовь не приносит счастья. Новый мужчина не лишает вас рассудка и не ждет жертв от вас. Проблема не в нем, а в вас. Решение этой проблемы тоже полностью зависит от вас: разлюбите страдать, разберитесь, что толкало вас к жертвам? Очень рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией, чтобы не повторять ошибки. 22 ноября 2012 в 18:59

Ксения: Здравствуйте. У меня такая проблема: Мне 24 года, моему молодому человеку 30, разница в возрасте 6.5 лет. Встречаемся более 7 лет, любим друг друга, уважаем, у нас много общих интересов, суть проблемы: парень обходит тему женитьбы стороной, а тема детей его пугает немного, причины не понятны, от прямого ответа постоянно уходит, говорит, что нужна квартира, а будет она через год, потом ремонт, потом машина и т.д. т.е. детей он откладывает на "потом". Давить на него не хочу, пыталась женской хитростью вывести на разговор, не получается, он у меня очень проницательный и мудрый человек. Хочу семьи, хочу детей, аж плакать хочется порой, он увы не хочет, якобы "пока не хочет". Его очень близкий друг посоветовал мне забеременеть от него тайком, говорит, что мой будет долго зреть до темы детей, а так как есть любовь, ничего страшного если я эти события потороплю малость. Я до сих пор взвешиваю все "за" и "против". Расставаться оба не хотим, даже мыслей оба не допускаем об этом, но и дальше ничего не двигается, как будто застряли на этом этапе отношений. Посоветуйте как поступить в данной ситуации? Заранее благодарна Вам за ответ.
— 18 ноября 2012 в 01:26
Если ваш друг проницательный и мудрый человек, то он вполне может предположить, что рано или поздно вы поставите вопрос ребром: или идем дальше вместе (семья и дети) или… В истории было немало примеров, когда женщина жертвовала своим инстинктом материнства ради любимого мужчины, отказываясь рожать детей, пока он «захочет». Финал как правило был неутешительным: к тому моменту, когда мужчина дозревал до отцовства, женщина имела физиологические проблемы и не всегда могла стать матерью. История жертвы часто драматична – привлекает ли вас такая женская судьба? Сомневаюсь, чтобы вы стремились к этому осознанно. Почему мужчина бывает не готов к отцовской роли в 30 лет? Причин может быть несколько. У мужчины неудачный пример его родителей, и он не хочет, чтобы в его жизни было нечто подобное. Возможно, с рождением ребенка в их семье что-то случилось, что испортило взаимоотношения. Возможно, мать ставила ребенка выше отца, отдавая любовь и ласку мальчику, и став взрослым, он боится потерять положение любимца в отцовской поли. Возможно, стать отцом мешает груз ответственности, который для вашего друга может представляться слишком тяжелым.
Также много предположений, почему он обходит тему женитьбы. Что могу вам посоветовать? Говорить ему о своих чувствах и желаниях – раз. Если будете молчать или намекать, мужчина будет думать, что вас все устраивает (даже проницательный – потому что ему так удобно). Говорите о своих мечтах, о том, какое место в ваших мечтах занимает он, приводите примеры счастливых семей - два. Если он будет пресекать такие разговоры, спросите напрямую: неужели он думает, что если вы не будете с ним об этом говорить, то ваши желания исчезнут? Куда вы должны их прятать и почему? Конечно, постарайтесь выведать, почему он пугается брака, какие у него представления о семье и детях - три. Только делайте это постепенно. Расспросите о его родителях, как они познакомились, как он родился и т.д. Из даже самого скупого рассказа вы что-то сможете понять. Ведь вам важно понять, что его так пугает, чтобы убедить: со мной так страшно не будет. Важно представлять, в какой семье рос ваш возлюбленный, чтобы понимать его реакции. 19 ноября 2012 в 11:39

Руслан: Добрый день!

Мне 35 лет, моей жене 30лет. Дружили год, женаты чуть больше года, т.е. вместе около 2,5лет. Я частный предприниматель, она врач невролог. В начале отношений все было прекрасно, однако стал замечать, что при мне и при людях она одна (ласковая и вежливая), а когда одна или с подружками - матершинница и оторва. Проявлялась это тем, что на любые мои, даже мелочные несогласия с ее мнением, мне она показывала, что она согласная с моим мнением, но один раз, выйдя за дверь квартиры в подъезд, я услышал, что она меня кроет матом, причем таким, что вряд ли услышишь в гараже у механизаторов. Далее родился ребенок, несколько раз просыпаясь по ночам наблюдал, как она поджав губы от злости трясет сына, что у него щеки чуть ли не отрываются, а пару раз видел, как она швыряла его в кровать с высоты роста, даже не наклоняясь, тоже с психом. Недавно сел за компьютер и увидел ее переписку с подружкой, где они обсуждают меня, называя меня козлом. где подружка советует ей прожить со мною пока сын не пойдет в детсад, что бы она (жена) отжимала меня по-максимуму (в смысле покупок), жена в переписке говорит о том, чего на самом деле не было, говорит, что от меня ничего не видит, что никаких подарков никогда не было, что для нее я не стараюсь вообще. Но это не правда. Мы были еще не женаты, когда я купил квартиру, ремонт сделал к рождению сына, подарки далеко не дешевые делал по праздникам, максимум времени проводил с ней и когда сын родился помогал и если даже был нагружен работой, всегда спешил приехать к вечеру, что бы купать сына. Конечно это только значимые моменты, которые я тут описал, кроме этого, много раз ловил ее на лжи, она же выкручивается при этом до последнего, потом соглашается, сестре своей рассказывает что-то такое, что она на меня косо смотрит. При всем при этом, сама жена так и продолжает со мною быть ласковой и нежной, а за глаза "поливать" меня грязью. Сейчас стою на перепутье, стоит ли с таким человеком продолжать жизнь. Любовь после таких проделок проходит, остается к жене только лишь жалость. Сына люблю, хочу что бы он вырос нормальным человеком, а не таким же скрытным как его мать.
— 28 октября 2012 в 12:38
Сочувствую вам и понимаю ход ваших мыслей. Однако решение жить вместе или разойтись принимаете вы, я не могу вам советовать в этом. Сформулируйте свой вопрос как-то иначе. 31 октября 2012 в 15:41

Мария: У меня есть дочь ей 4 года живем с не родным для нее папой первого она не помнит так как она была совсем маленькая,а второго она называет папой,он ее любит как родную.Стали с ним жить когда дочери было 1 год, сейчас ей 4 года!Скажите пожалуйста как ей сказать что у нее есть еще родной пап и когда можно сказать?Деревня маленькая все про все знают,и я бы не хотела чтоб ей сказал посторонний человек!Спасибо за ранние!
— 9 октября 2012 в 04:10
Трудный вопрос. Вы правы, кто-нибудь, не подумав, может сказать девочке об этом, и лучше, если она узнает об этом от вас. Здесь сложно советовать, не зная нюансов вашей жизни. Опирайтесь на свою женскую интуицию. Главное, найти слова с любовью в сердце и дать такие объяснения дочери, чтобы она не думала, что папа ее бросил. По моему мнению, чем позже дети узнают об этом, тем лучше. Но обстоятельства могут быть разные. И еще: посоветуйтесь со своим мужем, важно понимать и его позицию в этом вопросе. 9 октября 2012 в 16:21

Ольга: Дочке 2 года 3 месяца. Ириша очень упрямая. Упрямится по любому поводу, все делает наперекор. Такие заскоки у нее конечно не всегда, но зачастую. И причем совершенно не понятно, по какой причине они появляются. Расплакаться может из-за ерунды. Сейчас опишу один день, в который случилось нечто подобное. Началось все с вечера. Перед сном мы посмотрели мультфильм, но ей его оказалось мало, и она стала просить еще. Хотя перед просмотром договорились с ней, что мультфильм смотрим и ложимся спать. Когда я отказала ей в просмотре, она начала орать (не плакать, как обычно когда что-то требует, а именно орать). Я попыталась сгладить ситуацию, сказала, что расскажу ей сказку, ни в какую. Наконец согласилась на то, что я прочитаю ей книжку, и мы ляжем спать. Но и после прочтения спать она отказывалась. Время было уже 23.10. Тогда я легла и выключила свет, дала попить ей компот и стала рассказывать сказку, несмотря на то, что она орала. Кое-как впихнула я ей бутылочку, и она успокоилась и уснула. Ночью спала хорошо, но постоянно раскутывалась и сбрасывала с себя одеяло, когда я ее окутывала. Обычно не сбрасывает. Утром заскок продолжился. Дочка стала какая-то «колкая» — на все мои предложения реагировала отказом и отказалась есть кашу, хотя так сильно ее любит. На прогулке вела себя достаточно спокойно, даже иногда слушалась, хотя гулять идти тоже не хотела. Но если бы я ей сказала, что гулять сегодня не идем, в тот же миг ее настроение изменилось бы, и она сама направилась к входной двери, чтобы пойти погулять. Гуляли примерно два часа. Она сама попросилась домой и села в коляску. Моя вина – я забыла дома бутылочку с компотом. Сев в коляску, Иришка попросила компот. Я объяснила ей, что бутылочка дома, дом уже виден, сейчас мы придем, и попьешь. Она начала плакать, и все мои рассуждения насчет забытой бутылочки игнорировала. Я попыталась чем-то развлечь ее, рассказала что-то смешное – проигнорировала и продолжила плакать, а меня бить, если я вдруг к ней подходила, чтобы пожалеть ее. Когда мы заехали в подъезд, разумеется, Ириша отказалась вылезать из коляски и захотела, чтобы я ее прямо в коляске на второй этаж подняла. Сказать ей: «ну и сиди тогда в коляске, а я пошла» я не могла, потому что она и так плакала, а после таких слов вообще разоралась бы. Я стала ее уговаривать вылезти, говорить, что мне тяжело, что мы упадем – ни в какую и плачет, а меня бьет ручкой. Можно было подождать, пока ей надоест сидеть в коляске, и она встанет сама. Я подождала минут пять — плачет. Тогда я взяла ее на руки и потащила домой. (Просто опасалась того, что Ириша начнет сосать палец свой, а он очень грязный.) Вот здесь она разоралась и стала выгибаться и вырываться. Дома я намыла ей руки, и она легла на пол в комнате и стала орать что есть мочи. Причем на кухне, где руки мыли, он не легла на пол, ушла в комнату. Орала так сильно, что начала захлебываться собственными соплями. На меня реагировала плохо – пинала ногами и отпихивала руками, если я подходила к ней. Причем я, когда подходила, пыталась ее успокоить, пожалеть, приласкать, погладить, что-нибудь ласковое сказать. Я принесла ей компот в бутылочке и поставила его на стол, сказала: «когда перестанешь плакать, попьешь» и ушла, потому что она меня прогоняла. Наконец, Ириша успокоилась. Я вошла в комнату, сняла с нее верхнюю одежду и дала компот, потому что она сосала пальчик. Потом предложила ей суп. Ириша с радостью согласилась и пришла на кухню, но есть сама не захотела, и не хотела, чтоб я ее кормила. Она хотела возиться в супе руками, мять его и проливать на стол. Я спокойно сказала ей, что так делать нельзя и предложила ей ложку снова, но она отпихнула и тарелку, и ложку и расплакалась опять. Я попыталась ее успокоить, взяла на руки, но Ириша вырвалась и пошла в комнату опять легла на пол и продолжила орать. Тогда я сказала ей, что жду ее в спальне, и что там ее ждет компот, и там мы будем спать. Проплакавшись, Ириша пришла, легла рядом со мной на диван, выпила компот, взяла мою руку (я сказала ей, что люблю ее очень сильно) и она спокойно уснула. Проспала три часа, потом встала, как ни в чем не бывало, как и не было этой истерики. Что это с ней? И какая это проблема – неврологическая или психическая?
— 29 июня 2012 в 20:42
Вы описываете ситуации гневного протеста дочери, причины которого не понимаете. Одна из очевидных причин - период развития, так называемый кризис трех лет, одним из ключевых моментов которого является борьба за власть. Ребенок пытается настоять на своем, даже если он "бьется" за абсурд (с нашей точки зрения). Несмотря на название, капризы, истерики и "закидоны" начинаются как раз где-то после двух лет. Так что, скорее всего, причина такого поведения вашей дочки "возрастная". В этот период (может длиться до 3,5 лет) ребенок бывает то совершенно невыносим, то может быть чуть ли не ангелом. Советую вам почитать о кризисе 3-х лет. Другой момент, на который хочу обратить ваше внимание - это ваш способ общения с дочкой. Когда возникает конфликтная ситуация и вы видите, что ваши объяснения не действуют, то лучше всего переключить внимание ребенка на что-то другое, и поддерживая этот интерес, сделать свое родительское дело (перенести ребенка, покормить, помыть и т.п.) Когда же вы упорно настаиваете на своем, вашей дочери ничего не остается как, подражая вам, поступать также. И, наконец, третье, о чем хочется сказать - это ваше отношение к материнству и собственной самооценке по этому вопросу. Мне показалось (?), что вам хочется быть идеальной матерью, и что ваша планка сильна завышена. Поразмышляйте на эту тему. Как вы обходитесь с собственной злостью, гневом, бессилием? Бывает, что ребенок садится на шею, когда мама хочет быть только доброй (идеальной). Научитесь быть живой мамой, которая может испытывать все чувства, но умеет их выражать, никого не пугая и не обижая. Если понадобится помощь - звоните, с радостью вам помогу (сама - мама). 4 июля 2012 в 12:09

Вера: Здравствуйте. Мне 26 лет. Есть сын 7 лет. Живём с родителями. Мужа нет Начал хомить, не слушается, не хочеть выполнять мой просьбы о помощи по хозяйству. Я с ним разговаривала убеждала. Подскажите как лучше поступить. бить его я не хочу.
— 29 июня 2012 в 14:43
Поддерживаю ваше решение обойтись без физического насилия (побои сильно травмируют психику ребенка, разрушают доверие, к тому же результат, как правило, противоположный). Советую вам обратить внимание на тех, с кем общается ваш сын - возможно, он копирует чье-то поведение. В этом случае объясните ему, что вы считаете непозволительным поведением и почему. Какую вашу реакцию оно вызывает, и хочет ли мальчик доставлять вам такие переживания и иметь с ними дело. Другая возможная причина - кризис 7 лет плюс начало школьной жизни (если ваш сын начал посещать школу). Некоторые дети с трудом привыкают к новым обязанностям, дисциплине, режиму - новому образу жизни. Иногда ребенок не может отреагировать на что-то в коллективе, поэтому отрывается дома. Это может быть протестное поведение, это может быть результатом первого гормонального взрыва, который происходит у мальчиков в 7 лет, это может быть реакция на семейную ситуацию. Как видите, причин может быть множество (я перечислила далеко не все), поэтому советую вам найти хорошего детского психолога и прийти на личную консультацию. 29 июня 2012 в 15:40

Ольга: Ребенку 4 года в августе 5 будет,а мы панически боимся мух и прочих насекомых,которые летают.Никакие уговоры и объяснения не помогают.Если увидит шмеля,то будет жуткая истерика.На улицу выходить не хочет,один ответ-там мухи,в садике спать не хочу там мухи.Сейчас лето нужно гулять,а ее ни в какую не выгнать на улицу,подскажите,что делать?
(в 8 мес.ее очень напугал огромный жук который вылетел на окно,может с тех пор появился этот страх)
— 10 июня 2012 в 15:51
Вам следует обратиться к детскому психологу, который работает с детскими фобиями. Очень может быть, что случай, который произошел с вашим ребенком в 8 месяцев, повлиял таким образом. Если вы живете в Москве и нуждаетесь в рекомендациях, пишите на psistudio.berg@yandex.ru, я помогу найти вам хорошего детского психолога, который вам сможет помочь. 17 июня 2012 в 18:51

Софья: Это ужасно, я понимаю, но я часто кричу, нет, ору на своего ребенка и не могу сдержаться!!! Что мне делать????
— 16 мая 2012 в 22:56
Советую вам пройти краткосрочную терапию, чтобы выявить и устранить причины неконтролируемого гнева. Эти причины лежат в бессознательной области психики, поэтому часто сопровождаются чувством бессилия и вины. Мамы, чей гнев напрвален на ребенка, часто стыдятся прийти на прием к психологу, боясь осуждения. Напрасно, потому что одна из главных задач психолога - дать вам поддержку, помочь справиться с чувствами и неэффективными моделями поведения.

В данном случае эта модель не только неэффективная, но и травмирующая психику вашего ребенка.

В разделе "Дети" этого сайта вы можете прочесть статью "Не могу не кричать на ребенка", - в ней приводятся способы уменьшения наносимого вспышками гнева детям вреда. Однако, еще раз настоятельно рекомендую прийти на прием к психологу. 19 мая 2012 в 17:48

Марина: Здравствуйте. У моего сына 4 лет проблема с зубами, то один зуб лечим, то другой, то кариес, то пульпит. Может быть в этом психологическая причина?
— 10 апреля 2012 в 15:57
Плохие, гнилые зубы могут означать запрет на словесное выражение ребенком агрессии. Вспомните, как вы реагируете на попытки сына вслух позлиться. Часто родители резко и агрессивно запрещают ребенку плохо говорить о себе (на маму-папу злиться нельзя), резко обрывают речь ребенка. Агрессия таким образом подавляется, и ребенок ищет другие способы ее выражения, притесняя товарищей по игре, задираясь, обзываясь, исподтишка начиная драку. Ребенок чувствует несправедливость: вам на него злиться и кричать можно, а ему нельзя. При этом он и возразить не всегда имеет право. Если описанный механизм похож на вашу ситуацию, советую вам пересмотреть свое отношение к агрессивности ребенка и к своей собственной. Хорошо почитать статьи на тему детской агрессии. Впрочем, может причина плохих зубов всего лишь в том, что он ест много сладкого?.. 3 мая 2012 в 20:57

Виктория: Здравствуйте! Мне 47 лет, замужем, дочь-студентка. Работаю в таможне уже более двадцати лет. Наступил период, когда началась перестройка работы таможенных органов и в новой системе я себя уже не вижу. То есть, я чувствую, что пришла пора уходить с этой работы и по многим причинам это надо сделать именно сейчас:1. Здоровье, (чтобы проходить ежегодные медкомиссии приходиться вместо себя возить подругу, а с каждым годом все сложнее осуществлять эти подлоги). 2. Маленькая зарплата ( а пенсия уже не за горами) 3. Новые требования к моей работе ( которые не хочется выполнять опять же по причине небольшой зарплаты), и многое другое... Но я столкнулась с тем, что кроме моего возраста - 47 лет , когда работодатели очень неохотно берут на работу после 40 лет, еще существует проблема полного отсутствия каких - либо навыков во всех областях кроме таможенного дела, которым заниматься уже нет желания и возможности. Все знакомые и незнакомые работодатели к кому я обращалась сразу задают вопрос о моем умении в какой либо области. Я понимаю , что никто не хочет нанимать ничего не умеющего человека ,также я понимаю, что в моем возрасте сложно как то определиться в какую область кинуться и начать хоть какое то изучение! от всего этого уже начинается депрессия. Чувство такое, что жизнь кончилась не успев начаться! Я ничего не умею! Скоро я потеряю работу и окажусь на грани нищеты ( муж старше меня на 16 лет -пенсионер). У меня кредит ( брала на покупку дачного домика, был коттедж, но сгорел несколько лет назад). Как быть? Что делать в моей ситуации? Подскажите!
— 1 апреля 2012 в 11:32
Здравствуйте, Виктория. Ваши небезпричинные тревоги не мешают вам рассуждать здраво. Советую сделать вот что: возьмите лист бумаги, слева напишите все, что вас когда-либо интересовало в жизни - от детских и юношеских мечтаний до зрелых планов, пишите все, даже если вам покажется это смешным и неуместным. Уделите этому достаточно времени, вспомните, что вызывало в вас любопытство, удовольствие и драйв. Важно понять, что вы хотели бы сделать, чтобы жизнь не казалась вам тусклой и скучной. Чтобы было легче определиться, представьте, что вам осталось жить год. На что бы вы потратили оставшиеся дни своей жизни? Что для вас представляет наибольшую ценность? Что вам необходимо сделать, чтобы не казалось, что "жизнь кончилась не успев начаться"?
Справа напишите, каким образом вы можете осуществить каждое свое стремление, какие навыки для этого нужны (какими вы обладаете, каких недостает). А дальше думайте, что может стать вашей реальностью, а что пока нет. Например, понятно, что балериной вы уже не станете при все своем желании. Подключайте фантазию, не скромничайте. Возраст - не помеха, а ценный жизненный опыт. 2 апреля 2012 в 16:04

Ина: Здравствуйте уважаемый психолог! У меня такая проблема есть два сына одному 16 лет другому 14 лет ,оба ходят в школу старший в 9 класс младший 8 класс ! Проблема в том что мои сыновья не уступают друг другу вообще не в чем ,постоянно ругаются и дерутся ! Один раз мой старший сын привел домой свою девушку ! И мой младший сын влюбился в эту девушку ! Мой младший сын на чел проверять своего брата на ревность ,говорил ему что его девушка строит глазки всем пацанам ! В итоге мои сыновья сцепились ! Я и мой муж еле разняли их ! Что теперь делать не знаем ! Нужен совет ! Как прекратить вражду между сыновьями
— 19 января 2012 в 16:22
Здравствуйте. Скорее всего, между вашими сыновьями - сильная конкуренция, смешанная с ревностью. Такое часто бывает, когда разница в возрасте у братьев до 3 лет и оба склонны к лидерству. Естественно, они конкурируют за женское внимание, как когда-то за материнское. Советую говорить каждому сыну, что любите обоих сыновей одинаково, направляйте их лидерство в позитивное русло, чтобы они могли соревноваться в созидании, а не в разрушении. Подчеркивайте регулярно, как важно сохранить дружеские отношения между братьями, что братья должны помогать друг другу, тогда никто их не одолеет. Придумайте цель, которая могла бы сплотить их. Это должно быть что-то полезное, достижимое и желанное для них. 19 января 2012 в 19:18

Татьяна: Здравствуйте!У меня есть сын, ходит в 3 класс,он носит серьги(недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги,захотел именно два уха,говорит так очень модно)Украшения совсем небольшие,миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять,говорит зачем ему серьги,да ещё в каждом ухе.Но какая разница одна серьга или две в ушах.Серёжки сын снимать не хочет,т.к.они ему очень нравятся,тем более так очень модно,в каждом ухе.Пробовали снимать серёжки перед занятиями,потом сын чуть не плачет,когда я ему вставляю серьги обратно,т.к.дырки в ушах быстро зарастают.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Тем более никто больше не возражает,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?
— 9 января 2012 в 01:07
Здравствуйте. Конечно, эта новая мода может быть не по душе учителям, особенно старшего возраста. На вопрос: зачем ему серьги? Отвечайте, что это всего лишь мода - как есть мода на фиолетовый цвет и ботинки на шнуровке. Времена меняются, и не все всем нравится в этих переменах. Однако одежда и аксессуары помогают людям самовыражаться, и каждый это делает по своему. Вы, как мама, оцените риски, насколько безопасно носить вашему сыну золотые украшения в школе, не снимут ли их старшие ученики, ведь и такое бывает. Если вы берете риски на себя, то скажите об этом учительнице. Возможно, она опасается еще и ответственности за вашего сына, ведь в школе он находится под контролем педагогов (по крайней мере, должен находиться). 9 января 2012 в 23:18

люба: Здравствуйте,Ольга у меня есть сын ему 17 лет. Он совсем перестал учиться в техникуме часто прогуливает,меня не слушается,грубит целыми днями гуляет,постоянно врет, а последнее время стал ночевать у друзей. Помогите не знаю как дальше быть.может моя здесь есть вина?
— 28 ноября 2011 в 22:13
Здравствуйте, Люба. Не зная обстоятельств вашей жизни, не могу судить, в чем причина такого протестного поведения вашего сына. Среди возможных причин: сложные отношения родителей, семейные конфликты, свидетелем которых мог быть сын избыток критики и недостаток внимания, понимания и доверия со стороны родителей давление вместо поддержки, требования подчинения родительским «должен» и «надо». Могут быть и другие причины, которые лежат в области бессознательного. Например, часто дети хотят за что-то отомстить родителям (как правило, за недостаток любви), сделать плохо себе, чтобы страдали родители (они еще пожалеют…) – мотивы могут быть самыми разными. Пока ясно одно: ваш сын избегает прямого контакта с вами. При вашем желании, я помогу найти причины поведения вашего сына, работая с вами (связь матери и сына очень сильная). На поиск может потребоваться один-два сеанса, а сколько будет нужно на коррекцию, во многом будет зависеть от ваших усилий. И еще один момент: как только вы поймете, почему так происходит, вы перестанете думать о своей вине и сможете заговорить об ответственности. Вина позволяет мучить себя и ничего не менять, в то время как ответственность разрешает исправлять возможные ошибки. 28 ноября 2011 в 23:40

Даша: Моему сыну 5,5 лет. В детском саду он не может дать сдачи, не может ударить. Мы с мужем ему объясняем, что нужно уметь постоять за себя, а сын отвечает, что не знает как. Посоветуйте, что сказать сыну, чтобы он смог за себя постоять. Спасибо.
— 23 октября 2011 в 22:23
Здравствуйте, Даша. Если мальчик не может дать сдачи, то, скорее всего, он не чувствует себя полностью защищенным. В семье обычно это ощущение дает отец. Предлагаю вам и муму поговорить с сыном в таком ключе: мы тебя никому в обиду не дадим, а тому, кто тебя ударит, не поздоровится. Хорошо также, чтобы отец привел сына в сад и подозвал того (тех), кто обижает вашего ребенка. Пусть отец в присутствии сына (это важно!) пригрозит обидчикам и скажет им лично о том, как будет защищать своего сына. Полезно также встретиться с родителями обидчиков и потребовать, чтобы они запретили своим детям обижать вашего ребенка. А в дальнейшем отведите его в секцию какого-нибудь единоборства - на ваш вкус. 24 октября 2011 в 15:49

Алика: Здравствуйте. Как вы думаете, в чем может быть причина грубости моего сына? Мы постоянно с ним ссоримся, он вынуждает кричать на него – иначе делает вид, что не слышит. Это очень меня изматывает. Ему 13 лет, мы живем втроем с его отцом моим мужем. Спасибо.
— 3 октября 2011 в 15:05
Здравствуйте, Алика. Причины вашей ситуации могут быть разными. Бывает, что сын кричит на мать и вынуждает ее к этому из-за сложных отношений между отцом и матерью. Он как бы вызывает огонь на себя: бей меня, а не отца (обычно мальчик считает себя продолжением отца). Бывает, что так сын выражает неуважение к матери (если она изменяет отцу, например). Иногда такое поведение – всего лишь копирование семейной модели: вспомните, в вашем детстве были у кого-то из близких родственников похожие отношения? Как вы понимаете, причин может быть множество, и какая из них лежит в основе ваших отношений с сыном – надо разбираться. 3 октября 2011 в 16:50

Изабелла: Здравствуйте!У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(недавно прокололи ухо ему на день рождения и подарили золотую серьгу).Украшение совсем небольшое,маленькая золотая серёжка-колечко.Сын счастлив,ходит всем знакомым своё ухо с серьгой показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять, говорит,что могут дёрнуть или отобрать золото из уха.Но сын снимать не хочет,т.к.эта серёжка ему очень нравится.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно?Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна.Как можно решить этот вопрос
— 2 октября 2011 в 01:52
Здравствуйте, Изабелла. Первая часть вопроса направлена, скорее, к юристу: правда ли, что если не запрещено, то разрешено? Поэтому отвечу на вторую часть: как решить этот вопрос с учителем. Судя по тому, что вы описали, учительница не хочет брать на себя ответственность за возможные травмы вашего сына и грабеж. И в чем-то я ее понимаю. Она хочет вам донести, что ношение золотого украшения может быть опасно для мальчика. Во-первых, другие мальчишки могут не только насмехаться над ним и дразнить девчонкой (могут быть и грубые выражения), во-вторых, среди школьников могут найтись те, кто увидит в серьге повод поглумиться - ведь носят серьгу не только реперы, но и геи. В-третьих, не исключаются насильственные действия - серьгу могут попытаться вырвать из уха. Если вы хотите, чтобы несмотря на эти предостережения ваш сын носил серьгу, важно, чтобы вы сами и ваш сын были готовы к подобным натискам и научили его правильно реагировать, но это уже другой вопрос. Если вы готовы к возможным жестким последствиям (а они могут в какой-то степени травмироввать психику ребенка), скажите учительнице, что готовы взять ответственность за возможные последствия на себя, и не будете ее ни в чем упрекать. Если учитель выдвенет новые аргументы, - пишите. 2 октября 2011 в 16:03

Марина: Здравствуйте! У меня сложные отношения с 13 летним сыном. Он практически не слушается, заставить что-то сделать его просто невозможно, только с тридцать третьего раза после криков и ругани. Я срываюсь на крик, могу даже говорить в его адрес нехорошие слова, но по другому справиться с ним просто не могу. Он меня подавляет. А еще в общении с младшим братом он постоянно обижает его, говорит обидные слова. Я понимаю, что он ревнует, но так получилось, что младший сын гораздо спокойнее и разумнее, и на него практически никогда не надо ругаться, а старший думает, что мы младшего не ругаем, потому что больше любим, а он никому не нужен. Посоветуйте, что мне делать! Можно ли как то вернуть любовь и уважение сына или уже все потеряно.
— 19 сентября 2011 в 08:37
Здравствуйте, Марина. Я могла бы вам напомнить об особенностях подросткового периода, о гормональных взрывах, об очередном запуске генетических программ, о лидерских мальчишеских чертах, чтобы вам было легче понять сына. Но мне кажется, что есть между вами что-то, что вызывает конфликтные отношения, есть причина. Эту причину надо найти и устранить. В моей практике были подобные случаи, и они были позитивно решены. Приглашаю вас на консультацию. Причем, вас одну. 19 сентября 2011 в 16:11

Татьяна: Здравствуйте,у меня есть сын,ему 15 лет,в силу обстоятельств мне пришлось уехать на 2 месяца и он жил под присмотром моей сестры (муж мой моряк,сейчас в рейсе).Когда я приехала,то увидела,что у сына проколоты уши и в них вставлены серьги колечками!!!Я пыталась убедить сына вынуть серьги из ушей,говорила что в двух ушах серёжки носят женщины,что девочкам не нравится,когда у мальчиков в ушах болтаются серьги,но сын категорически отказался серёжки снять.Сказал,что сейчас так очень модно,что наоборот,его девочке так очень нравится!Сестра говорит,чтобы я не настаивала,что сейчас действительно очень модно в каждом ухе по серьге носить,пусть носит,даже если серёжки снимет,дырки в ушах всё равно останутся.Посоветуйте пожалуйста,как убедить сына снять серьги с ушей,тем более как он в школу будет ходить в серьгах?Или всё таки не стоит отговаривать?
— 28 августа 2011 в 12:34
Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, не вините себя: вы думаете, что если бы не уехали, сын не проколол уши? Поверьте, на это нужно всего несколько минут, а не 2 месяца. Во-вторых, расспросите сына, в какой именно молодежной субкультуре модно носить серьги, как давно он хотел это сделать, – ваш искренний интерес поможет сохранить контакт в конфликтной ситуации. Хуже, если парень замкнется. Подростковый период «славится» вызывающими поступками, постарайтесь это принять. На сайте есть статья «Поколение next» - в ней описаны некоторые современные молодежные течения. Помните, что для родителей важнее всего не потерять контакт с взрослеющим ребенком, а это что значит не ставить ультиматумы, а расспрашивать о новых интересах сына, новых друзьях. Так вы будете в курсе его жизни, и он вам будет за это благодарен. Не отвергайте сына только за то, что ваши взгляды на эстетику мужских серег расходятся. Это ведь не преступление, правда? В-третьих, о школе. Сомневаюсь, что учителя оставят серьги без внимания. Если в школе запрещают «украшения», что вполне вероятно, подготовьте сына морально к компромиссу. А в остальном советую положиться на мнение вашего мужа. 30 августа 2011 в 00:00

иван: вопрос очень серьезный.мне с 2000 года не везет в трудоустройстве.первый поиск работы начался именно в 2000 году.уже 11 лет как длится поиск работы,но все пусто.родители мной не занимаются.предоставлен сам себе.мне сейчас 26 лет.помогите пожалуйста.дайте совет,что мне делать
— 26 августа 2011 в 22:31
Здравствуйте, Иван. Мне сложно дать вам практичный совет за неимением информации. Скажу только, что нередко сталкиваюсь с проблемой молодежи, когда «то, что предлагают, не устраивает, а туда, куда хочется, не берут». Если это похоже на вашу ситуацию, то проблема в завышенной самооценке. Как я понимаю, вы начали поиск работы в 15 лет, не имея профессии. Советую вам определиться, кем вы хотите быть, кем работать и получить дополнительное образование. 30 августа 2011 в 00:00

Лена: Я задавала вопрос о том, как объяснить своей маме, чтобы она перестала запугивать моего сына, своего внука. Она попробовала ему объяснять, почему нельзя капризничать в магазине, но внук ее не послушался, и бабушке опять пришлось его припугнуть. Не сработал метод объяснений… Может, она что-то не так сделала?
— 13 мая 2011 в 16:23
После постоянных запугиваний, простые объяснения не сразу срабатывают, и вам придется терпеливо повторять их. Поймите, если ваш сын привык к угрозам, он вряд ли сразу поверит в ваши добрые намерения, ожидая и даже провоцируя вас на прежние угрозы: а не собираетесь ли вы все-таки «отдать его чужому дяде»? Когда он удостоверится, что ни при каких условиях не лишится своей семьи, он начнет прислушиваться к вашим объяснениям. Наберитесь терпения, и никому не разрешайте запугивать вашего ребенка. 13 мая 2011 в 18:59

Лена: Когда мой сын не слушается бабушки, она начинает внука пугать, что его заберет к себе чужой дядя. Сын стал меня часто спрашивать: ты не отдашь меня чужому дяде? Он и вправду боится этого. Как объяснить моей маме, что так делать нельзя? Мне так жалко сынишку (3 года), а меня мать не слушает…
— 29 апреля 2011 в 12:16
Вы совершенно верно считаете, что пугать ребенка нельзя. Во-первых, каждая такая угроза – стресс для организма ребенка. Будучи кратковременным, он не приносит неприятностей. Но если страх становится длительным, то ребенок не только попадает в зависимость от своего страха, но и меняется его отношение к окружающему миру как к чему-то опасному. Поэтому, прежде всего, разговаривайте с сыном о том, что никто не сможет его у вас отнять и уж тем более, добровольно вы его никому не отдадите. Во-вторых, объясните бабушке, что ее слова не сделают мальчика послушным, а станут лишь причиной его страхов. “Будешь плохо себя вести (плакать) - дядя (волк, милиционер, баба-яга) тебя заберет.” Некоторые дети после подобных “посланий” по-настоящему начинают бояться темноты (там волк), пожилых людей (баба-яга) и тех же милиционеров. Поэтому стоит исключить всяческие “пугалки”. В-третьих, если вы хотите прекратить какие-то действия ребенка, вместо запугиваний используйте простые объяснения: “У меня болит голова, поэтому я хотела бы побыть в тишине, давай посидим и порисуем (послушаем музыку) вместе”. Или: “В магазине много хрупких баночек, если они разобьются - нужно будет за них платить и тогда я не смогу купить тебе машинку”. 4 мая 2011 в 23:34

Елена: Вопрос о приучении к самостоятельности: когда ребенку помогать надо, а когда – нет?
— 10 апреля 2011 в 12:52
Когда ребенок не просит помощи или даже протестует, когда ее оказывают, помогать НЕ НАДО. Если же малыш просит о помощи, либо жалуется, что у него «не получается», что «он не знает, как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач, то это сигнал о том, что ему нужно помочь. 10 апреля 2011 в 14:22

Ирина: У меня маленькая дочка – еще нет и двух лет. Моя мама постоянно мне говорит, что «с ребенком нужно заниматься!» При этом она не поясняет, чем именно и как. Подскажите, это у нее пунктик какой-то или я и в самом деле чего-то не понимаю?
— 8 апреля 2011 в 21:05
Ваша мама права. Утверждение, что «с ребенком надо заниматься», оказывается, в свое время обосновал психолог Л.С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка, круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. То есть завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой или папой, и именно потому, что «это было вместе». Поэтому психологи не советуют часто предоставлять ребенка самому себе, делайте это только если ребенок сам этого хочет. 9 апреля 2011 в 11:06

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.