ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Задать вопрос психологу онлайн

На этой странице вы можете задать вопрос психологу онлайн и получить ответ. Если вы оставите свой е-mail (на сайте он не отображается), ответ будет продублирован на ваш почтовый адрес.

 

Рекомендации: задавая вопрос, указывайте свой возраст, семейное положение, состав семьи. Напишите, как давно появилась у вас проблема, в чем ее суть и что бы вы хотели узнать. Не забудьте выбрать тематический раздел вопроса.


Анастасия: Здравствуйте! Я бы хотела получить мнение специалиста.
Я встречаюсь со своим молодым человеком 1 год и 3 месяца. Поначалу все было хорошо, конечно характер он свой проявлял, но не так как сейчас.
Он хороший, добрый, искренний человек, борется за правду. Но есть и минусы конечно и эти минусы очень сильно все портят. Он истеричка в прямом смысле, обижается постоянно из за мелочей, мне это так надоело.Любит обидеться и не разговаривает. Постоянно на перемирие первая подхожу я. Еще он очень много говорит, я не могу в споре даже слова своего вставить, сразу крики и обиды.... ну как так можно. Если сильно вспылит может так нагрубить и обозвать, что волосы "дыбом" поднимаются.
Также он постоянно вспоминает мои бывшие отношения. Мне 27 лет и конечно были отношения. Но первые отношения были в 22 года первая любовь. И он постоянно вспоминает. Так надоело мне это.
Еще я его боюсь из за криков истерик, бегу домой быстрее готовить есть, мне нельзя никуда ходить без него, сразу истерики.
Я прошу вас помочь разобраться в данной проблеме.
Стоит ли продолжать отношения с таким человеком или лучше расстаться?
— 13 декабря 2017 в 06:04
По сути, вы оказались в узких рамках, которые ограничивают вашу свободу. Что тому причиной - ревность молодого человека, особенности его личности, "истеричность" или что-то еще - не имеет большого значения. Имеет значение ваше самочувствие: тревога, опасения, возможно, страх, отсутствие счастья в этих отношениях. То, что вы согласились отказаться от автономии и из-за страха его реакции становитесь его заложницей - настораживающий признак. Он уже устанавливает свой контроль над вами, ставит (прямо или манипулятивно) условия, т.е. подчиняет себе.
Гармоничным отношениям свойственны: возможность проявить себя, свое мнение, взаимное уважение прав каждого в паре, взаимное доверие, взаимопонимание.
Делая выбор - оставаться или расставаться - учитывайте одно: вы НЕ сможете его изменить, и далее "деспотичность" его натуры может только нарастать... Несмотря на все хорошее, что в нем может быть. 13 декабря 2017 в 21:16

Ильяс: Какой смысл с кем-то сближаться, если он всё равно уйдёт?
— 12 декабря 2017 в 00:37
Краткий вопрос - краткий ответ: зачем вам верить в то, что человек, с которым вы сблизитесь, уйдет? Что мешает вам верить в счастливые отношения?.. 13 декабря 2017 в 21:17

Юля: Здравствуйте, мне необходимо объективное мнение. Вчера был серьёзный разговор с моим молодым человеком, встречаемся уже больше 2 лет, живем вместе. Разговор завела я. Сказала что давно жду от него предложения, потому что все об этом мне уже говорят. Чтобы он определился собирается ли вообще жениться на мне или нет. Если да то пусть уже что то делает, если нет, то я пойду своей дорогой. Вообщем он сказал что это все формальности, для него это ничего не значит, и что я не должна слушать мнения других. А он давно собирался сделать предложение но однажды я проявила себя ее с лучшей стороны, что то сказав ему(я сама этого не помню)и его это немного оттолкнуло. Вообщем после этого разговора мне плохо на душе. Мне кажется что я напросилась самса на замужество и вообще выпрашиваю у него его. Мне кажется что девушка не должна заводить такие разговоры, но с другой стороны мне уже 27 а жизнь идёт и ждать чего не хочу. Как мне успокоить себя? Или я правда сделала неправильно?????
— 4 декабря 2017 в 13:36
Вы имели полное право задать этот вопрос и честно высказали свои намерения. А вот как повел себя молодой человек... Конечно, он тоже имеет право на свое мнение, пусть даже оно вам не нравится. Но. Он сам себе противоречит: если брак для него - это ничего незначащая формальность, то как он мог собираться сделать предложение? А теперь, когда вы завели об этом речь, он прямо дает понять, что "это вы все сами испортили". Не так сказали, не так посмотрели... Как будто вы должны заслуживать его милостивого расположения. Возможно, от этой манипуляции вам и плохо, вы можете чувствовать себя виноватой (правда, непонятно в чем). Если он не хочет жениться, то найдет не один способ передать ответственность за то или иное решение. 4 декабря 2017 в 13:43

Sabina: Мой парень курит траву, я естественно реагирую отрицательно. Курит он ее со своим двоюродным братом, он меня любит и ценит отношения, курить начал когда я переехала к нему. Встречаемся 4 года ,смириться с тем что он курит не могу и люблю - что делать? На вопрос почему ты курил, если знаешь мою негативную реакцию, отвечает не знаю...
— 2 декабря 2017 в 21:48
Вряд ли парень начал курить из-за того, что вы переехали к нему. Просто перестал это скрывать. Перед вами выбор: либо оставаться с курящим, либо уходить. Изменить его вы не сможете (человека могут изменить только обстоятельства). Парень явно дает вам понять, что его курение - не ваше дело, это его выбор. Вы спрашиваете: что делать? - Выбор. 4 декабря 2017 в 13:07

Наталья: Прожили с мужем 11 лет, общий ребенок 8 лет. Загулял и я выгнала. 7 месяцев общались, сейчас пропал не звонит даже сыну. Родные его говорят - живёт один, а может уже нет если не звонит. Я его очень люблю. Неужели конец семье?
— 10 ноября 2017 в 08:08
Вы сожалеете, что муж не вернулся с повинной к вам сам. Таков был расчет? Сначала на эмоциях выгнали, потом ждали его раскаяния... 7 месяцев... И ничего не предпринимали? Если нет, то возникает вопрос, действительно ли он вам нужен, любите ли вы его. Если предпринимали что-то, то это что-то явно не принесло ожидаемого результата. Вы спрашиваете: неужели, конец семье? Этот вопрос точно не ко мне. Ко мне мог бы быть вопрос: что я могу сделать, чтобы вернуть его, хотя бы попробовать? Но вы не спрашиваете об этом, и я не знаю, хотите ли вы его возвращения и уж тем более, хотите ли сами действовать, чтобы попробовать вернуть мужа в семью. Игра в виновных и в наказания за провинность (загулял) не может длиться долго, если человек не склонен к мазохизму. Похоже, ваш муж не имеет такой склонности. 10 ноября 2017 в 14:03

Виктория мне 32 года: Как вести себя дальше ,К нам пришли в гости сестра и ее друг ,мы хорошо посидели все изрядно выпили ,после того как гости ушли мы с гр.мужем стали ругаться и у меня началась истерика ,он вызвал свою сестру и ее друга,помочь разрешить конфликт я начала его оскорблять в их присутствии ,на следующий день его сестра и друг сказали что бы мы расстались .Что это не правильно.Как мне быть ,?ведь мы померились а мнение обо мне сложилось очень негативное .
— 5 ноября 2017 в 08:01
Как вам быть? Сложный вопрос. Возможно, уяснить, что не следует выяснять отношения при свидетелях - раз, что оскорбления в адрес гр. мужа им вряд ли забудутся - два, что хорошо было бы уважать и себя, и своего избранника и научиться разбираться в отношениях, не доводя себя до истерики, - три. Не думаю, что могу вам помочь чем-то еще. 5 ноября 2017 в 19:14

Исмагилова Регина Ильдаровна: Мы разошлись с молодым человеком. Вернее он собрал вещи и ушел, но некоторые вещи оставил, а также не вернул ключи. Сейчас он в другом городе на учебе, на связь выходить не хочет. Что мне делать, вернется он вообще или уже ни о чем не думать?
— 31 октября 2017 в 12:02
Вы не пишете, почему он собрал вещи и ушел, что стало поводом? Надо разбираться в конфликте, что между вами произошло. Не хочет выходить на связь: обижен или чувствует себя виноватым? Или что-то еще? Я не могу гадать... К сожалению, в вашем вопросе нет исходной информации. 31 октября 2017 в 20:26

Елена: Я развелась с мужем. Муж в отместку настроил младшего сына против меня...сейчас я полюбила другого мужчину, но узнав про мои проблемы с сыном, он оставил меня, сославшись на то,что я должна самостоятельно решить свою проблему с сыном,а потом уже строить отношения с ним...Скажите он трус,предатель или просто не любит???
— 11 августа 2017 в 09:37
Возможно, новый мужчина оказался не готов взять на себя ответственность за вас с сыном, помогать вам в трудный период, а это наводит на мысль о том, любит ли он вас? Когда все хорошо и безоблачно, не нужно прикладывать усилий, можно просто "пить из источника"... Но возникает и вопрос к вам: что мешает вам самой наладить с сыном отношения? Вы сами готовы к этому или рассчитываете на помощь нового мужчины? 11 августа 2017 в 11:31

Алина: Здравствуйте Ольга! 10 лет дружила с парнем , очень многое пережили вместе, в основном только хорошее, много путешествий , даже жили вместе вчетвером (он со своей девушкой, а я была всегда со своим парнем) . И вот в один момент мы напились, и он меня поцеловал, это было очень страстно , оказалось что у меня есть чувства к нему ( ( Но я вовремя остановилась и отказала ему в сексе . Месяц после этого он то обнимал меня как бы невзначай , то смотрел постоянно не отрывая взгляд , и намекал на интим. В конце концов собралась с духом и сказала что между нами ничего не будет и быть не может, я люблю парня . В итоге проблема ушла но появилась другая.Теперь друга я потеряла ,в компании он на меня кричит , высмеивает , издевается постоянно ,говорит что злее меня никого нету ,что я ведьма , я рассказываю что-то пытаюсь с ним поговорить , а ответ только мне все равно (мне не интересно, и тд и тп) (( Можете подсказать как психолог ,почему он так себя ведёт? Дружбу уже не вернешь это ясно , но как хотя бы его успокоить , мы в одной компании и не видится с ним я не могу ?мне 24 ему 26. Вроде взрослые люди, а ведёт себя как мальчишка. Помогите пожалуйста.
— 29 июля 2017 в 22:37
Рисунок его реакций говорит о том, что уязвлено его мужское самолюбие. А его агрессия в ваш адрес позволяет предположить, что другом-то он вам и не был. 11 августа 2017 в 10:25

Анастасия: Здравствуйте! Мне 22 моему мч 24 .Вообще вместе 5 месяцев но с этих 5 месяцев живем 3 месяца.
Сейчас мне кажется что я поспешила с переездом, он мне мало чего расказывает, мало общих тем, скрывает серьезные дела от меня, мало гуляем, а если гуляем то из моей инициативы. можете сказать что он мне изменяет но нет и это я знаю точно.
Что мне делать? Как реагировать на эти ситуации ?
— 27 июля 2017 в 10:23
Может, вам снова разъехаться и посмотреть, как будут складываться ваши отношения, лучше узнать друг друга? 11 августа 2017 в 09:28

Елена: Мне 31 год. Я девушка.Очень часто страдаю от одиночества.Не с кем поговорить,никто,кроме мамы и родных, не ждет. У меня нормальная работа. Этой весной встречалась с парнем, были отношения. Хотела замуж, но он резко перестал общаться, даже теперь при встрече не здоровается.Это как плевок в душу. На контакт не идет. Не хочет даже поговорить. Я вроде уже все отпустила, но жизнь теряет смысл,вкус...Друзья уже порой даже не перезванивают, новые знакомства не знаю, где завести.
— 21 июля 2017 в 09:12
Люди, склонные к одиночеству, разные, и в чем причина вашего - я знать не могу. Одна из возможных - страх раскрыться, показать себя другим (ведь могут посмеяться, не поймут, отвергнут). Другая - одиночество дает повод себя пожалеть, жалеет и мама, и кажется, эта жалость нужна как воздух. Могут быть другие причины или даже несколько причин, надо разбираться индивидуально. 22 августа 2017 в 10:09

Оксана: Столкнулась с не очень приятной ситуацией, знакома с парнем уже больше полгода общаемся все это время он признается в любви, говорит что жить без меня не может парень вроде не плохой но есть одно большое НО он врет всем подряд и сочиняет такие сказки что братья Гримм отдыхают по сравнению с ним, он врет не для своей какой-то выгоды, а просто так сочиняет на ходу всякие истории. Я его уже тысячу раз ловила на лжи, надеялась на то что ему будет как-то стыдно, но он отпирается так что сама начинаешь в это верить. Можно ли как-то отучить человека врать, или это в крови и не лечится никак?)) Как думаете, может все таки можно как-то помочь?
— 14 июля 2017 в 14:04
Вы пишите, что парень он неплохой, но... Если вас это "но" сейчас не устраивает, если вы не влюбились в его сказки, то зачем вам такой человек? Вы будете надеяться, что он изменится, может, будете помогать ему, терпеть, стараться... но нет никакой гарантии, что он изменится. Когда человеку нравится привирать, он испытывает удовольствие от этого, то как ему расхотеть это делать? Разве что направить эту "мюнхаузенскую" энергию во благо...
В партнеры выбирают того, кому доверяют, а не хотят пристыдить и переделать. Если, конечно, вы не любительница пострадать и пожалеть себя. 17 июля 2017 в 18:33

Екатерина: Добрый день! мой муж , точнее сожитель , от него у меня сын.,при любой серьезной ссоре пытается выставить меня сумасшедшей .например он смеётся мне в лицо над тем что я переживаю из за ссоры , а потом говорит , что такого не было , или может что то сказать или сделать , потом делает удивленное лицо , и смеется , говоря при этом что у меня не в порядке с головой . я устала от этого , иногда я сама начинаю думать , может он прав , мне страшно , я в норме .что делать ?помогите.
— 20 июня 2017 в 15:43
Что делать? Беречь психическое здоровье свое и сына. Если ваши ссоры регулярны, и разрешить конфликты не удается, - зачем вы вместе? Возможно, стоит сначала убедиться в том, что вы использовали все методы, чтобы жить в мире и согласии. 8 июля 2017 в 10:38

Ирина: Здравствуйте Ольга! Мне 32 года, я не замужем (и не была), моя семья это мама и тётя. Отца у меня не было, я его не знаю. Тётя была замужем, но уже 13 лет как дядя ушел из жизни. Моя проблема : я не могу построить отношения с мужчинами. Есть ребята, которых я ценю за трудолюбие, честность, умение не сдаваться при неудачах. И эти качества проявляются в отношении меня, когда мы общаемся. С теми ребятами, кто вызывает доверие, чтобы я хотела построить отношения, у меня проблема. Отступление: самые долгие отношения продлились месяцев восемь. И было это пять лет назад. Молодой человек был младше меня на пять лет. У меня вспыхнуло к нему чувство страсти, а ему хотелось дружить. От него же я узнала причину нашего расставания. Чтобы не потерять контакт со мной, он попробовал в меня влюбиться и не получилось. Секса у нас не было. И вообще у меня не было сексуальных отношений. Были и другие ребята, младше меня, отношения с которыми не сложилось. Из-за моей позиции иметь одного любимого человека. А им было комфортно флиртовать с несколькими девушками. Потребности и приоритеты с ними были различны. И думаю, что знакомства случались от безысходности. Возможно их и моей тоже. Когда мне нравится парень, то в начале я хочу с ним подружиться, заняться общим делом и узнать как мы вместе взаимодействуем и какие взгляды у нас на мир вокруг. И такие ребята встречаются мне. Есть момент, когда я начинаю сомневаться (скорее всего в себе). Пара случаев: относительно недавно я случайно встретила молодого человека, Женю, к которому у меня была симпатия. Мы разговорились, стоя посреди улицы, про дела. В итоге, вышло часов на пять. За такое долгое время общения, которого раньше не случалось, я узнала его глубоко чувствующим, испытывающим душевный трепет. У нас схожие взгляды. Я не ожидала, что он покажет себя таким в моем присутствии, проявит доверие ко мне и станет спокойно говорить о своих неудачах. Я это оценила в нем. А его тонкий юмор это такая внешняя защита от обстоятельств. Пока общались, он даже передумал ехать в гости к своим родственникам, пока мы случайно не встретились, свой путь он держал именно туда. Потом он проводил меня домой и оставил номер телефона. Сказал, чтобы я звонила. А перед этим пригласил на одно событие, где мы могли увидеться. Но я заболела, очень сильно и надолго, что забрало у меня много сил. Время прошло и у меня появились сомнения, чтобы позвонить ему, отчасти от того, что вроде как с чего бы вдруг (это я так думаю). Отчасти, что он тоже не перезвонил. А второй случай с Мишей. Раньше тоже были знакомы, но не общались. Потом в маршрутке разговорились. И он сам захотел увидеться. После встреч оставались очень тёплые ощущения и у меня и у него, потому что мы можем не бояться открываться друг другу. Я тоже проявляла инициативу пойти гулять вместе и мы договаривались. И в последний раз, когда мы прощались, Миша сказал, что вечер ему понравился и он не против таких походов. Чтобы я звонила. В данный момент мы без контакта. Я думаю о том, что если Женя и Миша сами не перезванивают, то я им безразлична. Противоречие у себя, что знаю и чувствую способность вызывать доверие, искренне общаясь.Зациклилась на том ,что хотела бы знать, что значу для них как девушка, с этой стороны. И поэтому сдаю позиции. А ещё склоняюсь к консультации у Вас.
— 18 июня 2017 в 12:09
Совершенно естественно для девушки желание нравиться молодым людям и чувствовать степень их заинтересованности. Однако в ваших примерах вы пишите о тех, кто откровенничал с вами о своих проблемах, причем в первые встречи. Вас не насторожила такая откровенность? Обычно мужчины предпочитают решать проблемы, а не говорить о них (это как раз больше свойственно женщинам). Может, вы в принципе смотрите на мужчин, нуждающихся в поддержке? А такие ребята боятся ошибок, опасаются проявлять инициативу. И тогда вопрос возникает совсем другой: а зачем вам мужчина? что с ним планируете делать?.. 8 июля 2017 в 10:00

Дилдора: Добрый вечер! 22 года назад поругалась с парнем в школе, о чувствах которого узнала спустя 22 года. Он нашел меня в Одноклассниках и как бы признался (он так и не договорил). Он - козерог, я - весы. Я замужем, а он хочет дружить. Никак не могу полностью понять его чувства и его отношение ко мне, и не знаю можно ли ему верить. Подскажите что делать. Спасибо
— 13 июня 2017 в 23:33
Зачем дружить с тем, кто к вам был неравнодушен, если у вас семья? Как вы себе представляете такую дружбу? Или вам трудно отказать? 8 июля 2017 в 09:00

Михаил: Здравствуйте! На день рождения любимой женщины пришел с букетом и подарками. Ее мама устроила скандал, что я не принес цветы ей ( ведь она мать). Страшная обида. Праздник испорчен. Вся семья со мной не разговаривает. Я в ступоре. Прошу разъяснить: я действительно грубо нарушил этикет? существует такое правило? Как понимать их реакцию? Как реагировать мне? Спасибо!
— 13 июня 2017 в 10:08
Обычно поздравляют не только именинницу, но и ее мать, есть такой момент. Однако такая реакция мне кажется чрезмерной... Вы можете урегулировать этот конфуз, уважив мать вашей любимой женщины. Подарите ей еще более роскошный букет и что-то вкусное (торт, конфеты, если любит сладкое) и извинитесь. Если ваши извинения не будут приняты, поинтересуйтесь, в какой форме в этой семье принимают извинения. 8 июля 2017 в 09:00

Дарья: Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и начался настоящий кризис в отношениях. Муж стал ходить на все корпоративы, даже когда прошу не идти. Раньше, если просила, оставался. Каждую неделю стал собираться с друзьями играть в квесты, хотя раньше такого не было. Видела сообщения, где флиртует с коллегой, на это сказал, что у них так принято на работе общаться, попросила так не общаться, стал все удалять. Также подвозит коллегу, говорит просто по пути, хотя я говорила, что мне неприятно. Совсем не слышит, что я говорю и делает по своему, поэтому постоянно ругаемся. Почему то убегает из дома, а я хочу, чтоб был с нами и хочу наладить отношения, а он говорит итак все нормально. Несколько раз сказал, что я стремная, обидев до слез, а потом типо пошутил. В форму я пришла и уже хорошо выгляжу. Разобраться в таком отношении мужа и наладить отношения. Заранее спасибо.
— 6 июня 2017 в 21:33
Похоже, ваш муж вовсе не был готов к рождению ребенка и ко всем переменам, связанным с этим обстоятельством. Поэтому убегает из дома. Что вам сделать, чтобы он захотел взять на себя ответственность? Не знаю. Судя по всему, он не стремится к этому или боится. Вот бы узнать, почему? Попробуйте поговорить о том, чувствует ли он себя отцом, как относится к младенцу. Многие мужчины боятся маленьких детей, боятся им причинить вред, они не понимают, чего хотят эти маленькие человечки, когда плачут, а беспомощность мужчины тяжело переносят...
Трудно вам давать рекомендации, не зная подробностей, не зная вас и вашего мужа. Лучше это было бы сделать в режиме консультации. 8 июля 2017 в 12:00

Ольга: Здравствуйте. Девушка, 22 года, живу одна, молодой человек на 3 года старше. Я запуталась в отношениях. Дело в том, что мы с молодым человеком вместе 2 года, все это время он расценивает такие отношения как "несерьезные", он не знакомит меня с друзьями родителями и вообще иногда как бы отталкивает от себя. Я решила, что подожду, вдруг ему нужно время, чтобы сблизиться и понять, что все серьезно. При этом мы с ним достаточно откровенны друг с другом в плане проблем, он может мне помочь справиться с трудностями, да и хоть не считает, что у нас серьезные отношения, но не изменяет и в принципе о других девушках не думает. А с недавнего времени стал несколько иначе ко мне относиться: хочет больше помогать, стал ухаживать и больше флиртовать со мной, чаще предлагает свою помощь и дает возможность мне за ним поухаживать и больше проявлять чувств, раньше такого не позволял, был более сухим и сдержанным. И вроде я должна радоваться, что дождалась, лед тронулся! ( у него и правда достаточно скованный характер, нелегко понять эмоции и чувства) Но меня терзают сомнения, может это просто такой способ отвлечься от проблем у него, или он испытывает какой-то недостаток любви или еще что? Или какие могу быть причины у такой внезапной перемены в поведении? Измену можно однозначно исключить.
— 3 июня 2017 в 23:47
Ваш вопрос явно гипотетический, поскольку я точно не могу знать, что происходит с вашим молодым человеком. Может, он не умеет выражать чувства, может, скован (и что-то - или кто-то - помогло ему почувствовать себя свободнее), может, что-то еще. Но вопрос больше не к нему, а к вам: если вы хотите близких, серьезных отношений, а молодой человек такого желания не демонстрирует, зачем вам такие отношения, почему вы на них соглашаетесь? 5 июня 2017 в 17:09

Элиза: Здравствуйте,мне 20 лет,ему 25. Мы работаем вместе,мои родители изначально были настроены на него позитивно, но потом им кто-то сказал что в него какие то заболевание которое передается по мужской

линии. Запретили общаться, мы тайно встречались и общались. Потом он пришел поговорить с ними, вроде бы все наладилось и 3 месяца все было замечательно. Но вот недавно мама узнала что он не православной веры, а адвентист… начитавшись форумов в интернете она сделала вывод что он сектант. Но на самом деле это не так. Официально он не состоит ни в одной общине. Ему просто симпатична эта религия. Но родители и слушать не хотят. Сейчас они давят на меня, угрожают что посадят его или ещё что-то, меня же хотят заставить уйти с работы. Так же им кто-то что сказал что больная у него теперь мама и заболевание передается теперь по материнской линии.(сдесь меня это напрягло, и я поняла что это неправда) С парнем разговаривала он предоставил мне доказательства что с его семьёй все в порядке. Но когда он попытался поговорить с родителями, они и слушать его не стали. Просто поставили мне ультиматум либо они либо он.Я не собираюсь делать выбор. Его бросать я тоже не буду. Я уверена что это мой человек, он всегда во всем меня поддерживает. Но родители думают что он только портит меня. Я давно перестала есть мясо, а родители только заметили и решили что это из-за него из-за его веры. Как мне быть в такой ситуации? Что делать? Как изменить мнение о нем.как развеять слухи. Ведь не только родители Против, против вся моя семья. Но нас это не останавливает. Помогите советом в этой ситуации.
— 29 мая 2017 в 20:54
Похоже, вам предстоит сделать выбор: готовы ли вы нырнуть в самостоятельную жизнь с молодым человеком, не получив родительского благословения? И какая жизнь с ним вас ожидает? Вы пишите, что не хотите делать выбор (тем более, что по сути, вам не дали выбора: родители поставили вам ультиматум), и вас можно понять. Тогда ваша ситуация и отношения продолжат оставаться конфликтными, увы. 5 июня 2017 в 17:33

Даша: Добрый день.У меня такая проблема я уже столько раз косячила меня муж ловил с виртуальной перепиской с другими мужчинами, почему я так не делала незнаю.Я не вижу с его стороны внимания много от трбует от меня больше внимания и ласки а я тоже этого хочу и не получаю, а в этом раз он меня поймал на переписке.я посылала откровенные фото мужчинам и один и з них по ходу выложил эти фотки и он где то их нашел и показал мне.теперь он говорит что моя жена проститутка, и отношение у него поменялось, не уделяет мне внимание, даже я ему говорю секся у него выпрашиваю, я говорю ты не хочешь он говорит зачем пусть тебя другие.короче я теперь незнаю что мне делать совсем все плохо посоветуйте мне что делать?он мне сказал что доверие у него совсем пропало ко мне.помогите
— 23 мая 2017 в 10:34
Восстанавливать доверие сложно и не быстро. И неизвестно, сможет ли муж снова вам доверять. Определитесь, хотите ли вы налаживать вашу совместную жизнь, разбираться, чего вы искали, каких чувств вам не хватало, может ли ваш муж вам их дать, - иными словами, насколько вы подходите друг другу. Если вы в поисках ощущений ставите под угрозу ваши отношения, может, вы не особо их цените? 5 июня 2017 в 17:52

Мария: Молодой человек (вместе чуть меньше двух лет) не выполняет то, что пообещал.
Мы часто ссоримся с парнем, точнее я обижаюсь на него. Иногда по пустякам, но ничего не могу поделать с эмоциями. Он постоянно забывает то, о чем мы договаривались, это меня сильно задевает. Он в эти моменты никак не реагирует. Позже, когда я пытаюсь объяснить ему свои переживания, он только пытается доказать свою правоту, а это обижает меня еще больше. Мне кажется, что он любит только то, что прав, а еще свою гордость. Никогда не пойдет мириться первым, хотя знает, что я сильно переживаю. Возможно, что проблема во мне, потому что у меня не получается замять конфликт, вместо этого я вспыхиваю и на эмоциях обижаюсь. Но я не пытаюсь этими ссорами и обидами манипулировать им, на самом деле все так чувствую. Как правильно регулировать такие ситуации? Как объяснить молодому человеку, что мне не хватает ответственности с его стороны, ведь получается, что мне постоянно нужно контролировать наши планы, чтобы он не забыл или не передумал, а мне бы хотелось расслабиться и почувствовать себя с ним защищенной.
— 20 мая 2017 в 12:08
Вопрос не в том, почему парень не выполняет свои обещания, а в том, почему вы миритесь с тем, что вызывает у вас сильный протест и обиду. Представьте на минутку, что у вас родился ребенок, и его отец забывает ваши просьбы... Или вы надеетесь, что он изменится? 6 июня 2017 в 10:24

Регина: добрый вечер. Помогите. Не знаю как быть. Мы развелись с мужем. Я с ребенком переехала к родителям. Муж не помогал, родители его ненавидят вообще за это. Спустя год мы решили возобновить семью побывать по чуть чуть. И я ее знаю как сказать дома маме об этом. Она просто откажется от меня и все. Любой разговор про мужа Сводить к скандалу дома. Как быть помогите пожалуйста
— 4 марта 2017 в 21:55
Попробуйте объяснить маме, что вы не выбираете между ней и отцом вашего ребенка, что вы благодарны ей за ее помощь и цените ее, Вы можете сказать, что хотите дать еще один шанс бывшему мужу проявить свою заботу.А чтобы вам легче было сказать, подумайте, что если вы живете под кровом родителей, это еще не значит, что вы должны их слушаться во всем и разделять их мнение. Да, может, они окажутся и правы в перспективе, но вы хотите дать себе и ему еще один шанс. И, конечно, для всех было бы лучше, чтобы этот шанс вы использовали не на родительской территории... 5 марта 2017 в 12:26

Любовь: Как реагигировать и что делать, когда 50летний муж чрезмерно озабочен своим здоровьем? выдумывает и ставит себе страшные диагнозы. За 2 последних года у него было; онкология простаты, камни в почках, проблемы с желудком, с поджелудочной и все к себе прислушаивается принюхиваится?
— 3 февраля 2017 в 12:35
Возможно, ваш муж относится в ипохондрикам. Ипохондрия чаще всего проявляется как повышенная тревожность, вызванная опасением заболеть неизлечимой болезнью. Страх настолько силен, что порождает физические симптомы, имитирующие то или иное заболевание. Если прежде у вашего мужа не наблюдалась подобная мнительность, теперь ипохондрия может развиться по разным причинам. Например, он приближается к возрасту, когда преждевременно умер кто-то из его родственников, и муж может думать, что ему грозит то же самое.
Если подобная мнительность была и раньше, она может быть связана не столько с психикой, сколько с особой чувствительностью внутренних органов (это мнение швейцарского ученого Йома Бодткера). У некоторых людей развита чувствительность внутренних органов, из-за которой они ощущают многие процессы, происходящие в организме, незаметные для обычных людей.
Ипохондрики обычно выбирают самый серьезный, но наименее вероятный вариант возможной болезни. Если беспокоит кашель, то это наверняка туберкулез, если болит в груди – не иначе как сердечный приступ. Врачи обычно отказываются лечить мнимых больных, направляя их к психологу. Что можете сделать вы? Сначала убедиться, что диагнозы не подтвердились, и ваш муж здоров (вы не написали, так ли это). Если диагнозы мнимые, обсудите с мужем его мысли и помогите выбрать логичное альтернативное объяснение. Например, голова болит не из-за рака мозга, а из-за переутомления. Стоит начать высыпаться и больше гулять на свежем воздухе, как недомогание пройдет. Ну и версию с преждевременной смертью или болезнью родственников стоит проверить. 4 февраля 2017 в 09:41

Кристина: Добрый день. Очень надеюсь на вашу помощь. С молодым человеком вместе уже почти 4 года. Он у меня первый парень. Три дня назад расстались. Очень тяжело на душе, больно. Не ем, не сплю. Целый день наблюдаю за ним в соц.сетях. Дело в том, что все было замечательно, потом спустя год, он начал иногда скрывать от меня некоторые вещи, обманывать начал. То с бывшей девушкой общался, виделся, то с другими гулял. Однажды познакомился с девушкой, у неё есть ребёнок и ей 29 лет. Очень был зол на меня, говорил ей что я истеричка ревнивая, недоверяю. Когда узнала об этом, он извинился, сказал, больше такого не повторится. После ушёл в армию. Обещал, что придёт, найдёт работу по специальности. Не будет врать, скрывать. Начнём создавать свою семью, жить вместе начнём. Я дождалась его. Месяц все было хорошо, но как только он начал общатся с друзьями, все пошло под утёк. Он стал холодно ко мне относится. Не говорит элементарно где он находится. Один раз поставил телефон на беззвучный, под предлогом, играл в новую игру с другом. Опять начал скрывать. Оказывается звал какую то знакомую на чай, но я нечаянно узнала и он прекратил ее звать. Неделю назад сказал мне что он хочет гулять, что его друзья гуляют, почему я не могу. А три дня назад бросил меня, я приехала к нему домой, выяснить в чем моя вина и поговорить спокойно. В итоге, он сказал, что не любит меня, что найдёт другую. Что эти отношения его достали, что я ему не доверяю, упрекаю. Я ему объясняю, что если бы ты не обманывал, не скрывал ничего, говорил где ты, так как я переживаю, то я бы доверяла и ничего не предъявляла. Он сказал, что я хочу гулять в клубах, кровь горячая, не хочу просиживать молодость. И гнал меня из дома. После заблокировал везде, но фото наше не удалил. Поставил статус "Фрактация притяжения". Я не понимаю что теперь делать и как быть. Все говорят что он нагуляется и вернётся. Но мне кажется нет. Я его очень люблю, но мне обидно, что я стараюсь делать все для нашего будущего, работаю, учусь, не гуляю по ночам, а он не стремится. В принципе поддержка и забота есть, но не особая. Если бы не его обманы и скрытность, я бы доверяла. Всегда виноваты оба, но он почему-то не видит своей вины. Вот как мне быть теперь? Ему понравилась другая девушка или это все на зло? Как вернуть его к себе? Я запуталась. Спасибо заранее.
— 2 февраля 2017 в 07:16
Как вы думаете, что скрепляет отношения? С вашей стороны - любовь. Если бы это чувство было и со стороны молодого человека, можно было бы думать, как налаживать отношения. Но он прямо сказал вам, что ошибся - любви нет. Это больно, однако честно. Главные слова произнесены. И не стоит искать своих ошибок - любовь либо есть, либо нет. Обратите внимание не на него, а на себя. Вы ждали его, надеялись на совместную будущую жизнь, возможно, строили планы... Заберите свои надежды, свои чувства - вы отдали их не тому мужчине.
Если понадобится помощь в этом процессе, пишите. 4 февраля 2017 в 09:08

Екатерина: Добрый день. Такая проблема мне 20 лет, познакомилась с парнем в 17 как говориться влюбилась с первого взгляда и полюбила очень сильно, сама не понимаю как раньше такого не было. Он у меня первый и я первая девушка, которую он взял невинной. Все было хорошо, но из-за постоянных ссор родителей между собой и развода у меня как будто поехала крыша. Я просто начала психовать по пустякам, показывать капризы, обзывать и унижать его. Хотя я его люблю безумно сильно. И тем самым я его оттолкнула от себя он устал это терпеть. Его характер очень спокойный, он не кричит на меня, не поднимает руку, всегда хорошо общается и поддерживает во всех мелочах. Сейчас он начал гулять с друзьями целыми днями и иногда ночами, мы с ним много раз пытались расстаться, но он меня прощал за мои тупые выходки. Сейчас он гуляет и говорит, что у него пропали ко мне чувства, что очень сильно оттолкнула его от себя. Как мне быть я его очень люблю и не хочу потерять. Я пытаюсь измениться, убрать свои психи и капризы, быть более сдержанной. Я знаю, что так сильно любить как люблю его я нельзя просто, я тупо помешана на нем и не даю прохода ему. Хочу что бы целыми днями был рядом иногда просто ревную да ужаса, но он никогда не давал повод, на девушек не смотрит и незнакомился. Но последнее время начал засматриваться на девушек, потому что он не хочет постоянные ссоры. Как мне вернуть его чувства, он говорит что они немного есть, но больше обиды на меня, они не дают ему заново вернуть прежние чувства ко мне? Как быть более сдержанной? Что делать в таких ситуациях?
— 29 января 2017 в 16:30
Если вы начали "психовать" в связи с разводом и конфликтами родителей, могу предположить, что ваше состояние отражает как возникшие страхи (по типу: такое может случиться и со мной), так и злость на родителей, переживание их развода. Развод родителей, а тем более "шумный", может внести раскол в ваше душевное состояние. О своих переживаниях стоит говорить, проговаривать, чтобы и лучше понимать, что с вами происходит, и переживвать, освобождаться от бури чувств. Теряя опору в семье, вы можете излишне привязываться к возлюбленному.
Что вам делать в сложившейся ситуации. В этом письме могу задать вам лишь направление. Первое, это обратить внимание на неподконтрольность своих чувств, понять их, осознать причины, выразить их по адресу, а не сливать на своего молодого человека. Он сейчас у вас в качестве громоотвода, и ему, конечно же, это не нравится. Второе, поговорить с ним без "психов", объяснить все то, что вы о себе поняли. Если вы верно поймете причину эмоциональных взрывов, если выразите чувства тем, к кому они на самом деле наравлены, вам точно станет легче. И третье, принять реальность - то обстоятельство, что ваш парень уже накопил обиды, которые мешают ему обнулить ваши отношения. Надеюсь, вам эти советы помогут. Конечно, я понимаю, как трудно без поддержки справляться с такими переменами в своей жизни, поэтому попробуйте найти ее у матери или отца, у близких родственников или друзей. 30 января 2017 в 11:08

Аня: Здравствуйте! Хотелось бы понять. Почему мой парень с которым уже как много времени вместе не хочет завести ребёнка?а говорит не хочу спешить.
— 4 января 2017 в 23:08
Ответ на этот вопрос стоит искать у вашего парня, ведь я не могу знать, что у него в голове. Расспросите, что для него значит - не спешить, в чем он хочет быть уверен (или в ком)? Имеет ли эта позиция в своей основе недоверие к вам, к себе или это просто желание пожить без ответственности за малыша, для себя? Ответ может быть каким угодно. Но знает его только ваш парень. 12 января 2017 в 11:09

Алексей: Здравствуйте, у меня такая проблема жена не хочет заниматься со мной сексом!! Говорит что просто не хочет , но живем вмести как сожители у нас есть дочь 5 лет. Подскажите как мне себя вести? Жена говорит что у нее ко мне нет чувств есть ли шанс что то сделать??? Спасибо заранее.
— 22 декабря 2016 в 09:54
Есть ли шанс что-то сделать, зависит от того, были ли чувства у жены к вам изначально. Если не было, то вряд ли что-то можно исправить. А вот если были, надежда есть. Как правило, чувства могут "исчезнуть" под давлением обид, недоверия, разочарования. Отвержение близости происходит, когда женщина перестает доверять мужчине или когда она разочарована настолько, что не видит шансов что-то изменить.Тогда стратегией может быть разговор о том, какие обиды у жены накопились, как она теперь к вам относится. В этом разговоре важно услышать, в чем ее претензии, и подумать, что вы можете или не можете изменить. Вы также вправе говорить о своем наболевшем, о своем вкладе в семью, потому что отношения - это дорога с двусторонним движением.
Другой причиной отвержения близости может быть семейная модель вашей жены или ваша. Суть в том, что становясь родителями, супруги неосознанно могут копировать поведение, эмоциональное состояние, бывшее в их родительских семьях. То есть, жена может вести себя как ее мама, а вы - как ваш папа. И если в ее модели жена, к примеру, страдалица, которая не может положиться на мужа (или секс под запретом, как у родителей), то неосознанно, не специально она может оказаться втянутой в этот семейный сценарий. Впрочем, как и вы.
В чем дело в вашей конкретной ситуации, надо разбираться. Однако начинать стоит с разговора об обидах. Постараться не обвинять партнера, а говорить о своих переживаниях и мыслях. Пусть этот диалог будет направлен в конструктивное русло, вы ведь не ссориться хотите, а мириться. Простая формула может быть такой: когда ты делаешь/говоришь так, я чувствую и хочу это (воспринимаю так-то и так-то).
Желаю вам наладить ваши взаимоотношения. 23 декабря 2016 в 13:28

Екатерина: Здравствуйте!
В отношениях с парнем находимся полтора года,разговоры о детях присутствуют,можно сказать,в процессе..а вот разговоров о женитьбе никогда не было и более того, когда по телевизору кто-то говорит о свадьбе,когда смотрим фильмы со счастливым свадебным концом он как будто набирает воды в рот,а я испытываю жуткое смущение,начинаю вести себя странно,хочется убежать,потому что чувствую что сижу красная как помидор..и почему так происходит понятия не имею. Как избавиться от этого состояния?
— 12 декабря 2016 в 10:04
Вам становится неловко, потому что трудно признаться себе в том, что вы тоже хотели бы счастливого свадебного финала? Отчего же вам стыдно признать это желание, такое естественное для девушки? Или же вы испытываете неловкость от того, что ваш-то парень не сделал вам предложения, и от этого вы чувствуете себя хуже героини фильма, девушкой, недостойной предложения руки и сердца? Похоже, это символическое действие имеет для вас большую ценность, возможно, как подтверждение собственной ценности для вашего возлюбленного. Знаете, из серии, он не настолько меня любит и дорожит мной, чтобы жениться...
Как вам избавиться от этого состояния. Для начала признайте важность этой своей потребности. Потребности быть любимой и ценной. Подумайте, чувствуете ли вы себя такой, чувствовали ли раньше когда-нибудь? С кем, при каких обстоятельствах. Если вы прежде никогда не чувствовали себя любимой, достойной, ценной, то стоит поразмыслить, почему так сложилось и как это можно изменить. 13 декабря 2016 в 11:18

Мария: Меня зовут Мария. Мне 22 года, в браке 3 года. Есть дочь 2 годика, и сейчас я нахожусь на 7 месяце беременности.
Совсем недавно стала замечать, что муж стал больше времени проводить с друзьями, машиной и т.д. Из-за этого постоянно скандалы в семье. А теперь и мучает ревность. Стала проверять его телефон постоянно, странички в соц. сетях...а недавно сделала детализацию его звонков. Там обнаружила, что муж переодически созванивается с каким-то номером.. у него сама боюсь спросить (и так нахожусь в подвешенном состоянии каждый день, переживаю за ребенка). но чувствую, что это любовница. Т.к. созваниваются они когда меня нет дома или я уезжаю на сессию. Я не боюсь потерять мужа, но ужасно боюсь развала семьи. Дочка его безумно любит, да и он ее... не хочу чтоб она росла без отца.
Подскажите пожалуйста, что мне делать????
— 20 ноября 2016 в 05:48
Хоть вы и не боитесь потерять мужа, однако расставание с ним приведет к развалу семьи. Предположу, что ваши брачные отношения, то есть, отношения мужчина-женщина изменились за последние два года. Часто бывает, что рождение детей требует много времени и сил молодой мамы, тогда муж может чувствовать себя покинутым или нелюбимым. Совместная любовь к детям - это прекрасно, но фундамент семьи - крепкие взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Подумайте, как вы можете наладить эту параллель взаимоотношений. 7 декабря 2016 в 10:42

Ирина: Как быть не люблю мужа но понимаю что с ним комфортно как быть дальше
— 14 ноября 2016 в 19:31
Мне неизвестно, по любви или по "комфорту" был сделан ваш выбор в пользу вашего мужа. Возможно, вам сейчас не хватает любви, и опять же не знаю, какую любовь вы ищите. Вас не устраивают отношения с мужем, и этот дискомфорт дает о себе знать. Почему именно теперь вас стали тяготить такие отношения? Любили ли вы вообще своего мужа и что он чувствует к вам? Слишком много неизвестных в вашем вопросе... 30 ноября -0001 в 00:00

Анна: Здравствуйте. Мы с парнем встречаемся 2 месяца. Он постоянно вспоминает своих бывших, рассказывает истории связанные с ними. Недавно говорил, что встречался с одной девушкой и в то же время с другой. но сейчас говорит, что изменился. После этого я не могу ему довериться полностью.
Так же я боюсь делиться с ним моими переживаниями, говорить, что мне не нравиться, так как он говорит, что я его понимаю, а если я скажу ему, что мне не нравится, то, значит, перестану его понимать и буду такая же, как и его бывшие девушки.
— 10 ноября 2016 в 13:53
Если я вас правильно поняла, у вас выбор: либо вы становитесь отражением вашего парня, подавляете себя, но остаетесь вместе с ним, либо остаетесь собой и теряете парня? Тогда о каком доверии может идти речь?
Подумайте, какое из решений сделает вас счастливой? И напоследок: оставаясь собой, вы проявляете свою личность и уж точно не будете походить ни на кого из бывших девушек этого парня. 30 ноября -0001 в 00:00

Диана: Здравствуйте. Мы с муже в браке почти 2 года. Есть маленькая дочь. В начале всё было хорошо. Потом начали ссорится, причем виновата у него всегда я. Затем я обнаружила у него любовные переписки с другими девушками. Пыталась объяснить, что это не допустимо в браке - не слышит. Говорит, что это меня не касается. Я поставила ему условие: либо я, либо эти виртуальные любовные общения. Выбирать что-либо не хочет. Когда я сказала, что тогда пусть живет без меня, просто говорит, что делаю ошибку и т.д.Говорю, что мне больно когда он с кем-то кроме меня так общается((. Не хочет что-либо менять. Дело в том, что переписки звучат очень убедительно и стала сомневаться, а только ли это виртуальное общение. Но для меня это всё равно не допустимо((((( Как ему объяснить? Я хочу сохранить семью, но он не поддаётся. Из-за всего этого мы очень часто стали ругаться. Помогите!!!!
— 8 ноября 2016 в 09:19
К сожалению, бывает, что в первые год или несколько лет после рождения ребенка отношения супружеской пары проверяются на прочность. Часто это связано с тем, что муж по-прежнему ждет от жены того же внимания и ласки, не считаясь с тем, что на свет появился малыш, которому нужны любовь, внимание, забота и много времени. Возможно, и ваш муж ищет виртуальной ласки, которой ему не достает от вас. 30 ноября -0001 в 00:00

Елена: Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 37 лет. Я замужем, сейчас живу с маленьким ребёнком в одном городе, а муж в другом. Так сложились обстоятельства, мы не виделись уже год. Я очень боюсь мужа и не хочу ехать в его город, будем ругаться, он будет оскорблять. Думала о разрыве, но не могу это сделать. Всего боюсь, не знаю что это. Как в бессознательном состоянии все равно каждый раз лечу к нему, хоть постоянно в жутком страхе
— 7 ноября 2016 в 19:28
По вашему описанию мне не понятны ваши мотивы: почему вы живете в разных городах, что вас толкает ехать к мужу, которого вы боитесь и чего вы боитесь.
Увы, не могу вам дать адекватный совет. 30 ноября -0001 в 00:00

Юля: Здравствуйте, Ольга. Мне 30 лет. В браке уже 7. У нас есть дочка ей 5. Я не люблю своего мужа, он слишком часто выпивает, а в таком состоянии становится агрессивным, не раз поднимал на меня руку. Боюсь уйти у меня нет своего жилья да и родственников почти нет к кому я могла бы обратиться. Живем в его доме к которому по закону я не имею никакого отношения и в его деревне. Что делать я не знаю остаться и терпеть или уехать и начать все заново чего я очень боюсь, боюсь перемен, а вдруг ничего не получится. Помогите не хочу наломать дров
— 26 мая 2016 в 09:56
Чтобы не наломать дров, продумайте свои шаги. Страх уехать и начать все заново - что именно вас пугает? Попробуйте записать свои страхи слева на листе бумаги, а справа - возможное решение, как обойти каждый страх. Посмотрите "в лицо" своим страхам, постарайтесь каждый страх перевести в задачу, которую нужно решить. Этот процесс облегчит ваше эмоциональное состояние, возможно, поможет составить план действий.
Что же касается страха, что у вас ничего не получится, воспользуйтесь мотивацией "от". Это значит, что вы напоминаете себе, почему вы уходите (что вас гонит, чего вы не хотите больше терпеть). Пока вы сомневаетесь в чем-то лучшем для себя, мотивация стремления "к" не сработает.
Вопрос с жильем - вроде бы не имеет отношения к психологии, однако вселяет дополнительные страхи. Где можно найти жилье, хотя бы временное? Какие могут быть варианты? Посмотрите на этот вопрос шире, как будто вы ищите ответ не для себя, а для подруги.
Ну и бояться перемен - это естественно. Всегда есть что терять. Оставаясь, вы терпите то, что не хотели бы терпеть, т.е. насильственно удерживаете себя в неподходящих отношениях, но что-то имеете. Уходя, вы что-то теряете и неизвестно, к чему вам удастся прийти. Что перевесит? Принимать решение вам. В любом случае, продумайте возможные варианты. 26 мая 2016 в 17:28

Соня: Здравствуйте,помогите разобраться в себе.Я замужем уже 11лет,у нас три сына,у нас было все,муж изменял мне,но я решила сохранить семью и боролась за него.У нас все наладилось,но он у меня совсем не романтик,даже где-то суровый,он чаще меня не понимает,вобщем у нас все хорошо он хороший муж,но меня что-то не устраивает.И вот меня в инете нашёл бывшей одноклассник у нас завязалось общение сначала просто дружеское,это общение переросло во что-то страстное,он признался что любил меня,в итоге он меня так привлек,его даже мои дети не смущают,но я испугалось и решила порвать с ним,он пообещал,что больше меня не побеспокоит если я так решила,и он держит своё обещание,а я схожу с сума,мне плохо без него,я не сплю,не ем,пишу ему,звоню,а он меня игнорит,мне очень плохо,как мне вычеркнуть его из своей жизни.
— 21 марта 2016 в 15:35
Вопрос первый в том, что вас не устраивает в вашем муже и как вы можете с этим уживаться (или не можете)? Пока вы не ответите себе на этот вопрос, вы случайно или намеренно будете притягивать других мужчин, как бы дополняющих своими чертами вашего мужа. А поскольку эти "дополнения" для вас важны, вам будет трудно добровольно расстаться с его обладателем, в данном случае, с бывшим одноклассником. Ответив себе на первый вопрос, вы неизбежно придете ко второму. Что для вас более ценно: семья во главе с неидеальным мужем, отцом ваших детей, некоторая безопасность, социальное положение (возможно, что-то еще) или... подыщите описание сами? Вы испугались и решили порвать. Но не успокоились, потому решение было принято под действием страха. Так что, ответив на эти два вопроса, вы сможете принять более взвешенное решение. 24 марта 2016 в 00:11

Ольга: день! Хочу поделиться своей историей и попросить совета, взгляд со стороны, очень надеюсь на Вашу помощь, может быть я по другому взгляну на нашу ситуацию. У меня сложилась трудная ситуация от которой очень обидно, не могу успокоиться, часто плачу. Мне 36 лет, муж на год старше, прожили с мужем почти 20 лет, в браке у нас родились детки два сына и доченька, старшему сыну уже 18 лет, а маленькой доченьке 4 годика. Когда мы познакомились с мужем я приняла его за честного, скромного, порядочного человека, но оказалось с точностью до наоборот. У него всегда были проблемы с выпивкой, но раньше я не думала, что это обернется в серьезную проблему. Он воспитывался бабушкой, мама у него умерла когда ему был 1 годик, с ними жил его дядя, он был алкоголик и частенько издевался над ними, отца его лишили родительских прав после смерти мамы, но он сам никогда мне не о чем не рассказывал, сразу закрывал тему, знаю только урывками от кого то. Я его всегда жалела, все ему прощала, списывая все его выходки на трудное детство. А выходок было много, он часто напивался, устраивал скандалы, мог разбить вещи, унижал, оскорблял, в начале нашей жизни этого конечно было меньше и он всегда просил прощения, говорил что очень любит, что я и дети самое дорогое, что у него есть, что такого больше не повторится, несколько раз кодировался, но не выдерживал даже срока. Часто он становился агрессивным, мог на пустом месте устроить грандиозный скандал, причем умудрялся во всем обвинять меня, если мы куда то ходили, например в кино, хотя это было редко, то если он был трезвый то это могло закончиться ссорой.Нет конечно было не все плохо всегда, жили как все, были и хорошие моменты, но их наверное было меньше, но хорошее больше запоминается. На протяжении жизни с ним нам всегда помогала моя мама и материально и с детьми, денег всегда не хватало. После рождения доченьки, он как будто перевоплотился, превратился в монстра, первый год мы с дочкой постоянно по больницам, бессонные ночи, помощи от него не было ни какой, он даже в больницу к нам не приходил, говорил, что ходит мама, а ему надо работать, не переживал, я дошла совсем, я валилась с ног от усталости. Мне всегда хотелось от него заботы, ласки, помощи, защиты, да просто доброго слова. Он стал еще больше пить, во всем обвинял меня, в грубой форме требовал близости, с оскорблениями, мог даже при детях все это говорить, да я наверное с рождением дочери стала меньше внимания уделять мужу, но я старалась как могла, но у меня просто не было сил, а когда он стал унижать, оскорблять на почве интимных отношений, у меня вообще пошла обратная реакция, мне вообще ничего не хотелось, говорил ты же баба должна выполнять свои функции, но все это в более грубой форме, при детях, с унижениями, но я переступала через себя, ради того чтобы сохранить семью, я понимала что мужчине это надо, мне хотелось заботы, ласки, внимания, но этого не было, и раньше то не было, я думала это последствия его детства, что он недополучил любви и поэтому он просто не умеет выражать свои чувства. Денег катастрофически не хватало, моя мама всю пенсию тратила на нашу семью, еще пошла подрабатывать, хотя ей бы помогать надо, я вышла на работу дочке не было 2-х лет, он работать не старался, работал на одной неделе 2 дня, на другой 4-5, работает водителем на маршрутке, на мои просьбы что детей кормить не чем отвечал чтобы я и моя мама шли еще подрабатывали, если меня что то не устраивает, сам он в свои выходные спал, пил пиво, прогуливался, говорил что он очень устает, что ему надо отдыхать, что я его хочу погубить. Первый раз он ушел, когда дочке было 1,5 годика, денег не давал, моя мама влезла в долги, пособие с работы уже не платили, я не выдержала слезно позвала назад, он вернулся королем, думала может что то изменится, что он поймет наконец, но все продолжалось еще больше. В итоге я стала нервная, дети тоже, постоянные скандалы, детей он тоже очень часто унижал и оскорблял. Совести у него не осталось совсем, он как будто деградировался, ему не стыдно, он мог очень сильно орать, все соседи слышали, мне стыдно, а ему нет. На протяжении жизни с ним я стала понимать, что у него не в порядке с психикой, то ли от вина, то ли с детства. Но все равно не смотря на все плохое было и хорошее, я до последнего хотела сохранить семью, он привил мне большое чувство вины, постоянно внушая, что во всем виновата я, что это я плохая и никчемная и я стала в это верить. В итоге я от всего происходящего не выдержала и сказала, чтобы он уходил, сама настояла, жить ему есть где, он уходить не хотел, довел меня до истерики, я сказала, что если он бросит пить и будет относиться ко мне и детям по другому, то я готова жить, я хочу сохранить семью, что я люблю его, но так жить невозможно, на что он мне сказал, что меняться не будет, что он такой какой есть, тогда я сказала уходи, на что он сказал если сейчас уйдет, то никогда не вернется, обвинил во всем. Конечно я сейчас очень переживаю и в глубине души я еще надеюсь, что он осознает и вернется. Сейчас прошло 3 месяца, как он ушел, на этот раз я стала просить денег, чтобы помогал нам, он меня оставил еще с 2-мя кредитами, я не потяну, он помогал, он то агрессивный звонил обзывал, унижал, опять винил во всем, что наглым образом выгнала его, то пьяный. Дошло до того, что он стал звонить пьяный и требовать близости, чтобы я приехала и обслужила его потребности, все это так пошло и по хамски, говорил что он же дает мне деньги, так что я обязана приехать и удовлетворить его желания, я ему стала объяснять, что такие отношения мне не нужны, мне нужна семья, я не девочка по вызову, я просто в шоке, что человек не только не понял, а продолжает вести такую разгульную жизнь. Когда он понял, что я не приеду сказал, денег больше не получишь. Я совсем растеряна, не знаю что делать, унижаться перед ним я не хочу, стоит ли надеяться, что человек осознает и вернется, или же нужно наконец разорвать эти отношения. Мне очень больно и обидно, как человек может прожив столько лет вот так поступать? После очередной ссоры в которой он затронул чувства детей, довел и их и меня, я написала смс, чтобы больше не звонил и не приближался к нам, почти месяц вообще тишина, была надежда, что в нем проснется совесть, было день Рождения дочки, был Новый год, а он показывает полное равнодушие ко мне и детям, как будто и не было ничего, просто вычеркнул нас и живет дальше, я не понимаю, у меня не укладывается в голове как же так, была ситуация я как то к слову сказала, возвращайся, так он усмехнулся и в очередной раз посмеялся, мне очень тяжело и морально и материально, наверное и я в чем то виновата, я не идеальная, но я старалась и пыталась сохранить семью. Подскажите пожалуйста советом, со стороны виднее, мне сейчас это очень нужно. Заранее большое спасибо!
— 2 января 2016 в 16:56
С одной стороны, я понимаю ваше положение и сочувствую вам - 2 кредита, маленькая дочь, муж алкоголик, с другой - поражаюсь вашему терпению. Что вам дает и давало все эти годы надежду на то, что муж сам изменится? Были ли у вас реальные основания для такого доверия? Если вначале это могли быть обещания мужа, то что было потом? Может, страх одиночества, страх остаться без средств с тремя детьми? Что-то еще? А что сейчас вам дает такую надежду?
Желание сохранить семью - вряд ли это аргумент. Семья - это семь Я, это когда каждый бережет своих близких, готов постоять за каждого как за самого себя (поэтому семь Я). В семье есть ценности, объединяющие людей: уважение, доверие, любовь, забота, защита и проч. Было ли это в вашей семье? Есть ли сейчас? Что вы хотите сохранить на самом деле?
Часто женщин удерживают в нежелательных отношениях сильные страхи, неуверенность в собственных силах, желание прислониться к сильному плечу (ощущение себя без опроы, без внутреннней силы). Что держало вас?
Что могу вам посоветовать. В письме обо всем невозможно написать, поэтому рекомендую изучить литературу о возможностях лечения алкогольной зависимости, о созависимости (кто такие созависимые, что им делать). Посмотрите своим страхам в глаза. Перестаньте пугать себя. Поверьте в свои силы. Определитесь с тем, кто входит в вашу семью на самом деле. Перестаньте верить пустым обещаниям. Смотрите на поступки, по действиям раскрывается человек. Да, и вопрос "как он мог так со мной поступить?" - риторический, потому что он смог, это факт. Имейте дело с фактами, а не с жалостью к самой себе. Замените жалость к себе на заботу о себе. Верните себе чувство самоуважения, именно оно может стать для вас внутренней опорой. 30 ноября -0001 в 00:00

Елена: Добрый день!Помогите разобраться.С мужем живем третий год,в этом году зарегистрировали брак.Почти десять лет назад он был в непродолжительном браке с другой женщиной.Детей у него нет.Она всегда до него домогалась и предлагала жить вместе, но он отказывался.Сейчас он говорит, что любит меня безумно, предлагает венчаться,планирует и на этом и на том свете быть только со мной каждую минуту.Но я узнала, что он первый начал звонить той самой своей бывшей.Разговаривают по долгу, но не встречаются пока.Я спросила прямо "не звонит ли она" и встретила агрессию с его стороны на тему, что я ему не доверяю, ни с кем он не созванивается, и если меня это интересует, чтоб я у нее и спрашивала.Мне не понятно его поведение.Если влечет к бывшей, для чего мне говорить такие слова и венчаться.Заранее, спасибо!
— 6 ноября 2015 в 05:55
Вы не пишите, откуда у вас уверенность, что ваш муж первым звонил "бывшей", что они "подолгу разговаривают". Откуда такая информация? Кто этот "доброжелатель"?
Если вы хотите разобраться в ситуации, вопрос 1: зачем вам это? Вы хотите себя предостеречь? В чем вы хотите быть уверены? Какие гарантии вам нужны? Кто может вам их дать? Чего вы опасаетесь?
Вопрос 2: предположим, они общаются. Вы ревнуете. Вы не уверены в его любви к вам? Вы не доверяете мужу и его чувствам? Считаете ее способной разрушить ваш брак, а себя неспособной его сохранить?
Вопрос 3: ваши отношения идеальны? Вы позволяете быть себе разной, быть собой или стремитель быть идеальной женой? Что вы фантазируете, когда представляете разговор мужа с бывшей, о чем они говорят?
Предположений - множество. И вопрос4: вы ни словом не упомянули о своих чувствах к мужу. Вы уверены в своих чувствах к мужу? Вам интересно быть вместе, вы любите его или за 3 года чувства несколько остыли?
Как видите, вопросов очень много. Мужчину может злить, что вы "шпионите" за ним (откуда вы узнали?), а между тем, у него есть естественная потребность в своем пространстве, которое не следует нарушать без его приглашения. Так же, как и у вас.
Совет простой: поразмыслите, чего может мужу не хватать в отношениях (рецепт отношений у каждого свой), будьте откровенны, но не подозрительны, уважительно относитесь к границам его личного пространства. Если последнее условие игнорируется, мужчина "задыхается", ему хочется вырваться из "плена". Надеюсь, вы разберетесь в ситуации. 7 ноября 2015 в 06:00

Екатерина Владимировна: Здраствуйте.живу с парнем уже 5 лет гражданским браком есть ребенок .но есть множество проблем он еще до появления ребенка распускал руки и обзывал.потом ушол в армию я сразу сказала что ждать не буду .в итоге когда он пришол с армии мы сошлись и опять все по старому обзывательства и руко прикладства.потом я забеременела думала что после появления ребенка все измениться но все осталось как и прежде.еще постоянно задевает родителей оскарбляет говорит что твои родственники мне не нужны.уходила от него несколько раз вроде даже не думаю о нем но стоит только увидеть что он с кем то общается из женского пола меня это задевает и я возвращаюсь.подскадите что делать?
— 28 сентября 2015 в 10:20
Подсказываю: уходить. Это решение вам должно было бы подсказать ваше чувство самоуважения. Что же оказалось сильнее этого чувства? Я могу только догадываться... Разберитесь с этим, и поступите в интересах самосохранения себя и ребенка. 29 сентября 2015 в 02:46

Козлова Лариса Анатольевна: Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как можно легче для себя забыть человека, с которым были отношения в течение 2 лет. Сегодня я понимаю, что формат этих отношений меня не устраивает, я понимаю, что у этих отношениях нет будущего, и поэтому они должны прекратиться. К сожалению, все это я пониманию только умом, а с чувствами мне никак не совладать. Я хочу "переболеть" этим человеком. Помогите мне, пожалуйста. Заранее огромное Вам спасибо!
— 15 июля 2015 в 15:56
Почему умом вы понимаете, что будущего нет, а с чувствами совладать не можете? Потому что вы первоначально вложили в этого человека свои ожидания, очень значимые и желанные для вас. Поэтому расставшись, вы потеряете свои "вложения". И уже нечего вам будет вкладывать в кого-либо еще...
В эмоционально-образной терапии есть метод возвращения вложенных инвестиций, который описывать в рамках ответа на вопрос у меня нет возможности. Выход один - вернуть вложенное себе. 16 июля 2015 в 18:25

Алина: Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем, детей нет, работаю экономистом.
В кабинете нахожусь с коллегами-женщинами. Периодически мы разговариваем на отвлеченные темы. У одной сотрудницы распалось два брака, есть дети от разных мужей. От ее разговоров веет негативом.
Я знаю, что у меня хороший муж, что и он, и я - очень ответственные, сознательные люди. До официального оформления отношений мы несколько лет встречались и еще несколько лет жили вместе. Брак у нас не "по залету", что происходит регулярно в наше время...
Но от рассказов этой женщины закрадываются неприятные мысли. Хоть увольняйся. Подскажите, пожалуйста, как не принимать чужой негатив в свою жизнь. Заранее спасибо!
— 14 июля 2015 в 11:45
Сменить окружение - самый верный ход в описанной вами ситуации. Ни один способ не поможет обстрагироваться от разговоров людей, с которыми вы находитесь по несколько часов в день ежедневно в одном кабинете.
Между тем, вы уже осознаете окружение как враждебное, негативное, вы уже отгораживаетесь от них, противопоставляя себя им. Лучше, если вы встанете на такую позицию: "у вас свой жизненный опыт, у меня - свой, никто не знает своей судьбы наперед, и я тоже". Дело в том, что когда вы начинаете утверждать (внутри себя), что "со мной этого никогда не случится", ваши настройки меняются: вы перестаете доверять течению жизни и начинаете убегать от негативных событий, картины которых (под влиянием рассказов) нарисованы вашим воображением. То, чего вы боитесь, начинает притягиваться.
И еще один момент. Некоторые люди начинают ощущать вину за свое счастье, когда находятся рядом с несчастными и "потерпевшими". А те, в свою очередь, испытывают зависть... Так что решать вам: стоит ли работать в таком коллективе. 15 июля 2015 в 09:15

Наталья: Добрый день!меня зовут Наталья,мне 37 лет,около 14 лет живу в гражданском браке,есть сын.В последнее время все чаще стала понимать,что не люблю человека с которым живу,меня в нем раздражает абсолютно все,даже намекала ему,чтоб мы пожили отдельно.Все мои попытки он расценивает,как мой каприз,не более того и не воспринимает всерьез.Уходить от меня не хочет,говорит что любит меня и не представляет без меня жизни.Когда родился ребенок он предлагал узаконить наши отношения,но я отказалась,меня терзала обида,что он не предложил мне этого раньше,я ему
у сказала прости,но ты опоздал.До сих пор живу с этой обидой и не могу ничего с собой поделать,я не считаю,что у нас полноценная семья,каждый раз делаю акцент на том,что я свободная,что позволяю ему жить со мной.более того,в последнее время меня не покидают попытки разорвать наши отношения.Подруги все считают меня сумасшедшей,говорят ,что лучше ты не найдешь,что у вас хорошая семья,что жить надо ради сына.Я очень часто плачу,все понимаю,но не люблю я его больше.Что делать?
— 24 мая 2015 в 07:32
Вас по-прежнему терзает ваша обида (точнее, вы сами терзаете себя своей обидой). Чтобы понять, любите ли вы своего гражданского мужа, придется сначала его простить... Потому что гнев, обида блокируют любовь, не позволяют нам ее ощущать.
Возможно, вам кажется, что, сохраняя свою обиду, вы тем самым наказываете мужа. На самом деле вы наказываете, прежде всего, себя.
Проверьте себя: если вдруг муж падет перед вами на колено со словами "какой же я был идиот, прости меня!" - что вы скажете, что сделаете?
Поймите, что обида удерживает вас в прошлом, фиксирует там, не давая жить полной жизнью в настоящем. Попробуйте пережить всю эту историю, проявите женское милосердие, в конце концов, все эти годы муж живет с вами и все еще признается в любви.
К сожалению, часто люди хотели бы, да не могут простить близких людей. Есть то, что мешает это сделать, и это - чувства униженности и стыда, которые довелось пережить тогда. Именно эти переживания фиксируются, когда человек застревает в обиде. При этом он вновь и вновь переживает стыд и унижение. Только простив своего обидчика, вы сможете освободиться от гнета своих переживаний и оставить их в прошлом. 24 мая 2015 в 12:46

Анна: Добрый день.
Кажется у меня проблема, с которой я сама не в силах справиться. Мы встречались с молодым человеком, все началось с дружбы, мы еще в школе вместе учились, но стали близки после ее окончание, 5 лет очень близки были, лучшими друзьями были, видели каждый день почти, очень много говорили, рассказывали друг другу и никогда не ссорились. Потом я уехала на стажировку за границу, когда вернулась его друзья рассказали, что он меня ждал и вовсе это уже не дружба, а у меня парень остался там. Год я провела в России и снова мы дружили, каждый день все вечера вместе проводили, домой ехали после учебы и работы(мы оба уже подрабатывали тогда), завертелось что-то между нами, но летом я опять уехала учиться за границу на год, он не противостоял, молча отпустил. В этот год мы наверстали все ссоры за эти годы, ссорились полгода ежедневно по переписке, спустя 9 месяцев, как я уехала, я не выдержала приняла решение на приехала к нему на 3 три, воспользовавшись поводом встречи одноклассников (5 лет с окончание школы). Мы решили быть вместе, а до этого я не планировала возвращаться в Россию, я уже в Китае и с работой все решила, и с жильем. Я вернулась в Россию ив се было хорошо, но каждые 2-3 месяца у меня начиналась тоска по образу жизни в Китае. Он меня во всем поддерживал и помогал пережить эти мини депрессии. Через полгода мы съехались.Прожили 2 года вместе, предлоджения о свадьбе не было, но он говорил, что уже все спланировал в голове, часто спрашивал, мол, а как ты хочешь то, это..Свадьбу планировал через 2 года, детей через 3. После поменял работу, ушел в нее с головой и появилась девушка на работе, работали они в паре в смене по 12 часов. Ей 22, из очень и очень богатой семьи, он из обычной многодетной, ничего за душой. Коллеги. 3 месяца у него на больных точках играли и он ушел к ней. Ушел мерзко, наговорив гадостей и наделав глупостей, считает,ч то там его счастье и всячески.
Я, казалось, бы и понимаю ситуацию и почему он столько наговорил, но всеравно из уверенной и успешной стала никакой..неуверенной, чувствую себя никчемной, прошенной всем миром и не вижу возможности встать на ноги и вернуться в колею.
Вопрос..вопроса нет. Не знаю в чем вопрос. Наверно хочется услышать ответ на ситуацию.
— 6 мая 2015 в 11:10
Ответ на ситуацию. По моему мнению, вы пожертвовали многим ради отношений, которые себя не оправдали. Поэтому советую.
1. Принять случившиеся и сделать выводы о том, кому вы верили, с кем делили жизнь. 2. Вернуть уверенность в себе, отказаться от роли жертвы. 3. Опираться на свои ноги.
Это план, план вашего Возрождения. 6 мая 2015 в 12:33

Яна: Здравствуйте!У меня к вам вопрос,в котором я долгое время не могу разобраться самостоятельно.В 17 лет я начала встречаться с парнем (ему было 22) про встречались мы 2 года (было много и скандалов и счастливых моментом) Он был у меня первым мужчиной,планы на будущее у нас были самые серьезные.Но из за много ссор и скандалов мы решили расстаться.Прошло уже 7-8 месяцев с нашего расставания,но мы до сих пор продолжаем встречать для секса.Ни у него, ни у меня, не было после расставания никаких отношений.При встречах говорим что соскучились и радуемся проведенному времени вместе.Но и успеваем ревновать друг друга и задевать. Подскажите пожалуйста,что с этим делать? стоит ли это продолжать? и есть ли любовь с его стороны? (я у него была первая девушка с которой он начал жить совместно и с которой про встречался 2 года) самые долгие у него были отношения 2 месяца.
— 8 апреля 2015 в 19:03
Вас удивляет, что ссоры стали причиной расставания? Самые лучшие и светлые чувства тускнеют, если регулярно сдабриваются ссорами. Возможно, научись вы решать конфликтные ситуации другими способами, ваши отношения возобновились бы. А что делать - решать вам. 10 апреля 2015 в 16:31

Василий: Мне 29 лет. Жене тоже 29лет. Два года мы встречались, почти год живём в браке. Детей нет. Жена устроилась на работу преподователем в ВУЗ. Случилось следующее:
Жене до нового года начал писать на страничку в соц.сеть один студент. Задавать не навящивые вопросы и прочее. Она не подовала виду и всячески давала ему понять, чтобы он перестал это делать. Жена пошла на два месяца на каникулы, как собственно и этот сдудент. Вот тут всё и началось. Он начал ей писать чаще и она начала с ним вести диалоги. Всё так закрутилось,завертелось в переписке, что они перешли на ты. Затем пошли разговоры: "я скучаю", "целую", "хочу тебя". С обеих сторон. Он писал, что хочет, чтобы она была его и с ним. Но иногда, жена писала, что любит мужа и то, что все эти диалоги нужно прекращать. Затем последовали разговоры по телефону. Спустя два месяца, я её застал за перепиской. За эти два месяца они так ни разу и не встретились, хотя он ей предлагал. То она отказывалась,то говорила,что нужно встретиться и расставить все точки над "и". За все эти два месяца, по жене, изменений небыло видно. Она так же готовила ужин, так же себя вела в постели и так же относилась ко мне как и прежде. Я истерику не закатывал, сел и поговорил. Спросил, чего ей от меня не хватало? Что я делал не так? Ответ меня ошарашил. Сказала, что её всё устраивает, что очень меня любит и что, если я дам шанс, она будет готово на всё. Даже согласна на то, чтобы "работать" над детьми. Хотя она ещё была не готова и мы планировали этим заниматься через года пол, год.На вопрос: "зачем ты это сделала", отвечает, что не знает как это так получилось, говорит, что заигралась. Как человеку,ей очень тяжело с кем то вступить в физический контакт. Она человек воспитаный. Но я теперь ей не верю, хотя и очень бы хотел. Физического контакта небыло 100%.Живём с этим уже болше месяца, но из головы у меня это не вылазит. Я постоянно об этом думаю. На работу она всё так же ходит и видит этого студента. Я с ним перекинулся несколькими фразами по телефону:
- ты знаешь, что она замужем?
-да!
-ты всё понял?
-да!.
Он понял, что я хотел до него донести.
Выкинули карточку с телефона, удалили страницу в соц.сетях. Обещала говорить правду, какой бы она не была жестокой. Я верю и не верю одновременно. Эта ситуация никак не выходит с головы. Подскажите можно ли себя побороть и стоит ли это делать. Хотя, очень хочется,сохранить наши отношения и спасти нашу семью.
— 4 апреля 2015 в 02:39
Часто говорят, что не доверяет тот,кто не уверен в себе. Да, если человек неуверен, то в голову ему лезут всякие сомнения, но даже самый уверенный человек иногда замечает в себе мысли сомнений. Дело не в этом. Дело в том, что никто не даст вам гарантий, что история не повторится. А вы ищите гарантий. Перед вами выбор: дать вашей семье шанс и поверить жене, оставив неприятный эпизод в прошлом, или, обвиняя жену, разрушить семью.
Выбор между прощением и обвинением, между примирением и страданием.
Что поможет вам выбрать шанс? Посмотрите на этот эпизод как на ничего не значащий флирт, который не в состоянии повредить вашим большим чувствам, вашим серьезным отношениям, вашим замечательным планам. 30 ноября -0001 в 00:00

Сергей Петренко: Так как то случайно случилось в юности что трижды влюблялся в девушек, и все они носили имя "Настя".
Эта случайность так покорежила мою психику, что теперь я не могу полюбить никакую другую девушку если ее не Настей зовут.
Какой бы отличной умницей и красавицей она не была.
Подсознание (какой то внутренний инстинкт) как собака Павлова требует чтоб мою избранницу звали именно так и только так.

Это нормально или нет?
И что мне теперь делать? То что я описал очень затрудняет поиск возможной спутницы. По понятным причинам - что такую найти трудно чтоб и звали Настя и красивая была и мне ответила взаимностью.
— 12 ноября 2014 в 22:36
Вы правы в своих рассуждениях. Что делать? Наверное, отпустить ту первую Настю...
Расстаться не только физически, но и эмоционально. Об этом можно прочесть статью "Фантомы из прошлого или Как правильно расставаться" здесь http://olga-berg.ru/articles/phantoms_from_the_past/ 30 ноября -0001 в 00:00

Светлана: 2 года назад я посещала большое кол-во разных тренингов и попала к одному тренеру-мужчине. Ему 45, он женат, есть ребенок. В течении месяца после знакомства у нас начался роман.
Через полгода я бросила интересную и прибыльную работу и ушла заниматься тренингами вместе с ним. Развития в тренингах у меня немного, и денег зарабатываю очень мало.
Часто слышу от него - для того, чтоб заработать деньги и чтобы бизнес пошел вверх, нужно нарабатывать сексуальную энергию. То есть чем больше секса, тем больше денег и тем больше развития. Он говорит ,что во мне очень много мужского и он учит меня как от этого избавляться - нарабатывать женственность. Говорит, что как только найдет для меня подходящего кавалера - выдаст за него замуж. Сначала я верила в это всё, тем более с ним было очень хорошо... Спустя год я понимаю, что это похоже на какие-то воздушные замки... но чем дальше, тем сложнее уходить.
Можно ли верить его словам и его желанию мне помочь? Или это манипуляция?
Работа в этой сфере с ним очень интересная - возможно ли в данной ситуации выстроить работу без отношений и секса, или уже поздно?
Светлана, 28 лет, незамужем
— 11 ноября 2014 в 22:59
Увы, манипуляция. 30 ноября -0001 в 00:00

Елена: Здравствуйте! Мне 22 года, моему бывшему парню 30 ( он живет с родителями) Мы с ним встречались почти 3 месяца, я сразу в него влюбилась и даже...огласилась выйти за него замуж. Но потом заметила, что меня слишком контролирует, од звонил мне по сто раз в сутки, спрашивал с кем я, что делаю, обижался из за етого,что я не хотела или не могла быть все время с ним, говорил что мне делать, как поступать в той или иной ситуации,поучал... Сначала мне нравилась его забота, но потом мне ето надоело. Я с ним розсталась и чтобы не слишком сделать ему больна предложыла остаться друзямы,, он согласился. Но продолжает мне звонить, писать в сот. сети, что любит, не может без меня и я все что у него есть, он даже пишет моим знакомым чтобы меня переубедить ( мне очень тяжело, но я его игнорирую). Не знаю что мне делать, хочу его забить, но не получается, кажется я его люблю. Но понимаю,что не выдержу его тотального контроля, даже родители так меня не контролируют. Как Вы думаете, он меня любит? Если да, то он изменится?
— 15 сентября 2014 в 21:11
Любовь ли это? Любовь предполагает принятие человека таким, каков он есть. Вы же влюбились в образ, который со временем расстаял. То есть, вы влюблены в свои собственные воспоминания. Реальный человек - тот, который пытается вас подчинить своему контролю. Вы верно понимаете, что описанные вами действия мужчины - контроль, а не забота. Контроль - это стремление властвовать, забота - выражение любви и принятия. Делайте выводы сами.
Изменится ли он? Неизвестно. Никто не даст вам никаких гарантий. А вы готовы ждать? Как долго вы готовы ждать? Как долго вы готовы откладывать свою жизнь? 17 сентября 2014 в 06:12

Ирина: Здравствуйте!мне 25 лет,моему мужу тоже 25.В июне этого года мы поженились.Казалось бы молодая семейная пара,2 месяца в браке и должны летать от счастья(уточню,что отношениям нашим всего год).Я устала и не знаю как мне быть.Волнует много моментов,но особенно общение мужа со своим другом,которому 21 год.Я подозреваю что либо у моего мужа наклонности либо у его друга,либр у обоих!когда мы начали встречаться с мужем ,друг павел долгое время обижался и не шел на контакт с мужем,потому что как так,теперь все свобрдное время уделяется мне.Ведь раньше они проводили время виесте каждый день.У них много общих интересов.Еще на то время у мужа была спортивная машина,этот интерес так же их связывал в общении.Я долго уговаривала мужа что нужно наладить контакт с пашей,он же друг,и сама жалею обо всем!!!сама пыталась с ним начать общаться,хотела чтобы не было ситуации где бы мы делили моего любимого человека.
приходя домой после работы,муж поев сразу усаживается за компьютер и пишет паше и больше ему ни до чего нет дела.Паша везде!!!я понимаю друзья должны быть,но он с ним возится как с ребенком и работу ему ищет предлагает,а паше пофигу он палец об палец ни ударяет,а муж все возится с ним.Я просила Пашу меньше общаться по вечерам с мужем,потому что ему работать надо а они написывают друг другу по скайпу....это невыносимо.В итоге я стала крайняя,потому что паша пожаловался мужу ,что я запрещаю им общаться.Муж выставил меня перед другом так что ко мне никакого уважения,сказал чтобы он вооюще меня игнорировпл,осталось добавить лиж что я вообще никто.Долго мы ругались,я всеми хитростями умудрилась отвлеч мужа и у гас были идеальные отношения около 2,5 недель,а потом немного поссорившись он опять все время с пашей.У нас уже семья,я детей хочу,чего то серьезного,а он возится с этим пашей.Как мне быть?что у них за тяга такая к друг другу я не понимаю.И паша спокойно мне говорил что не понимает зачем мы вообще женились.Муж продал машину спортивную и купил семейную,паша начал подаалывать,что муж помтавил крест на своих мечтах.Мне кажется я готова просто убить его,потому что не могу иначе избавиться от него,в нашей семье не 2 человекаа 3.Я муж и Этот Паша.Как мне быть??????
— 19 августа 2014 в 07:52
Сочувствую вам... Что ж, вполне очевидно, что у вас есть соперник за внимание и время вашего мужа (а, возможно, и кошелек). И вы не просто ревнуете, а негодуете. Попробуйте направить мощнейшую энергию, которая бушует в вас, на конкуренцию с этим "другом". Цель конкурентной борьбы - склонить мужа к выбору в вашу пользу. Как ни парадоксально это звучит, ведь у вас и так есть на него законные права. Как это сделать - зависит от ваших индивидуальных особенностей и склонностей мужа. Наверняка вы знаете, что супруг ценит, что ему нравится в вас, от чего он без ума... Также вовлекайте мужа в те процессы, которые важны для вас, чтобы он исполнял социальную роль супруга (совместные походы на к-то мероприятия, в компании, где не бывает навязчивого друга) - продумайте этот вопрос. Конкуренция - дело непростое, требующее от вас не только боевого настроя на победу, но и взрослости, способности анализировать и понимать, что и зачем вы делаете.
Все это - в случае, если вы готовы бороться за мужа. Однако советую перед тем, как решиться на это, шутя, игриво, легко задать мужу прямой вопрос о возможных его скрытых наклонностях и посмотреть его реакцию. Также этот вопрос можно задать паше, в той же непринужденной манере. Чтобы у вас была возможность обернуть все в шутку... 30 ноября -0001 в 00:00

Александра: Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Меня зовут Александра, мне 21 год. Начну с того что познакомилась я со своим нышешнем молодым человеком Романом,в сентябре этого года, при необычных обстоятельствах , он отмечал свою свадьбу на работе, работал он с моим бывшим молодым человеком Максимом . Так совпало , что под конец веселья там оказалась я . Познакомились , пообщались в тот день, и все. Прошло несколько месяцев с Максимом у нас были проблемы в отношениях, часто ссорились и расходились, не виделись долгое время.Во время очередной ссоры в ноябре-декабре ко мне в друзья в соцсети добавляется тот самый Роман, начинаем общаться, спустя пару недель он приглашает меня на свидание. Я соглашаюсь , мы общались весь вечер , меня очень стало тянуть к этому человеку, хотя мучала совесть , что он женат. С женой у них было все плохо, женился он можно сказать из за обстоятельств . Через некоторое время о нас узнала жена. Мы пробывали расходиться , не общаться, не получалось , он не выдерживал и приезжал. Через пару месяцев где то в феврале- марте он решился уйти от жены. Мы целыми сутками были вместе, он жил у меня пару недель , пока родители мои были в отъезде, наслаждались друг другом , бывает ссорились по мелочам , тут же мирились . Он познакомил меня со своими друзьями, с родителями, хотя они безумно любили его бывшую, со временем поняли сына и упокоились. Все было идеально! Но пару месяцев назад в мае, может раньше, он начал меняться : все началось с проверки соцсети, он удалил всех кто ему не нравится. ни флирта , ни малейшего общение с противоположенным полом не было у меня там да и вообще ни звонков ни смс парням ! , но он все же взял пароль , я не придала этому значение, виртуальный мир для меня не так важен. Но на этом все только началось , он начал читать все мои смс,на заставке телефона обязательно наше фото, начал запрещать видеться с подругами , потом начал обижаться и устраивать скандалы , что я говорю с ними по телефону. Появились высказывания что я хожу в слишком коротких шортах, он не хочет , что бы я носила такие вещи . Когда говорю ему что ложусь спать после работы или учебы, он может приехать проверить действительно ли я сплю, или на крайний случай попросить сфотографироваться. Мы начали ссориться по любому поводу , начиная с того что он меня ждал лишнии 5 минут и заканчивая тем что зачем я говорю ночью с подругой и почему я не хочу сидеть у него дома летом ,а хочу погулять, почему у меня на заставке не наше фото. На все мои слова " Ром прекрати, мы ссоримся из за ерунды", он отвечает " Для тебя все ерунда, ты меня не понимаешь " и начинает скандал , что я плохая , не понимаю его, доводит меня до слез , я начала плакать каждый день из за этих ссор, нервы не выдерживают ! Две недели назад все стало еще хуже , он перестал меня обнимать , целовать при встрече , на мои вопросы говорит , что устал на работе или обижается . Я точно знаю , что у него никого нет на стороне , он все время на работе, после работы ко мне. Сегодня произошло именно то из за чего я прошу у вас совет, мама позвала меня с ней за границу в сентябре . С Ромой мы тоже планировали отдохнуть , но ближе к зиме. Я ему сказала мама зовет отдыхать меня на недельку, не хочет ехать одна, отцу не дают отпуск. Тут началось... Если ты поедишь с ней я с тобой потом никуда не поеду, я вообще поеду один, всю эту неделю пока тебя не будет я буду блядовать. Я сказала маме , что не хочу ехать , что бы с ним не ссорться, она обижается на меня, хочет отдохнуть с дочерью . Он этого не понимает, начал высказывать , вот ей некуда деньги что ли деть, я бы на месте отца не отпустил вас. Я не знаю , что делать , как объяснить человеку , что это моя мама родная и не хочу ее обижать , что я хочу и с ней поехать и с ним зимой. Он этого не понимает! Помогите пожалуйста , неукого даже совета спросить, если маме расскажу будет о нем плохого мнения, а с подругами не могу видется , обидется
— 7 августа 2014 в 01:41
Если вы реально не даете повода для ревности и такого жесткого контроля со стороны вашего м.человека,то стоит озаботиться такими его действиями. Не буду гадать, чем они могут быть вызваны, важно как вы реагируете на них. Почему вы позволяете возлюбленному грубо нарушать ваше пространство? Пожалуй, таких "отчетов" мог бы требовать только муж, ревнивый, недоверчивый муж. Но он для вас таковым не является. Почему вы не настаиваете, что у вас есть свое личное пространство, свои интересы? Что унизительно отчитываться, быть без вины виноватой? Почему он не доверяет вам? Доверие в отношениях - это основа. Без него отношения "сыпятся", как песок. Чувствуете ли вы это? Чувствуете ли вы, что именно доверие делает отношения по-настоящему близкими?
Ну и последний эпизод, ультиматум, я бы сказала: или мама, или я. Неуважение к родителям должно подсказать вам, что это - сигнал неуважения к вам. Такое же неуважение, которое он проявил к своей первой жене, сбежав к вам. Если вы не последуете его взбалмошным капризам, он побежит дальше? А если последуете, то будете иметь дело с тираном. Делать выводы и выбирать - вам.
Очень советую почитать психологическую литературу об отношениях. 7 августа 2014 в 08:57

Тамара: Уважаемая Ольга. Скажите, пожалуйста, опираясь на свой опыт, правда ли, что если девушка (30 лет) мужчине, если он заинтересован в отношениях с ней, то его ничего не может остановить делать конкретные реальные шаги в ее сторону, даже если он женат? Часто же бывает так, что брак действительно исчерпал себя, но вроде быт налажен, общие друзья, детей надо поднять и привычный уклад семьи, просто счастья давно нет и среди всего этого вдруг встречаешь человека (девушку), которая может сделать тебя счастливым, заполненным. Я пишу о себе: у меня есть знакомый мужчина, который старше меня на 10 лет. Я жду шага от него, близости у нас не было, но в общей компании знакомых нас просто не "разлепить друг от друга", хотя это бывает нечасто 2-3 раза в год. Он там бывает без своей жены. Сама не навязываюсь - стыдно, да и к чему это приведет - только к интрижке. Он меня зацепил, другие - безразличны пока. Но он не делает никаких шагов абсолютно - ни звонков, ни СМС, не назначает свиданий, но когда пересекаемся, то всё - как голубки, как будто рядом никого нет. Семью разбивать не хочу, если конечно, там и без этого не пепелище. Знакомы мы 2 года - сразу потянуло друг к другу, но ничего не было. Какие перспективы могут быть у такой "нелепой" симпатии?
— 24 июля 2014 в 14:35
Перспективы могут самые разные. 30 ноября -0001 в 00:00

Ирина: Здравствуйте! Общаюсь с парнем. Мы лучшие друзья с претензией на пару. Живем в разных городах, общаемся по скайпу, ездили друг к другу в гости. Оба студенты. Мы знакомы полтора года. Год все было просто идеально. Ни одной даже мелкой ссоры. Он такой человек, на которого очень влияют события извне. Проблемы в стране, трудности в университете (он первокурсник), мелкие неудачи… Мы начали немного ссориться весной, но очень быстро мирились, понимая, что ссоры никому не нужны. Во время летней сессии ссоры усугубились, но и из них мы как-то вышли, несмотря на то, что в этих ссорах несколько унижали друг друга, потом он стал унижать, а я унижалась ради сохранения отношений. Но это не носило глобальный характер. Последнее время все стало гораздо хуже. Часто ссоримся, он говорит, что больше общаться со мной не хочет, потому что я его утомила. Признаю, что мы общаемся по скайпу по много часов в день с моей инициативы. Это моя ошибка. Вчера договорились несколько дней не общаться и вспомнить про свою обычную жизнь, ведь посягая на его свободу, я забыла про свою. Но этому решению передовал большой скандал. Он резко разговаривал со мной, говорил, что прекращает общение. Я умоляла этого не делать. Потом он стал давить на меня, унижать, сказал, что хочет бить меня, кричать, унижать, вытирать об меня ноги, добавил, что я создана для этого. Посылал много раз. Потом сильно извинялся, говорил, что этого больше не повторится. Было видно, что он действительно жалеет о случившемся. Я надеюсь, что после некоторого отдыха друг от друга все наладится, ведь нам правда интересно общаться друг с другом. Но мне сейчас очень тяжело от того, что я вчера выслушала и я боюсь, что такое унижение может повториться. Подскажите, как нам быть дальше. Помогите нам наладить отношения. Спасибо за понимание, поддержку и работу.
— 21 июля 2014 в 22:27
Прочтите еще раз начало вашего письма: "мы лучшие друзья с претензией на пару"... Эти строки написаны вами после пережитых унижений и высказанной вашим "другом" перспективы ваших взаимоотношений "хочет бить меня, кричать, унижать, вытирать об меня ноги, добавил, что я создана для этого".
Что вы хотите исправить? Какие отношения наладить?
Я могу лишь вам порекомендовать пересмотреть отношение к самой себе, больше себя любить и ценить, восстановить свое женское достоинство и больше никому не позволять так обращаться с собой. . 30 ноября -0001 в 00:00

Александр: Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 23 года,у меня ещё не было девушки.Дело в том,что я девушек почему то стесняюсь,например,совершенно не знаю,о чём говорить с ними и т.д.Недавно звонила моя сестра(она живёт в другом городе) и сказала,что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить.Ещё я считаю,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушке.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото,скажите могу я понравится девушке или нет?
http://savepic.ru/5273502.jpg
— 10 июля 2014 в 13:07
Ваша робость, скорее всего, связана с внутренней мягкостью, чувствительностью, осторожностью. Они могут быть как вашими личными чертами, проявившимися еще в детстве, так и следствием сильного испуга,какой-то неприятной ситуациии, случившейся также в ранние годы. По вашей фотографии видно, что вы робеете не только перед девушками, но и в различных других ситуациях, когда сталкиваетесь с необходимостью проявить себя, с необходимостью показать внутреннюю силу, а также в мужском коллективе. Видно, что вы склонны подавлять агрессивные чувства, вам может даже казаться, что вы их и не испытывате. Поэтому я, конечно же, рекомендую вам пройти индивидуальный курс у психолога.
Что вы можете делать сами?
О внешности. Для мужчины (да порой и для женщины) гораздо важнее не природная красота, которая встречается довольно редко, а обаяние. Именно обаяние человека привлекает к нему других людей.
О чем говорить. Вы явно не из числа тех, кто играет мускулами, и это нормально. Далеко не всем девушкам нравятся красавцы и "мачо", многие ценят в мужчине способность сопереживать, способность выслушать и поддержать, а также возможность делать руками что-то полезное. Найдите свои таланты и способности, посоветуйтесь с близкими людьми, ведь иногда трудно по достоинству оценить то, что для тебя привычно. С девушкой можно говорить обо всем, в том числе, и о ваших способностях, о ваших интересах, которые выражают вашу личность. Живой, настоящий интерес поможет вам преодолеть робость. Это далеко не все, что можно было бы вам посоветовать, ведь столько книг написано... Однако повторюсь, индивидуальная помощь всегда наиболее эффективна и оперативна. 11 июля 2014 в 09:17

Надежда: Здравствуйте. Мне 31 год. Я пока не замужем. Работа связана с людьми по документам. Два года назад я познакомилась с мужчиной по работе. Человек я сама по себе невлюбчивый, сердце чаще молчит, а здесь сразу очень сильно понравился и внешне, и мужественностью, и поведением (манерами) - внутри все по-женски "заныло", т.к. очень долго не была в отношениях. По-моему, это был взаимный магнит, но человек женат и растит ребенка. Наше общение тогда так и осталось деловым, продлилось 2 недели и больше мы не встречались. Телефоны друг друга у нас были, но я не шагнула по 2 причинам: 1) человек не свободен - что может быть серьезного надолго? 2) хочется, чтобы мужчина первым проявлял себя, а не подталкивал тебя к первому шагу - это не по-мужски. Первое время я много думала о нем - наваждение просто, тоска какая-то, неутоленность, но время делает свое - воспоминания истончаются, становятся дымкой. И вот спустя 2 с лишним года через знакомых неспециально я попадаю на него с возможносью сотрудничать. Он начал "бегать" от меня, месяц переназначал встречи, не решался как бы что ли. В конце концов переносить уже дальше было нелепо, я приехала - мы встретились. Ехала (честно) с ровным пульсом, как старый знакомый, не более. Целый день провели вместе (правда кругом были и другие люди, связанные с нами по работе), но все остро вспыхнуло через 5 минут после встречи. Мы не могли ни глаз друг от друга оторвать, ни наговориться, ни расстаться, но все под молчаливой неоговоренной маской "работы". Он пригласил меня прогуляться в кафе, в дороге старался обнять, быть очень близко, очень сильно был взволнован. Я старалась делать беспечный вид, чтобы нам было легко и непринуждено, но его сильно штормило, он не мог ни сидеть на месте, ни стоять. Только сразу в лоб спросил, свободна я или нет. Я сказала правду, что да. Посидеть в кафе мы в итоге не смогли, потому что человек не находил себе места, но и не решился ни на что. В этот раз работа нас связала всего на 4 рабочих дня - те дни были уже более спокойными чем первый, хотя и волнительными по-прежнему. Я думала, что когда подойдет время прощаться, у нас может состояться какой-то личный разговор, но нет - "До свидания" и всё...Я ехала к себе как в пустоту, душу как расковыряли. Я знала, что это пройдет и проходит, все уже нормально, но что это было? Мне не могло показаться, что я вызвала сильные эмоции у человека, если мы даже банально кофе не смогли попить. Помогите, пожалуйста, оценить верно мою ситуацию - какой вариант вероятнее всего описывает нашу с ним ситуацию. Понятно, что все люди разные со своими ценностями и поступками, но все же...Почему он снова не шагнул: 1) человек не может ничего дать, т.к. есть семья? 2)что я ему все-таки не нужна совсем так зачем время тратить? 3) понял, что любовницей быть не захочу и отошел в сторону? Просто я не сталкивалась ранее с такими ситуациями? Спасибо Вам.
— 19 июня 2014 в 09:53
Вероятнее всего вашу ситуацию описывают первое и третье предположения. 24 июня 2014 в 10:03

Ирен: Добрый день. Мне 19 лет. Встречаюсь с парнем около 3 месяцев. Ему 24. Но в последнее время нам не о чем поговорить. И это по мой вине. Я не знаю в чём причина. Он часто меня спрашивает "почему молчишь?", "расскажи что нибудь", а мне как обычно сказать нечего. Может причина в том что я стеснительна, я мало читаю, особо ничем не интересуюсь. Он постоянно мне что то рассказывает о своём прошлом и о многом другом, и я мало высказываюсь после услышанного. На днях поругались по этому поводу. Он сказал что устал быть как попугай в отношениях. Когда выходим, единственные разговоры это как прошёл день, как спалось, что нового на работе, и т.д. Эта проблема возникла не на данный момент. Просто раньше меня это не беспокоило и я к этому спокойно относилась и не пыталось нечего изменить. Помогите, посоветуйте как можно это изменить. Я не хочу потерять его и по этому хочу решить эту проблему, но не знаю как.
— 16 июня 2014 в 17:21
Вы сами описали причины ваших разногласий: ваша стеснительность. Есть еще одна причина, которая кроется за стеснительностью, это - страх негативной оценки и, как следствие, страх отвержения. Именно это мешает вам раскрываться, делиться своими эмоциями с молодым человеком. Что можно предпринять? Конечно, я бы рекомендовала вам пройти небольшой курс с психологом (можно по скайпу), чтобы трансформировать в себе негативное состояние, научиться открываться. Вы можете просто рискнуть и начать делиться своими переживаниями, преодолевая свои страхи. Вспомните, о чем вы мечтали или мечтаете теперь, поразмышляйте о том, что вас в жизни привлекает (какая музыка, какая живопись, какие хобби, какие книги и т.п.). Если так случилось, что вы совсем себя не знаете, то примите решение: пора себя узнавать. Пробуйте, как новую пищу, новые музыку, танцы, рисование, языки, да мало ли что. Оглянитесь вокруг, узнайте, что есть в вашем городе, и начните пробовать. Попробовав, прислушивайтесь к себе: насколько вам это нравится, близко ли это занятие вашей натуре.
Кстати, всеми этими наблюдениями вы можете делиться со своим молодым человеком. А можете попросить его о помощи, объяснив, что хотите лучше узнать себя. 24 июня 2014 в 10:20

Ольга: Здравствуйте. Сначала немного о себе: мне 29 лет, замужем, двое детей 6 лет и 1,5 года, с мужем женаты уже 7 лет. Мой муж конечно всегда был скуп в чувствах, выражении эмоций, но после рождения второй дочери все усугубилось. Он постоянно на работе, секса нет уже больше года, он не целует меня, не обнимает. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он молчит и максимум, что может сказать что запарен на работе и чтобы я не приставала с ерундой. С детьми он ласков, но со мной… Стараюсь его понять, поддержать, но не вижу от него ничего хорошего.он постоянно молчит, на счет секса ничего не говорит. И говорит что любит и разводиться не хочет.я совсем незнаю что делать, уходить не куда и никак не получается изменить ситуацию. У меня уже было несколько нервных срывов, прошу помогите. Как быть?
— 6 июня 2014 в 13:55
После рождения детей в женщине пробуждается новая, сильная сторона - материнство. Часто новая жизнь настолько захватывает женщину, заглушая ее сексуальность, что отношения с мужем могут сильно пошатнуться. Так что,
возможно, ваша проблема интимного свойства. Теперь вы с супругом - родители ваших детей, у вас полноценная семья, но с другой стороны, сильно пострадали ваши брачные отношения - отношения между мужчиной и женщиной.
Конечно, заочно трудно советовать что-то конкретное. Попробуйте оценить: сколько времени вы проводите вместе с супругом (вдвоем), в чем ваши отношения изменились, что ушло. Исходя из этого можно будет думать о том, как восстанавливать брак. 9 июня 2014 в 18:29

марина: Здравствуйте! прошу у вас совета и помощи, как говорится чем сможете. у меня проблемы любовного характера, не удаются отношения. сначала я думала что у меня какой то повторяющийся сценарий отношений, изучив эту тему я поняла что, что то характерное присутствует в моей проблеме а какие то моменты нет. мне 21 год, у меня было 5 неудачных отношений, сейчас еще одни в процессе. и все они заканчивались очень печально, страданием (моим естественно). все разворачивается по такому алгоритму: примерно две недели общения с парнем просто великолепны , я счастлива, спокойно, все хорошо и меня все устраивает, но, стоит парню оступиться (например чаще всего это: не позвонил, отменил встречу...) то, я слетаю с катушек, мне начинает казаться что я ему надоела, не нужна, не любит и тд и начинаю всякое подозревать и все это набегает как снежный ком со временем и естественно я все это выпускаю на своего возлюбленного. и в итоге ни один этого не выдерживал. я становлюсь очень эмоционально зависима от партнера, вообще ни счастья ни любви одни страдания. и как я уже говорила что, думала о каком то повторяющемся сценарии в моей жизни но проанализировав все свои отношения поняла что все мои отношения хоть и заканчивались плачевно для меня, но заканчивались по-разному и по разным причинам и всех моих бывших партнеров совершенно ничего не объединяет. значит наверно дело в моих завышенных требованиях , мол у меня в голове сидит какой то идеал мужчины под который я пытаюсь подогнать все своих партнеров. еще будучи девочкой подростком , я была очень стеснительна , да и вообще была забитой и с парнями я не общалась никак так как очень боялась и стеснялась. но была потребность в этом общении и так как у меня не хватало смелости в реальности все реализовать я уходила в фантазии. например мне нравился какой актер или любой мужчина, я начина представлять, фантазировать другую реальность где у меня с ним отношения и любовь и разумеется эта фантазия была безупречна и идеальна и таких фантазий было несколько , так как, я очень ею увлекалась и как мне казалось, начинала испытывать чувства к объекту в моих фантазиях и наступал момент когда одной фантазии было недостаточно, и хотелось что бы все это было реальным, и из за этого я начинала страдать и приключалась на другую новую фантазию и так их было несколько а потом это прекратилось и я стала встречаться с реальными парнями но при этом осталась еще той фантазеркой. и сейчас я так же быстро перескакиваю с одних неудавшихся отношений в другие новые. и эти идеалы похоже до сих пор сидят у меня в голове и я хочу от них избавится. жду вашего мнения, советов, заранее спасибо!
— 5 мая 2014 в 23:42
Скорее всего, ведущая тема в ваших отношениях - страдания. Скрытое убеждение, что от мужчин - одни неприятности, страдания. Почему? Возможно, это связано с историей вашей мамы (бабушки), возможно, с какой-то вашей травматичной ситуацией. И очевидно, что срабатывает один и тот же сценарий. А трансформация сценарных посланий - сугубо индивидуальный процесс. 8 мая 2014 в 05:10

Наталья: Добрый день! Несколько месяцев назад муж познакомил меня с женой своего друга. Мы с ней как мне казалось хорошо общались. Я делилась с ней своими переживаниями о личной жизни со своим мужем. Она всегда вставала на его сторону. Хотя мой муж всегда сидит играет в игры компьютерные и на мое утверждение о том, что если он не бросит игры я уйду от него он говорит уходи. У нас дочь 1.5 года. Я всегда требую от него внимание и воспитание дочери как отца. Я считаю что он должен больше времени с ней проводить. А он лишь играет. Совсем не помогает по дому. Не убирается, сам себе приготовить не может кушать. Не ходит гулять с дочкой. Всю работу по дому выполняю я сама. Ребенка укладывать он не хочет. Купать не хочет. У меня очень много знакомых. Есть 2 лучшие подруги. Подруга друга в этот список не входит. Я 3 месяца назад стала ходить в спорт зал чтобы привести себя в форму после родов. Я предложила этой подруге начать тоже ходить в зал. Она сходила ей понравилось и мы занимались вместе. Я недавно стала ходить в клуб со своими подружками лучшими. Я очень люблю танцевать. Я не пью и не курю. Люблю когда мои лучшие подружки приходят ко мне в гости. Сегодня я поругалась с женой у друга которую считала подругой но не лучшей! Все началось из за того, что она мне сказала что я человек пессимист. И сказала что я очень тяжелый человек. Я ее спрашиваю как же ты тогда со мной все это время общалась и зачем? Она мне говорит что привыкла к тому что я такой человек. И что я ей всегда говорю что я права а она не правильно делает. Смешно конечно но мы никогда не спорили ни о чем даже. Мы просто общались на нейтральные темы. В итоге она сказала жалко что ты не умеешь выслушивать критику! Из за ее слов мне стало так неприятно, что я еле как смогла слезы успокоить. Я в жизни и от кого не слышала таких слов. Хотя это у нее нет подруг совсем. Я легко нашла общение в кругу людей в спортзале на что она удивлялась и говорила что как я могу так близко подпускать к себе людей. Я ей сказала сегодня что не хочу больше с ней общаться раз ей со мной всегда было сложно общаться. Но мы ходим в один зал и я не знаю как теперь мне себя с ней вести? Что вы мне посоветуете как быть? И как вести себя с мужем который так ко мне относится и говорит что живет лишь из за ребенка? Спасибо заранее за советы!
— 29 апреля 2014 в 19:36
Во-первых, успокойтесь. Ваше письмо написано с каким-то надрывом, мысли перескакивают с одной на другую. Итак, у вас 2 вопроса: о муже и жене друга мужа. Начну со второго. Категорически НЕ рекомендую обсуждать подробности своей личной жизни с представителями стороны мужа. Поболтать по-приятельски - да, но не болеее. Друг всегда будет поддерживать вашего мужа (и его жена), поэтому не нужно давать пищу для обсуждения вашей семейной жизни, претензий, обид и даже счастья, если таковое случается. Есть мудрая пословица, о которой хочу вам напомнить: не выносите сор из избы. При возникновении проблем ищите решение с помощью тех, у кого есть позитивный опыт семейной жизни. Это далеко не всегда подружки-ровесницы. Так что с женой друга советую общаться на любые темы, кроме тем, затрагивающих вашу личную жизнь. Еще хочется добавить, что у каждого может быть свое мнение, и оно может не совпадать с вашим. Так что если вам нужна поддержка, а не совет, ищите ее у близких вам людей.
Теперь о муже. Высказывание претензий - путь разрушения отношений. Если ставите ультиматум - выполняйте его условия, иначе муж не будет вас воспринимать всерьез. Я не призываю вас уходить, просто советую не бросаться словами. Иначе муж будет считать, что вы покричите, успокоитесь, и все вернется на круги своя, а ему незачем меняться. Но тема эта столь обширная, что я не могу осветить ее в ответе на ваше письмо. Советую начать свое просвещение по этой теме. Читайте статьи, книги, думайте о том, как вы можете влиять на своего мужчину по-женски, мягко и умело. Смогли многие, сможете и вы. Успехов. 6 мая 2014 в 05:04

Вера: Здравствуйте! Мне интересно узнать, почему при выборе партнера я руководствуюсь не его добротой, умом, силой или размером кошелька, а сексуальностью, которую ярко излучает человек, я не могу сказать что я какая то озабоченная и для меня важен только секс, нет. Мне нужно чтобы человек меня возбуждал, был сексуальным. Семья у меня приличная.
— 20 апреля 2014 в 23:02
Мне тоже было бы интересно узнать, почему так происходит, ведь не существует одной причины, способной объяснить такое притяжение, такую фиксацию. 22 апреля 2014 в 04:32

Лилия: Здравствуйте!
В течении 6 лет встречалась с мужчиной. Оба не свободны. Только любовные отношения меня устраивали. Но меня никогда не покидало ощущение, что кроме меня у него еще кто-то есть ( в смысле любовница). Последние 2 года начала его выслеживать. Он каждый раз отнекивался, придумывал просто сказочные истории и клялся, что кроме меня у него никого нет. В декабре я вскрыла его ящик и обнаружила его любовную переписку с другой женщиной. Я была в таком гневе, что просто в неадекватном состоянии отправила всю эту переписку мужу этой женщины( женщина оказалась знакомой и сделать мне это не составляло труда). Когда мой мужчина узнал об этом, то сказал, что такого не простит и прекратил со мной всяческое общение. Прошло почти 5 месяцев, я успокоилась, страсти улеглись. За все это время мы с ним ни разу не виделись. Специально на глаза я ему не показывалась. Сейчас я понимаю, что поступила очень подло, что у каждого человека есть личное пространство и что я не имела никакого права вторгаться в его личную жизнь. Мне его очень не хватает, много хорошего было в этих отношениях. Хочу начать с ним все с начала. Как Вы считаете есть ли прощение моему поступку? Сможет ли он меня простить? И как правильно мне попросить у него прощение?
— 13 апреля 2014 в 20:17
Сможет ли он вас простить? - лучше всего задать этот вопрос по адресу. Как лучше попросить прощения? - Прощение возможно, когда человек искренне раскаялся в своем поступке и готов принять его последствия. Например, если вы попросите прощения только ради того, чтобы возобновить отношения с этим мужчиной, то это не будет являться искренним раскаянием. Вот когда вы почувствуете, что в любом случае - простит он вас или нет - вы считаете свой поступок плохим и решаете так никогда больше не поступать, тогда раскаяние состоялось. Вот об этом и стоит говорить. Почему вы считаете свои действия недопустимыми, пагубными, почему вы просите прощения и почему больше так не поступите. Вне зависимости, будет он с вами встречаться или нет. 14 апреля 2014 в 08:52

Александра: Здравствуйте. Мне 35 лет. В данный момент в отношениях ни с кем не нахожусь, до этого брака не было, детей нет. Из-за отсутствия отношений не переживаю, жизнь идет и идет. Есть гармония с собой, есть желание подождать что-то настоящее,не хочется просто пробовать любые истории, которые внутренне никак не находят отклик в сердце, в душе. Почему то обращаю внимание на многие вещи в потенциальном любимом человеке (аккуратность, порядочность, доброта, щедрость, способность брать ответственность, умение заботиться, мужественность, естественность (искренность). Но даже 1/3 этих качеств сейчас не найдешь. В основном это неискренность, тщедушие, алчность, поверхностность, распущенность, расхлябанность, безынициативность и т.д. В итоге отказываюсь от возможных историй. У меня будет один вопрос: права ли я в своей позиции так и оставаться одной, если не получается "смиряться" с отстствующим набором нормальных качеств в мужчине? Спасибо Вам.
— 30 марта 2014 в 06:32
Правы ли вы - на этот вопрос только вы можете ответить. Но, задавая этот вопрос, вы показываете свое сомнение - значит, не уверены. Я же уверена в том, что жизнь во многом отражает наши убеждения. И если вы считаете, что перечисленные качества в наше время "не найдешь", то вам будут встречаться люди, обделенные этими качествами (или не проявляющие их с вами).
Вообще не советую зацикливаться на большом списке подробностей для избранника, ведь важны не качества сами по себе, а способность мужчины проявлять эти качества в отношении к вам.
В этой теме еще очень много всего... 1 апреля 2014 в 10:15

Татьяна: Мне 55 лет. Замужем вот уже 35 лет. Сейчас брак распадается. Я полностью разбита, т.к не могу жить без этого человека. Была слишком гордой и самоуверенной, что он никуда не денется. И вот беда постучалась в мой дом. Прошло уже 9 месяцев, как длится наш конфликт, я наломала много дров от отчаяния, плакала унижалась, просила, чтобы не уходил, чтобы простил. Но тогда просто говорила, а вот теперь я осознала все свои ошибки. Но он как каменная стена. Обвинил, что вот 20 лет как я его не люблю. Мои объяснения в любви относит к разряду забот. Я всю жизнь жила ради него и детей, отказывая себе во всем. Всегда соглашалась с его взглядами и решениями, даже если они шли в разряд с моими. Наши друзья, знакомые, коллеги говорят о нем плохо, что "нарцис" и никого кроме себя не любит, а мне это обидно слышать. Я его люблю и хочу быть с ним несмотря ни на что. У нас двое взрослых сыновей, они женаты и тоже не видят смысла в нашей дальнейшей совместной жизни. Вот 5 лет как в интернете появилась его первая любовь, она живет в Москве. Они не виделись 40 лет, она замужем, очень хорошо обеспечена и не собирается уходить от мужа, а моему мужу поет о любви и он отвечает также. Чтобы все этого не слышать я ушла жить на съемную квартиру. Не всегда все было гладко в нашей семье, но я не знаю что мне делать, он подает на развод. Я писала сумбурно от отчаяния. Помогите.
— 22 марта 2014 в 04:15
Многие люди считают, что семья и брак - это одно и то же. Однако это заблуждение. По вашему описанию, я могу предположить, что у вас была семья, но не было брака. Вы оба были родителями, но какими супругами друг для друга вы были? Когда брак кончается, в отношениях образуется пустота, которую хочется заполнить. Поэтому браки распадаются. И дело не в ошибках, а в последствиях тех поступков, которые вы совершаете.
Я сочувствую вам, однако советую позволить мужу самому принимать решение. Ведь если он останется с вами ради себя, то вы будете вместе по-настоящему.
Что бы вы могли бы предпринять? Спокойно поговорить обо всем этом. Признайте его право самому принимать решения. Сохраните уважение к мужу. Чего стоит остерегаться, так это обвинений, угроз, самоуничижения, самообвинения. Вам также важно сохранить чувство собственного достоинства. Пожалуй, заочно, это все, что могу вам посоветовать. 24 марта 2014 в 04:15

Татьяна, 32 года: Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Мне 32 года. Я пока не замужем, детей нет. Отношений ни с кем в настоящее время тоже нет. Но на работе ко мне «присмотрелся» один холостой коллега и стал ненавязчиво проявлять знаки внимания. Пока это все только началось, но я уже понимаю, что меня эта история совершенно не задевает изнутри, мне не хочется ее развивать, никакой душевной «сцепки» не произошло, нет тяготения и даже симпатии как к мужчине. Только лояльность как к коллеге. Параллельно с этим есть знакомый мужчина, с которым мы 2 раза в месяц встречаемся по рабочим моментам. Он тоже не женат и в отношениях ни с кем не состоит. Стала замечать, что при встречах последнее время он стал приходить в такое замешательство, что еле-еле мы ведем нужные по работе разговоры, все время мечется, будто тушуется, не может выглядеть естественно, сильно скован, зажат, избегает зрительных контактов, проявляет такую рассеянность, что непонятно. Видя его общение с другими барышнями, удивилась, что он обычен, спокоен, сосредоточен. Сталкиваюсь с таким впервые, т.к. человек-то он взрослый – ему 38 лет, успешен, обеспечен. Сначала подумала, что может у него родилось ко мне чувство, но он бы проявил тогда себя, стал ухаживать, координаты все мои есть. Сама от этих раздумий попала в иллюзорные фантазии. С ним бы я хотела попробовать отношения, но его неактивность меня очень огорчает, а может, и нет у него ко мне ничего, но что тогда это за реакция? Очень прошу помочь мне разобраться, почему у взрослого человека может быть такая реакция на девушку?
— 22 февраля 2014 в 15:46
Не зная человека, трудно разбираться в его намерениях, чувствах и мыслях. Пожалуй, единственное: настораживает, что мужчина в 38 лет не обзавелся семьей. Советую обратить внимание на свои чувства, и если у вас есть желание продолжить знакомство вне офиса, поразмышляйте, как вы можете сделать это. Или нет? Что для вас лучше: иметь и (возможно) потерять или хотеть, но не иметь? 24 февраля 2014 в 16:20

Татьяна: Мне 27 лет.3 года назад я перестала испытывать тягу к противоположному полу.Сама по себе девушка с неплохой внешностью,молодые люди звонят,приглашают на свидания.Но проблема все более и более отражается на моем психологическом состоянии. О себе могу рассказать следующее: плохие отношения с отцом, он всегда был жесток, хоть в семье были одни дочки - девочки. с 18 лет встречалась с женатым мужчиной, старше себя на 9 лет.НО за все это время искала свою любовь. В 21 я пыталась построить серьезные отношения, но ничего не получилось вмешался отец, жестко поставил условия, что ему он не нравится,не хочет видеть и знать такого зятя,постоянно оказывал давление.Мы разбежались. В 23 я познакомилась с другим парнем,полюбила, думала, что больше ничего не надо, что нашла. Но у него оказалось, была женщина,с которой он жил. Он не стеснялся этого показывать и вообще говорил о многих девушках, с которыми встречался параллельно со мной, через 2 года я перестала с ним общаться, тяжело потом отходила, ревела,действительно полюбила.На протяжении всего этого времени пыталась найти общий язык с отцом, не получалась,встречалась с женатиком,но для развлечения,который вполне меня устраивал,иногда даже казалось,что большего никто и не сможет мне дать.Сейчас мне 27. Поначалу мне нравится кто-то, но потом появляется отвращение, то зубы не те,то говорит чушь,то агрессивен и глуп и т.д. Сейчас встретила другого молодого человека, но он спустя месяц надоел,поначалу тянуло, сейчас кажется отвратительным.Одной мне тяжело,много работаю, живу в маленьком городе,праздники не переношу. Сижу в одиночестве и плачу.Уже ни к кому не тянет,никого видеть не хочется. Но так одиноко!!!. Как будто я другая,как будто мужчин не существует.Хочется с кем нибудь быть,но уже противно снова что то пробовать, все противны и все отторгают. Как вылезти из этой ямы, я ведь стараюсь,но никак. Тошнит даже от поцелуев порой, вроде сближаешься,но потом плохо внутри все переворачивается и больше приближаться не хочется.
— 25 января 2014 в 22:54
Вы разочаровались в мужчинах - вот что с вами происходит. Начиная с отца (который далек от идеала мужественности) и заканчивая свободными молодыми людьми свободных нравов. Похоже, вы разуверились (а, может, и никогда не верили?) что бывают хорошие, надежные и любящие мужчины.
Почему же одни девушки встречают достойных молодых людей, а у вас пока такого опыта не было? Ответ находится в вашей родительской семье, в образе семьи вообще, в образе вашего отца.
Несколько лет назад ко мне обратилась девушка с вопросом, почему она буквально сбежала из-под венца от вполне хорошего мужчины? Я попросила ее дать свой ассоциативный ряд на слово "семья". И услышала в ответ: кандалы, каторга, Сибирь. "Мой жених был родом из Сибири!" - с ужасом воскликнула она. Ей стало очевидно, что пока она воспринимает семью как каторгу, замуж она вряд ли выйдет.
Вы тоже можете задуматься: что для вас семья ваших родителей? Нравятся ли вам отношения ваших мамы и папы? От кого на самом деле вы уходите в одиночество? С кем не можете примириться? Подсказка: это точно не вы сами. 28 января 2014 в 09:28

наташа: Здравствуйте! Хотелось бы поделится своей проблемой. Встречаюсь с парнем уже два с половиной года, люблю его очень,но в последнее время наши отношения стали похожи на потухший пожар,после которого остается только пустота и неприятных вкус. Мы начали ссорится,раздражаться, не понимаем друг друга и не хотим идти на встречу друг к другу. Мы обо это понимаем.Но я незнаю,как пройти этот период.
Меня раздражает в нем обсолютно все,а когда его нет рядом - безумно тянет. Еще проблема в том,что мы перестали ходить куда-то,прилагать усилия к разжиганию наших чувств, только сидим дома и даже уже не разговариваем с ним. Мне кажется, что у него ко мне только сексуальное влечение,а не любовь.
Может это глупо,но у меня большая депрессия по этому поводу.Подскажите как мне быть?
Заранее спасибо!
— 16 января 2014 в 14:54
Вероятнее всего, раздражение в отношениях появилось немного раньше - где-нибудь месяцев шесть-восемь назад. Это вполне закономерно. Вкратце опишу то, что происходит в этот период и почему.
Первая влюбленность и полное слияние друг с другом длятся недолго, около года. Потом слияние и счастье от обладания друг другом омрачают некоторые «неприятные неожиданности», - вы замечаете в партнере то, чего раньше не видели или не было возможности этому проявиться. Вы начинаете понимать, что мужчина, который рядом с вами – неидеален, а он, в свою очередь, видит рядом с собой неидеальную девушку. Наступает период, когда вы оба видите несовершенства друг друга. Этот кризисный период позволяет понять паре: готов ли каждый принять второго со всеми его особенностями. Этот кризисный период (а переживается это время как кризис в отношениях) очень важен и позволяет принять решение: состоится пара или люди расстанутся.
Однако не все так просто. В это время пара ищет пути к возможным компромиссам, потому что вы оба - из разных семей, с разными традициями, привычками и разными ожиданиями друг от друга. Что-то из того, что не похоже на ваши представления, может нравиться, а что-то - раздражать и вызывать протест. И это нормально. Нормально для взрослых людей. Если же вы или партнер стремитесь к идеалу (который, как известно, недостижим), значит, вы стремитесь «попасть» в свою родительскую семью, а не создать собственную. Если вы не хотите идти навстречу друг другу, надо разбираться, почему. То, что вас все стало в нем раздражать, говорит мне, что у вас много невыраженных чувств (гнева, обид, злости), а также о том, что есть многое, с чем вам трудно примириться. Важно для себя понять, с чем вам комфортно жить, а с чем некомфортно. Что вы можете принять, а с чем не готовы мириться ни при каких условиях. Партнер тоже для себя это должен понять в отношении вас, чтобы вы обменялись «списками» и смогли искать компромисс. Если вы никогда не делали этого, если у вас нет примера (например, родительского), то стоит этому обучиться – как искать компромисс, как вообще выстраивать отношения. 17 января 2014 в 10:29

Мария: Добрый день, меня зовут Мария, мне 24 года, высшее образование, работаю в консалтинговой компании, у меня хорошая внешность.

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, иначе я просто не вылезу из депрессии. Я встречаюсь с молодым человеком 6 лет. Он делал мне предложение 3 года назад, но до свадьбы дело не дошло, видимо я не уверена, что он "мое". Я думаю о будущем, в том числе финансово, приобрести недвижимость. Он же говорит, что любит меня, но не хочет целей, просто хочет жить счастливо. Более того, как оказалось, он переписывается и созванивается с коллегой, но говорит, что это просто была игра во флирт и что он переписывался, пока со мной в отношениях был разлад. Он даже разговаривал с ней по ночам, пока я спала...Он признает свою ошибку, но я не могу его простить, я постоянно думаю об этом. Я понимаю, что у него есть положительные черты, но все в совокупности говорит о том, что надо уходить от такого человека, который, как что случается, сразу уходит от проблемы и в добавок падок на алкоголь. Как повысить самооценку?...Как быть???
— 10 января 2014 в 16:27
Юноша, увы, не значит - мужчина. Зрелый мужчина готов к ответственности, готов взять женщину и признать ее своей. Юноша любит себя, жизнь, женщин, он может быть прекрасен и хорошо, но не для семьи. По крайней мере до тех пор, пока он не повзрослеет, пока не произойдет его мужская инициация. А этого может и вовсе не произойти...
Как вам повысить самооценку? Для начала определите, готовы ли вы к семейной жизни, к обязанностям жены, к тому, чтобы быть за мужем. Ну или хотя бы хотите ли вы этого. Готовность трудно определить. Затем займитесь не поиском новых знакомств, а привидением себя в порядок. Я имею в виду не внешнюю сторону, а внутренний уклад. Станете счастливой, довольной, будете получать удовольствие от жизни, тогда мужчина сам появится. В этом вопросе много тонкостей, но начинать нужно с поиска удовольствий в своей жизни. Удовольствия для себя любимой. Это могут быть чисто женские занятия, (уход за внешностью с любовью, а не с обязаловкой), любимые занятия (которые увлекают, делают вашу жизнь ярче), балование себя, разбор своих желаний, мыслей, - много всего.
В этом вопросе существуют некоторые психологические преграды. Например, женщина не умеет ценить в себе женские качества, предпочитает развивать в себе мужские. Тогда и мужчин она будет встречать более мягких, менее решительных.
Кстати, летом выступала на Международном конгрессе ППЛ с докладом на эту тему. Можете почиатать на моем обновленном сайте http://www.olga-berg.ru/catart4/ - там 2 части этого выступления. 14 января 2014 в 04:37

Лиля: Вопрос:

Мне 22 года, летом я закончила университет. Уже около года пытаюсь разобраться в себе. Я не хочу работать по специальности, сейчас я работаю у папы менеджером и рерайтером в интернете. мне нравится писать и я считаю, что могу стать хорошим журналистом. Также сейчас я получаю свое второе образование на менеджера. и мне очень трудно это дается, так как мне это неинтересно. Папа постоянно хочет, чтобы я устроилась на хорошую высокооплачиваемую работу, мама говорит, что мне скоро 22 и давно пора замуж, а меня даже кандидатур нет.Они постоянно на меня этим давят. С 8 класса у меня есть лучшая подруга, с который мы учились вместе и в университете. Я все время ей помогала, делала за неё учебу, поддерживала её. Две недели назад я вернулась из отпуска и написала ей, что приехала, через три дня она мне ответила. Когда я сказала, что мне неприятно, что она не позвонила, узнать как я долетела, она сказала, что думала, что я устала и занята и позвоню сама. После этого я две недели от нее ничего не слышу. А сама звонить не хочу, потому что мне кажется, что если я ей была бы дорога она мне сама бы позвонила. Уже пару месяцев я общаюсь с еще одной подругой и раньше мне было так приятно с ней общаться. А сейчас я чувствую, что внутри у меня пусто, что я не чувствую нужды в людях, разговорах, отношениях. Меня не задевает ничего. И еще внутри страх, что я не справлюсь, что я во всем не права, что у меня ничего не получиться, что как говорит мама, я стану старой девой и буду никому не нужна. и меня все это убивает и гложет. я уже ничего не хочу, не понимаю и не знаю… что мне со всем этим делать? как справиться?
— 30 ноября 2013 в 00:25
Похоже, родители имеют на вас очень большое влияние, несмотря на то, что вы давно выросли. Вам не дают (или вы сами не берете) отвечать за свои поступки, за свои выборы. При этом ожидания родителей явно зашкаливают: и мать, и отец имеют свои требования к вашей жизни. Не странно ли?
Возможно, вы приучены делать то, что надо, и разучились понимать, чего вы хотите. От того и "подругу" выбрали такую: вы были нужны ей, и она пользовалась вашими услугами. То есть, вы привыкли ориентироваться на желания других людей, а не на свои собственные.
Внутренняя пустота, о которой вы пишите, должна быть заполнена любовью, причем к самой себе. Это очень важно.
У вас сейчас непростой жизненный период: время выбора своего дальнейшего пути в жизни. От того, насколько аутентичным будет этот выбор (то есть, насколько он будет соответсвовать вашим реальным потребностям и желаниям), зависят ваши ближайшие несколько лет жизни. И для этого хорошо было бы "вылететь" из родительского "гнезда", научиться понимать свои устремления, следовать своим желаниям, доверять своим чувствам.
Рекомендую вам обратиться за персональной консультацией. 30 ноября -0001 в 00:00

Екатерина: Вопрос:

Я развожусь с мужем(у нас гражданский брак со стажем в 13лет).Инициатором была я.В воскресенье он наконец то ушел.У нас общая дочь 8лет.Она ходит на спорт 4 раза в неделю и забирает ее папа.Каждый день она звонит ему,сегодня у подружки день рожденияи папа повез ее к ней.Вопрос:как соблюсти границу (звонки,постоянное сопровождение,чрезмерная опека и т.д.)Причина развода это зависимость папы к "легким наркотикам".В 2007году я помогла ему лечь в клинику(тогда он принимал героин).Ровно год он был чист,после чего перешел на траву,удивляясь моему бесконечному жужанию.Надежда тоже ушла.Мне 41год старшей дочери от первого брака 21год.Жутко больно,но я понимаю,что я не должна вернуть это назад.Благодорю Вас за ранее.
19.11.2013.
— 19 ноября 2013 в 20:04
Вопрос: как соблюсти границы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте проясним, что такое границы. Граница контакта позволяет четко показать другому человеку, что ему позволительно делать, а что нет. То есть, сначала вам для себя нужно определить, что вы хотите и не хотите в общении с бывшим мужем. Как только у вас будет четкая определенность, вряд ли встанет вопрос КАК соблюсти эти рамки, границы. Такой вопрос возникает скорее от неясности, от трудности понять себя, чего же я на самом деле хочу, какое решение я принимаю. Вот в чем вопрос. У вас внутренний конфликт, суть которого в рассогласовании чувств и рассудка. Умом вы приняли решение расстаться, а чувствами - нет. Поэтому больно. Советую вам направить ваше внимание на этот конфликт. Ведь по-настоящему верное решение, которое приносит успокоение, согласовывается и сердцем, и умом.
А то, что отец продолжает общаться с дочерью, это нормально. Или вы боитесь его "нехорошего" влияния? Каким бы человеком ни был ваш муж с вашей точки зрения, для дочери он навсегда останется отцом. Единственным и любимым. А вот как она отнесется к наркотикам, зависит во многом от вас. Это очень тонкая тема, тем более, что у зависимых всегда есть внутренние причины медленно губить себя. Но это уже другая тема... 22 ноября 2013 в 05:35

ольга: Почему меня привлекают женатые мужчины а не парни? Что со мной?
— 6 ноября 2013 в 18:41
Причин для выбора женатого мужчины может быть несколько. Например, несвободный мужчина позволяет избегать создания семьи (если у вас плохие отношения с мамой, и вы не хотите быть такой, как она). Женатый мужчина также позволяет оставаться маленькой девочкой и не делать серьезных шагов, не брать на себя обязательств. Возможна и тема женского страдания, как следствие родительского предписания: счастье невозможно, это не для тебя. Причины такого выбора - разные, и искать ответ на этот вопрос лучше индивидуально (так же, как и способы изменения вашего выбора). 7 ноября 2013 в 06:06

Ольга: Помогите, пожалуйста, верно оценить ситуацию. Мне хочется понять истинное отношение мужчины ко мне. Если коротко, то ситуация выглядит так. Познакомились мы год назад. Мне было 34 года, ему – 37. Оба свободны. Браков нет, детей тоже нет. Оба самостоятельны и независимы. Столкнулись по работе и началось общение деловое, но, как мне показалось, приятное обоим. Хотя до сих пор общение происходит на «Вы». Никаких свиданий и встреч не было. Я стала думать об этом человеке в плане желания построить с ним отношения, но первый решительный шаг делать сама не стану, т.к. считаю, что женщина должна дать мужчине возможность самому проявить себя, пробудить в нем желание ненатужно «завоевывать» её, а не самой брать в оборот взрослого человека. У меня нет боязни, что человек даст понять, что ему ничего не надо. В итоге мы общаемся 1-2 раза в месяц исключительно о рабочих моментах, у нас есть контакты друг друга. Почему я вообще решила, что нравлюсь ему – потому, что в моем присутствии он сильно теряется, не может общаться легко, непринужденно. С другими общается свободно. Но показательным является то, что человек не поздравил меня ни с одним праздником – позади остались Новый Год, день влюбленных, 8 марта и многие другие. Это очень говорящий факт. Также были ситуации, хоть и не критические, где он мог показать себя достойно, но он проявил черствость в них. У меня будет три вопроса к Вам: 1) Права ли я в том, что имею дело просто с эгоистом, который, если и проявляет к женскому полу избирательную симпатию, то это ни в коей мере не является для него причиной менять привычный уклад жизни холостого человека, не обремененного никакими хлопотами и проблемами? 2) Может ли фундаментальный человек, многого добившийся в жизни сам, настолько стесняться понравившейся ему женщины, что иметь панический страх перед ней? Ведь в наше время столько есть средств даже для робкого начала отношений (СМС-ки, например). 3) Правда ли, что таким людям (недушевным, скупым на эмоции) в принципе никто не нужен. Этот мужчина же мог хотя бы не как женщину, а как человека поздравить меня с праздниками. А может, он вообще «включает» псевдоигнорирование специально? Тогда он получается гнус? Это же очень мерзко показывать беспричинно безразличие человеку, которого на самом деле нет. Буду ждать ответов. Спасибо.
— 27 октября 2013 в 08:25
Слишком много вопросов о другом человеке. Лучше вам задам несколько. Допустим, вы ему симпатичны. Но с чего вы решили, что из этого следует продолжение знакомства? Иногда симпатия дает позитивные эмоции, и только, не требуя дальнейших действий и развития отношений. Следующий вопрос. Вы описали мужчину как фундаментального, много чего добившегося в жизни. Как вы думаете, у такого мужчины могут быть поклонницы? Есть ли у него недостаток в женском внимании? Думается, как у успешного мужчины, с этим у него нет проблем. Тогда скажите, пожалуйста, почему вы ждете от него наступательных действий? Скорее всего, он может ожидать их от вас. И еще. Чтобы мужчина захотел завоевать женщину, женщина должна это показать, разрешить. 28 октября 2013 в 14:35

Елена: Добрый день, Ольга!
С Вашей работой знакома через сайт ЭОТ. Сейчас на сайте выложили небольшую часть Вашего выступления. Мне было бы очень интересно посмотреть все, тк я ждала это выступление с момента его анонсирования в июне. В выступлении вы сказали, что можно познакомиться с ним на сайте. Подскажите, пожалуйста, как это можно сделать. Я психолог, люблю и практикую ЭОТ, живу во Львове, имею большие проблемы с собственной женственностью, как я поняла из Ваших материалов, я - вечная девочка. Надеюсь найти для себя что-то очень важное и нужное. Зараннее благодарна
— 24 октября 2013 в 23:12
Елена, спасибо за проявленный интерес к теме женственности.
1 часть Доклада вы можете прочесть в разделе "Консультация" на этом сайте. Через некоторое время смогу разместить 2 часть. Если вы захотите узнать о выходе 2 части, напишите на почту psistudio.berg@yandex.ru, и вам придет уведомление. 30 октября 2013 в 10:10

Елена: Здравствуйте. Я рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 4 года. Нас связывало очень многое, мы были одновременно и лучшими друзьями, и «жили» вдвоем в своем воображаемом мире. Связать друг с другом дальнейшую жизнь планировали ещё с самого начала отношений и буквально до самого разрыва. Расстались по его инициативе, т.к. я его часто ревновала, контролировала, незаслуженно обижала, хотя он совершенно не давал поводов. Сейчас я поняла, насколько тупым было моё поведение, но уже поздно. По его словам, он столько раз меня прощал, что терпение его закончилось, он не верит в то, что я способна исправиться. Но мы остались хорошими друзьями, он мне помогает, поддерживает, «вытирает сопли» после нашего же разрыва. Проблема в том, что я его очень люблю и не хочу терять. За первые дни нашего разрыва я пережила и осознала очень многое, то, что была в корне неправа и вела себя некрасиво. Вопрос заключается в следующем – как можно попробовать доказать ему, что я действительно изменилась в лучшую сторону, как вновь заполучить его доверие?
— 14 октября 2013 в 09:12
Пока вы можете лишь сказать, что осознали свои действия, но есть ли сейчас основания говорить о том, что вы изменились? Если же говорить о теме ревности и ее возможных причинах, то советую вам обратить внимание на вопрос самоценности, самооценки. А как заполучить доверие мужчины, увы, я не смогу вам подсказать. 14 октября 2013 в 10:17

Наталья: Здравствуйте! Со своим любимым мы встречаемся вот уже на протжении 5 лет. Мне 23, ему почти 25. Вместе не живем, хотя родители отдали мне квартиру. Он только иногда приезжает в гости и ночевать. Сам же постоянно живет с друзьями в съемной комнате. За 5 лет мы много трудностей пережили вместе: и разлуку, и армию, и его отчисление его из военной академии, отсутствие работы, денег... Но мы со всем справились, не растеряли своих чувств, до сих пор я с нетерпением жду каждой встречи с моим родным))) Последний год начала понимать, что хочу семью, хочу дальше развивать отношени только с ним одним, хочу быть ему спутницей, другом, женой, во всем помогать и быть все время вместе...а еще, хочу стать мамой, мамой НАШЕГО с ним малыша. Эта мечта так окрыляет меня))) Но есть большая проблема... раньше мой молодой человек воообще скептически относилс к женитьбе...не хочу и все тут. Никгда не давила на него в этом вопросе, не поднимала эту тему, но в июне он сказал мне: "я так люблю тебя и хочу, чтобы ты стала моей женой, давай в августе перед отпуском распишемся, но никому не расскажем, а после путешествия сообщим родственникам?" Я была на 7 небе от счастья, но все же мы решили, что родителей обижать нехорошо, и поэтому отложили это мероприятие пока не накпим денег. После отпуска я предложила ему переехать ко мне, мы обсуждали, что не хотим пышную свадьбу, думали, как это удобнее организовать)) Мы были счастливы)) Но последнее время все как-то омрачилось... Он говорит, что не хочет переезжать ко мне, что нам и так хорошо живется, что он неуютно чувствует себя в квартире, что она родительская, и что он не хочет, чтобы родители потом его попрекали этим (к слову, родители к нему очень хорошо относятся и никогда бы так не поступили)... Что он хочет стать на ноги, добиться чего-нибудь в жизни, купить свою квартиру - тогда только он сможет на мне жениться, а пока он даже детей заводить не хочет, т. к. не сможет их содержать... Я стараюсь понять его, как мужчину, это хорошее стремление встать на ноги, но неужели он не понимает, что мне не деньги его нужны, а чтобы мы были рядом? я устала быть одна, устала от того, что он даже не гражданским муж, а скорее приезжий муж... Он любит меня... знаю это, во всем вижу это, я его люблю, чувствую, что он часть меня, но как ему объяснить, что успеха в жизни можно добиваться будучи рядом, вместе, строя свое гнездышко, как дать ему понять, что я не обуза ему, а поддержка... я переживаю, что жизнь так и пройдет в погоне за деньгами, благополучием, а самое большое счастье - семья...так не возникнет... я очень тяжело сейчас это переношу, потому что боюсь, что у нас с ним расходятся жизненные позиции... помогите мне, пожалуйста... С уважением, Наталья.
— 21 сентября 2013 в 18:30
Любовь сама по себе прекрасна. А создание семьи предполагает ответственность, обязательства, заботу о жене (и ребенке - в перспективе), умение считаться с любимой женщиной, в чем-то идти на компромисс, - то есть, взрослые отношения. Человеку, привыкшему жить в свое удовольствие, нужен весомый повод, чтобы решиться на создание семьи. Думаю, вашего любимого смущает именно это. Или та обыденность, конфликты, ссоры, раздражение и нелюбовь, которые он мог наблюдать в своей родительской семье - это предположение. Вряд ли вопрос денег здесь первостепенный. Вольница, удовольствие - вот что сейчас ценит ваш молодой человек, не понимая, что он может потерять, кого он может потерять...
В любом случае, не советую вам затягивать такие неопределенные отношения. Как поступить? Выразите свою обиду, свою боль в связи с ЕГО решением повременить со свадьбой на неопределенное время. Он ведь не посоветовался с вами. Учитывая, что он очень независимый человек, я бы не стала вам советовать разговор о перспективе отношений. О ценностях - да, хорошо бы поговорить, лучше узнать, как кажды из вас видит свое будущеее. Причем, важны "детали": кто, где и как любит отдыхать, как видится перспектива в работе, что для человека стоит на первом месте, кто сколько детей хочет и когда, какие отношения с родителями, друзьями и прочее. Сейчас гораздо важнее выяснить, насколько совпадают ваши ценности, чем думать о том, как привести его под венец. Ну поженитесь вы, а дальше что? Какая совместная жизнь будет у вас? Советую направить ваши усилия на понимание, насколько этот мужчина в состоянии заботиться о вас, получится ли у вас смотреть в одном направлении по жизни. Чем быстрее вы с этим определитесь, тем лучше. Потому что неопределенность изматывает, терзает и мучает любящую женщину.
А что касается неуютной родительской квартиры, то никто не мешает сделать ремонт по своему вкусу, не так ли? Было бы желание... 23 сентября 2013 в 14:51

Julia: Добрый день! Хочу рассказать свою маленькую, но важную для меня историю. Встречаюсь с мужчиной, "холостяком" три месяца, он был женат, детей нет, жена болезненно от него ушла лет десять назад и с тех пор он не заводит серьезных отношений, видимо боится что причинят снова боль.. Я это понимаю, и пытаюсь его "отогреть", приласкать, показать что он нужен мне, что он самый лучший и очень нравится мне, что я постоянная! А он не активный. Говорит, что я нравлюсь ему, но он не может мне пока дать тех же чувств, что что-то внутри его само тормозит. Боится вновь обжечься. А я "по уши влюбленная" жду, уделяю ему внимание, нежность, он действительно очень близок мне. Но иногда мне уже начинает казаться что я навязываюсь и совсем ему не нужна. Подскажите пожалуйста, как правильно себя повести? Отпустить ли? Как говорится, отпусти - если твое, то вернется.. и с другой стороны, если любишь - не отпустишь.. а если он так же думает.. и мы отпустим/упустим друг-друга.. Сама уже запуталась. Этот человек очень важен для меня!
— 17 сентября 2013 в 14:00
Возможно, я вас разочарую: "неактивный" мужчина - это немотивированный мужчина. А ваша стратегия не оставляет шансов на то, что эта мотивация у вашего мужчины появится. Стремление "отогреть" - материнская позиция. Вам в самом деле нужен не мужчина, а покладистый (или капризный?) "ребенок"? И еще один момент: вас не настораживает, что мужчина с начала знакомства заявляет, что не намерен "заводить серьезных отношений"? Перевожу. Это значит, что он ищет легких отношений без обязательств. Почему? Да не так уж важно. Важно то, что вряд ли ему стоит открывать свое сердце. 18 сентября 2013 в 07:53

Эвелина: Здравствуйте Ольга! Мне 29 лет, замужем 7 лет, ребенок 6 лет. 2 года назад я познакомилась с человеком (27 лет, он учится в другом городе, домой приезжает раз в пол года, интимной близости не было только поцелуй), сначала дружили потом с его стороны начались какие то комплименты и сами не заметили как влюбились в друг друга, недавно я стала открыто говорить ему , что люблю его,и вдруг он тут начал мне говорить, что у тебя ребенок, муж, что с мужем надо прожить всю жизнь, предложил забыть друг друга ради моего ребенка, а до этого были и признания с его стороны и предложения чуть ли не выйти за него замуж. Я не понимаю если он любит меня зачем он отказывается от любви? Или я может ошибаюсь в его любви? Если у него появилась девушка, то я сомневаюсь потому что после этого в соц сетях делала подарки что люблю он принял их без всяких.
— 8 сентября 2013 в 09:58
Увы, слова далеко не всегда отражают истинные намерения. Чтобы понять мужчину, обращайте внимание на его поступки, а не на слова. Чтобы добиться своего, некоторые мужчины могут говорить многое, но прекращают отношения тут же, как только их вынуждают подтвердить свои слова или обещания действием. 9 сентября 2013 в 17:34

Александра: Здравствуйте,Ольга!Мне 36 лет.Я нуждаюсь в совете.Меня зовут Александра!Я бы хотела у вас спросить такой вопрос.Как вести себя с мужчиной старше меня на 16 лет?Мы встречаемся 2 месяца,сейчас у него возникли сомнения по поводу разницы в возрасте.Я бы хотела продолжить отношения,но не знаю как вести себя дальше? Я ему нравлюсь,он мне тоже. Но у меня сомнений по поводу возраста нет.Как мне быть?Доказать ему что он мне нужен?
Помогите,пожалуйста.
— 3 сентября 2013 в 23:01
Пожалуй, стоит выяснить, каковы его сомнения. Расспросите, что он имеет в виду, когда говорит о разнице в возрасте. Иногда мужчины используют "разницу" как отговорку, как предлог, чтобы перестать встречаться. При этом обращайте внимание не столько на смысл его объяснений, сколько на эмоции. Постарайтесь быть с собой честной (это в ваших же интересах) и почувствуйте сердцем, что это: отговорка или вы задели мужчину "за живое"?
Кроме того, не советую вам ничего доказывать - это мужская прерогатива. Тем более, что вы знакомы лишь 2 месяца и вряд ли можете быть уверены, что это "ваш" мужчина. Получше присмотритесь, проанализируйте, какой могла бы быть ваша совместная жизнь, ее будни. Узнайте его привычки, состояние здоровья, подумайте, не будут ли вас раздражать эти обстоятельства. Вы оба - сформировавшиеся люди со своими ценностями, привычками, потребностями. Вы либо сможете принять партнера (это значит, что вам комфортно), либо вас будут раздражать мелочи, из которых и состоит будничная жизнь. Есть еще важные моменты - такие, как сексуальная совместимость. Разница в возрасте может пугать именно в этом ключе. Все-таки активная половая жизнь мужчины после 50 начинает угасать, и довольно быстро. В то время как женская сексуальность - в развитии. Несовпадение возможностей мужчины и потребностей женщины может быстро разрушить самые теплые отношения.
И еще кое-что. Когда вам мужчина нравится это не означает, что он вам нужен. Серьезно. 4 сентября 2013 в 04:34

Ирина: Здравствуйте Ольга, , если сможете ответьте пожалуйста, помощи искать мне не откуда, не знаю к кому обратиться....
Мне уже 26 лет, а я еще совсем никак не состоялась в жизни:не замужем (живу гражданским браком 4 года, не могу никак определиться нужен ли мне этот человек),по специальности бухгалтер (5й курс), тоже куда бы не устроилась что-то не то...моя проблема не могу работать в команде...не очень общительная, да и вовсе не знаю смогу ли работать по этой специальности....Сейчас переехала в другой город с парнем, он так захотел, поближе к родственникам..Я не могу привыкнуть к этому городу...(не лежит душа), но если бы осталась в том городе пришлось бы снимать жилье,(не дешево) знаю что было бы тяжело(это наверное и послужило поводом для переезда)....Да и вообще боюсь остаться одна..Моя главная проблема не могу найти себя в этой жизни, я запуталась, каждый день плачу, вечные не дающие мне покоя вопросы:надо ли было переезжать, и нужен ли мне этот человек), у меня просто правда уже сил нет, я как будто одна, подсказать никто не может, да и кто подскажет, сама должна решить, но не могу...пожалуйста умоляю помогите, .мне очень тяжело, Спасибо!
— 29 августа 2013 в 22:41
Возможно, у вас депрессивное состояние (общий эмоциональый фон снижен, потребности не идентифицируются, трудности с принятием решения). Кроме того, как мне показалось (может, это и не так?), вы привыкли жалеть себя. И ищите того, кто бы вас пожалел. Между тем, жалость - очень негативное чувство. Она разъедает человеа изнутри, она позволяет ничего не менять. Человек застывает в жалости к самому себе. Это не выход. Нужно жалость срочно заменить на любовь к себе. Согреть саму себя любовью, заботой. Отогреть. Это большая внутренняя работа. Еще в вашем случае важно признать свою ценность, быть уверенной, что вы нужны самой себе. Не сможете сами - обращайтесь к психологам на индивидуальный прием. Даже по скайпу. 9 сентября 2013 в 17:44

Lika: Здравствуйте, у меня такая проблема. Меня бросил парень которого я очень люблю, причем это случилось внезапно. Встречались полтора года, жили в месте пол года.У нас с ним случались ссоры иногда. Нервничали оба, в последний месяц ссоры были раз в неделю или в 2. Нервы сдавать начали у обоих. Но потом успокаивались и все было хорошо. После перехода на новую работу не по профилю он стал много времени уделять работе, даже приходя с нее дабы учиться. Я все понимала и занималась в это время своими делами. Но иногда все же просила внимания, ибо чувствовала себя как будто с чужим человеком. На этой почве и случались ссоры.Хотя я старалась к нему лишний раз не подходить, все таки важным делом занят человек а я к нему лезу со своими"поцелуй меня"и т.д.Но жить в полном отсутствии какого либо внимания мне тяжело.случилась очередная ссора по этому поводу,он сказал мне про расставание, я очень испугалась что могу его потерять.Тут меня "переклинило" я действительно очень испугалась что могу его потерять.Просто мысль что не стоит по пустякам заводиться, что я не хочу терять его и все прочее. И что я справлюсь с собой прямо сейчас могу и у меня есть на это силы и желание. Он разрыдался тоже что любит меня но уверен что ссоры не прекратятся ибо за пол года уже было кучу шансов прекратить ссориться.следующие пару дней все было отлично, Но потом ему позвонили родители(они вернулись с другой страны, и расчитывали на его звонок и что он их встретит, а он видимо опять не придал этому значения, так как отдается работе, а не вниманию к близким)очень обиделись и бросили трубку. Он вернулся поникшим.Сказал что не понимает что не так с его жизнью, и что надо что то менять.что не видит свое будущее в целом а только кусками. Сразу похолодел ко мне.И следующим вечером сказал что хочет расстаться. Мне очень больно, он сказал что причина в ссорах которые были, и на мои попытки сказать что я более не планирую ничего подобного естественно мне не поверил, хотя я..не знаю как описать, но чувствую в себе силы, что смогу и что хочу жить нормально без нервотрепки лишней.Да возможно осознание пришло поздно, но пришло! Я люблю и готова меняться, почему же он не готов меняться. Я уехала от него, но не нахожу себе места теперь, люблю его, хочу быть с ним, но он мне четко дал понять что ничего быть уже не может. Но при расставании то и дело обнимал хотя я просила этого не делать, а он говорил что ему хочется побыть со мной, но уж очень жестоко это и больно. Как мне избавиться от этой боли на душе?
— 29 августа 2013 в 15:26
Больно, потому что есть чувство привязанности, любви. Избавиться от боли вы можете только пережив ее, выразив ее. Выразить можно лично парню, можно в письме, можно подруге. Помимо боли, наверняка, вы чувствуете обиду, гневаетесь на него и жалеете себя. Все эти чувства хорошо бы выражать, не копить и не подавлять в себе. До тех пор, пока они не иссякнут. Кому-то труднее выражать гнев, кому-то - жалость. При этом важно не застрять в самосожалении, потому что жалость разрушает человека и держит его в прошлом (которое уже прошло), мешая жить настоящим и смотреть в будущее.
И еще один важный момент, ключевой. Нужно "забрать" связанные с ним надежды на совместное будущее, а также другие планы, построенные совместно. Это, т.н., техника возвращения инвестиций. Этой техникой владеют эмоционально-образные терапевты, как правило, требуется один сеанс. Так что советую вам после выражения чувств обратиться к такому терапевту, чтобы не застрять в отношениях, которых уже нет.
В качестве "домашнего задания" хорошо бы проанализировать: по каким поводам были у вас ссоры и почему вы притянули к себе человека, у которого не хватало на вас внимания. 30 августа 2013 в 09:59

Sova: Посоветуйте, что мне делать. Замужем, дочь 7 лет. То люблю мужа, но понимаю очень ясно, что любви нет. Когда "люблю", то скорее, ценю то, что он для меня делает. Но также иногда вижу, что он тоже старается, но как-то не так. Понимаю, что он чувствует мое к нему отношение,но не знаю, что мне делать. развестись не хочу. какие еще могут быть варианты?
— 19 августа 2013 в 18:51
Невозможно быть чуть-чуть замужем. По каким-то причинам вы остаетесь в браке, нужно понять именно их. И на одну чашу весов положить то, что вас держит, а на другую - то, от чего вы отказываетесь. Посмотрите хорошенько, от чего вы отказываетесь (не получаете в этом браке, но очень хотите). Вопрос: почему вы отказываетесь от того, что вам нужно? Позвольте себе это. Может, дав себе разрешение на реализацию своих потребностей, вы сможете их реализовать с этим мужчиной? 21 августа 2013 в 19:19

Дмитрий: Доброго времени суток. Буду благодарен, если что-то посоветуете.

Я встречаюсь с девушкой уже 8-ой месяц. Как и у всех в начале отношений всё идёт гладко, но постепенно появляются трения, обиды и всё это постепенно накапливается. По характеру я спокойный человек, но в порыве часто могу наговорить слишком много неосторожных слов, начать общаться на отстань, начать злиться по мелочам. Через малое время я всегда жалею, что так себя повёл. Несколько раз я уже обещал ей такого не повторять. Тяжело измениться сразу. Так, вот, чем больше я обижал своим поведением девушку, тем больше она от меня отдалялась. Неделю назад после очередного такого моей выходки, она взяла и сказала "Накопилось, извини, ничего в данный момент не чувствую, будто выбил из меня все чувства" Раньше, у неё бывали такие состояния, но на день, два. А тут неделя. Неделю она уже говорит слова "не знаю", "посмотрим", "может быть", "давай поговорим не о чувствах?", "я не особо твоя, но и не ушла". За неделю пробовал многое. Извинялся, пытался дать эмоции положительные цветами-подарками, признаниями, ведь она мне очень дорога. Пытался общаться на отвлечённые темы, лишь бы она не задумывалась, что у нас всё плохо. Обещал начать меняться, о многом задумался и действительно начал внутренне себя подгонять на мысли - не психуй, будь спокоен, не неси чуши, за которую потом будешь жалеть. Ничего пока не выходит. Оставил её в покое на несколько дней. В общем-то боюсь, что она сама не только не захочет со мной связаться, но и когда я сам с ней попозже заговорю вновь, опять я получу в ответ на свои вопросы неопределённость. Начну давить вопросами дальше - скажет давай расстаёмся, но скажет это скорее от чувства безысходности. Знаю, что я был не прав в своём поведении к ней, сделал ошибки, но реально готов измениться, хоть это и очень не легко. Сейчас она чувствует себя очень пустой, я могу ещё что-то сделать, чтобы как-то вернуть её к прежнему состоянию?
— 4 августа 2013 в 20:39
Вы можете заняться собой и показать ей, что изменились. Другого выхода я не вижу. Похоже, кредит доверия к вам у девушки исчерпан. Вы каждый раз обещали и не сдерживали своего обещания, тоже делаете и теперь - только обещаете. Сначала сдержите слово.
Немного о том, что значит измениться. Проанализируйте, в какой момент вы начинаете психовать и перестаете контролировать свои эмоции. Главные вопросы: на что включается у вас такая реакция, в какой момент. Далее поразмышляйте, ведет ли кто-нибудь себя также из ваших родителей (возможно, вы неосознанно копируете поведение одного из родителей). Если это действительно так, постарайтесь отсоединиться от этой формы реакции. Конечно, лучше всего встретиться пару раз с опытным семейным психологом, чтобы помощь была адресной, а не абстрактной. 5 августа 2013 в 12:41

Алена: Замужем официально. Содержит свекровь и моя мама, так как муж не работает. Мне Москва не нужна, я люблю свой город, там у меня никого нет и мне не куда пойти. Но возвращаюсь я потому что он обещает, что всё будет хорошо, но я этого не вижу. Я наконец собрала все вещи и уехала, он не звонит, удалил ото всюду. Последнюю неделю он вышел на работу. А так не работал 4 года.
— 31 июля 2013 в 12:21
Если мужчина в 31 год не работает и позволяет своей матери содержать себя и свою жену с ребенком, вряд ли стоит ждать, что все будет хорошо. Обращайте больше внимания на поступки мужчин, чем на слова. Сказал и сделал - вот формула мужского поведения. Если и ждать исполнения обещанного, то нужно устанавливать сроки (хотя бы для себя), чтобы не превращать свою жизнь в сплошное ожидание того, что от тебя не зависит. 1 августа 2013 в 07:48

Алена: Доброй ночи, Ольга! Меня зовут Алена , мне 22 года. У меня есть сын, которому будет 2 годика. Такая ситуация. Я сама пусть скажем " с Краснодара" , муж у меня с Москвы, вместе 3 года и покоя нет. Он один в семье , старший брат погиб лет 12-14 назад. Мужу 31 год. Его мама пьёт, жизни нет ни какой. Я похудела на 15 кг в общем за эти 2 года после свадьбы, и рождения ребенка, свекровь как подменили, по пьяне она постоянно меня оскорбляет, стоит креститься перед своим погибшим сыном и просит, чтоб я умерла. Муж ничего ей не может сказать, говорит мне не обращай внимания. Как на такое не обращать внимания? ( я из за неё потеряла молоко, у меня из за неё проблемы с щитовидкой, я похудела на 15 кг, мне 22 года я никогда не мечтала о такой жизни, это ужасно, жить с маминкиным сынком, который под мамин каблук пляшет. Она придумала что у неё рак крови уже якобы 5 лет, я мужу своему говорю " не может быть такого, у неё сахарный диабет, она каждый день бухает и ещё у неё 5 лет рак крови?, что за бред.. Она нас хочет поругать, что не помнишь уже много таких случаев было" на что он мне отвечает и вышвыривает меня из комнаты " ты что х.... несешь" через месяц-полтора выяснилось, что у неё никогда не было рака и сказала такую фразу " я хочу чтоб ты мне больше внимания уделял, чем этой с...." Я ей ничего не сделала...я так хочу быть счастливой, а она не даёт и он ведется... Как быть? за эти 2 года после свадьбы с маленьким ребенком я только на сумках и живу, с 2ух недель я летаю домой с ребенком, и так чуть ли не каждые полтора-2 месяца. Как быть??? дайте пожалуйста совет? может мне уйти? развестись?
— 31 июля 2013 в 01:35
Сочувствую вашей ситуации, но понимаю, что повлиять на нее у вас нет возможности. Понимаю, что эти годы ваша жизнь похожа на минное поле. Не знаю, что вас заставляет оставаться во всем этом. Разумный выход - отселиться с мужем, жить отдельно от его матери. Но, вероятно, ваш муж тоже находится в горе, которое переживает его мать из-за гибели сына/брата. Он оправдывает любое ее поведение горем матери. И при этом не заботится о вас и не защищает вас. Вы не пишите, состоите ли вы в официальном браке, кто зарабатывает в семье, содержит ли вас муж. Это важно. Из того, что могу анализировать, советую вам восстановить свое женское достоинство и не позволять обращаться с собой подобным образом. Никому. И самой себе тоже. Несмотря на то, что он москвич и наверняка вам хотелось бы жить в этом городе. Поверьте, достоинство важнее денег. Подозреваю, что именно это толкало вас возвращаться к мужу каждый раз, не добившись перемен. Понимаете, если вы уезжаете, то стоит возвращаться только тогда, когда вам пойдут навстречу. Если этого не происходит, человек делает вывод, что вы все стерпите. Уважение при этом улетучивается мгновенно. А как можно жить вместе с мужчиной, если он вас не уважает и не ценит?
Подумайте, ради чего вы готовы терпеть такое отношение к себе и как долго вы готовы жить в такой атмосфере. Не говорите, что все это ради ребенка. Ребенку нужна спокойная любящая мама, а не нервотрепка, незащищенность и отсутствие стабильности. Вам нужно тоже самое. Ради чего оставаться с мужчиной, который не только не защищает вас, но и делает выбор в пользу спокойствия матери? Вам такой муж нужен? Выбирать вам. Просто продумайте ответы на эти вопросы, чтобы не обманывать себя. 31 июля 2013 в 06:38

Руслан: Здравствуйте. Проблема вот в чем: мне 22, встречаюсь с девушкой, но замечаю что пропадает интерес, мне интересней провести время с друзьями, на футболе, но не с ней. Часто бывает нечего спросить, не о чем говорить. У нее пропали ко мне чувства, НО ОНА МНЕ НУЖНА! Интерес через какое то время пропадал ко всем девушкам. В чем проблема? Я хочу быть с этой девушкой, хочу ее радовать. Спасибо
— 30 июня 2013 в 16:19
Для чего вам радовать девушку, с которой вам не интересно? Зачем вам рядом девушка, у которой к вам "пропали чувства"? Вы как будто хотите уцепиться за то, что уже прошло, за то, что ускользает от вас. Вы хотите любви, но любовь ускользает. Вам нужна не та девушка, а любовь. Почему от вас ускользает любовь - вот в чем вопрос... 1 июля 2013 в 22:06

Людмила: Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать, что в себе или в окружении менять - 2 года я встречаюсь с мужчиной (мне 30 - ему 38). за это время он продал квартиру, купил частный дом в плохом состоянии и все время своими силами его ремонтирует, одновременно работая таксистом и ремонтником. я разведена, он-ни разу не был официально женат, без детей. Мои попытки просто расписаться были безрезультатны - тянет время, находит отмазки, хотя вроде бы хочет детей - даже дом ради этого строит (идею расширить пространство для детей когда-то в начале отношений я сама ему подкинула). Он вроде бы любит - помогает во всем, но почему не делает то, что важно именно мне? почему до сих пор не был женат? да он чем-то все время занят, говорит - нет денег - но это может длиться десятилетиями. Я его люблю, без него плохо -неужели я ничего не могу сделать чтобы улучить свое положение, не бросая его как бесперспективного?
— 19 июня 2013 в 13:37
Вы не пишите, чего именно мужчина не делает из того, что важно именно вам. Или вы имеете в виду, что он не женится в угоду вам? Увы, вопросы, которые вы задаете в письме больше про него. Как вы считаете, может человек, который даже не видел ни вас, ни вашего мужчину, знать, почему "он до сих пор не был женат", "почему не делает то, что нужно мне", "почему он тянет время и все время находит отмазки"? Я понимаю, что эти вопросы волнуют вас, вы ищите выход из тупика. Но мыслите не совсем в верном направлении. Я задам вам другие вопросы:
что заставляет вас спешить с замужеством? как вы поняли, что ваши чувства к нему - это любовь? что будет с вами, если вы поймете, что он вообще не намерен жениться?
Желаю вам не просто быстро "устроить свою судьбу", а встретить СВОЕГО мужчину, с которым вы почувствуете себя счастливой. 21 июня 2013 в 21:31

Инна: Здраствуйте! Мне 30 лет, в феврале этого года я разошлась с гражданским мужем, ему 37 лет. Прожили вместе 1 год 3 месяца. Только я забеременела (январь) сразу начались скандалы. Хотя до этого он говорил, что хочет ребенка. Начались разговоры, что будут больше расходы, что нужно расписаться и т.д. Он съездил к маме и приехал сказал, что мама болеет и я должен уезжать, что ему нужно подумать. Забрал все вещи и уехал. Сейчас я уже на 5 месяце беременности, за это время только в начале пару раз звонил. Он обещал помогать ребенку. Я ему звонила до этого времени. Сейчас перестала, все равно не заставлю. Но меня мучают его слова – мне нужно подумать. Какая-то незаконченность есть, как мне кажется. Если бы сказал, что все отношения закончились и точка. Как-то проще мне было бы. Хочется чтобы у ребенка отец был, сама выросла в полной семье. Сама все время обдумываю, как все было. Мне нужно о себе ему напоминать или нет, ждать или не ждать? Что мне делать?
— 7 июня 2013 в 20:35
Понимаю ваше стремление иметь полную семью. Понимаю вашу заботу о будущем ребенке (сама мама). Но совет - полагайтесь на себя. Не ждите, не замирайте в ожидании - вдруг он передумает - живите, создавайте гнездо, материальный запас, заботьтесь о здоровье (своем в первую очередь). Мужчина поступил не по-мужски, он инфантилен, а значит, хочет получать и не брать на себя обязательств. То, что в 37 лет у него нет ни семьи, ни детей - говорит о многом. Хорошо, если он будет помогать ребенку. Принимайте любую помощь, но не ждите ее. Вы можете просить его о помощи, но не залипайте в ожидание - он может опять передумать. А "мне нужно подумать" - чистая отмазка, чтобы пропасть...
Еще раз направляю ваше внимание на подготовку к послеродовому периоду - малышу потребуется много ваших сил. 14 июня 2013 в 21:54

Амина: я писала уже свою историю,хочу уточнить только,мне 32,мужу 28,дочке от первого брака 13,общему ребенку,мальчику 6лет,вместе 7лет,всё продолжается с первых дней совместной жизни,не хочу оставлять и второго ребёнка без отца,поэтому и терплю,хочется чтоб он мне верил и доверял,потому что поводов для ревности просто нет .Может это гены,свекор тоже безпричинно ревновал свекровь,тогда он должен знать как страдала его мать да и он сам.Пожалуйста,посоветуйте,что мне делать,не хочу чтобы семья распалась.
— 31 мая 2013 в 02:31
Может, это и гены. Но легче ли вам будет от этого? Пока муж уверен, что вы никуда не денетесь, он не изменится.Пока он знает, что вы готовы своей жизнью жертвовать ради сохранения "семьи", он будет этим пользоваться. В России много женщин, которые терпят пьющих мужей, изменяющих, бьющих. Но что они получают в итоге? Ради кого такая жертва? Для чего поощрять распущенность таких мужчин? Чтобы дети видели такой пример перед глазами? Чтобы боялись мужчин? Чтобы потеряли уважение к мужчинам вообще? Почитайте статью на моем сайте "Почему жены терпят оскорбления мужей или Причины «домашнего террора» и способы борьбы с ним" (в разделе Статьи). Там дан разбор темы и рекомендации. 31 мая 2013 в 17:05

Карина: Здравствуйте. Мне 22 года, замужем, в браке 1 год. Беременна, на седьмом месяце. Никогда не обращалась за помощью к психологу, и сейчас находясь на грани развода , решила рассказать о своей проблеме. Вышла замуж по любви, как мне казалось взаимной. Выходя замуж за этого человека. Я изначально знала что у него тяжелый характер, и мне придется многое терпеть с его стороны...но я ничего не видела..просто хотела быть с ним, потому что на самом деле любила его и люблю.
Он меня предупреждал, что он вот такой тяжелый и меняться не будет, на что я была согласна. В тоже время он обо мне очень заботился, ухаживал..одним словом я была очень счастлива. После свадьбы, первое время все было хорошо..но уже через недельки две..начались упреки..оскорбления..вот якобы я знала за кого я выхожу..и иногда проявляю возмущение, на какие то его поступки. Я это все пропускала через себя..терпела..всегда считала что женщина должна сохранить семью, что ей столько всего приходится терпеть..вот я и терпела. Потом я забеременела..и решила ну все..теперь у нас точно все будет хорошо...но не тут то было.. Он продолжал также себя вести..унижать..оскорблять..даже поднял на меня руку..прогонял меня..говорил что я ему ненужна... Я плакала обижалась, но прощала.. Считая что это все он говорит на эмоциях...что все это неправда. На пятом месяце..уже с более округлившимся животиком..он как то меня побил..но бил не по животу..а по голове, по рукам..и я сама не давая отчет своим действиям..решила что просто проверю его..сказала что ухожу. Он сразу изменился..начал обнимать целовать..говорить как сильно он меня любит...просить прощения..и я простила. Поводом к сорре могут быть..непостиранные носки..невкусный обед..недовольное лицо и т.д Всегда считала..что если муж поднимет руку на свою жену..тем более беременную..то нужно от него бежать. Но что то меня держит, я все равно его люблю... Я не могу его бросить...мне кажется что он без меня не сможет..что мы оба об этом будем жалеть в будущем. Жалко очень ребеночка.. Сейчас на седьмом месяце..ссоры продолжаются..оскорбления, унижения. Также можно ударить меня по голове.. Раньше я его боялась..и не отвечала..теперь начала отвечать..на что он еще больше злится.Иногда мне кажется что я сойду с ума..от нервов. Стараюсь себя сдерживать..что малышу не навредить.Прошу у вас помощи..совета..как быть? Что меня держит с ним? Почему у него такое отношение ко мне? Заранее..спасибо
— 17 мая 2013 в 14:28
Если вы ставите на первое место здоровье малыша, то вам необходимо обеспечить ему защиту и спокойные условия для развития и рождения. Это значит - обеспечить защиту самой себе, в первую очередь. Сделать невозможными оскорбления в свой адрес и тем более причинение телесного вреда. Каждый раз, когда муж повышает на вас голос, кричит, унижает, оскорбляет, поднимает на вас руку - он поднимает руку и на вашего ребенка, кричит на него, оскорбляет его. Потому что вы сейчас с малышом - единое целое. Он чувствует все, что чувствуете вы. Поймите, терпеть издевательства, хамство, неуважение к себе - не имеет смысла. С каждым разом муж чувствует себя все более безнаказанным. Жить рядом с человеком, который ведет себя описанным образом просто опасно, а в период беременности - особенно. Помните, что во многом здоровье малыша зависит от вас. Возьмите на себя ответственность за него и найдите безопасное место жительства.
Что же касается ваших чувств... Может, пора вам проснуться и увидеть реального мужчину, а не того, кого вы себе придумали. 21 мая 2013 в 10:05

Екатерина: Здравствуйте,у меня такая проблема:мне 21 год,я встречаюсь с парнем почти 4 года (ему 23),я у него первая любовь и первая в постели,до меня у него вообще не было девушки, а у меня было несколько парней и с одним и из них я потеряла невинность (были вместе 1,5 года),с другими не было близких отношений.Мой парень очень переживает из-за того,что он у меня не первый,осуждает,за то,что я его "не ждала". Это отрицательно сказывается на наших отношениях:он не любит меня целовать в губы( т.к. представляет,что меня целовали другие и тд.и ему становится противно и обидно),не во всем мне доверяет (хотя я поводов не даю).мы часто ругаемся из-за этого,он постоянно об этом напоминает,его это угнетает,он зациклен на том,что он не первый и его раздражает,что я не жалею о прошлых отношениях,он не может мне этого простить,считает это изменой.по его мнению,любовь должна быть одна на всю жизнь.Я думала,что это временно и пройдет,но вот уже больше 3х лет эта проблема мешает нашим отношениям.В остальном все хорошо,мы любим друг друга и не хотим расставаться.помогите,пожалуйста,как помочь ему нормально относится моему прошлому и перестать зацикливаться?
— 14 мая 2013 в 23:22
Ваш парень не просто не может вас простить, а не хочет этого делать. Конечно, не специально. В нем работают бессознательные механизмы, заставляющие его страдать. Его любовь к страданиям, к самосожалению отравляют ваши отношения. Это можно назвать психологическим садо-мазохизмом, где страдания соседствуют с обвинениями, которые призваны вызвать чувство вины у партнера. Почитайте на моем сайте статью "Супружеский садомазохизм" разделе Мужчина и Женщина. 16 мая 2013 в 16:04

Ольга: Здравствуйте! У меня проблемы в отношениях с молодым человеком, которые меня очень тревожат. Мы живем вместе больше года. В начале отношений было все идеально, но потом начались ссоры. Мой парень всегда считал меня виноватой в ссорах, гворил что устраиваю истерики, "выношу мозг". Но я себя истеричкой не считаю, т.к в общении с другими людьми я доброжелательный спокойный человек. Я считаю что виноваты мы бываем оба в наших ссорах. Пытаюсь всегда после ссоры с ним поговорить, но он "взрывается" и уходит из дома. В последнее время дошло до того, что когда он доходит до точки кипения и хочет уйти, я его никуда не отпускаю, он бесится, и дело доходит до драки, после чего я хожу с синяками, а он с царапинами. Последняя ссора была очень серьезной, мы наговорили очень обидных вещей друг другу, подрались, я чуть не довела себя до нервного срыва. Я очень чувствительный человек, остро на все реагирую, после каждой ссоры долго отхожу, виню себя во всем, в результате-депрессия, нежелание что то делать..Он же уходит в себя, потом успокаивается, но становится холодным, отдаленным. Я видя его таким, очень переживаю, постоянно виню себя за все. В последний раз, мы поругались, потом 2 дня не разговаривали, только "привет" и "пока", на следующий день я должна была уезжать к родителем в другой город, мы собирались ехать оба, купили билеты, но после ссоры он сказал что никуда не поедет, мне пришлось сдать его билет. В день когда я уезжала, очень надеялась, что он предумает, поедет со мной, или хотя бы просто придет на вокзал меня проводить, но не пришел, не позвонил. И сейчас не звонит. И еще он ночь перед моим отъездом не ночевал дома. Я ему не звонила. Но думаю, что был у друга. Изменить он мне не смог бы. В этом я уверена. Я ему не раз говорила, чтобы не случилось, как бы не поругались, приходи ночевать всегда домой, ведь я почти не сплю, когда его нет, преживаю. Вот сегодня почти четвертый день, как мы не разговариваем. Такое наверное первый раз. Что делать, я незнаю. Как себя вести в такой ситуации? Я очень сильно переживаю. Думаю, когда приеду, мы сможем помириться, он сделает вид, как будто ничего не было. Но что мне делать с моей обидой на него? Ведь он знал, что я переживала, и не звонил, не пришел домой, и не проводил на вокзал. Боюсь что не смогу справиться с обидой, и мы снова поссоримся, т.к. он опять скажет, что я его упрекаю. Помогите пожалуйста, посоветуйте что мне делать, как быть дальше? Ольга, 25 лет.
— 10 мая 2013 в 15:14
Непонятно, отчего возникают ваши ссоры. На что вы реагируете, на что - он. Вы описываете ваши реакции после "запуска", а нужно смотреть именно этот момент. У вас сейчас важный период в отношениях, когда вы понимаете, готовы ли вы жить вместе с этим человеком, на что готовы закрывать глаза, на что не готовы, что для вас приемлемо, а что нет. Складывается стиль взаимоотношений, поэтому трения вполне нормальны, но не частые ссоры с драками и уходом из дома. Сейчас ваши взаимоотношения я бы назвала диструктивными. Если вы хотите строить отношения с этим мужчиной, советую прийти на прием к семейному психологу. 10 мая 2013 в 22:14

Lina: Здравствуйте! Я очень силно запуталась...
Здравствуйте! Я очень силно запуталась в своих чувствах и совсем незнаю больше чего я хочу. Пару месяцов назад, я сглупилаи отдалась одному парню, это был мой первый раз, после чего я узнала что он бабник и даже не пытается этого скрыть, я попросила его молчать об этом, он согласился, правда не долго хранил молчание. После этого про меня пошли грязныеслухи, я на них не обращаю внимание, а даже наобород меня это веселит. Я конечно расстроилась и послала того парня куда по дальше. Спустя не много время, я познакомилась в интернете с парнем который живет в 4-рех часах езды на машине от меня, мы общаемся каждый день и вот он решил приехать, сказал что влюбился в меня, я по началу согласилась, но потом, когда он уже купил билет на поезд, я поняла что не хочу этого, этот человек меня пугает, он каждые 5 мин пишет как он меня силно любит и все такое… Я не хочу что бы он приезжал, но сказать об этом ему не могу. К тому же меня начало сного тянуть к тому парню, он мне рассказывал про его бывщую девушку, по его словам я поняла что он ее не может забыть, поэтому и стал бабником. Я незнаю что мне делать, меня без умно тянет к плахому мальчику, хотя ко мне приезжает хороший. Что мне делать? Что мне делать с чувствами к бабнику и как отвязаться от второго парня? Если это важно: мне 18 лет, живу я в Германии, первый раз у меня был в 17 лет. Посоветуйте, пожалуйсто, что мне делать, как быть?
— 6 мая 2013 в 14:13
Вижу, что запутались. Если вы не хотите сближения со вторым молодым человеком, как можно быстрее сообщите ему об этом, деликатно. Судя по напору (как он вас любит каждые 5 минут), он рассчитывает на близость с вами. Если вам не удастся остановить его приезд, твердо знайте: вы имели право передумать, сглупить, ошибиться, не быть готовой к его натиску и т.д. Имели и имеете это право. Что касается первого, то зачем вам наступать на те же грабли во второй раз? Зачем вам отношения с "бабником"? Или так вы пытаетесь "сбежать" от отношений со вторым? Не стоит выбирать из худшего и плохого. Вы достойны всего самого хорошего. Просто не всегда это хорошее приходит сразу. Самое лучшее - взять таум-аут и разобраться в себе: какие отношения вам нужны? Из вашей ситуации понимаю, что почему-то в вас не достает чувства собственного достоинства, ощущения ценности своей женственности, возможно, у вас есть страхи перед мужчинами и не хватает женской поддержки. Проанализируйте эти аспекты в себе. Если будет нужна помощь, пишите, звоните. 6 мая 2013 в 15:46

Светлана: Здравствуйте, меня зовут Светлана, я в браке 2 года, сейчас под сердцем ношу малыша, вот вот родится, муж, частенько и до замужества любил выпивать, а сейчас это стало какой-то закономерностью, мольбы и угрозы не помогают, не подскажите как на психологическом уровне отучить от этой пагубной привычки?
— 30 апреля 2013 в 23:18
Алкогольная зависимость заменяется другим видом зависимости, причем, позитивной, полезной. Такая трансформация возможна при сильной мотивации самого пьющего. Самой частой мотивацией бывает угроза здоровью (цирроз печени, гепатит, инсульт, психическая деформация, и даже смерть), реже - риск потерять семью, любимых близких людей. Первая проблема в подобной ситуации заключается в том, что все разговоры на тему алкоголя раздражают мужчину, потому что он не считает себя зависимым - просто выпивает, как и его отец, например.
Я понимаю ваше состояние и волнение, понимаю, что у вас появилась ответственность за ребенка (проснулся материнский инстинкт), а у мужа - увы, нет. Если он повторяет семейную модель своих родителей, то вы сейчас вряд ли сможете чем-то повлиять на мужа. Вам вскоре потребуется много сил, и не только физических, чтобы справляться с новой ролью матери. Поэтому мой совет не только психолога, но и женщины, матери, - берегите силы для самого главного события в вашей жизни. Если муж будет вести себя недостойно по отношению к вам или ребенку, то самое лучшее, что вы можете сделать - это переехать, хотя бы временно, к своим родителям, если такая возможность у вас есть. Воевать с пьющим мужчиной просто бесполезно. 1 мая 2013 в 12:44

Наталья: Здравствуйте, Ольга! Мне 40 лет. Я 18 лет замужем. Есть сын. Последние 3-4 года я не могу понять, что со мной происходит. Я начала раздражаться от присутствия мужа. Когда его нет дома, я чувствую себя свободно и легко. С ним постоянно ощущаю напряжение. У меня пропало влечение к нему, как к мужчине. Всё чаще я думаю о том, что, вероятно, больше не люблю его. Несколько раз ловила себя на мысли, что хочу развестись. Уйти мне мешает страх что всё разрушу, а потом буду жалеть об этом. Хочу разобраться, что же со мной происходит? Если Вы сможете мне помочь, я буду глубоко благодарна Вам.
— 17 апреля 2013 в 23:10
Вы не пишите, сколько лет вашему сыну. Но могу предположить, что он находится где-то в подрастковом возрасте. У сына появились свои интересы, и родители чувствуют, что больше не нужны ему в той мере, как прежде. Это так называемый синдром "опустевшего гнезда", когда муж и жена остаются опять один на один. Что делать вместе? Как жить дальше? Что нас связывает и связывает ли вообще? Эти вопросы возникают в период "опустевшего гнезда". Это серьезный кризис в отношениях мужа и жены. Это период поиска ответов на эти вопросы. За годы совместной жизни вы оба изменились, накопились взаимные претензии и проблемы, которые, возможно, не решались из-за опасения, что семья может разрушиться (а это было нежелательно из-за ребенка). Это трудности и нерешенные конфликты, накопившаяся неудовлетвореннность, которые теперь вышли на поверхность. А если к этому вы неудовлетворены своей работой, хотите найти свое место в жизни (вы не пишите об этом), то к семейному кризису добавится кризис среднего возраста. В любом случае важно не делать резких движений и не принимать спонтанных необдуманных решений. Ваша задача сейчас наблюдать и анализировать свои чувства к мужу, понимать свои претензии, почувствовать, есть ли серьезные обиды на него и оценить, насколько это важно для вас. Дело в том, что теперь, когда сын вырос, вам не удастся отмахнуться от этих проблем и чувств, они будут настигать вас. Поэтому советую вам (осознав вышеперечисленное), сесть с мужем за стол переговоров. Поговорите с ним о своих чувствах (когда поймете, чем именно они вызваны), о том, что мешает вам быть ближе к нему. Скорее всего, у него тоже есть что вам сказать. Если будет нужна помощь, обращайтесь. 18 апреля 2013 в 10:27

alina: Добрый день, мне 23 года недавно замужем, пол года. С мужем в сексе не просто, мы «притераемся» друг к другу (иногда он делает немного нитак, иногда я не могу расслабиться), но мы стараемся и думаю дальше будет только лучше. В плане общения все идеально, знакомы очень давно любим друг друга, нам очень комфортно. Он очень заботливый, нежный также сипатичный с подтянутой фигурой) Я как жена думаю тоже нормально, готовлю, веду дом, внешность у меня модельная (предлагали много раз съемки и тд), но это не по мне и муж ревнует. Я работаю инженером, он бизнесмен. Бизнес идет средне. На жизнь хватает. «Пристает» он ко мне часто, иногда даже раздражает назойливостью, но я не против). Недавно я повредила ногу, мне прописали месяц особо не шевелить ей и лежать дома. Секса у нас естественно не было. Иногда я с ним заигрывала, на что он бурчал: не надо, я итак с трудом держусь, хватит. В итоге месяц прошел, нога тоже, я стала гораздо веселее (месяц на диване это ужас), начала вести активный образ жизни. Я провела весь день в ожидании, как он набросится на меня)).Первый день он пришел усталый посморел фильм со мной, мы легли он сказал спокойной ночи милая и уснул. Причем за несколько минут вырубился. Я ожидала после месяца воздержания другого… Думаю ладно устал. На второй день повторилось тоже самое. На третий тоже. Я не обращала внимания, думаю ладно пусть отсыпается и скоро набросится на меня. Так прошла вся неделя. На выходные они с друзьями собрались играть в карты (они иногда так проводят мужские вечера), типа крутые мужики, все дела)) Сидят обычно до утра. Мне стало обидно, на меня сил нет, а всю ночь в карты играть есть. В общем вся неделя так прошла. Затем я уже стала чувствовать себя одиноко, мне хотелось тепла, ночью, когда он сказал спокойной ночи, подползла к нему, легла на него, поцеловала в щечку, он улыбнулся и сказал и я тебя люблю спокойной ночи. Да что же это такое??? Я начала кидать намеки, что мол что ты все спишь и спишь, легли спать он начал приставать, и так вяло, как будто на мне сейчас уснет. Я говорю, ты так вяло все делаешь, давай вообще лучше не надо, отдыхай. Думаю, заденет, проснется самец. А он: да, что-то вырубает. Я конечно сказала, тогда отдыхай, а самой не приятно очень. Меня так это задело. На другой день он пришел, мы поели я села в инет, он стал играть в компьютерную игрушку. Я все сидела и думала, ну когда он уже проявит внимание. В итоге я встала и ушла читать книгу в спальню, он заметив мое отсутсвие пришел туда… только и игру принес с собой. Короче мне стало так обидно, что я вообще уже ничего не хотела. Потом я полезла на разные форуму и советы психологов, где единственное что писали, что он к вам охладелд или у него другая женщина или найдите любовника. Начитавшись всего этого, я была на взводе, он не мог понять почему. Все докапывался что нитак. Я не выдержала и накричала, что все нитак. Что у нас 1,5 месяца нет секса, это не нормально, а ты и в ус не дуешь. Засыпаешь как дед до 12 ночи. Я себя чувствую не желанной и тд и тп. Он начал кричать, «а что я виноват, что устаю?» А говорю «мужик всегда хочет устал не устал. И вообще сколько можно уставать, не мешки таскаешь.» А он «а что моя работа легкая по твоему?» «а что же раньше не уставал?» А он«Я не знаю, так получается»… ну и тд и тп. Короче разругались, я в слезах. Пришла говорю, скажи мне пожалуйста что происходит. Да не знаю я, кричит, у нас все нормально, ты все придумала. Я говорю ты что меня не хотел эти 1, 5 недели? Нет! Мне так это обидно было слышать, я убежала и ревела очень долго. Он пришел и говорит, я вообще о сексе как таковом не думал эти 1. 5 недели, а не из-за тебя. Не знаю говорит почему так вышло, но я все понял. Мы померились, но сексом зниматься я с ним вообще не хочу. А он в эту же ночь стал приставать. А мне это все выглядит «как по заказу» от этого прям отвращение. Я ему сказала, я не хочу ничего. Он посреди ночи проснулся опять пристает. В общем за ночь раза три приставал, меня это просто выбесило. То ничего, то как по заказу не утомимый. В общем, общение как прежде хорошее, а как ночь я на бочок и спать, а он лезть начинает. А я не могу смириться, что все это только после моего сканлдала, чувствую как-будто напросилась или что он старается исправиться, а не потому что сам хочет неимоверно. Что делать не знаю.
— 16 апреля 2013 в 16:08
Думаю, все дело в том, чего вы начитались в интернете. Именно эти сомнения (а вдруг изменял? а вдруг разлюбил? а вдруг что-то еще не так?) стоят между вами. А что касается скандала, то не стоит упрекать себя. Иногда именно он возбуждает мужчину, он чувствует в женщине страстное желание. Поговорите с ним о том периоде воздержания напрямую, задайте вопросы, из-за которых остались сомнения, освободитесь от них. Кстати, в таких случаях жена может помогать мужу справляться с влечением другими способами, например, мануально. Так что и муж мог быть обижен на вас (он ведь знает об альтернативных способах снятия сексуального напряжения, не так ли?). Позвольте себе расслабиться и получать удовольствие от столь приятной супружеской обязанности. 18 апреля 2013 в 10:42

Ольга: Эта тема мучает меня уже очень давно. Мой жених бизнесмен. Мы знакомы и встречаемся уже 4 года и даже он сделал мне предложение. Все хорошо за исключением двух моментов, которые меня очень сильно расстраивают. 1. Он может днями не отвечать на мои сообщения и звонки. А потом появиться как ни в чем не бывало, и вести себя как будто ничего не случилось. Как буд-то я не писала ему кучу сообщений и не звонила. На мои вопросы почему он так делает ответов было много разных. Я занят, я не вижу твои звонки, это моя особенность. И не ты одна страдаешь от этого.
2. Вторая очень пугающая меня тема. Когда у него что-то случается, он пропадает. Просто совсем нет. Не пишет, не звонит, не отвечает на звонки. Или отвечает, что перезвонит и не перезванивает. Когда я пытаюсь выяснить что же случилось, ответы всегда краткие:"у меня проблемы". Один случай меня просто выбил из колеи. Когда у него обнаружили болезнь, которая в теории могла привести к плохим последствиям ( паралич), но не факт, что так случилось бы, он не общался со мной почти месяц. А потом, когда все миновало сказал, что он думал, что мне не нужен муж инвалид и он собирался тихо уйти. С одной стороны кажутся логичными его обьяснения, а с другой я не знаю что мне делать. Но дальше так я просто не могу. Сейчас он опять пропал. Уже 8 дней не отвечает на звонки. Теперь у него проблемы с бизнесом. И видимо серьезные. Он мне сообщил, что у него неприятности, за несколько дней до того как исчез. Наверное это его такая особенность. Но как мне это терпеть?
— 31 марта 2013 в 16:49
Эта особенность вашего молодого человека очень похожа на боязнь близких отношений. С одной стороны, это по-мужски - самому решать свои проблемы, с другой - решать и делиться проблемами - не одно и тоже. Не логично: сделать предложение девушке, с которой ты не готов делиться жизненно важными проблемами и привык убегать, когда это удобно. Возможно, что его "пропадания" имеют и другие причины, о которых ему просто не хочется вам сообщать. Также возможно, что его "проблемы", заставляющие его пропадать из вашей жизни, называются параллельными отношениями. Истории при этом могут выдумываться самые невероятные, это известное дело.
Теперь о вас. Вы правда хотите терпеть такого мужчину рядом и готовы выйти замуж? Терпеть то, что по вашим словам, мучает вас и уже давно? Если все-таки вы задали свой вопрос, не имея такого намерения (скорее, "что мне делать в такой ситуации?") то советую вам трезво посмотреть на обстоятельства и выяснить истинные причины его исчезновений. Самый радикальный - но не единственный - способ, это поставить вопрос ребром. Например: как ты намерен исчезать (и главное, куда?) в трудные моменты своей жизни, после женитьбы? Чем скорее вы отважитесь задать ему этот вопрос, тем быстрее поймете, что на уме у вашего исчезающего молодого человека. Однако будьте готовы, что после этого вопроса он может исчезнуть из вашей жизни навсегда. Может, это и к лучшему? 1 апреля 2013 в 13:04

Дмитрий: Добрый день.
Мои отношения с девушкой совсем не ладятся. Вместе мы 4 месяца, мне 21 год, ей почти 17. Когда начинали отношения, она меня зацепила именно тем, что по общению и по её мыслям, поведению, она казалась гораздо старше. Всё было 3 месяца отлично, полюбили мы друг друга довольно сильно, мы искрение верили, что мы друг для друга, я сам считал, что искал в жизни вот только её. До неё у меня были девушки, но никогда любви к ним я не чувствовал, так что можно сказать, что она моя первая любовь. Постепенно у нас начались недомолвки и в общем я сам всё испортил, сорвался на неё, вспылил и сгоряча сказал, что она меня не любит, что не вижу её любви. Сразу же об этом пожалел, стал извиняться. Мои слова её тогда очень задели, несколько дней мы мало общались, она была занята, но она всё твердила, что будет всё хорошо. Вроде бы да, успокоились, но она охладела ко мне, мне стало её не хватать, не хватать её прежней нежности, ласки. До этого мы буквально осыпали друг друга этим. И я привык уже, что у нас всё вот так хорошо было и попытался с ней поговорить. Извинился ещё раз, просил её простить, просил не быть такой холодной ко мне. Опять всё хорошо будет, отвечала мне она. Прошли ещё несколько дней, ничего не изменилось, опять такой разговор и аж скандал вышел на этой почве. Она опять никакая, а я мучаюсь, слишком я впечатлительный, уж ночи не спал, всё думал. За неделю таких стычек вроде пришли к пониманию общему. И тут началось второе, она начала вести себя просто по хамски по отношению ко мне, вроде как шутит, а я всё всерьёз воспринимаю, потому что ещё не отошёл от тех ссор. Я обижаюсь на неё, пытаюсь объяснить, что ну задевают меня такие слова, а она - ну раз я плохая такая, кинь меня. Уже боюсь, что она ко мне привыкла и отношения ей резко наскучили и начала вести себя со мной, как с другом. Она уже и охладела ко мне, так ещё её выпады колкие меня просто убивают, так ведь же и моя любовь угаснет. А я люблю её и даже в шутку не могу сказать многих слов, которые говорю друзьям в лицо, а она вот со мной наоборот. Дошло до того, что заявила сегодня, что я хуже её друзей и со мной абсолютно нельзя посмеяться, что я вечно уныл. Но это не так, нам всегда было хорошо вместе и несколько недель назад и речи об этом не заходило. Так что же делать, я больше не могу ей высказать ничего, что меня не устраивает, так как если начинаю, то она говорит с каждым таким моим высказыванием ей всё меньше хочется быть со мной и она уже начала сомневаться, что я ей нужен. Не хочу терять её из-за конфликтов. Виню во всём себя, ведь если бы не сорвался однажды, если бы не давил на неё, до такого бы не дошло. Как исправить всё, не знаю. Решил выпады её терпеть, просто отвечать лаской, но на сколько меня хватит? Стало тяжело и я не могу ничем заниматься, собраться абсолютно не способен, пока не начнёт улучаться что-то.
— 30 марта 2013 в 20:26
Похоже, вы оказались в ситуации безответной любви. Девушку испугал как раз ваш серьезный настрой. Скандалы, конечно, отношения не укрепляют, но и безропотное терпение не бывает вечным. Если есть непонимание,лучше выяснить все сразу, не откладывая на "потом". Так что вы поступили вполне правильно. Чего не стоило делать - так многократно извиняться. Если уж вы и чувствовали свою вину за что-то, то одного раза искренне попросить прощения - достаточно. Если девушка что-то не простила, это ее проблема, ей ее и решать. Вы боитесь потерять девушку, вы очень привязались к ней (или к ее ласкам, что не одно и тоже), но посмотрите на ее действия: она вынуждает вас порвать с ней отношения, задевая ваше мужское самолюбие. Подумайте еще вот о чем. Ваше описание своих чувств, особенно последние строки, говорят об эмоциональной зависимости от этой девушки. Вы вошли в т.н. слияние с ней, и теперь зависите от нее. Это не любовь, это зависимость. Не буду вам давать советов, просто сами подумайте: хотите ли вы зависеть от нее, позволять ей унижать вас как мужчину, или готовы принять тот факт, что вы не совпали. 1 апреля 2013 в 13:21

Любовь: Здравствуйте уважаемый доктор! Меня зовут Любовь 25 лет, мужу 28 лет, в браке 2 года. Детей нет. Пока мы жили вместе и первое время после свадьбы муж был очень заинтересованным мной, он первый шел на примирение после ссоры, всегда первым просил прощения, был готов на любые условия лишь бы я его простила, но сейчас начался какой то кошмар, когда мы ссоримся я ухожу хлопнув дверью а он даже не пытается меня остановить, если я сама не заговорю после ссоры первая он может не общаться со мной неделю, или общаться как не в чем не бывало, чтобы помериться я сама должна пойти на примерение даже если не я была виновата, я ухожу на пол дня либо сижу в парке или у подруги он даже не звонит узнать где я, даже если уже ночь, когда возвращаюсь он лежит и смотрит телевизор и пока не заговорю даже не попытается поговорить сам. Когда начинаю ему объяснять его вину он говорит что он не в чем не виноват, и все сваливает на меня якобы все его действия справоцированы какими то моими,когда я говорю что он своим безразличием меня доводит до истерики каждый раз, он говорит что он ничего не делает это я себя сама довожу. Когда мы в ссоре у меня пропадает аппетит, я практически не сплю и плачу в падушку но он либо спокойно засыпает либо делает вид что не замечает моих страданий, я говорю что он своим равнодушием причиняет мне боль, а он говорит что я сама довожу себя так а он вообще молчит. А недавно после ссоры я собрала вещи и уехала к маме в другой город, он не знал куда я иду, меня небыло 2 дня он не разу не позвонил узнать где я ночую и с кем, я вернулась и спросила любит ли он еще меня, говорит да, я говорю неужели ты совсем не боишься потерять меня и тебе наплевать где я и что со мной? он сказал что когда мы ссоримся он не чувствует ко мне любви и ему всеравно. Я пробовала и поговорить но все разговоры заканчиваются тупиком, он считает что виновата я и его вины нет, я - что виноват он, в итоге я в бешенстве ухожу в надежде что он меня догонит и этим докажет что он боится меня потерять и боится что я могу к кому то другому уйти, но ему всеравно. Скажите как мне себя вести в такой ситуации? что делать когда ссоримся? Это какой то тупик договорится не возможно, уступать и проглатывать обиду я тоже не хочу, он уступать тоже и изавиняться не хочет, он вообще очень боится вины и всегда виноваты все кроме него, не любит мараться. Как сохранить такую семью? Или ее не стоит сохранять? Мы два козерога и нам очень сложно! Помогите пожалуйста! Я бы очень хотела сохранить семью, но только чтобы муж мной дорожил и боялся потерять, только как это сделать???Заранее благодарю за ответ.
— 30 марта 2013 в 00:01
Строить отношения на выяснении: кто виноват, - это не значит сохранять семью. Заочно совершенно невозможно понять, что происходит между вами. Для таких разборов есть семейные психологи, вам в идеале стоит найти такого в своем городе и прийти хотя бы на диагностику своей семьи. Нужно обязательно выслушать обе стороны, потому что вы (также как и ваш муж) можете не видеть и не понимать истинных причин и мотивов ваших ссор. Также очень не советую вам пропадать из дома, вынуждая мужа искать вас. На страхе вас потерять вы ничего хорошего не построите. Для вас сейчас важно то, с чем вы определились: вы хотите сохранить семью, разобраться, отчего у вас конфликты и наладить конструктивные отношения. Исходя из первого пункта, успокойтесь. Никаких безумств. Исходя из второго и третьего - найдите у себя семейного психолога. Вложите свои усилия, а не только эмоции, и у вас все получится. 1 апреля 2013 в 13:41

Татьяна: Здравствуйте! Мне 22 года. Около полугода назад начала встречаться с молодым человеком. С прошлых отношений я привыкла к тому, что молодой человек показывает свои чувства. Здесь имеются в ввиду не какие-то романтические знаки внимания вроде конфет или цветов, так как я всегда больше предпочитаю нематериальные знаки внимания - сообщения, звонки, когда меня зовут гулять и т.д.. Мой же нынешний молодой человек не очень любит переписки, не раз говорил, что первым писать не любит. Так же он довольно тяжел на подъем и часто времяпрепровождению со мной предпочитает посиделки дома в одиночестве. Со мной это не связано, по его словам. Когда же мы вместе, он очень внимателен и ласков. Я очень мнительна и слишком много думаю. Достаточно ему не ответить на одно мое сообщение, как я начинаю думать о том, что я ему не нужна и что он планирует со мной расстаться. Несмотря на то, что я понимаю весь абсурд этих мыслей, покоя они мне не дают и я никак не могу от них избавиться. Видимо, я никак не могу смириться с тем, что люди разные, и что если один молодой человек засыпал смсками днем и ночью, то совсем не обязательно, что это будет делать другой молодой человек. Скажите пожалуйста, как научиться контролировать такие мысли?
— 23 февраля 2013 в 16:25
Я бы посоветовала вам принимать не только особенности других людей, но и свои собственные. Ведь если для вас важны нематериальные знаки внимания, то и вас не переделаешь (и пытаться даже не стоит!) Просто примите к сведению, что с этим молодым человеком у вас не будет внутреннего покоя и удовлетворения. А дальше решать вам - хотите вы этого или нет. 24 февраля 2013 в 21:32

Наталья: Добрый день, мне 38 лет, 15 лет замужем, сыну 6 лет
я не могу принять ситуацию, которая меня убивает, я всё понимаю и представляю, что должна делать, но я настолько погрузилась в самоистязания, что не могу ничего, кроме как вариться в этом снова и снова..почти 2 года как у мужа новая любовь, он особо не пытался скрывать, сразу очень изменился, после года вранья он сказал, что хочет сохранить семью, просит простить и забыть..всё это время он врал обеим, сейчас я это знаю точно..ему 53, ей 29, почти классический вариант мужского идиотизма.Месяц назад он клялся, что ему нужны только мы с сыном, что всё наладится и забудется..а сегодня ледяное злобное лицо и слова"её больше нет, мы расстались, но мне плохо, я жалею, что остался не с ней, нас больше нет, мы чужие люди с тобой..я вынужден видеть тебя, а не хочу!"..и это после того, как я простила его, заботилась, старалась понять и поверить, хотя видела, что он постоянно врёт и выкручивается..Сейчас такое ощущение, что жизнь кончилась, что впереди уже ничего нет..он обещает отнять сына и дом..после 15 лет..променять всё на страшненькую!! и далеко не умненькую , и даже уже не девочку, 30 скоро)))..как поверить, что ещё возможна любовь в жизни?, как впустить в свою жизнь другого мужчину и не думать, что он также рано или поздно тебя разлюбит?
— 22 февраля 2013 в 16:24
Прежде, чем впускать нового мужчину в свою жизнь, отпустите прежнего. Сына и дом муж вам, наверняка, оставит при правильном поведении с вашей стороны. Ну а на то, что вы не можете принять сложившиеся обстоятельства вашей жизни, мне сказать нечего - вы уже должны понимать, что "не могу" значит "не хочу". Найдите в себе взрослую сильную часть личности и проведите слабую часть, которая ощущает себя жертвой, через все переживания. Эта сильная часть в вас есть - та, которая понимает, что и как надо делать. Предостережение: не ругайте себя за самоистязания, а учите себя действовать не по сценарию жертвы. 24 февраля 2013 в 21:21

tatyana: здравствуйте! посмотрела, моя проблема не редкость.замужем,люблю, есть ребенок,но не могу забыть бывшего. он-мой первый мужчина(.начиналось все очень ярко,развивалось бурно,стремительно,встречались оч мало около 3 месяцев,жили в разных городах,но виделись часто. потом он изменил.я не смогла простить и порвала все отношения(струсила и сделала это по телефону- о чем оч жалею)расставание для меня было очень болезненным,долго не приходила в себя.осталась какая-то недосказанность.Он любил сильно,я любила еще сильней.ПОЧЕМУ ИЗМЕНА? постоянно задаю себе вопрос, " а что если бы не расстались?",прошло 10 лет ,я замужем,ребенок ,вроде счастливая семья, НО...... постоянно возвращаюсь в прошлое,все мои мысли и переживания там. недавно увидела его в одноклассниках,написала(сердце колотилось как бешеное), он ответил.сказал что все эти годы думал обо мне и не переставал любить. и понеслось.у меня сносит мозг. мужа люблю,но НЕ МОГУ не перестать думать о бывшем.мания какая-то. КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭТИМ??? об отношениях с ним не может быть и речи,но все мои мысли и желания направлены в его сторону.стараюсь вспоминать о нем только плохое,вспоминаю как плохо было мне после и все равно тянет к нему.хотя, как и тогда,сейчас он не предпринимает ничего чтобы меня вернуть.ПОДСКАЖИТЕ как справиться с этим? как забыть? или может лучше не забывать,а встретиться и поговорить?????
— 17 февраля 2013 в 20:40
Да, ваша ситуация - зависание в прошлых отношениях - действительно не редкость. Понимаю ваши чувства: невероятная тяга к бывшему возлюбленному и одновременно запрет на "все, что может быть". Причин такого "зависания" в вашем случае может быть несколько, а не одна (именно это и осложняет решение): во-первых, вы приняли решение о разрыве, основываясь на воле, а не на чувствах (попытка задавить в себе любовь и обиду). Во-вторых, Вы до сих пор ищете ответ на вопрос о причинах его измены (как будто, если вы узнаете причину, вам станет легче...) В-третьих, это ваш первый мужчина, а, как очень часто бывает, первые чувства по накалу гораздо сильнее следующих. И четвертая причина: вы жили в разных городах, не сталкивались с бытом, в ваших отношениях присутствовали романтика, ожидание встреч, сами бурные встречи и тягостные расставания, томление, надежды на совместное счастье. Вполне возможно, что это не все причины. Так что поймите меня правильно: заочно я не могу вам помочь по всем этим пунктам. А надо бы сделать вот что: осознать, что именно вас держит в прошлых отношениях, осознать, насколько для вас важно сохранить семью, принять внутреннее решение и - это только лично - провести процедуру психологического завершения отношений, предварительно прояснив и осознав свои мотивы. Вы, конечно, можете встретиться с этим мужчиной, только четко понимайте: зачем? Что вы хотите от этой встречи? Если вас просто тянет и сносит мозг - рискуете опять попасть в несерьезные отношения и поставить тем самым под угрозу свои семейные отношения. Забывать мужчину я вам не советую - ничего хорошего в этом нет. В подобных случаях я помогаю расставить все точки над "i", чтобы внутренне женщина успокоилась. Есть такой метод - возвращения вложенных капиталов, обычно требуется два-три сеанса. Если вы живете не в Москве, возможна встреча в скайп-пространстве.
Понимаю, как вас будоражит даже интернет-общение с ним, но также знаю, сколько внутренних сил, энергии отнимает такое общение. А главное - вы таким образом подпитываете его мужское самолюбие и всю свою энергию любви отдаете ему, обделяя своего мужа и ребенка. 18 февраля 2013 в 12:12

Алия: Здравствуйте, у меня такая проблема. Я встречаюсь с молодым человеком, он очень хороший, заботливый таких сейчас мало надежных я очень ценю его! Но с самого начала наших отношений он стал давить на меня. Он сразу же начал говорить о своих чувствах, и практически требовать от меня взимности! Потом больше-он начал говорить о свадьбе, о том как все серьезно и назад пути нет если мы знакомимся с родителями.Постоянно я чувствовала давление с его стороны. Мне было сложно ему объяснять, что он рано заводит такие разговоры,что он давит на меня и что всему свое время, но он не понимал, говорил, что я значит его не люблю. И так регулярно ссоры и непонимания только на этой почве! Пришло время и он наконец-то понял, сказал что согласен, что торопиться,что не будет больше давить и т.п. НО проблема в том, что у меня появилась подсознательная неприязнь чтоли к человеку. Например я только подумаю о нем и о чем - то что с ним связынно, вскользь случайно подумаю, и тут же подсознание реагирует- у меня возникает чувство подавленности, отторжения от него. Почему то чаще это под вечер(странно?) Я пыталась порвать с ним отношения(чего проще ,уйти и не испытывать этого тягостного давящего ощущения?) но я не смогла, мне без него плохо, я плачу скучаю вспоминаю какой он хороший, какие у нас были планы, думаю что таких нет и планка "отношения к себе" на столько поднята, что я уже не согласна на меньшее. Что посоветуете ?? я в отчаянии-с ним не могу, хочется временами сбежать лишь бы не знать о нем и не чувствовать этого давящего негатива , но при этом я хочу быть хочу любить его!! он родным стал,близким очень во многом мы похожи с ним! Как же избавиться от этого ощущения к нему, что это может быть- подсознательная неконтролируемая мною память о его давлении и разногласиях, что вызывает теперь такое отторжение от человека? но как одновременно можно хотеть сохранить отношения...я в тупике... спасибо большое заранее!
— 7 февраля 2013 в 17:14
Непростая ситуация. Начало вашей истории вполне объяснимо: мужчины влюбляются и принимают решения быстрее, чем женщины (по природе своей). Женщине нужно время, что не просто понять, а ощутить, что она готова быть с этим мужчиной по жизни. Хорошо, что молодой человек все же вас услышал. Но. Вы хотите его любить или вы любите его? Разум говорит: смотри, какой он хороший, какие планы могут сбыться, а что говорит ваше сердце? Мне показалось, что ваше сердце напугано... Когда разум и сердце не находятся в согласии, тогда и возникают противоречивые желания. Советую вам обратиться к своим чувствам, осознать, какие это чувства. Важно быть честной с самой собой. 7 февраля 2013 в 21:57

Марина: Здравствуйте. Моим родителям изначально не нравился мой парень. Но со временем они смерились. Мы вместе уже пять лет, в этом году собирались пожениться. Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он  раньше курил, сейчас нет, может если только раз в два месяца, он не курит сигареты и не пьет полгода, занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила! Водила го в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит "спайс", который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещат видеться с ним, мама рыдает, мне их жалко. Но и без него я тоже не могу. И за них боюсь, что у них здоровье попортится. Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.
— 15 января 2013 в 16:04
Не имею права склонять вас ни к одному из возможных вариантов. Понимаю, что вы заботитесь о своих родителях, но также понимаю, что вряд ли вы готовы пожертвовать своей личной жизнью ради их спокойствия. Могу лишь вам дать информацию к размышлению. Увы, если парень курит даже раз в месяц, это значит, что он не решил свою проблему. Если вы захотите родить ребенка (или так получится по неосторожности), то ребенок получит соответствующую наследственность. Советую вам проконсультироваться с медиками по этой части. Просто для того, чтобы вы владели всей доступной информацией. Поверьте, мама плачет не просто так. Конечно, приятно слышать от мужчины, что он хочет совместного ребенка. Но сможет ли он обеспечить вас, сможет ли он быть хорошим отцом? Будет ли он вас поддерживать в трудные моменты, связанные с беременностью и первыми тремя годами после рождения малыша? Обратите внимание на его преданность, чувтво долга, вспыльчивость и другие качества, и ответьте на вопрос: могу ли я доверять этому человеку полностью? Это главный вопрос, а не выбор между парнем и родителями. 16 января 2013 в 14:02

Анна: Доброе время суток! Меня зовут Анна. Мне 18 лет, я студентка. Моего жениха зовут Алексей. Он - моя первая настоящая любовь. Наши отношения были странными с самого начала - он постоянно говорил о том, сколько боли ему причинила его бывшая. Я сначала удивилась, но потом даже как-то привыкла и стала закрывать глаза, думала, забудет. Ошиблась. Когда я отдыхала летом отдельно от него на море, она написала ему (и ведь момент выбрала, умница такая), он встретился с ней. Сказал ей, что она ему не нужна и что у него есть я. Рассказал мне он об этом сразу же, как я приехала. А меня как переклинило. Засела в голове мысль, что он ее любит, а меня - нет. Сказала ему, чтобы ушёл и подумал над тем, кто же ему нужен. Вместо того, чтобы пойти подумать, он пошёл к ней и переспал с ней. После его ухода я звонила ему раз 20 в тот же день, всё думала, какая же я дура, что отпустила его. Дозвонилась уже поздно. Сказал что решил быть один. Я подумала, что ерунда, нашёл проблему, зачем один, если есть я. Приехала к нему домой. Простояла у его подъезда час, замёрзла до ужаса. Пришёл. Рассказал правду. Сказала, что прощу, лишь бы он со мной был. А он всё брыкался. Говорил, что нет, не будет он со мной и всё тут. Сказала, что буду ночевать в его подъезде до тех пор, пока он не осознает свою ошибку. Но как только он ушёл - я начала думать о том, как добраться домой (общ. транспорт уже не ходил к тому времени). Тогда спустилась его мама и начала уговаривать меня пройти в их квартиру. Психанула, побежала. По незнакомому району ночью. Он побежал за мной. Догнал. В общем, отвезли домой. Домой я не пошла. Он, как потом выяснилось, тоже. Созвонилась, спросила где он. Подошла к тому месту, постояли, поговорили. Сказал, что хочет измениться ради меня и стать достойным. А меня тем временем изнутри разрывало - не понимала я, как так - я ведь всё делала, всё, и мне так в душу наплевали. Приняла. Он действительно меняется. Стал серьёзнее, работает, говорит о будущем. Повзрослел, в общем. Я очень долго отходила от пережитого. Более-менее в чувства меня привела авария, в которую я попала со своим женихом и его лучшим другом. Мы на огромной скорости врезались в дерево, я сидела впереди. Чудом все остались целы. После этого немного всё переосмыслила. Но всё равно до сих пор не могу толком осознать всего произошедшего и принять то, что рядом со мной теперь Мужчина, а не сопливый мальчонка, который повёлся на сладкие речи своей бывшей пассии. Постоянно вспоминаю тот день, проклинаю последними словами эту девушку, в голове идея фикс просто. Могу вспомнить о ней в любое время - когда ем, когда смотрю фильм, когда мы с ним занимаемся сексом. Ужасно устала от этого сама, ещё и жениха измотала истериками. Понимаю, что так нельзя, что нужно забыть. Но что бы я не делала, чем бы не отвлекалась - всё без толку. Жених уже на стенку лезет, всё спрашивает, как ему ещё доказать свою любовь. Уже и до крайностей доходило. А я смотрю на его мучения и мне хуже только. Не знаю совершенно, как помочь себе и ему. Помогите пожалуйста советом, как принять его полностью, как простить, как забыть.
— 11 января 2013 в 01:50
Теперь вам нужно подрасти. Отныне вы будете знать, что всегда найдется кто-то, кто вас красивее или умнее, или моложе, или сексапильнее и т.д. Но вам при этом не нужно соревноваться и что-то доказывать ни ему, ни себе. Принять вам нужно не столько жениха вашего, сколько свое несовершенство и свое несовершенство полюбить в деталях, в нюансах. Не проклинать соперницу, а завоевывать мужчину, не соревноваться с тенью, а строить отношения. Сначала вы показали ему пример, как бороться за свое подлинное чувство, вы помогли ему повзрослеть. Теперь ваша очередь. Отношения, по большому счету, так и развивавются: один подталкивает другого к изменениям. Если развитие в паре происходит, то и отношения развиваются. Советую вам почитать литературу о том, как женщине выстраивать отношения, о развитти в паре. 12 января 2013 в 06:54

Ольга: Добрый вечер! Мне 33 года, живу в арабской стране 8 лет, в браке 15 лет, дети дочка 9 лет(папина дочка), сын 7 лет(привязан больше ко мне). Мужу 45,араб, положительный не конфликтный человек. Материально полностью зависима от мужа, обеспечивает, но это на меня очень давит. Было принято решение ( им лично, я согласилась)о том что я еду учиться в Россию на заочное(3 года) Начиная с первой же сессии началась безумная ревность, Муж проявил все свои самые плохие качества, каждый приезд с сессии превращался в скандал, с угрозами развода, и сборами чемоданов. До учебы ,т.е. 6 лет все было нормально(относительно,я прижилась в стране и семье)но с началом учебы начался тотальный контроль проверка писем, потребовал пароль от одноклассников, а я пошла на принцип ,не дам и все. В результате муж поднял на меня руку . После этого жить с ним не могу, любовь резко испарилась. Тема развода стала не отъемлемой частью нашей жизни, уже третий год. Проблема дети...они привыкли жить там...учеба 4 языка, теннис,футбол... в России я их не потяну. Да и не чемоданы они что бы их забирать. Дочь решила остаться с отцом, сын не в курсе, боимся за его психол.состояние. Боюсь потерять отношения с дочерью, чувствую себя виноватой в том что не люблю их отца. Вроде как бросаю её. но если муж вдруг передумает ,то заберет у меня обоих. Вот и выходит ,что ради своей вольной жизни я готова бросить детей. Я в постоянном состоянии депрессии. Истерики, Дети чувствуют это. Это их травмирует.Подскажите как быть, как объяснить детям всю эту ситуацию... Спасибо.
— 9 января 2013 в 23:10
Не торопитесь с разводом. Уверена, что вы можете наладить отношения с мужем, если этого захотите. Вы пишите, что любовь испарилась после ревности, конфликтов и рукоприкладства. Часто после конфликтов мы перестаем чувствовать любвоь, но это не значит, что она прошла. Чувствовать любовь нам мешают гнев, злость, обиды, раздражение, ярость, жалость к себе, которые не проходят (конфликт не разрешен). На самом деле основной конфликт внутри вас (он и стал причиной конфликта с мужем). Когда второй ребенок подрос, вам следовало переосмыслить свою жизнь и свои роли в семье, найти новые смыслы. Это очень частая проблема - после нескольких лет, отданных детям, хочется жить для себя, проявить себя, реализовать себя. Учеба - далеко не единственный способ это сделать. Часто ошибочный. Советую вам, прежде всего, определить для себя, чего вы хотите в жизни, какие перемены для вас приемлемы, какие нет, и какую цену вы готовы заплатить за кардинальные перемены. Именно кардинальных перемен я вам не советую. У вас не тот случай.
Так ли важна для вас заочная учеба с неизвестной перспективой? Готовы ли вы разрушить семью, отношения с детьми, отяготить судьбу своих детей, остаться одна? Чувствую, что нет, не готовы. Поэтому не стоит выбирать между учебой (якобы свободой) и семьей (настоящей ценностью для женщины). А как наладить отношения с мужем - это отдельный вопрос, не такой уж и сложный. Было бы желание. Повторюсь: вам важно понять, как вы можете находясь в семье, реализовываться, чувствовать себя комфортно. Эти вопросы требуют скайп-консультации. Я сейчас нахожусь в другом часовом поясе - к московскому времени прибавить 5 часов. Договориться о консультации по скайпу можно через мою эл.почту psistudio.berg@yandex.ru 10 января 2013 в 05:16

Вадим: Здравствуйте. Мне 30, жене 27. У нас дочка 3,5 года, вместе 5 лет. Так получилось, что моя жена мне изменила. Узнал, что у нее был роман с другим мужчиной (длился 2 месяца). Это был не просто поход налево или развлечение. Это была попытка уйти и строить новую жизнь с другим. Моя жена не станет ходить налево или развлекаться. Она не того склада человек.В результате Она осталась со мной, "другой" исчез из ее жизни. Она сказала, что я ей родной человек и семью она видит только со мной. Говорит, что осталась со мной НЕ из-за ребенка. Она поверила мне, что я изменюсь. Я совершенно точно понимаю причины этого поступка, во многом (очень многом) виноват я сам. Свои ошибки я признал, изменился, пытаюсь вновь завоевать ее любовь (как в начале отношений). Я понимаю, чего ей не хватало и что подтолкнуло на измену. Повторюсь, я полностью признаю в этом свою вину. Но не дает мне покоя мысль, что она ЭТО сделала.Человек, которого я считал самым близким, чуть ли не святым. Я не могу просто нормально жить с этим.Пытаюсь не напоминать про это Ей никак, пытаюсь сам не думать. Но получается плохо. Как представлю, что Она вот так вот гуляла с другим, целовалась и т.д. просто как будто шило в сердце входит. Я ОЧЕНЬ люблю свою жену, я ОЧЕНЬ хочу от этого как-то избавиться, забыть все это. Дайте пожалуйста совет! Как это пережить?
— 9 января 2013 в 11:21
Во-первых, перестаньте мучить себя. Вы приняли вину на себя за случившиеся и наказываете себя мучениями, постоянно возвращаясь к теме измены. искупить вину можно единственным способом: исправьте свои ошибки. Более того, пока вы вините себя, это позволяет вам ничего не менять, то есть, бессознательно вы сопротивляетесь тем переменам, о которых пишите. Во-вторых, ответственность за отношения в паре всегда лежит на каждом из супругов. Вы, наверное, читали или слышали об этом - не бывает, что один белый и пушистый, а другой во всем виноват. Вы это чувствуете, поэтому злитесь на жену. Но чувство вины не дает вам право выразить эти чувства легально. У вас есть это право, признайте его. Не убегайте от этого. Выразите ей свои чувства: я понимаю, что виноват, но я дико злюсь, я в ярости от того, что ты сделала. Я постараюсь измениться. Я понимаю, что ты не сможешь забыть, что было "до", но и мне будет трудно забыть "это". После разговора, уверена, вам будет легче. Ну а дальше (не вместо, а после) подумайте: готовы ли вы начать новый виток ваших отношений. Это означает простить друг другу прошлые обиды, простить себя - обнулить негативный эмоциональный багаж. Так вот. 10 января 2013 в 05:33

лидия: Здравствуйте, мне 18 лет зовут меня Лидия. Ровно год назад моя подруга познакомила меня с молодым человеком. С которым в итоге мы стали лучшими друзьями. Общались пол года в статусе друзей, и я поняла что люблю этого человека ни как друга, а как своего уже потенциального молодого человека.Около 2-х месяцев жили вместе, у него были личные проблемы с жильем и он жил у меня. через месяц я почувствовала в свою сторону более чем дружеское общение, в итоге была близость, но на счет нас как пары мы не разговаривали. Потом он просто уехал так как решил проблемы, и мы стали плохо общаться , он нашел девушку! Созваниваемся редко. А мне очень плохо без него, хочу чтобы был рядом, с другими мужчинами даже общаться не хочется! Просто состояние овоща, помогите не знаю, что делать? Хочу совета как поступить в такой ситуации? Заранее спасибо)
— 6 января 2013 в 20:33
Осознайте, что случившееся не изменить, и перестаньте жалеть себя. Жалость действует как яд, сладкий яд. Вам нужно вернуть состояние любви к себе, откажитесь от самосожаления и оплакивания в пользу любви и самоуважения. Верните свои чувства, вы отдали слишком много, не убедившись, надо ли? стоит ли он того? Подумайте, хотите ли вы быть счастливой или до конца жизни готовы сожалеть о случившемся? Сколько еще вам надо зализывать раны и каким образом? Направьте свое внимание не на него, а на себя. Поменяйте фокус внимания. Сначала будет: ничего не хочу, потом почувствуете небольшие изменения, потом появятся новые желания. Очень вважно при этом не обвинять и не жалеть себя, а относиться к себе с душевным теплом и заботой. 8 января 2013 в 18:21

Любовь: здравствуйте Ольга...у меня случилась одна невероятная проблема...Дело в том,что я влюблена в одного молодого человека,но он слушает мения других людей...возможно завистникам и им верит...я ему множество раз говорила,что он мне нравиться но при этом он всеравно говорил,что их слушает...как ему объяснить,что людей идеальных не бывает...мне 16 лет..я с ним познакомилась год назад
— 4 января 2013 в 17:04
Не понятно: что говорят о вас "завистники", кто эти люди, к которым прислушивается ваш мч и для чего так часто повторять мч, что он вам нравится? Если вашему предмету влюбленности так важно, чтобы его девушка нравилась всем друзьям, то начать нужно с друзей: поинтересуйтесь, что им в вас не нравится (поразмышляйте над этим), возможно, вам они не нравятся... Информации для совета недостаточно. 5 января 2013 в 06:30

Ксения: Здравствуйте провожаемая Ольга !зовут меня Ксения мне 23 года мой вопрос такой ,в декабре 2011 года я познакомилась в контакте с мужчиной по имени Вячеслав панфилов ,мы начали переписываться потом он пригласил меня в гости в Питер к себе.Но в апреле его как будто подменили перестал писать ,а недавно я узнала что он влюбился Наталью жаркову и теперь зовет ее к себе в гости признался ей в любви.нужен совет вашь как мне вернуть моего славика
— 30 декабря 2012 в 17:50
Стоит ли? Расстояние - всегда испытание для чувств, и если он этого испытания не выдержал, значит, чувства его не были сильными и глубокими. Понимаю ваши боль и разочарование и советую в следующий раз искать реального мужчину в своем городе. Не спешите на зов мужчины - став легкой "добычей", вы теряете свою привлекательность в его глазах. Почитайте не про пикап, не о соблазнении, а о том, как выстраивать отношения. Эти знания вам точно пригодятся в реальной жизни. 2 января 2013 в 06:21

Елена: здравстуйте, Ольга! Спасибо за коментарий моей ситуации. к сожалению на личную консультацию не могу попасть (живу очень далеко). разговор с мужем не удался, он принял пассивно агрессивну позицию и теперь вообще ведет себя, что я виновата, а он святой. Может посоветуете какую литературу почитать про выстраивание личных границ. У нас даже смена моего пороля в однокласниках вылилось в крупный скандал. Пытаюсь его вывести на реальность, обратить его внимание на то, что взаимоотношения портятся, и что если мы сами не предпримем действия, у нас не радужная перспектива, с его стороны либо упреки, либо из серии (сам дурак - сама такая). Прочитала письмо Кристины и тоже задумалась, очень много схожего в ее мужчине и моем мужу и ведь я понимала, что он не особо хочет брать на себя ответственность. Но почему вышла замуж, переехали с сыном к нему, видя все его недостатки - не знаю. Есть в нем и хорошие качества, но как то они не компенсируют его мужскую несостоятельность. Спасибо за возможность общения с Вами.
— 23 декабря 2012 в 00:22
Тема про личные границы часто связана с парой преследователь-жертва. Человек, который не может отстоять свое право на личное пространство бывает жертвой напористого (или не очень) преследователя. Эту роль обычно играет кто-то из родителей, формируя привычку-позицию жертвы у своего ребенка. Вряд ли вы случайно притянулись к вашему мужу. Тема эта большая, письмом не объять. Можете поискать статьи о поведении жертвы, о треугольнике Карпмана. Если будет возможность - воспользуйтесь консультацией по скайпу. Пишите на эл.почту. 24 декабря 2012 в 14:23

Кристина: Здравствйте мне 22 года и у меня большая проблема. Я люблю человека, с которым прожила почти год. Люблю, но не знаю, за что люблю. Наши отношения зашли в тупик, если не сказать что они были там с самого начала. Ничего не меняется день ото дня. Он играет в компьютер, спит, ест и работает. Больше в его жизни ничего не происходит. За 26 лет в своем городе не заимел друзей и знакомых. За этот год он никуда не рвался кроме как за компьютер. Ему не интересны походы в кафе, кино, поездки на отдых, он не думает о будущем, не хочет детей, не хочет на мне жениться, не хочет даже элементарно снимать квартиру и мы весь этот год живем с его мамой и братом. Не хочет даже привести в порядок то жилье, которое имеется. Делает всё из-под палки. Не проявляет НИКАКОЙ инициативы. У меня складывается ощущение, будто я живу с растением. И что самое страшное я понимаю, что так и было с самого начала. Он не умеет и не хочет принимать любые решения, начиная от цветочка на обоях и что будет на ужин до чего-то масштабного. В силу того что я переехала к нему жить в другой город у меня тут тоже нет знакомых. Весь этот год я пыталась как-то вытащить его из этого забвения, но мне не удается. Слышала постоянные упреки и фразу «отстань отстань отстань». Может действительно стоит отстань подумала я. Последний месяц я решила его не трогать. Не оттаскивать от компьютера, не заставлять что-то делать, результатом этого стало то, что мы даже говорить перестали, потому что ругань и была всеми нашими разговорами. Я не ощущаю его надежным или хотя бы даже уверенным в себе, не то чтобы быть уверенной в нем. Мне кажется единственное, что он может дать мне в жизни это здоровых детей. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации. Пробовать ли дальше и если да то как. Я отчаялась.
— 20 декабря 2012 в 01:19
Из всего, что вы перечислили, мне непонятно, что заставляет вас оставаться с этим молодым человеком. Вы упомянули любовь, но верно ли вы истолковали свое чувство? Что толкнуло вас к стремительному переезду в его дом? Ваша ошибка состояла в том, что не узнав хорошо человека, вы отдали ему свои теплые нежные чувства, свои надежды на совместное счастье, и это сделало вас несчастной. На будущее: не спешите отдавать свои чувства, не удостоверившись, что перед вами надежный мужчина, на которого вы сможете положиться, который хочет взять за вас ответственность. Этот мч явно не из их числа. Отсюда делаем вывод: разберитесь, что вас притянуло в нем изначально, как это отзывается в вашей жизни, и попрощайтесь с тупиковыми отношениями. Ваша жизнь может быть счастливой и наполненной, если вы поймете две простых вещи: не стоит пытаться переделать другого человека и ожидать, что мужчина сделает вас счастливой. Настоящего мужчину притягивает счастливая женщина. А как этого достичь - читайте, развивайтесь, используйте свои знания в жизни, делайте выводы. Искренне желаю вам оставить тупиковую ситуацию в старом году и встретить достойного молодого человека. 20 декабря 2012 в 12:54

Елена: Здравствуйте, Ольга! Помогите пожалуйста разобраться как мне поступить в такой ситуации: я замужем, мне 35лет, муж на 5лет моложе, у меня ребенок от первого брака. С самого начала наших отношений я чувствовала давление на мои личные границы - муж может прочитать почту, смс, ревностно относится к корпоративам и прочим встречам с подругами. С его слов, он доверяет и просто беспокоится за меня. Я вынуждена всегда отзваниваться где я и с кем. Недавно переборола свой барьер порядочности и прочитала его переписку с девушкой, в которой он откровенно пишет о своем сексуальном желании к ней и надеется увидеть ее женское обнаженное тело. Ему я ничего не сказала, но внутри наступил какой то ступор, резко пропало сексуальное желание к нему. Стараюсь не подавать вид, что что то произошло, а как быть дальше не знаю. Посоветуйте, на что обратить внимание в себе. Очень дорожу своей семьей и хочу жить в мире и согласии. Спасибо.
— 19 декабря 2012 в 02:44
Обратите внимание в себе на то, как вы подавляете свои негативные чувства, на то, КАК вы выходите из ступора: делаете вид, что ничего не произошло (дурной сон), решаете, что подумаете об этом потом (отмахиваетесь), начинаете тихо страдать, не показывая вида или как-нибудь еще? Что заставляет вас проглатывать то, что вам не нравится (необоснованная ревность и контроль, нарушение ваших границ, скрытая интимная переписка с другой девушкой)? Что заставляет вас молчать? Ситуация зашла так далеко, что вы рискуете потерять мужа.
А теперь посмотрим на это с другой стороны. Отношения мужчины и женщины подразумевают определенный резонанс - это означает, что оба чувствуют друг друга без слов, на уровне вибраций, и реагируют на то, что уловили. Честно: разница в возрасте смущала вас изначально? Были мысли у вас или близких вам людей, что муж может через какое-то время найти себе помоложе? Иногда люди думают об этом, а подобные мысли рождают недоверие и скрытую ревность - на уровне сознания вы можете считать, что это вовсе не так, но "червь" сомнения делает свое дело. Муж улавливает ваше недоверие и ревность и отвечает вам тем же. Это объясняет его старнные "проверки". А дальнейшие заходы налево - продолжение этой истории. Так что если с вашей стороны было сомнение, о котором написано выше, то "жизнь" (а точнее, ваша психика) нашла подтверждение вашим опасениям (или не вашим, а вашей мамы, например). Как видите, заочно могу только предполагать. В итоге совет такой: разберитесь со своими ожиданиями и мыслями о вашей разнице в возрасте(то, что происходит в нашей жизни отражает то, у нас внутри), проанализируйте, что мешает вам отстаивать свои границы и научитесь это делать. И поговорите с мужем начистоту (к разговору нужно подготовиться, продумать, что, когда и как говорить и главное - ради чего). Много в вашей истории намешано, по-хорошему, нужно разбираться на консультации. 19 декабря 2012 в 14:25

Марина: Живу с мужчиной полтора года знакомы три года ребенку полтора года он не женится по разным причинам последняя была что ссоримся часто а ссоримся из за моей неуверенности в завтрашнем дне и его не стремлении узаконить отношения
— 18 декабря 2012 в 04:58
Сформулируйте свой вопрос, понимая, что обращаетесь к психологу, а не к ясновидящей. 18 декабря 2012 в 12:47

Павел: Здравствуйте. Меня зовут Павел, мне 21 год, студент. Трудности(вследствие страха "отшива") при подходе к девушкам испытывал еще примерно год назад, сейчас вроде нет проблем с этим. Отношения с бывшей девушкой закончились еще в апреле этого года. С тех пор в знакомствах не везет. Мотивацию для знакомств мне давала информация с сайтов пикапа, где девушка рассматривается в основном как автомат с газировкой (а не как человек), для которого нужно подобрать жетон. Но это совсем не то! Как результат - 4 успешных знакомства из почти 35-40 подходов. Основная моя цель знакомств - узнать человека получше, можно ли с ним (в смысле "с ней") нормально взаимодействовать, а НЕ "тупо секс".
В данный момент работаю над своей эгоистичностью, стараюсь больше общаться с людьми, помогать им. Есть деятельность (хобби), от которой получаю удовольствие. Но скоро НГ, и очень хотелось бы провести его в обществе приятной девушки, т-к друзья в отъезде. Пытался мотивировать себя на подход к девушкам страхом одиночества, но эффекта нет. Не возникает чувства ответственности перед самим собой. Угрызения совести от того, что не подошел к какой-либо девушке, не испытываю. Хотя знаю, что новогодние праздники близко, и мне тут же "припечёт", а время будет потеряно. Как мотивировать себя?
Спасибо.
— 6 декабря 2012 в 21:20
Лучшая мотивация - сильная внутренняя потребность. И она у вас вроде бы есть? Трудно сказать заочно. Блокировать действия может глубинный страх, и его важно понять. А потом уже решать, как с ним обойтись. Помочь в этом вопросе могу только на личной консультации. Студентам скидка. 8 декабря 2012 в 13:55

Василий: Мне 22 года, моей девушке 25. Сама она из другого города. Встречаемся мы 1, 5 года, полгода из них живем вместе. Недавно она провела ночь у другого парня, скрыв это от меня, узнал я это прочитав ее переписку. Она долго придумывала отговорки, но в итоге призналась что была у него. Но заверяет, что измены не было. Я решил расстаться. Уже неделю она живет у знакомых, собирает вещи. Постоянно говорит, что любит меня, что жить без меня не может, хочет попробовать снова. Я не знаю что делать, мне ее не хватает, но скорее это просто прывычка, в квартире пусто, одиноко... Любви, мне кажется, уже нет. К тому ранее у меня возникали мысли о расставании. Но теперь, когда дошло до дела - я в смятении. Стоит ли пробовать снова? Заранее спасибо.
— 4 декабря 2012 в 23:16
Неизвестно, кто первый из вас "изменил": вы - подумав о расставании, или она, оставшись у другого парня. Девушка могла "считать" ваше состояние, почувствовать интуитивно, что она не стала единственной, и это могло подтолкнуть ее к поиску новых отношений. Вам стоит внимательно отнестись к своим чувствам, чтобы понять, нужна вам эта девушка или нет. Проанализируйте свои мысли, какие размышления подвели вас к расставанию. Что вам не нравится в ней, что притягивает, что вы цените, чего не хватает. Запишите свои мысли.
Порой чувства затмевают наши представления о том, как все должно быть. А идиальная картинка в реальности не складывается. И в следующий раз тоже не будет идеально. Чувствуете ли вы к ней тепло, весело ли вам с ней, чувствуете ли себя мужчиной, которого любят и о котором заботятся, можете ли в ее присутствии расслабиться и быть собой... Вопросов много, начните с этих. Решение пока за вами. Но не стоит затягивать. Может случиться, что когда вы придете к понимаю того, что дорожите отношениями с этой девушкой, она уже не поверит вам. 8 декабря 2012 в 13:50

Елена: Добрый день Ольга,помогите пожалуйста разобраться с проблемой.5 лет были отношения с мужчиной,жить вместе не могли,у меня взрослая дочь и проходные комнаты,а он жил с бывшей женой в родительской квартире,часто приходил выпиши я ругала его,с его здоровьем нельзя было так много пить.Моя дочь нервничала из за этого,и я была как между двух огней.Его квартиру разменяли он живет сейчас отдельно,2 месяца назад он позвал к себе и обьявил,Я люблю тебя,но буду жить с другой женщиной,оказалось что он в течении года ходил еще к одной женщине,она узнала мой номер телефона,писала и звонила мне,но я не отвечала,даже с его номера пробовала выйти со мной на контакт.Я вдова уже 7 лет,мне 44 года,у меня дочь 22 года,надеялась что у нас будет семья,а получилось что я уже 2месяца нахожусь в жуткой депрессии,потеряла работу,а живем на сьемной квартире,у него ни когда не было средств что бы снять другое более удобное,или отдельное жилье.У этой женщины есть дом в деревне,знаю что по 3 дня они оба в запоях находятся,но он там все время не живет,ходит то туда,то домой к себе.Не очень часто,но продолжает мне звонить,и писать.Была ведь любовь,а сейчас с его стороны только жалость чувствую.Может и пришел бы,но говорит стыдно перед моей дочерью.Уважаемая Ольга,помогите как выйти из этого круга,правда сил уже нет верить,надеяться и ждать,когда он одумается,он понимает что это не совсем хорошо,и все таки идет к этой женщине.
— 3 декабря 2012 в 14:44
На самом деле вам повезло - я не шучу. Представьте, что он, не имея средств и желания их заработать, запойный, живет у вас на правах мужа. Это ведь ужас! Ваша жизнь превратилась бы в мини МЧС, вы были бы вынуждены наблюдать его алкоголизм и все неприятности с ним связанные. Вам пришлось бы его содержать и тратиться на разного рода врачей. Что хорошего он мог привнести в вашу жизнь? О какой любви вы говорите? Вас связывало сострадание и желание спасти этого человека. И это главный вопрос: зачем вам нужно спасать? Можете ли вы жить спокойно и счастливо для себя, так, как вы хотите, без чрезвычайных адреналиновых ситуаций? Знаете ли вы, как вы хотите жить, знаете ли вы свои желания по-настоящему?
Вы молоды, вы старше меня всего на год, поверьте, о молодости я говорю искренне. Скоро вы будете вспоминать эту историю с облегчением: вас пронесло. Разберитесь со своим внутренним миром, обратите внимание на свои желания, научитесь слышать их, позволять им быть и ценить свою жизнь. Ваша жизнь ценна сама по себе, вне зависимости от того, спасли вы кого-то сегодня или нет. 4 декабря 2012 в 14:37

Станислав: Ситуация следующая встречаюсь с девушкой месяца 3-4 очень долго добивался все было замечательно, но в один день пропали чувства к ней, не знаю из за чего может от того что она сильно потянулась ко мне, может от месячного курса приема антибиотиков аппатия и все такое, и я стал думать продолжать эти отношения или нет, было тяжело общаться без чувств, как будто за уши тянули, но я принял решение остаться с ней в силу ее личных качеств, верная, видная, симпатичная, занимается спортом без в/п в общем идеальная мать моих детей и продолжал общение стараясь возвысить ее в в своих мыслях, выискивал только положительные моменты связанные с ней и тут случилось чудо я опять воспылал к ней! но зато время пока я принимал это решение она почувствовала что любви нет были постоянные ругачки и начала отдаляться и в один прекрасный день когда я решил доказать что все нормально, огромный букет роз, письма с обьяснениями что все будет будет хорошо и отношения наладяться она заявляет что хочет сделать паузу и разобраться нужно ли ей все это, а что будет через год если через 4 месяца уже такое творится, а я принял ее для себя и тяжело что ее нет рядом, принял так что решил быть с ней до конца, надоела это бессмысленная смена партнеров и возраст к женитьбе пора мне 26, ей 22. я несколько дней одаривал ее вниманием, обьяснениями она удивлялась откуда столько ласки и нежности что все это ей очень приятно, но продолжает отдаляться ссылается на занятость на работе и госы в институте что вообще нет времени и пытался обьяснить что не надо пороть горячку что в отношенях бывает все и надо все вместе преодолевать, но она говорит что надо готовиться к экзамен а это все разбирательсто ее угнетает и дошло то того что последние 2 раза просто не взяла трубку и не перезвонила. хочу вернуть ее стоит ли дальше обьянться ей в серьезности своих намерений или же стану слишком навязчив к ней и упаду в ее глазах как мужчина? или же пропасть на некоторое время из ее жизни и потом вернутся например с предложением провести новый год за границей? может какие отменные способы вы посоветуте?
— 30 ноября 2012 в 13:28
Если девушка взяла паузу, дайте ей эту паузу выдержать. Вы уже достаточно проявили насточивости, теперь пора уйти в тень. НО! Предложите договориться о сроках этой паузы: месяц, два, три, после госов... Скажите, что не потревожите ее до окончания экзаменов. Девушки не любят навязчивость. Это время используйте для себя: разберитесь, что послужило для вас поводом и причиной внезапного охлаждения. Вдруг внезапное охлаждение повторится вновь? Также обращаю ваше внимание на то, что вы вернули свои "чувства" с помощью избирательного, выборочного отношения: вы делали акцент на положительные стороны девушки. Между тем, в ней наверняка есть что-то, что вам не нравится, и не стоит отворачиваться от этого. Тем более, если вы задумались о семье и детях с этой девушкой.
Еще раз посмотрите на то, что случилось: сначала вы добивались ее (приблизили), потом оттолкнули, потом опять приблизили... Что за карусель такая? Какой девушке это понравится? Она сама вас оттолкнула на этот раз. Разберитесь в себе, а потом уже делайте самые разные предложения. 4 декабря 2012 в 15:04

Маргарита: Здравствуйте,мы с моим молодым человеком встречаемся чуть больше 1,5 года,я практически живу у него. Мы любим друг друга,но иногда у него бывают моменты когда он хочет побыть один,расстается со мной,говорит не может понять чего хочет то ли свободы то ли отношений,но потом возвращается со словами,что не может без меня.А недавно он вообще решил что недостоин меня,что я достойна большего и зачем мне всё это надо,длилось это пару дней,мы снова вместе,но он сказал что ему что то не хватает в отношениях,но он не знает чего,адреналина какого то как он сказал.Подскажите пожалуйста,что с этим делать и как разнообразить отношения?
— 26 ноября 2012 в 12:01
К сожалению, вы не пишите, сколько вам лет и из чего складываются ваши отношения, в которых "не хватает адреналина". Могу предположить, что вы оба - молоды, и ваш друг еще не успокоился в метаниях, свойственных юности. Вы, возможно, готовы к серьезным отношениям и семье, а он - нет. Может, вас "слишком много" в силу того, что вы вместе живете. Иногда мужчины задыхаются в отношениях от того, что подруга все время рядом, у них вертится мысль: ну уж сходила бы куда-нибудь без меня по своим делам. Вы недостаточно описали ситуацию, чтобы я могла вам что-то посоветовать. 28 ноября 2012 в 10:44

Диана: Здравствуйте, Ольга. Меня очень беспокоит один вопрос и мне хочется разобраться. Когда я была совсем юной девушкой (16 лет) я полюбила молодого человека. Он был старше меня на 7 лет, и, конечно же, у нас ничего не могло быть. Я жила, жила, строила отношения, и вот, спустя 7 лет я снова встретила его и призналась, что у меня к нему чувства. Оказалось, что и он все эти годы хранил мои фотографии и думал обо мне. Это вступление. В общем, мы начали встречаться. Мы вместе. Мы влюблены. Ему пришлось уехать в командировку на полгода - я жду его. Осталось ждать всего месяц. И со мной началось что-то...Какие-то страхи. А вдруг не доедет целым-невредимым? А вдруг нашему счастью кто-то помешает? А вдруг с ним что-то случится? А вдруг со мной? В общем, в преддверии большого счастья я безумно стала бояться все это потерять.
Он говорит, что его тоже преследует такой страх...Впереди у нас большая любовь, наша с ним семья, о которой я столько лет мечтала и свадьба. А чем меньше мне остается его ждать, тем более мне страшно потерять все это.
Нормальный ли это страх?
Спасибо. С уважением.
— 22 ноября 2012 в 04:28
У вас слишком большие ожидания. Вы вложили в отношения и этого мужчину так много всего, что потерять все действительно страшно. Большое счастье, большая любовь, свадьба… Чем большую ценность имеют наши надежды и ожидания, тем сильнее страх их потерять. Внесите в свои картины безоблачного счастья немного бытовых картин, немного прозы, больше реальности, меньше романтизма. Уверяю вас, страх будет намного слабее. 22 ноября 2012 в 18:48

Евгений: Добрый день! Я сразу хотел сказать,что я человек верующий.У меня есть жена.Когда мы познакомились,она встречалась с парнем.Они собирались пожениться,но она его не любила.Тут появился я и начал ее приглашать погулять и вообщем сделал ей признание,т.к. я был от нее без ума.Я долго ее завоевывал и наконец она вышла за меня замуж.Для меня очень важен вопрос секса особенно первый.Моя жена у меня была первой.До свадьбы я задавал вопрос о ее сексе с ее парнем,она сказала что небыло так,как не хотела меня ранить.Говорила будто у нее с ним ничего небыло,а с каким то мужчиной один раз было.Не давно в процессе разговора я задал ей очень аккуратно вопрос-был ли секс с ее парнем о котором я писал выше,т.к. стал догадываться,что парень был не промах и эти мысли не покидали меня.Она мне призналась что у них был секс не однократно.А мужчину она выдумала.Суть моего вопроса: как преодолеть мне эту боль? Я не могу смириться с тем,что ктото к ней прикосался.Она меня любит и я ее сильно люблю и меня раздирает всего изнутри.Прошу отнестись с пониманием к моему вопросу.Я не какой-то слюнтяй,и могу быть с характером и работаю руководителем.Мне 28 лет.Заранее благодарен!
— 21 ноября 2012 в 12:04
Вы сами удерживаете свою боль . В вашей воле отпустить ее, для этого нужно переосмыслить свое отношение к первому сексу. Признайтесь, что вы до свадьбы догадывались об этом, но все равно женились на любимой. Вам не в чем ее упрекнуть – перед вами она не виновата, разве не так? Более того, о силе ее чувств и доверии к вам говорит тот факт, что она призналась вам в первом опыте. Непонятно одно: для чего вы выясняли это обстоятельство? Что двигало вами? Ревность? Думаю, не только и не столько ревность. Сценарий истории, которая проигрывается вами, – драма, полная страданий. Вы искали подтверждений, чтобы страдать, испытывать боль вместо того, чтобы разделить: у каждого была своя история до свадьбы, а теперь эта история стала совместной. Спросите себя: зачем вам нужно страдание? Чувствовать себя несчастным, знать, что счастье невозможно? Покопайтесь в себе, порефлексируйте. И еще хочу обратиться к вам как к верующему человеку. Каждый сам отвечает за содеянное, и не людям судить друг друга. Это трудно, когда речь идет о близком человеке, но любить всех людей – легко, любить ближнего – труд, что означает усилие над собой. Примите свою жену такой, какая она есть, и не думайте, что вы – лучше. 22 ноября 2012 в 18:39

Ангелина: здравствуйе. меня зовут Ангелина , мне 20лет, моему мужу 21, мы встречались с ним 3года и вот недавно поженились. не знаю что делать и в чем проблема, на протижении 3х лет мы постоянно ругаемся, я часто психую, из за того что он мне грубит, а он говорит что грубит из за моих психов, из него постоянно надо вытягивать ласковые и нежные слова, он никогда не сделает для меня того что нужно любой девушке, никогда не подарит цветы без повода, никогда лишний раз не позвонит не напишет смс, никогда не устроит сюрприз, он вообще не романтик. говорит что любит, но любовь его не в чем не проявляется, он меня чем нибудь обидет и я плачу, и после этого только и слышу "кроме того чтоб ныть ты ничего не может" из за того что он так ко мне относится мне постоянно не хватает его внимания, я постоянно звоню допрашиваю , нервничаю, психую. и мы никак не можем решить проблемы в наших отношениях но ругаемся каждый день, если бы так сильно не любила послала бы к черту и вздохнула, но нет не могу, что делать? как заставить его быть мягче и заботливее ? и как заставить себя не пстховать по любому поводу? заранее спасибо.
— 11 ноября 2012 в 23:08
Ваша жалоба сводится к тому, что вы не чувствуете себя любимой, ревнуете и психуете. Вы не написали, учитесь вы или работаете, живете отдельно или с родителями и некоторые другие детали, без которых трудно вам что-то советовать. Поэтому ограничусь вопросами, ответы на которые помогут вам разобраться, что же такое между вами происходит. Для начала проанализируйте, есть ли сходство между вашими отношениями с мужем и отношениями родителей или бабушек-дедушек. Если они также ссорятся или ссорились, скорее всего, вы повторяете семейную модель, и советом не обойтись - стоит обратиться к психологу. Если параллелей вы не находите, обратите внимание на себя: что заставляет вас сомневаться в любви мужа, ревновать? Для чего вы психуете? Что вам дает такое поведение? А если вы живете в Москве, приглашаю вас принять участие в психологической мастерской о партнерстве «Сила притяжения» (20 ноября). Подробности можно прочесть в разделе Тренинги. 15 ноября 2012 в 15:12

марина: как жить если знаешь что у мужа есть другая не можешь уйти от него из за детей
— 6 ноября 2012 в 01:34
Это крик души. Дети - заложники вашего брака? От кого или чего вы на самом деле зависите? От мужа, денег, обязательств, чувств? 6 ноября 2012 в 15:32

Наталья: Мне 42, разведена. Ему 48, женат. Встречаемся 4 года. В последнее время участились ссоры. Он в открытую заявляет, что находится в активном поиске и при этом сомневается в моей верности. А я, зная что он никогда не оставит семью, живу нашими встречами. Я люблю его, и мысли о других мужчинах для меня чужды. На днях он опять обвинил меня в измене. Стал требовать чтобы сказала кто ОН, как давно встречаемся. Но как можно сказать о том, кого нет! Вначале я говорила, что у меня нет другого мужчины, что он сам все себе придумал. Но в конце концов терпение лопнуло, и я в сердцах сказала: "Да! Изменила!" Убедить его в обратном невозможно, да и оправдываться постоянно надоело. Вот и решила, пусть получит то, что хотел. Скажете жестоко? Согласна. Но вроде взрослый человек и должен уметь отличить правду от лжи. Однако он теперь убежден, что факт измены был. Не ушел, но отношение ко мне изменилось в худшую сторону. Я жалею о том, что сделала. А он в свою очередь готов извиниться, если я докажу, что была верна ему, что измена оказалась вымышленной. Я не знаю какие предоставить ему доказательства. Детализация звонков ничего не дала, а что можно сделать еще - ума не приложу. Расстаться? Но я не хочу его терять.
— 16 октября 2012 в 17:27
Спросите мужчину, какие доказательства ему нужны. Мне думается, он не сможет ответить на этот вопрос, потому что ему выгодно вас подозревать. Обвиняя вас в измене, он имеет оправдание, чтобы «уйти в активный поиск». Это способ разорвать отношения. Другой вариант возможен, если мужчина патологически ревнив или чрезвычайно вспыльчив. И, наконец, последнее предположение: он сам изменил и своими нападками защищается, чтобы вы чего-то не заметили. Тем более, он заявил, что находится «в активном поиске». Какие доказательства предложит он, если вы заподозрите его в «измене»? Скорее всего, вы услышите: «я не собираюсь перед тобой оправдываться». Советую и вам поступить также. Стоит ли унижать свое женское достоинство? 16 октября 2012 в 22:41

Екатерина: Здравствуйте, Ольга! Проблема моя заключается в следующем: меня мучает страх того, что любимый мужчина меня бросит. Мы с мои молодым человеком знакомы около двух лет и наши отношения развивались непросто. Дело в том, что в начале наших отношений мы дважды расставались по инициативе моего мужчины, вернее он просто неожиданно исчезал из моей жизни без всякой видимой причины. Последние 8 месяцев мы вместе и в отношениях все налаживается: пару месяцев назад он признался мне в любви и сказал, что очень хочет увидеть во мне идеальную спутницу жизни, завел разговор о том, что нам пора жить вместе, говорит, что готов к знакомству с моими родителями и родственниками. Мне бы радоваться всему этому,но есть одно НО. Стоит ему пару дней мне не позвонить, не ответить на сообщение в соц.сетях или еще хуже отключить телефон, я начинаю себя накручивать ,вспоминать чего я не так сказала, сделала и тд .И возникает страх, а может быть он снова решил от меня уйти. Кроме того, мы встречаемся нечасто, так как оба работаем и живем далеко друг от друга, и вся моя жизнь теперь по сути-это ожидание наших встреч. Как сказала моя сестра, ОН это единственное в жизни, что тебя волнует. Я прекрасно понимаю, что так не должно быть. Все мои переживания на пустом месте портят жизнь мне, моим близким, которые все это видят, да и отношения наши лучше не делают. Подскажите, как с этим справиться?
— 9 октября 2012 в 13:28
Сочувствую, вы оказались в сложной ситуации. С одной стороны, ваши страх и недоверие имеют реальную причину и источник - действия молодого человека. Но тут же хочется спросить: как вы собираетесь жить вместе с мужчиной, которому не доверяете (и не напрасно)? Знаете ли вы, по какой причине он исчезал из вашей жизни прежде? Что вас так сильно привязало к нему, что несмотря на страх потери, вы ждете продолжения: уйдет или не уйдет? С другой стороны, стоит задуматься о том, почему в вашей жизни вообще сложилась такая ситуация. Чью модель отношений вы проигрываете, проживаете? Обратите внимание на своих родителей: были ли у них периоды расставания, истории предательства, ухода, исчезновения? Или похожие истории были в семье бабушки? Подумайте. Очень похоже, что вы "влипли" в родовую модель. Также возможно имели место детские травмы расставания с одним из родителей, вынужденного временного отрыва от семьи. Подумайте. Когда вы поймете, что на самом деле стало источников вашего чувства, вы ощутите облегчение. Если не найдете - напишите вновь, подумаем. 9 октября 2012 в 16:10

Гульнара: Здравствуйте! Я недавно развелась с мужем. у нас есть дочь 1,5 годика. Были проблемы со свекровью. Она постоянно следила за мной, как что я делаю, мыла посуду после меня, убиралась где я убирала, стирала белье, которое я уже постирала, впрочем не доверяла. все делала дома, убиралась, готовила, стирала. Все заработные платы я отдавала свекрови. себе ничего оставляла, когда вышла в декретный отпуск, все пошло на перекос, мы постоянно ссорились со свекровью. Все ей не нравилось. Мать у меня 1 группа инвалидности. У меня псориаз. Ездила в Алмату, когда дочек уже был почти год, оставила ее на некторое время свекрови, она была искусственницей, не кормила грудью, из-за своего псориаза, лечить псориаз, вернулась домой. В отсутствии меня свекровь со своей сестрой пришли к моим родителям "унижали меня, сказала что сын ее то есть мой муж взял в жены меня нелюбя, хотя бегал за мной 4 года, (я пожалела, думала, что нельзя отказывать тем кто остался без отца с раннего детства) сказали что я та еще стерва, еще унизили отца с матерью, дочь ваша постоянно находится у вас и т.д." Хотя ея если ухоидал из дому к маме чтоб немножко помочь, еф работу вообще не оставляла. Из-за того что я высказала почему она( свекровь) пошла на эту ругань, нас с дочкой практически выгнали из дома со словами" если ты уйдешь мы будем рады, уйдешь готова другая жена"иди к своей матери инвалиду), прошло 4 месяца после нашего ухода, за 1,5 месяца нас просто выписали из квартиры, потом я подала на алименты, думала, что муж одумается, ан нет, после получения решения суда об алиментах, он подал на развод. Вот и мы развелись, про ребенка он вообще на спрашивал, не звонил, теперь на суде, он требует чтоб я ему показала ребенка, даже чтоб отдала его на 2 часа домой, я категорически отказала, сказала, что если хочет увидеть, пусть домой приходит, ребенок не вещь, чтоб тащить туда-сюда. Но все равно, я прожила с ним почти 3 года, и не хотела разводиться, теперь боль не проходит, не могу смириться что он так с нами поступил. я ждала хоть словечко, давай помиримся, нет. У нас ссоры постоянно были из-за его матери, без нее, мы вообще не ссорились. Мы всегда поддерживали друг-друга. Но, чуть поссоримся мы со свекровью, на мужа, уже гроза находит, даже были побои несколько раз. Незнаю, у меня все равно не проходит чувство вины, думаю, если бы я не ездила в Алмату лечиться все было бы по-другому?* Этого развода не случилось бы?
— 3 октября 2012 в 13:52
Из ваших слов я делаю вывод, что бывший муж находится под сильным влиянием матери и не способен принять собственное решение. Это раз. То, что он защищал свою мать, понятно и правильно с позиции сына, но устраивать побои... Не по-мужски. Это два. Третье. Вы склонны винить во всем свекровь и себя, забывая об ответственности мужа, о том, что именно его действия и бездействие несли угрозу вашему браку. Делите ответственность на троих. И последнее, но самое важное: когда муж так сильно зависим от матери, его жене следует подружиться со свекровью, найти к ней подход. Благодаря такому мощному союзнику, брак станет крепким. Если же вы понимаете, что подружиться с матерью бывшего мужа у вас не получится, то "битва", скорее всего, будет проиграна. А вот как подружиться со свекровью - думайте, советуйтесь с мамой, другими родственниками, читайте статьи. Вам эти знания понадобятся - не сейчас, так потом. Не для себя, так для дочери. От вас сейчас многое зависит в ее жизни: не позвольте сделать дочь объектом распрей и торговли, думайте, прежде, чем сказать, вспылить, думайте о благе ребенка. Сейчас очень многое в ее жизни зависит от вас.
Если у вас есть чувство вины, попросите прощения у тех, перед кем вы чувствуете себя виноватой. А гадать: как было бы если бы - фантазии, вы никогда не узнаете, как было бы. Чувство есть - не стоит игнорировать его, не загоняйте чувство вины, не прячьте его от себя самой. Искренне попросите прощения. 5 октября 2012 в 10:18

Александр: Здравствуйте.
Со мной произошла фантастическая история,которая по логическим соображениям никогда не могла произойти. Я надеюсь что Ваши советы смогут мне помочь, все методы убеждения были испробованы и не дали абсолютно никакого результата. Жизнь потеряла смысл, в душе пустота, живу как в вакууме. Хочу вернуть её...
Суть. Моя супруга познакомилась в интернете с парнем. Они переписывались несколько месяцев, прежде чем я узнал об этом. Всплыли некоторые подробности- парень из Архангельска, мы живём в Москве. Супруга никогда не видела его (только на фотографиях) и не увидит ещё как минимум пол года, потому что он ЗЭК (!!!) и сидит в тюрьме. Я не знаю чем он так очаровал её, но никакие разговоры, уговоры, обещания не помогают. Супруга категорически отказывается прекратить переписку с ним и разорвать отношения. Она как под гипнозом- ничего не хочет слушать.
Пытался поговорить что не устраивает в наших отношениях и что бы она хотела изменить, в ответ- всё хорошо, всё устраивает.
До всей этой истории у нас, на мой взгляд, были прекрасные отношения. Мы всегда и всюду были вместе, кроме работы. Пол года назад купили жене машину, я каждый вечер спускался во двор чтобы встретить её. Нежные слова и внимание с моей стороны всегда были. Ссор в семье практически небыло- очень очень редко. С интимными отношениями проблем никогда не возникало. Сейчас со стороны может показаться что ничего не произошло. Мы нормально общаемся, она мне звонит когда едет на работу- просто поболтать, звонит в течении рабочего дня- просто узнать как дела, звонит вечером- что купить к ужину. Дома спокойно разговариваем- как прошёл день, что нового произошло, обсуждаем сотрудников и т.д. Но она постоянно переписывается с этим парнем, прячет мобильный телефон, к себе практически не подпускает- очень редко.
Я познакомился с этой девочкой когда ей было тринадцать лет. С тех пор мы вместе. Сейчас ей 36-ть, мне 39-ть, сыну семнадцать. После покупки автомобиля у меня нет пока финансовой возможности устраивать супруге какие-либо феерические развлечения, путешествия, праздники.
Я не хочу терять свою семью. Помогите советом- что делать?
С уважением.
Александр.
— 19 сентября 2012 в 07:11
С чего вы взяли, что нужно устраивать феерические праздники? Дело не в скуке - у вашей жены есть работа, она "выходит в свет". Думаю, она переживает период "опустевшего гнезда", когда сын вырос и уходит в свою собственную жизнь, а супруги остаются один на один. Это кризисный период в отношениях, описанный в психологии давно и подробно. Если в отношениях все мирно и при этом очень привычно, женщина может нуждаться в эмоциональной встряске, чтобы вновь почувствовать себя желанной, красивой, любимой. Скука и привычка в отношениях страшнее социального голода, в этом случае не отделаешься походом в ресторан или посещением модной премьеры. Пересматривать придется ваши отношения между мужчиной и женщиной. Дальше. Ей сейчас 36 - это детородный возраст и еще одна причина потребности женщины в сильной любви или влечении - чтобы выносить и родить ребенка. Гормональный фон меняется, требуя беременности. Если муж "не вдохновляет", происходит сканирование пространства с тем, чтобы влюбиться, чтобы гормональный взрыв состоялся. Почему так действует эта переписка на вашу жену? Думаю, вы сами можете представить, насколько велика может быть нерастраченная сила желания (нежности, ласки, интимности). Есть определенная категория заключенных, которые ведут переписки с женщинами, очаровывая их своей "отктытостью", "лаской", желанием, и женщины покупаются на это, забывая, что так легко открываться на расстоянии. Женщины (многие) мечтают, чтобы мужчины были похожи на женщин, чтобы говорили по душам, чтобы были уязвимыми... Но как только такой мужчина оказывается рядом, его очень быстро переводят в разряд "слабаков" или дон жуанов. Также на вашу жену действует романтика - непреодолимые препятствия, большое расстояние, нестандартность ситуации (зэк). Возможно, в вашу жизнь стоит привнести больше романтики, больше спонтанности. Подумайте, что вы сами хотели бы изменить в ваших отношениях как мужчины и женщины. Возможно, у вас тоже есть нереализованные потребности, поразмышляйте об этом.
А теперь к внешней стороне дела. Поговорите с ближайшими подругами жены (они, естественно, ей все передадут) - не пытайтесь что-то выведать, говорите о том, как дорожите женой, какая она женщина (не хозяйка или мать, именно женщина), как вы ревнуете. Так вы создадите ситуацию псевдоконкуренции (вы - реальный, он - виртуальный). Время от времени дарите жене цветок (один, как и вы пока чувствуете свое одиночество). После работы заверните куда-нибудь (а не сразу домой или в магазин) - погуляйте в парке, пошуршите листьями (романтика), поговорите о чем-нибудь будоражищем. Отношения - очень тонкая сфера. Только вы знаете себя и свою женщину, чтобы понять, что сделать, чтобы вернуть влечение. Есть еще один момент. Если ваша жена с вами со столь юного возраста, она просто "не нагулялась" в свое время, как сейчас говорят. Не навстречалась с разными юношами, мужчинами, типчиками... Ей сразу повезло - прочный брак с любимым мужчиной. Она может все это понимать, что чувствовать нереализованность своего женского потенциала. Это сильная вещь, скажу честно. Однако, если она дорожит вашим браком, то все может остаться на виртуальном уровне. Хотя вам, признаться, очень сочувствую. А о беременности все же подумайте...
Если вам помог совет, пожалуйста, оставьте свой отзыв в разделе "Консультация". 20 сентября 2012 в 13:10

Лена: Здравстуйте.я очень боюсь мужчин.у меня был молодой человек 2 года назад.мы были вместе год.расстование далось оч болезненно.но теперь каждый раз,когда мне предлогает встретиться или просто пообщаться какой либо молодой человек, я его рефлекторно отшиваю,даже если он понравился мне.как только не пытаюсь себя заставить пойти хоть на одну встречу,в последннюю секунду даю задний ход.я в отчаянии.что же мне еще сделать?
— 15 сентября 2012 в 13:51
Скорее всего, вы боитесь, что новые отношения причинят вам новую боль, нанесут еще одну рану. Это говорит о том, что ваша первая рана, связанная с первым расставанием еще не зажила. Сочувствую вам. Остались сильные чувства, которые вы стараетесь игнорировать, не замечать. Именно они сигналят вам, заставляя давать задний ход. Поэтому совет может быть один: завершите старые отношения на уровне чувств, тогда будете готовым к новым отношениям. Как это сделать? Проще и надежнее всего сделать это под руководством специалиста, потому что существуют определенные процедуры, которые невозможно изложить в виде пошаговой инструкции. Буду рада вам помочь - лично или по скайпу. Для студентов - скидка 20%. Записаться на консультацию можно по телефону 8(964)500-50-91 или почте psistudio.berg@yandex.ru 16 сентября 2012 в 12:54

Галина: Здравствуйте,мне 24 года.(1.5года в гр.браке),есть ребенок от первого гр.брака.У меня проблема,я все время ревную мужа,накручиваю себя если он не взял трубку,устраиваю истерики если он посмотрел или поздоровался с другой девушкой.Первый год совместной жизни муж поговаривал о свадьбе,он был просто счастлив,с сыном нашли общий язык,но сейчас он не торопится домой,задерживается,о свадьбе речь уже не идет.У меня потерялась самооценка,пропала уверенность в себе,я постоянно сравниваю себя с др.девушками.У меня комплекс,я постоянно думаю что во мне что то не так.с подругами практически не общаюсь.Из всех моих подруг я одна хожу не замужней.Помогите мне пожалуйста,я не знаю что мне делать.За ранее большое спасибо.
— 29 августа 2012 в 14:10
Причиной ревности, как правило, бывает низкная самооценка, и ваши слова подтверждают эту взаимосвязь. Почему у вас свадьба не состоялась? Кто медлил, кто из вас был неуверен в правильности этого шага? Это первая тема в вашей проблеме, тема отложенной свадьбы. Вторая тема - про вашу неуверенность. Вы неуверены в себе, неуверены в нем, - вам вообще свойственно быть неуверенной? Как вы на самом деле относитесь к себе? Неуверенному человеку свойственно искать в ком-то опору, потому что в нем самом нет этой точки опоры. Но не каждый партнер готов к такой роли - кому-то это подходит, кого-то может тяготить. Кому-то понравится зависимый партнер, и он будет управлять им и даже властвовать над ним, кому-то хочется равенства в отношениях, кому-то также, как и, возможно, вам, захочется опереться. У меня недостаточно сведений о вас и ваших отношениях. Однако, если я права, то советую вам прежде всего восстановить или обрести внутреннюю уверенность. Во-первых, восстановите общение за пределами гр.брака. Когда женщина варится только в пределах отношений с мужчиной, это может его тяготить. Во-вторых, вспомните свои сильные стороны (женские, личностные), просто помните о том, что они у вас есть. В-третьих, восстановите свои хобби - если их не было, найдите занятие, которое приносило бы вам удовольствие. В-четвертых, не комплексуйте, что вы не замужем - всему свое время. Что еще могу вам посоветовать заочно? Перестаньте устраивать истерики и подозревать партнера - ни к чему позитивному в вашем случае это не приведет. Направьте свое внимание на обретение уверенности в себе. При необходимости обратитесь к психологу. 29 августа 2012 в 23:33

Алиса: Доброго времени суток! Давность моей проблемы составляет около четырех лет. Встречаясь с одним молодым человеком, назовем его Андреем, я начала параллельно общаться еще с одним парнем по имени Евгений, он был другом детства младшего брата моего парня Андрея. По скольку наше общение с Женей было довольно таки частое начала проявляться симпатия и повышенный интерес друг к другу.Все было бы хорошо, но наше общение упиралось в невозможности строить что то большее, по скольку, Евгению как бы мешало то, что мой парень это старший брат его лучшего друга. И что он не может со мной встречаться из-за него, при том, что я была готова прекратить старые отношения.В связи с этим это отражалось и на сексуальных отношениях, так как, их то полноценных и не было. Он выражался, что не может из-за друга. Такая ситуация продолжалась около двух лет, при этом отношения начали накаляться из-за непонимания друг друга. Потом Женя начал заводить себе девушек мне на зло и постоянно рассказывать этим пассиям обо мне все что угодно, одним на меня жаловался, другим рассказывал что я его люблю и тому подобное. Соответственно его отношения с другими девушками не были продолжительными, и он возвращался ко мне, обосновывая что я должна понять что ему было больно, испытав все эти выходки на себе. В отношении секса ничего не менялось, он меня как бы боялся, весь интим не заканчивался сексом, а каким то жалким подобием. Потом он мне говорил что меня боится либо прикрывался что друг его не поймет. Хотя о нашим взаимоотношениях было известно практически всему нашему окружению. Он все время периодически возвращался с тщетными попытками что то наладить, но как только я делала шаг на встречу он исчезал. Довольно таки часто он употреблял алкоголь, под его влиянием, в состоянии алкогольного опьянения мне все время названивал, звал к себе и постоянно утверждал что меня любит, но это ограничивалось то ли его соответственным настроением либо под алкоголем.С таким перерывами в 1-2 месяца и заключалось наше общение. Подскажите пожалуйста как это все вообще воспринимать? Как он ко мне относится? Совершенно не могу понять что этому человеку от меня все это время нужно?
— 26 августа 2012 в 20:27
Встречные вопросы: а как вы к нему относитесь? Нужны ли вам такие странные отношения с "Женей"? Что изменится в вашей жизни, если вы узнаете, что "этому человеку от меня нужно"? Оставляя свое внимание в области возможного, зависая между настоящим и гипотетическим будущим, вы лишаете себя жизни в настоящем моменте. Понимаете, это такой способ уходить от действительности. В этом вы явно похожи. Возможно, вам это нравится. Предлагаю вам переместить фокус внимания с болезненных и корявых отношений с Женей на себя. Направьте свою энергию на то, чтобы лучше понимать свои желания, свои чувства, на то, чтобы встретить позитивого молодого человека. Вы не пишете, как вы относитесь к Андрею и вообще к сложившейся неудобной ситуации. Вопросов очень много, и они - к вам, о вас. И последний вопрос: вам нравится, что Женя страдает из-за вас? Я догадываюсь... 27 августа 2012 в 10:37

Мария: Наверное очень банальная история, но честно, не знаю как поступить.Это длинная история, но постараюсь быть кратка. 6 лет назад познакомилась с мужчиной, на тот момент он был разведен,, но как потом оказалось продолжал любить свою бывшую жену, возможно и сейчас остались какие то чувства, но возвращаться к ней он не собирается.На тот момент мы жили в разных городах,виделись редко.У меня в жизни было много увлечений,чувства ,которые проходили как максимум через несколько месяцев, даже после гражданского брака(6 лет) забыла через полгода, но только этот мужчина запал мне в душу, буквально с первого взгляда, на первый же день было такое ощущение, как будто мы прожили вместе лет десять, первый раз такое в моей жизни. Сейчас мы живем в одном городе, мне 31, ему 39,и могу сказать, что последние полгода с его стороны отношения изменились в лушую сторону, признания в любви, внимательное отношение и т.п., чего раньше он не делал.Но предложения он мне так и не делает.Не знаю, может ему так и удобно, свободен, взрослый сын от первого брака, живет с ним...Очень трудно с ним заговорить на эту тему, хотя как-то признался, что самого главного в жизни у него нет, семьи настоящей.Я так понимаю и хочется, и колется.То безумные признания в любви, знакомство с родственниками и т.п., то делает вид как-буд то ничего не происходит, может пропасть и не звонить.А я скучаю безумно, даже работать не могу. Понимаю, что больше так не может продолжаться,и наверное мне придется самой как то завести серьезный разговор, но как и что говорить не знаю, он прекрасно знает о моих чувствах, ....может поставить вопрос ребром? ..но в тоже время понимаю, что если расстанемся, очень трудно будет мне это пережить, я во всех мужчинах пытаюсь его найти, но не получается.Поэтому самый главный вопрос для меня на сегодня это что сделать, чтобы он решился дать нам двом шанс быть вместе, хочу сделать счастливым этого человека.
— 20 августа 2012 в 16:08
Этот мужчина боится сближаться с вами, по двум причинам: он знает, как больно разводиться и он, скорее всего, испытывает к вам сильные чувства (иначе не делал бы описанные вами "зигзаги"). Он никак не решится довериться вам из-за своего прошлого опыта. Поэтому ультиматум: женишься или расстаемся - только подтвердит его опасения, что вам не следовало доверять. Вы можете поговорить с ним о том, насколько трудно довериться снова, и что в нерешительности он теряет время - время своей (и вашей жизни), что вы уже можете быть счастливыми, если рискнете и доверитесь друг другу. Пусть он расскажет вам о своих опасениях, вы можете поделиться своими. И главное: в жизни никто не дает никаких гарантий, случиться может все: в конце концов все мы смертны... Иметь и потерять или хотеть и не иметь - вот дилемма вашего мужчины. Говорите с ним об этом. 20 августа 2012 в 19:48

Людмила: Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Не понимаю, почему я так реагирую на мужа и детей и почему они себя так ведут. Когда я что-то их прошу сделать, они соглашаются, но не делают. Я напоминаю, что они обещали (это происходит и с мужем, и с двумя сыновьями 7 и 9 лет), они опять говорят "да, мамочка", но ни с места. Я уже раздражаюсь - ведь я просила помочь мне, а каждый занят по-прежнему своими занятиями. В иоге я срываюсь, кричу, обвиняю их, они бегут делают все, но мне ужасно плохо. Я не хочу кричать, я люблю их, я точно знаю, что это они не на зло делают, но почему так происходит - не понимаю...
— 15 августа 2012 в 11:51
А что в "остатке"? Ваше чувство вины. От этого вам плохо. Зачем вам нужно чувствовать вину? Вопрос, скорее, к вам. Может, в вашем детстве кто-то кричал на вас, и моделируя ситуацию в своей семье, вы испытываете вину так, как это должен был чувствовать тот человек, который кричал когда-то на вас. Возможно, вы запрещаете себе выражать злость - за это наказываете себя чувством вины. А может, вы чувствуете себя брошенной и одинокой, когда все заняты своими делами и "не до вас". Подоплека может быть разной, и эти три варианта приведены мной только для примера. Также возможно, что вы просите недостаточно конкретно. Например, не ставите временные рамки. Можно ведь как попросить: сделай это с 11 до 12, через 15 минут, прямо сейчас. А можно просто попросить сделать без указания времени, и тогда ваши близкие сами должны решить, когда они вам помогут (в этом случае могут и забыть). Так что анализируйте, думайте, меняйте. Если вам аукнется горький детский опыт, советую прийти на консультацию, чтобы ранняя травма не мешала вашей семейной жизни. 16 августа 2012 в 22:22

ден: Здравствуйте! Решил поискать в интернете совет в моей ситуации. Мне 27, жене 23. В браке 1,5 года. дочке 1год. Все эти 1,5 года со стороны жены ко мне частые претензии. То не так это, не так и т.д. Все это сопровожается истериками, оскорблениями, скандалами. Даже с руками (приходиться отбиваться порой). Неоднократно выбрасывались вещи с комнаты и посылали на ... (открытым текстом) и т.д. и т.п.

Со временем эти конфликты стали происходить чаще и чаще. По началу я считал это притиркой. В период беременности - следствие беременности. Родилась дочь - послеродовая депрессия. Сейчас уже дочь стала реагировать (негативно) на все это. Живем в ее квартире. Она из довольно обеспеченной семьи. Пока не работает - находится в декретном отпуске.

Я занят на работе.Получаю довольно нормально для нашего небольшого городка. Как такового семейного бюджета не имеем: У каждого своя касса. Она постоянно чем-то не довольна в мою сторону. Систематически что-то предъявляет (также и ревность).Я даже на улице или в машине стал в "пол" смотреть. Будет комментарий: мол я пялюсь на всех...Хотя меня считает самым ревнивым на Земле! Это она сделала вывод из-за моих замечаний ей когда она нагинается и у нее торчит нижнее белье и т.д.Но согласитесь - какому мужчине будет приятно все это видеть..ведь это моя любимая женщина!Она постоянно вспоминает всех моих бывших девушек и это тоже потом перерастает в большой скандал!

В общем сейчас эти унижения, оскорбления и этот гнев стал происходить на глазах у маленькой дочери (1год). Я терпел до последнего, но уже сам стал заводиться и повышать тон. Дабы как-то это прекратить (при этом дочь пугается и плачет). При лочери она позволяет отпускать в мой адресс ругательства.

За эти 1,5 года я был на консультации у сексопатолога, у психолога ездили в монастырь. Я набегался с вещами туда - сюда. Ночевал у родителей, то в машине... Думал развестись. Решил на эмоциях не предпринимать ничего. Решил: если будет выгонять, стану жить в соседней комнате. Начались претензии: какое ты имеешь право находиться в моей квартире.я тебя кормлю и обстирываю.Тебе выгодно жить со мной! Мол, собирай чемоданы и вали... Я ответил, что уже набегался туда-сюда.

А в итоге я собрал вещи и переехал к себе (к своим родителям). Я решил, что лучше уйти с сумками сейчас. Пока дочь еще толком не понимает. Менее травмировать его психику (хотя я понимаю, что она уже итак чуть травмирована нашими выяснениями). Я готов видеть дочь, обниать ее и целовать - я ее очень люблю!но я боюсь ехать к жене т.к. она сново сделает меня во всем виноватым и я окажусь крайним!

Я давно заметил, что после общения со своей мамой (моей тещей) или в целом со своими родителями, моя жена по-другому со мной себя начинает вести (недовольна снова). Моя жена чуть что бежит к маме... Но все-таки не правильно все сваливать на родителей. Ведь она уже взрослый человек. И пакости говорит мне она а не ее родители...Она унижает моих родителей, она говорит "верни мне ключи т.к. мне не нужны незванные гости" (намекает что она будет дома не одна)..Постоянно говорит что мужья ее подруг намного лучше меня, пишет мне смс в которых нет ни слова про любовь, а сплошной неготив!

По-поводу ребенка (трудно назвать это общением). В данный момент мне сложно сказать, что я чувствую к ней: любовь или ненависть. Радость или грусть. Желание или раздражение. Не знаю. Но я очень рад дочери. И я его очень люблю... В моей голове все еще крутиться мысль о счастливой полноценной семье. Все это время я хотел и пытался склеить наши отношения и возвращался.Но больше сил нет терпеть это все! Я довольно сильный мужчина - но раньше я не жил ни с кем вместе...но на данный момент я очень люблю свою дочь и не знаю что мне дальше делать!
— 19 июля 2012 в 17:11
К сожалению, вы не перечислили, какие претензии к вам предъявляет ваша жена. Понятно, что ее что-то очень не устраивает, а вот что - вопрос. Сочувствую вам и правда хотелось бы помочь, но конкретной информации не хватает. Не верю, чтобы все дело было в деньгах...
Советую вам встретиться с женой и попросить ее перечислить все, чем она недовольна. Сначала запишите на бумагу все это, не вступайте в спор. Возможно, вы узнаете что-то новое для себя. Когда узнаете, пишите, чем смогу - помогу. 20 июля 2012 в 10:26

Марина: Здравствуйте!
Меня зовут Марина, мне 18 лет. Я студентка. Прошел довольно объемный отрезок времени с того момента, как мне начал нравиться мой одногруппник. Все мы закончили первый курс, но нравиться он мне начал лишь во время летней сессии. Это может звучать довольно глупо, но так случилось после того, как он крепко меня обнял перед первым экзаменом. У него есть девушка, но я почему-то первый раз в жизни уверена, что тоже симпатична молодому человеку. Иногда он проявляет знаки заботы ко мне, каких я, по крайней мере, не вижу в его отношении к другим девушкам. Очень хочу, чтобы помогли разобраться в сложившейся ситуации и дали хоть пару бутербродов для размышлений или действий. С уважением, Марина.
— 13 июля 2012 в 16:29
Не думаю, что "аналитические бутерброды", приправленные предположениями психолога, помогут вам разобраться (кстати, вы не сформулировали: в чем?) Однако со стороны бывает виднее, поэтому выдаю вам пищу для размышлений (не проглатывайте, хорошо не прожевав). Скорее всего, с молодыми людьми вы застенчивы, не активны, предпочитаете наблюдать и склонны фантазировать. У вас есть голод на тактильные ощущения (объятия, поглаживания по голове), поэтому вы можете любить животных с мехом. Ваши описанные реакции говорят о том, что внутренне вы считаете себя особенной, умной, недооцененной, можете относиться к людям с одной стороны несколько высокомерно, с другой можете ощущать себя ребенком, а не взрослой 18-летней девушкой. Своими чувствами вы редко делитесь (особенно это касается личных симпатий к противоположному полу), предпочитаете их держать при себе. Вы привыкли себя контролировать, и свои чувства тоже. Большое место в вашей личности могут занимать логика и оригинальность. Итак, однокурсник вызвал в вас сильные тактильные неконтролируемые переживания, что могло вас просто вышибить из обычного состояния. Свои чувства вы спроецировали на него и стали искать во всем подтверждения взаимности. При этом вы можете игнорировать факты, опровергающие ваши предположения. Советую вам сначала разобраться со своими чувствами и научиться выражать их (безопасным для вас способом), а также проанализировать: что из этих чувств направлено к однокурснику, а что, возможно, задело ваши детские чувства к отцу или матери. Вижу вас очень голодной. 17 июля 2012 в 09:12

Виктория: Здравствуйте!
Мне 31 год, муж на 6 лет старше, замужем 4 года, ребенку скоро будет 4 года.
Познакомились с мужем через интернет, прожили в гражданском браке около года, в официальном браке уже 4. Проблема в следующем: время от времени обнаруживаю, что он заводит новые анкеты на том сайте знакомств, через который мы собственно и познакомились. В первый раз узнала после рождения ребенка. Конечно, устроила "разбор полетов". Он испугался, просил прощения, обещал, что больше не повторится. Простила. Во второй раз обнаружила полгода назад. Сначала скандал, потом разговор. Вроде все обсудили: что не устраивает его, что не устраивает меня, почему. Сказала, что прощаю это последний раз, в следующий раз уйду. Решили изменить некоторые моменты. В психологическом плане у него ко мне претензий не было, а вот если бы похудела. Пообещала - выполняю. За это время похудела на 9,5 кг. Сейчас вешу чуть меньше, чем до знакомства. Он тоже изменился - но только на месяц, не больше. Потом все вернулось на круги своя. Две недели назад снова обнаружила анкету. Скандал закатывать не стала, решила понаблюдать, к чему это приведет. Теперь он поступал умнее: сразу удалял всю переписку. По некоторым сообщениям, которые я прочла, узнала, что он называется вымышленным именем и обменивается номерами телефонов. Долго терпеть на получилось, в пылу одной из ссор высказалась. Его реакцией было: "А что здесь такого! Это же просто слова! Я так поднимаю свою самооценку"
Два дня уже объясняю, как меня задевают эти его слова.
Когда обнаружила первую анкету, то там была переписка интимного характера как с женщинами, так и с мужчинами. Часть переписки велась прямо через телефон, ему присылали интимные фото. Знакомился с людьми со всей страны. Цель знакомства: дружба и общение.
Во второй анкете круг знакомств сузился до нашей области и конкретно нашего населенного пункта. В круге знакомых снова и девушки, и парни разной сексуальной ориентации. Цель знакомства: секс в реале. В переписке с одной девушкой из нашего города указывал, что женат, но ищет любовницу. Общался с ней не только на интимные темы, но и о ее жизни, ребенке, предлагал прийти к ним в больницу, когда они там лежали. Мне клянется и божится, что с ней не встречался.
В третьей анкете снова цель знакомства: секс в реале, снова парни и девушки разной ориентации из нашего населенного пункта. Все сообщения удаляет.
И это все притом, что недостатка в сексуальных отношениях со мной нет. Наоборот, ему нужно гораздо меньше чем мне. Больше всего задевает то, что я никогда даже в мыслях не допускала, что могу ему изменить. А он!
Я понимаю, что читать чужую переписку – это мягко говоря неправильно. Но мой телефон он тоже время от времени проверяет.
Я сама дала ему возможность сесть себе на голову: слишком многие моменты старалась сглаживать, постоянно шла на уступки. Мое личное мнение мне постоянно приходиться отстаивать и не по одному разу. Во всем всегда я виновата, он постоянно на мне сгоняет свою злость. Допустим, проспал на работу он – виновата я. Ребенок заболел – виновата тоже я. Он маме своей не позвонил за день, а виновата опять я – надо было мне ей позвонить.
Он понимает, что приносит деньги в семью он. Я официально не работаю – ребенок постоянно болеет. Год ходим в детсад: неделю посещаем, три недели сидим дома. И так весь год. Теперь у нас в городе детсады закрыли на два месяца, дальше сижу с ребенком дома. Бабушки живут далеко: одна за 400 км, другая за 100, обе еще работают. Я хотела выйти на работу, чтобы наши графики чередовались: он работает два дня через два. У меня была возможность выйти на такую работу, где бы подстроились под мой график. Не согласился: как же мы к маме будем ездить помогать. Тогда я занялась организацией совместных покупок через интернет. Деньги небольшие, ну хоть что-то. Все равно начал попрекать, что я не работаю.
У меня нет привычки ни угрожать, что уйду, ни вообще уходить. Но в этот раз решила поехать к маме, пусть побудет сам, подумает. Больше так жить не хочу и не буду. Проживу и сама, не пропаду. Он на развод соглашается. Говорит, что все равно ни о чем не договоримся. Говорит, что сожалеет, что так получилось, за ребенком чуть ли не плачет, но делать ничего не будет.
Вот и не знаю, есть ли у меня хоть какая-то надежда, что ситуация изменится. Сын его любит, но позволить, чтобы ребенок жил в такой атмосфере, а потом на таком примере строил свою семью, не могу. Но и лишить сына отца – тоже очень больно. Стоит ли сохранять такую семью?
— 10 июля 2012 в 20:13
Конечно, заочно трудно что-то говорить с полной уверенностью. Поэтому буду опираться на ваше изложение ситуации (у мужа может быть иной взгляд на происходящее). Вас задели слова, что муж "таким образом повышает самооценку". Это может быть отговорка, а может быть сообщение о том, что он испытывает излишнее давление на себя и неуверен в своей значимости для вас. Подумайте, насколько вам нравится, как муж справляется с ролью отца, не возникает ли у вас желание его действия или слова подкорректировать, покритиковать? Довольны ли вы, как он выполняет свои супружеские обязанности? Если нет, то как вы ему об этом говорите? Понимаете, многое зависит от выбранного тона, от того, как вы сообщаете мужу о своем недовольстве. Эти вопросы напрашиваются сами собой, потому что сбегания мужа в виртуальную реальность - это способ компенсировать то, чего ему недостает. Многие мужчины любовь и свою значимость подтверждают через сексуальные отношения (в том числе, виртуальные). В пользу этого говорят и его обвинения в ваш адрес. Похоже, он защищается от недовольной "мамочки", а не от неудовлетворенной жены. Так что совет могу дать такой: не торопитесь в разводом - раз. Проанализируйте свои претензии в адрес мужа и то, как вы доносите их до него - два. Каждый раз, когда захотите "высказать ему все", сначала вернитесь из материнской позиции в позицию женщины, и вы почувствуете, как поменяются вдруг ваши и слова, и тон, и жесты и реакция мужа. У многих молодых мам есть проблема - они настолько привыкают быть мамами, что забывают о других своих ролях - женщины, друга, любовницы, единомышленницы и проч. Попробуйте переводить себя в позицию женщины, думаю, это изменит вашу ситуацию. 11 июля 2012 в 16:56

Аня: Добрый день! Пожалуйста помогите разобраться, эта ситуация сжирает меня. Мне 30 лет, сыну 5, в разводе уже 4 года. Инициатором развода была я. У него уже другая семья (детей нет)и как тяжело мне не было, но я все время пыталась сохранить дружеские отношения ради ребенка. Все окружающие диву даются как могут бывшие супруги так ладить. Со своей стороны я всей душой понимаю, что с этим человеком нам не по пути и вернуть его я не хочу. Он чудесный отец и у него все хорошо, а я Одна. Я постоянно пытаюсь вести себя перед ним счастливой, успешной. Но почему? Почему я оглядываюсь на него? Почему у меня не получается строить отношения не доказывая ему ничего? Иногда мне кажется, что если бы его не было в Нашей жизни, то у меня все сложилось бы уже давно!Порой я думаю, что его слишком много в нашей жизни. Наш сын безумно любит его и его жену, но как быть мне? Может это ревность к его новой семье? Почему я не смогла создать такую счастливую семью, хотя на тот момент мне это казалось совсем невозможным!Подскажите направление..как мне идти дальше? За ранее Спасибо!
— 27 июня 2012 в 00:59
Причин вашего одиночества и оглядки на бывшего мужа может быть несколько. Первое, что лежит на поверхности – чувство вины, которое всегда испытывает инициатор развода. Второе – внутренний конфликт, который раздирает вас на части. О сути конфликта заочно предполагать не берусь, разбирать его следует на личной консультации.
Вы не пишите о причинах, которые побудили вас развестись, однако, могу предположить, что основанием для этого шага стали ваши мощные негативные чувства, такие как обида, ненависть, боль, разочарование… Третья возможная причина: расставшись юридически и физически, вы не расстались с бывшим мужем психологически. Это может проявляться во внутреннем диалоге с ним, когда вы представляете, что он скажет или сделает на те или иные ваши слова или действия. Это может проявляться в тоске по прошлым счастливым дням, в переживании негативных чувств в связи с событиями, связанными с ним. Застряв во всем этом, вы не имеете ни сил, ни возможности завязать новые серьезные отношения.
Теперь о том, как идти вперед. На первый взгляд мой совет может показаться банальным: разберитесь с прошлыми отношениями, проанализируйте свои подавленные чувства и дайте им выход, верните себе свои надежды на совместное счастье с этим мужчиной, простите себя, его и отпустите. Но я также понимаю, что проделать все это в одиночку не всегда по силам – поэтому люди и идут к психологу. Можно все понимать про себя, про свои отношения, но дело не в понимании (чем многие люди ограничиваются), а в действиях. Если вам понадобится моя помощь – звоните или пишите: 8(964)500-50-91 psistudio.berg@yandex.ru
Если вы живете не в Москве, возможна консультация по скайпу.
Буду рада вам помочь. 27 июня 2012 в 19:18

Вика: Здравствуйте.У нас в семье сложилась очень непростая ситуация. В браке мы 7 лет, есть дочь 5 лет. Муж очень любит ребенка и меня ... вроде. По выходным он выпивает и среди недели пьет пиво, может 2-3 раза в неделю. Он всегда в нормальном состоянии после этого, но запах... меня уже тошнит от этого постоянного перегара. На мои просьбы -просто игнор. Бывает такое что он уходит гулять с друзьями и приходит пьяным, тогда я себя не контрорирую и набрасываюсь на него: бью, ругаю. Это ужасно. Он отвечает тем же. Вот уже неделю он гуляет, приходит после работы и идет гулять, пить. На меня никакого внимания, кроме оскорблений , матов. Материть он может хорошо, говорит все что знает... и все на свою жену. Я его уже не трогаю, просто молчу. При каждой нашей ссоре выгоняет нас из дома, живем мы в квартире его отца. А мне не куда идти. Мне так уже это надоело, неделю нормально живем, неделю скандалы . Раз в месяц я ищу себе квартиру, начинаю по объявлениям звонить, а он просто наблюдает за этим с таким гордым видом, типа никуда ты не уйдешь. Вот сегодня опять выгонял, а я опять ищу ищу... устала, плачу постоянно. Избивал меня не раз, рвал на мне одежду, душил. Когда мы не в ссоре он очень хороший. Говорит что я сама виновата, что не даю ему свободы. Но он сам ее берет. Как ему давать эту свободу? Не знаю что делать. Работы у меня нормальной нет, так как у нас больной ребенок и я вынуждена была уйти со своего постоянного места работы. Теперь только подрабатываю, квартиру снимать сама не смогу. Если бы вообще не работала, выслушала бы это тысячу раз. что сижу на его шее. А он сам зарабатыват копейки. Жить не хочется совсем, в семейной жизни разочаровалась полностью.неужели ничего нельзя изменить.Посоветуйте пожалуйста. может действительно, ну ее эту семейную жизнь.
— 17 июня 2012 в 02:29
То, что вы описываете - классический пример жизни с алкоголиком, то, что называют бытовым пьянством. Постоянный перегар просто так не появляется, а нарабатывается регулярным приемом алкоголя.
В данном случае свобода для вашего мужа означает ваше невмешательство в процесс его выпивки. На самом деле ваша семья состоит не из трех человек, в вашей семье есть четвертый участник - алкоголь. Чем больше вы ревнуете к бутылке, тем сильнее его к ней тянет. При этом жизнь с мужем похожа на "американские горки" - он в гневе в запойный период, "хороший" - в трезвые дни. И каждый раз женщина думает: может, все образуется и "хорошо" будет всегда? Увы, не будет. "Горки" будут всегда с той лишь разницей, что запойный период будет удлиняться, а "трезвый" укорачиваться. Это вам надо понимать.
Вы не пишите, почему так сложилось, что у вас нет своего жилья. Для вас было бы хорошо переехать и пожить отдельно, посмотреть, захочет ли муж изменить свой образ жизни. Ох уж этот пресловутый квартирый вопрос...
Подробности вашей жизни, изложенные в письме, наводят меня на мысль, что вы стали винить себя в сложившейся ситуации. Если бы я не делала то, если бы не сказала этого... Не вините себя. Почитайте литературу о бытовом пьянстве, об особенностях характера не только пьющего человека, но и того, кто с ним живет. Существет созависимость всех членов семьи. Вы сможете иначе взглянуть на свою ситуацию и уверена, найдете способ устроить свою жизнь лучшим образом. 17 июня 2012 в 19:34

Алексей: Здравствуйте Ольга!Мне и моей жене по 37 лет,в браке мы состоим 16 лет,у нас двое детей дочка и сын.Дочке 15 лет и сынишке 4,7 годика.У меня такая ситуация, что последнии пол года жена резко поменялась в характере, приходя домой,начинает по всякой причине придератся ,начинает кричать,ругатся.Я не сдерживаюсь и начинаю тоже,не скрою я выпиваю,иногда сильно,но руку на жену и детей за всю нашу семейную жизнь ни разу не поднял.В эти пол года жена устроилась на новую работу и она сильно изменилась,начала прихорашиватся,покрасивела и начала скандалить в семье угрожая разводом.Я сам категорически не хочу развода.На сколько я знаю другго мужчины у нее нет.Я тоже не гулящий.Я ее только ее люблю!Подскажите пожалуйста Ольга как мне быть.Может это кризис среднего возраста.
— 16 июня 2012 в 01:33
Похоже, на новой работе у вашей жены появился новый круг общения, появились новые цели, возможно, стремление к иному образу жизни.
Вы думаете, что женщине нравится возвращаться в дом, где ее ждет подвыпивший муж? Вы думаете, ей нравится, какой пример вы подаете своим детям? Мне почему-то кажется, но я не смею с уверенностью утверждать, что если у вас появится в жизни цель, если вы чего-то очень захотите сделать, добиться, это очень позитивно скажется на ваших отношениях. Цель может быть любой - главное, чтобы это трогало вас за душу, чтобы вы это делали. Цель придает смысл в жизни, добиваясь своих целей, мужчина реализует свой мужской потенциал. Поразмышляйте в этом направлении, возможно, вместе с женой.
Что касается кризиса среднего возраста - он тоже может иметь место. В этот период человек (и мужчина, и женщина) пересматривает все то, что он сделал, оценивает, что еще он хочет сделать, как прожить вторую, сознательную половину своей жизни. И если у одного из супругов желаний как таковых нет, а у второго появляются новые горизонты, это может вносить ощутимый разлад в отношения, вплоть до развода с формулировкой "нам не по пути". Поговорите с женой об этом и подумайте о том, чего в своей жизни вы еще не сделали. 17 июня 2012 в 19:08

Таня: Здравствуйте. Я за мужем 6 лет ,есть сын. Муж меня постоянно оскорбляет , морально унижает, когда мы обсуждаем какую-нибудь тему и я не согласно с ним он начинает на меня кричать обзывать . Он любить выпить пиво, пьет каждый день по 2 бутылки, а в выходные может и 3 литра пива выпить и он это считает все нормально. Если я начинаю ему говорить свои притензии ,он отвечает : не нравиться разводись. Он любит проводить время с друзьями, когда я предлагаю ему остаться дома он отвечает ,что мне с тобой делать. Я не знаю ,как мне быть , я понимаю ,что он меня ни во что не ставит , я порывалась развестись с ним , но мы живем на съемной квартире , он заробатывает больше меня и постоянно мне об этом напоминает, и я не знаю как я буду жить с ребенком на мою з/п. Хотя сил терпеть уже нет, посоветуйте ,что мне делать, как вести себя с ним?
— 7 июня 2012 в 20:06
Если у вас есть возможность переселиться к родителям (непьющим) - это лучшее, что вы можете сделать. Переделать мужа вы не сможете - он просто ведет свой нормальный образ жизни. Возникает вопрос к вам: до женитьбы он не пил пиво, не проводил много времени с друзьями и с вами ему было весело и интересно? У многих девушек и молодых жен бывает иллюзия, что с рождением ребенка у мужей автоматически, откуда ни возьмись, должно появится чувство ответственности, что он бросит пить, курить и станет примерным отцом семейства. Но откуда что возьмется? Подобные разочарования неизбежны.
Если переехать к родителям вы не можете, снимите себе жилье по карману. 17 июня 2012 в 18:47

Алла: Здравствуйте! Мне 27 лет. Я не замужем. 2 года назад я влюбилась в мужчину. Ему 43 года. Он тогда был женат и я не проявляла своих чувств. Через пол года у него умерла жена. Мне кажется, он ее любил. В связи с этими обстоятельствами я продолжала скрывать чувства, т к боялась его ранить, обидеть. Мы общаемся с ним по работе, хотя и живем в разных городах. Последнее время и просто с ума схожу. Я не вытерпела и начала оказывать ему знаки внимания. Он реагирует не понятно. Я думаю о том, чтобы поговорить с ним, признаться ему в чувствах. Ведь есть же шанс, что я ему нравлюсь и у нас получатся близкие отношения! Но боюсь его обидеть, т к не знаю, пережил ли он смерть жены. Вдруг он оскорбится и даже деловые отношения испортятся или вообще прекратятся. Подскажите, пожалуйста, что делать: нужно ему признаться в любви, или это недопустимо в такой ситуации?
— 4 июня 2012 в 20:11
Я бы не советовала вам говорить о своих чувствах напрямую, в лоб, поскольку реакция этого мужчины непредсказуема. К тому же вы рискуете испортить деловые отношения. Продолжайте показывать свой интерес умеренно, смотрите на его реакции. Смерть жены мужчины переживают по-разному: кто-то бежит от одиночества в новые отношения, кто-то замыкается в себе - все зависит от личности человека и характера отношений супругов. Если вы хотите быть к нему ближе, попробуйте стать ему другом. Правда, нет гарантии, что дружба перерастет во что-то большее (но также никто не скажет с уверенностью, что этого не может произойти в принципе). Показывайте свое расположение, но не бросайтесь с объяснениями. Вот, пожалуй, и все, что могу вам посоветовать заочно. 17 июня 2012 в 18:38

Галина: Здравствуйте. Мне 50 лет. Официально замужем 5-ый раз. Взрослый сын живет отдельно. Помогите понять ПОЧЕМУ? когда знакомлюсь с мужчинами и веду себя с ними как =стерва= они сразу предлагают= руку и сердце=...а когда становлюсь женой и к тому же хорошей (верной, заботливой)...все куда то исчезает и у них появляеться желание унизить..сделать больно?...мне становиться с ними скучно..однообразно и я ухожу опять в поиске того единственного и неповторимого)))..Что я делаю не так? Почему это происходит?
— 18 мая 2012 в 14:39
Здравствуйте, Галина. Мне пока не понятно, что вы называете поведением стервы, как вы себя преподносите, как относитесь к мужчинам – соблязняюще, потребительски или как-то еще. Также не понятно, почему и как в вас происходит трансформация: переход от «стервы» к «хорошей жене». Ясно пока, что у вас автоматически происходит смена ролей, которая приводит к боли и разочарованиям в отношениях с мужчинами. Возможно, у вас есть представления о том, какой должна быть замужняя женщина, и они вас ограничивают. Возможно, в вас живет и действует модель мазохиста, когда человек бессознательно принимает роль жертвы. Возможно, на вас действует модель вашей родительской семьи. Вариантов на самом деле – множество, и что происходит в вашей жизни – нужно разбираться.
Когда станут понятны истинные механизмы, появится возможность их переосмыслить и скорректировать. Вы можете воспользоваться консультацией по Скайпу - для этого направьте письмо на psistudio.berg@yandex.ru 19 мая 2012 в 00:24

ЕЛЕНА: ЗДРАВСТВУЙТЕ! мне 34 года ... живем с мужем 12 лет, у нас двое детей .. Живем вроде бы как нормально но последнее время муж ... меня постоянно оскорбляет .. унижает.. я незнаю что с ним происходит.. я не работаю может из за этого ... а может просто я себя не люблю и не ценю может надо мне измениться?
— 3 мая 2012 в 16:22
Трудно сказать заочно, что происходит в вашей семье. Мне только не понятно, почему вы называете свою жизнь "вроде бы нормальной", когда последнее время муж вас "постоянно оскорбляет и унижает". Разве это нормально? Если вам будет нужна консультация, пишите на psistudio.berg@yandex.ru. Теперь возможна консультация по скайпу. 3 мая 2012 в 21:35

мария: Здравствуйте! Мне 32 года, незамужем, дочь 7 лет. С мужем развелась полтора года назад. Новую семью он создал полгода назад. Никогда ему не препятствовала в общении с ребенком. Против была общения его новой жены с дочерью. Наша с ним общение было только на уровне ребенка и не больше. Но каждый раз он позволял себе меня как-то обозвать, унизить, постоянно меня пугает, что заберет ребенка, лишит меня материнства (стараюсь на провокации не поддаваться), что все вопросы он будет решать в суде. Это происходит и при дочери. Подскажите, что мне делать и, что вызывает человека на такую реакцию. Заранее благодарна
— 3 мая 2012 в 12:34
Скоре всего, ваш муж на что-то до сих пор очень обижен. Вы не пишите, кто был инициатором развода и что стало причиной вашего развода. Часто мужчина ведет себя подобным образом, если на развод подавала жена. Это важный момент. Остается непонятным, почему бывший муж "пугает" вас судом и грозится забрать ребенка.
Советую вам как можно скорее разобраться в причинах таких угроз бывшего мужа и наладить с ним нормальные отношения. Это нужно для вашей дочери, в первую очередь. При необходимости обратитесь к психологу - выберите того, кому сможете доверять. Поверьте, подобные вопросы не решаются заочно, нужна личная консультация, на которой прояснятся особенности ваших характеров и взаимоотношений. Только тогда психолог сможет помочь вам грамотно разрулить конфликтную ситуацию. Можете обратиться ко мне. Пишите, звоните: 8(964)500-50-91 psistudio.berg@yandex.ru. 3 мая 2012 в 22:23

Наталья: Здравствуйте,Я жду парня с армии(служит полгода),но отношения с ним не складываются,знаю что у него есть возможность звонить(так Как маме он звонит каждый день),но даже если и звонит,то говорить просто стало не о чем,просто молчим другу другу в трубку и всё.Он никогда ничего не рассказывает мне.Незнаю что делать...жалею,что согласилась ждать...Нравится один парень безумно,общаемся с ним...Он кстати знает,что парень в армии.Вобщем запуталась совсем.
— 2 мая 2012 в 18:26
Вы можете позвонить его маме и расспросить ее, как служит ваш парень, что с ним происходит, поделиться с ней своими тревогами по поводу того, что у вас расстроилось общение. Возможно, этот разговор прояснит, что послужило размолвкой в ваших отношениях. Или все дело в том, что второй парень нравится больше? Трудно определиться, когда один - рядом, а другой - далеко. В юности мы бываем склонны к скоропалительным решениям, и не всегда оказываемся правы. В любом случае, пока вы не проясните отношения с тем, кто служит и не определитесь со своими чувствами к нему, лучше воздержаться от новых романов. Сначала мы ставим точку, и лишь потом начинаем писать новое предложение. Так и в отношениях. Иначе запутаетесь. Если у вас еще есть чувства к первому парню (вы, кстати, не написали об этом) не торопитесь. Проясните отношения с ним, и тогда думайте. И еще один совет: различайте влечение от притяжения. Первое быстро улетучивается, второе может сохраняеться годами. 3 мая 2012 в 21:28

Дмитрий: Здравствуйте. Даже и не знаю с чего начать,но писать много.
Я с женой в браке официально более 6 лет в, общем около 8. Мы около 6 лет живем вместе с ее родителями в одной квартире. Более полугода назад ее родители развелись и как бы на этой почве стали портиться у нас с женой отношения. До этого тоже были ссоры,как и во всех семьях,но сглаживались и проходили,а тут все серъезно,тем более ,что ее родители продали квартиру и купили себе по отдельности. Вот скоро переезд и жена говорит,что нам нужно с не пожить отдельно друг от друга, что ей все надоело и что и раньше жизни не было,но она терпела, а тут ее все уже достало. Я ей пару лет назад предлагал,давай попробуем пожить отдельно,на съемной квартире,но она отказалась, объяснила это тем,что не хочет жить в убыток,хотя такого бы не было, жили бы нормально. И сейчас я ей предлагаю просто попробовать пожить отдельно с сыном ей самой без мамы и меня, а она не хочет,хочет с мамой со своей и с сыном,но без меня. С ее мамой(моей пока тещей) у нас никаких отношений уже как года 2 нет,живем в одной квартире,даже не здороваемся, с тестем нормально. Я ей сейчас предлагаю пожить вместе нам троим без мамы-все равно ни в какую,говорит хочу пожить отдельно без тебя,как это будет. Подает на рзвод через пару дней,но развод он нужен мне для работы,его можно нен принимать во внимание,но и также это первый шаг к разлуке. Я не хочу терять свою семью, но и не знаю как повлиять на жену, что бы жить отдельно без родителей. Может что то посоветуете. Заранее спасибо. Жду ответа.
— 4 марта 2012 в 22:02
Здравствуйте, Дмитрий. Ситуация у вас запущенная... Оторвать жену от тещи вам будет очень трудно, ведь она, по контексту, пострадавшая сторона. Ваша жена, видимо, с детства была втянута в отношения родителей, и теперь не хочет оторваться от матери. Часто дети считают, что предают покинутого родителя, если оставляют его ради собственного блага. А то, что вы не ладили с тещей - работает против вас, причем все эти годы. Представляете, как вам заочно доставалось от тещи и что вкладывалось в уши вашей жены? Вам стоило либо установить приемлемые отношения с ней, либо настоять на раздельном проживании с родителями жены. Почему жена уверена, что без вас ей будет лучше? Возможно, она опасается того же финала, что и у родителей. Вам предстоит убедить ее, что вы - другой и она другая. Как вы это сделаете? Думайте сами, заочно в этом не помогу. Другой аргумент - это ваш сын, о будущем которого ваша жена должна все-таки подумать, прежде чем лишать его отца. Поговорите с женой в этом ключе (предварительно почитайте статьи о детях развода), объясните ей, как это скажется на вашем сыне, убедите ее не лишать вас всех шанса на совместную хорошую жизнь. Если у вас есть возможность, организуйте совместную поездку - туда, куда ваша жена не сможет не поехать, и там уже сделайте все, что от вас зависит, чтобы наладить семейную жизнь без тещи. Успехов вам. 5 марта 2012 в 16:23

Анна: Здравствуйте. У меня проблема выбора: не могу решиться развестись с мужем. У нас есть дочка (4 года), боюсь, что муж после развода не будет видеться с ней. И боюсь, что сделаю неправильный выбор - не знаю, как поступить. Уже год как в подвешенном состоянии, совсем измучилась. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Спасибо.
— 17 февраля 2012 в 10:46
Здравствуйте, Анна. К сожалению, вы не написали, по каким причинам хотите развестить с мужем, что вас не устраивает в совместной жизни. Возможно, стоит сесть и написать на листе бумаге с одной стороны, что вам не нравится в вашем браке, с другой - что в нем есть хорошего. Подумайте, можете ли вы что-то изменить в лучшую сторону, и если можете, то как. Важно, чтобы это могли сделать вы сами, не требуя изменений от мужа.
Требования и претензии к супругу - тупиковый путь. Подумайте, какими своими действиями (а не словами) вы можете повлиять на ситуацию. 19 февраля 2012 в 17:36

Мария: Здравствуйте, ОЛьга. Думаю прийти на Ваш тренинг Притяжение партнера. Но у меня есть мужчина, правда он меня не устраивает. Сработает ли ваша технология?
— 14 февраля 2012 в 23:39
Здравствуйте, Мария. Если в душе вы понимаете, что это "не ваш" мужчина, значит, вы рано или поздно будете искать того, с кем сможете быть счастливой. Того, кто вам подойдет по-настоящему, с кем вам будет легко, интересно, надежно. Поэтому не вижу препятствий для вашего участия в тренинге. 15 февраля 2012 в 15:06

Елена: Долгое время не могу ни с кем познакомиться (мне 34), мужчины обходят меня стороной. Что вы, как психолог, думаете об этом, может, у меня венец безбрачия?
— 25 января 2012 в 17:44
Уважаемая Елена! В психологии нет такого понятия как "венец безбрачия". Если вы не можете ни с кем познакомиться, значит, есть причина, и ее можно найти. Если мужчины "обходят вас стороной", это говорит о ваших страхах и нежелании с ними иметь дело, а не о мужских опасениях. Если, конечно, своим внешним видом вы не бросаете вызов всем окружающим. Поразмышляйте, что может вас отталкиввать в мужчинах, чего вы на самом деле боитесь, что вы при этом вспоминаете. Когда определитесь со своими страхами, сможете направить свои усилия на них. Когда вы научитесь доверять мужчинам и видеть в них потенциальных друзей и защитников, ваша проблема будет решена. Успехов вам. 26 января 2012 в 10:22

Елена: Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я уже 1,5 года встречаюсь с мужчиной старше меня на 26 лет. Мы очень любим друг друга и разница в возрасте давно стерлась, мы на одной волне. Он очень хочет чтобы я родила ему дочку. У него 4 сына от двух прежних браков-замечательные ребята, хотела бы в последствии стать для них другом.
Но за последние 2 месяца он очень сильно изменился, стал меньше уделять времени и говорить со мной. И вообще он как-то закрылся от меня. Через день выпивает. Попыталась с ним поговорить что происходит с ним. Говорит только одно, что чувствует себя виноватым перед своей бывшей супругой, с которой он прожил в браке 20 лет. Она теперь одна, никого не может найти, якобы страдает. И он себя за это винит. 4 года назад они расстались. С самого начала он все время ставил ее мне в пример. Я конечно глубоко уважаю эту женщину и не против чтобы они общались. Ведь у них общие дети. Вобщем первое время мне с ним было легче, а сейчас невыносимо из за его депрессии. А главное я никак помочь не могу, он меня отталкивает и все время просит оставить его наедине с собой. Но в то же время на мой вопрос :"я тебе нужна", он всегда отвечает нужна и говорит что любит. Я точно знаю что он мне предан. Но мне настолько тяжело от невозможности ему помочь выйти из этого состояния. И неужели эталон его бывшей жены так и будет маячить между нами всю нашу жизнь? Подскажите как мне себя вести? Разорвать отношения или выработать какую то стратегию поведения? Так тяжело жить в неопределенности. Мне уже очень хочется детей и семью!
— 14 января 2012 в 23:02
Здравствуйте, Елена. Действительно, чувство вины почти всегда сопутствует тому из супругов, кто берет на себя ответственность за развод. Депрессия - следствие самообвинения, как и алкоголь. Мне трудно что-то посоветовать вам, не зная нюансов. Я задам вам вопросы, которые, надеюсь, помогут вам принять решение, как себя вести. Знаете ли вы, сколько времени и средств уходит на воспитание и "ращение" детей от первого брака? Это вам необходимо знать, чтобы понимать, из чего будет складываться ваш совместный бюджет, на что и в каком количестве будут расходоваться деньги. Знаете ли вы, что мужчина с чувством вины чувствует себя обязанным помогать бывшей жене (почти во всех сферах жизни)? Знаете ли вы, что чувство вины мешает человеку жить счастливой жизнью, радоваться, любить и быть любимым? Вы уже видите, что ваш мужчина закрылся от вас. Сможете ли вы быть счастливой с мужчиной, который внутренне еще не расстался со своей прежней семьей? Сколько в его сердце останется места для вас? Часто бывает, что женщина начинает чувствовать неудовлетворенность, потому что больше вкладывает в отношения, чем получает. Это злит, это справедливо злит. Знаете ли вы наверняка по какой причине они расстались? Почему он ставит бывшую жену вам в пример?Что вас ожидает в браке с этим мужчиной? Кто он для вас: муж или отец? Кто вы для него: будущая жена или дочь? Почему он хочет рождения дочери и как он отнесется к возможному рождению пятого сына? Мне кажется, вас ожидают очень проблемные отношения. И последний вопрос: вам больше нравится чувствовать себя девочкой и позволять себя учить, баловать, корректировать или женщиной, которая знает, что она хочет и может этого добиваться без капризов? 15 января 2012 в 18:53

Катя: Здравствуйте . У меня такая проблема , я замужем уже 5 месяцев. Мой муж очень внимателен ко мне и нежен. И секс периодический.Но все бы было нормально если бы не измена мужа. Он изменил мне с бывшей моей подругой . Я как узнала об этом закатила ему скандал. Потом позвонила бывшей подруге и наорала на нее . А она ответила мне катюша ты скучна своему мужу.Поэтому он и изменил тебе .Как вы думаете что мне теперь делать подать на развод или простить
— 9 января 2012 в 01:29
Поговорить с мужем, а потом решать, сможете ли вы простить его и сохранить доверительные отношения. 9 января 2012 в 21:53

Туся: Здравствуйте Уважаемая Ольга брег ! У меня такая проблема уже 3 года встречаюсь с парнем ,в этом году собирались пожениться так как любим друг друга? Но все планы рухнули? Мой любимый познакомился в интернете с другой девушкой по имени Аня ! И изменил мне ? Когда я узнала об этом то закатила ему страшный скандал 3 раза била ему по лицу? Он привел меня к себе домой включил интернет и показал фото этой Ани и их переписку ? Я с его компьютера послала ей сообщение с угрозами оскорблениями чтоб она оставила моего парня в покое. Потом в тайне взяла у него ее номер и позвонила ей! Но эта гадина ответила ! Что мой парень сам предложил ей встретиться обнимал и целовал ее и предложил ей встречаться ? Она сказала что и не знала о моем существовании! Я от таких слов просто разозлилась разоралась на своего парня еще больше! Но в этот скандал сунулся его отец ? Он сказал ты чё жена моему сыну чтоб устраивать ему сцены ревности! Но потом вмешалась еще его мама ? Она сказала что ее сын устал от старых отношений. По этому и нашел себе другую девушку! Она сказала измени себя девочка ,больше улыбайся ,может тогда ты найдешь себе парня ! А моего сына отпусти и оставь в покое? Как мне теперь быть Оставить все как есть или бороться за свое счастье ?
— 7 января 2012 в 06:25
Устраивать скандалы на почве ревности - плохая привычка, это правда. Не зацикливайтесь на этом парне, ведь невозможно вернуть прошлогодний снег. Посмотрите на ситуацию иначе: эти отношения закончились, значит, перед вами открываются новые возможности - новой встречи, новых чувств, нового счастья. Закройте эту книгу и откройте новую, в которой будет все самое лучшее. А как так сделать, чтобы в новых отношениях вы были счастливы, подумайте, почитайте статьи и книги. 8 января 2012 в 23:59

АЛЯ: Как перестать ревновать мужа к его матери
— 21 декабря 2011 в 11:07
Перестаньте думать, что он вообще кому-то может принадлежать. 22 декабря 2011 в 16:15

Роман: Добрый вечер!
От меня ушла девушка,очень тоскую,жить не охото,что мне делать.Помогите пожалуйста...
Мне 28,ей 22
— 8 декабря 2011 в 15:06
Здравствуйте, Роман. Девушки уходят по-разному. Я психолог, а не ясновидящая, и не могу знать вашей истории. Задавать вопрос нужно после описания ситуации: почему ушла, что говорила, какие были отношения, как долго, просто ушла или к кому-то, уходила ли раньше, что вас связывало, как вы вообще относитесь к девушкам, впервые ли от вас девушка ушла и т.п. Советы психолога зависят от описанных вами обстоятельств. 9 декабря 2011 в 16:26

Кристина: здравствуйте
у меня проблема в том что мне иногда тяжело смотреть людям в глаза, особенно мужчинам. Только в глаза посмотрю и меня как будто кипятком ошпаривает. Помогите пожалуйста разобраться..
— 3 декабря 2011 в 21:30
Здравствуйте, Кристина. Такая реакция - проявление стыда. А за что вам так стыдно перед людьми, особенно мужчинами, - надо разбираться. Причинами могут быть глубинные убеждения, что вы какая-то плохая, какая-то не такая, может быть ощущение себя грязной, испачканной. Часто с такими установками соседствуют негативное отношение к сексуальным отношениям, боязнь мужчин и недоверие им. К сожалению, нет единого рецепта для всех – как это изменить. У каждого – своя личная история. Если вам это мешает, и вы готовы узнать о себе нечто большее, можете записаться на консультацию. 4 декабря 2011 в 22:23

Анна: Здравствуйте,Ольга. Мне 20 лет я живу с мужем уже как два года,год мы уже в браке.У нас есть сыночек ему 7 месяцев.Мы с мужем постоянно ругаемся хотя я его очень сильно люблю,но дело в нем и его родителях.Он постоянно хочет находится с ними он делает все то что они попросят.Когда его отец постоянно мне грубит и обзывает как только можно,мой муж молчит и ничего ему не отвечает(его отец очень много пьет и негде не работает,а когда и работал то через неделю выгоняли за пьянку).Свекровь моя год назад сразу после свадьбы уехала со своей младшей дочерью в другой город к родителям(ее дочери 6 лет она инвалид).В этот момент у нас стало все замечательно,муж постоянно заботился обо мне, делал мне комплименты,я была очень счастлива мы жили друг для друга.Недавно где-то месяц назад свекровь вернулась к своему мужу и мы снова начали ругаться.Он может все бросить и умчатся к маме и папе сказав мне что мне на тебя всеравно.Его мать очень манипулирует им своей дочкой мол Даше надо,Даша хочет и муж готов отдать все.Когда я с ней разговариваю делюсь чем то то постоянно слышу а ты ему(моему мужу) кто такая,а я ему мама,а ты никто.Когда я прошу мужа помочь с ребенкам он мне отвечает что ничего делать не будет мужчина должен отдыхать,а женщина должна делать все(это его папа и мама учат)Дело в том что я бы спокойно относилась к его родителям если бы знала что мой муж которого я очень люблю защитит меня в любой ситуации перед всеми,что любит меня и сына,а не обзывает нас как только можно,что он четко скажет маме и папе что у меня своя семья которую мне нужно поставить на ноги я теперь отдельно от вас.Мне очень обидно что он не отстаивает свою жену,что он готов нас бросить если только мама и папа скажет,что если мне плохо очень он не скажет отдохни,а скажет ничего страшного.Он не видет что им пользуются что когда им что то нужно он оставит нас с сыном ни с чем ,но отдаст им. хотя когда у него нету нечего они говорят ему ты нам не сын,когда ему нужна помощ только я рядом а остальные отворачиваются от него.Он это не видет и не понимает.Если они ему не звонят он становится другим нежным,ласковым,всегда поможет и в эти моменты я понимаю что нужна ему и он меня любит,но если они звонят он становится как зомби и на все клятвы что он дает мне он плюет.Я не знаю как с эти бороться на все попытки разговора вижу агрессию ,а если не агрессию то он обещает,клянется что ему нужны только мы с сыном и он боится нас потерять и сделает все чего бы это не стоило.Через некоторое время я слышу снова оскорбления такие слова как "ты мне не нужна,ты мне никто".Помогите мне пожалуйста я незнаю что делать если оставлю все как есть ему промоют мозг и скажут чтоб он не жил со мной и он уйдет,а если буду дальше сопротивляться он уйдет думая какая я дрянь.Я очень люблю его и боюсь потерять знаю что и он любит,но что происходит не понимаю от этого очень устала.
— 29 ноября 2011 в 18:58
Здравствуйте, Анна. Ваш муж находится в зависимости от своей родительской семьи, что, конечно, вызывает в вас чувство протеста и справедливого негодования. Советую вам увидеть реальность и не пытаться переделывать мужа. Все ваши попытки «увести» возлюбленного из родительской семьи неизбежно будут вызывать гнев и ревность его матери. При муже-пьянице и дочери-инвалиде ваш муж – сын – стал для нее единственной опорой. Что вы можете сделать? Перестаньте соперничать с его матерью, признайте, что она имеет право на ваше сочувствие к ней и позвольте мужу в какой-то степени заботиться о них. Поставьте себя на место свекрови, и вам многое станет понятно. Если вы сможете найти общий язык с ней – а это возможно лишь при вашем уважении к ней и признании ее старшинства – ваши отношения с мужем могут наладиться. 1 декабря 2011 в 16:01

Елена: Не знаю как решить свою проблему. Я замужем, очень люблю своего мужа. Отношения с ним чудесные. Проблема в том, что мне его не хватает. Он со мной проводит мало времени. И еще меньше возможностей для интимных отношений. Его это устраивает. Меня нет. Уже 8 лет нахожусь в состоянии постоянной тоски и депрессии. Сил уже ни на что не хватает. Жизнь кажется бессмысленной. Пробовала завести отношения "на стороне", оказалось мне это не интересно и скучно. Пробовала пить успокоительные - мешают работать. Пробовала поговорить с мужем. Бессмысленно. Не знаю, что дальше делать.
— 28 ноября 2011 в 12:50
Здравствуйте, Елена. Американские психологи назвали бы ваши проблему «женщина, которая любит слишком сильно». В американской трактовке это происходит, когда в собственной жизни недостаточно эмоций и событий, не связанных с объектом любви. Потребность в полном слиянии с партнером – это и эгоизм, и жертва, и зависимость от любимого. Я согласна с заокеанскими коллегами, и ваше состояние назову эмоциональной зависимостью, но не буду советовать, как они, чаще встречаться с друзьями и найти новое хобби. Это поможет вам развеяться, но не улучшит личную жизнь. Я посоветую вам найти причины этой зависимости. Для начала: ваша депрессия, скорее всего, связана с подавленными негативными чувствами к мужу, который не дает вам того, что вы хотите. Когда эти чувства подавлены, человек не может до них добраться и разрешить себе их выразить. Это лучше делать вместе со специалистом. Далее, проанализируйте, на кого из близких, включая дедушку и бабушку, похож ваш муж. Если вы найдете с кем-либо из них явное сходство (по характеру, внешности или другим признакам), считайте, что часть работы вы сделали и обратитесь с вашими открытиями к психологу. Для растождествления может понадобиться 2-3 сеанса (это мой опыт), пройдет депрессия. Если окажется, что ваш муж не похож ни на кого из близких родственников, тем более рекомендую индивидуальный разбор вашего случая, ведь тоска и депрессия со временем могут привести к физическим заболеваниям. Восемь лет – это очень много. У тоски тоже есть свои причины: тоска может быть результатом родительского предписания «не чувствуй себя хорошо», единственным способом получать поглаживания или ядовитой привычкой жалеть себя. Решайте, хотите вы жить в тоске и депрессии, жалеть себя или хотите чувствовать себя легко, радостно и жить полноценной жизнью. Психотерапия (в том числе краткосрочная) дает вам такой шанс. Увы, проблемы, корни которых скрыты от нас в бессознательном, мы не можем решать сами, так же как дантист не может сам себе вылечить зуб, парикмахер сделать модельную стрижку, а хирург сам себя прооперировать. 28 ноября 2011 в 15:59

Маша: Здравствуйте, Оля. Приходится, наконец, признать проблему и хотя бы попробовать приступить к её решению Меня разрывают противоречия собственной натуры. Отношения с мужчинами складываются очень сложно. Меня считают "железной леди", терминатором в юбке, если хотите. Причем не только мужчины, но и мои немногочисленные подруги. Может это от части и правда, но мне это доставляет сильный дискомфорт. По правде говоря, мне очень хочется почувствовать сильное плечо рядом, иметь возможность побыть слабой. Вот только не получается. Мой бывший мужчина, уходя сказал, что ни разу не видел, чтобы я плакала. И добавил ещё, что наш разрыв я, конечно, переживу легко, и уж кому-кому, а мне помощь предлагать точно не нужно. Думаю, проблема в том, что я просто не умею просить помощи, стесняюсь показаться слабой что-ли... Если же пытаюсь через себя переступить, позвонить, поплакать в жилетку - не выходит. Слова застревают в горле, не могу подобрать нужных фраз, злюсь на себя, несу чушь или начинаю шутить невпопад, в общем собеседник просто остается сбитым с толку и с вопросом, зачем я собственно звонила. А помощи и правда хочется, иногда она мне просто необходима, я умираю от одиночества и тоски, а окружающие видят железную отстраненность. Просто не знаю как быть, мне кажется я уперлась в стену
— 24 ноября 2011 в 18:42
Здравствуйте, Маша. Запреты на слезы, выражение своей слабости, просьбу о помощи, конечно, сильно осложняют жизнь и отношения. Вероятно, вы не можете до конца почувствовать себя живой, ощутить в полной мере свою женственность, выразить любовь. Представляю, как вам бывает трудно, обидно и какое чувство безысходности вы могли чувствовать. Обычно такие запреты формируются в детстве под влиянием авторитетной родительской фигуры, поэтому они столь сильны. В моей практике были подобные случаи. Поверьте, можно обойтись без длительного психоанализа, чтобы разрешить себе быть живой, любящей женщиной. То, что в состоянии тупика вы обратились к специалисту (почти за помощью) – показатель вашей внутренней готовности к изменениям. Звоните или пишите, буду рада вам помочь. 24 ноября 2011 в 22:27

Анар: Здравствуйте, у меня проблема домашнего насилия. Муж абсолютный деспот, не терпит никаких возражений к его требованиям и притеснениям - моральным, материальным и физическим. Вопрос не стоит как развестись, а как наладить отношения с таким сложным человеком? А развестись всегда можно, для этого много ума не требуется.

С уважением Анар
— 16 ноября 2011 в 17:05
Здравствуйте, Анар. Как правило, насилие случается с женщинами, которые по своему складу являются жертвами. Они боятся насилия, не могут дать отпор, терпят, а потому притягивают к себе насильников и хамов. Дать отпор не столько физически, сколько морально, твердо сказать «нет» трудно тем, кто склонен жить желаниями другого человека, задвигая свои собственные. Как вам наладить отношения? Во-первых, проанализируйте свои реакции на насилие, уловите свои чувства, свои страхи. Посмотрите на свои реакции как бы со стороны. Решите для себя, сколько вы хотите так жить дальше (год, два, десять, всю жизнь). Когда решите меняться, советую вам прочесть книги (например, о психологическом айкидо), пройти тренинги (если решитесь, напишите, я посоветую тематику тренингов) или посетить несколько личных консультаций психолога. Психолог поможет в конкретно вашей, личной ситуации. Во-вторых, проанализируйте родительскую семью мужа: какие отношения были у его родителей, близких родственников, как в его семье относились к насилию, какие были представления о роли мужа и жены в браке. Эти размышления помогут вам понять, какие модели семьи привнес муж в вашу семью, и какие модели есть у вас, насколько они совпадают. Если насилие типично для семьи мужа (или для вашей), то прогноз неутешительный. В таком случае путь для вас - перестать быть жертвой и научиться жить своей жизнью. С мужем или без него. Или, возможно, с другим мужем. Искренне желаю вам счастья. 16 ноября 2011 в 21:03

Ирина: Здравствуйте. Мне 23 года. Встречаюсь с МЧ 5 лет, вместе не живем (т.к. негде, он с родителями, я тоже). Люблю его до безумия, а еще больше хочу замуж, хотя понимаю что жить негде, и на свадьбу денег нет (оба работаем, зарабатываем нормально, но много уходит на учебу и т.д.), но так хочется проводить ночи вместе (из-за работы видимся редко) и не чувствовать себя девушкой легкого поведения после редких проведенных ночей с ним. Из-за этих дурацких мыслей о замужестве стали часто ссориться. В последней ссоре он согласился на мне жениться, но получается что я его вынудила это сделать. Как избавиться этих мыслей и жить спокойно? Помогите разобраться в себе. Спасибо.
— 6 ноября 2011 в 23:18
Здравствуйте, Ирина! Ваше страстное чувство любви вызывает жажду слияния с МЧ, сильнейшее желание полного обладания им. Отсюда - стремление быть вместе, мысли о замужестве. Каким бы сладким ни казалось вам обладание возлюбленным, знайте: в этом стремлении вы теряете себя, свою волю, свою ценность (отсюда страх, что вас посчитают девушкой легкого поведения). Придите в себя – найдите себя. Разделяйте: где он, его желания, а где вы, ваши желания. Любящий человек слышит не только партнера, но и себя самого. Гармония отношений рождается из взаимного уважения к своим чувствам и чувствам друг друга.
Страсть обычно уносит человека из настоящего момента в мир грез, где он представляет себе дивное блаженство. Но это всего лишь самообман, уход от реальности. Чтобы прийти в себя, возвращайтесь в настоящий момент: посмотрите вокруг, где вы, кто рядом, прислушайтесь к своим желаниям (спать хочется, усталость, много энергии, появилось чувство голода и т.д.). Ощутите свое тело, ущипните себя, в конце концов. Каждый раз, когда «улетаете», усилием воли возвращайте себя в реальность. Только в настоящем вы сможете «жить спокойно», как вы написали. А где душевное равновесие – там взвешенные, взрослые решения. И еще одно: алкоголь в таких случаях является провокатором, и может вновь «уносить» в мир грез. Так что пока вы не обретете внутреннего спокойствия, рекомендую воздерживаться от алкогольных напитков. 7 ноября 2011 в 11:13

Елена: Я два года встречаюсь с женатым мужчиной, понимаем друг друга с полуслова, отношения замечательные буд-то мы две половинки одного яблока. Мне 30, детей нет, а уже пора, когда завожу речь о ребенке, он мне говорит что не потянет и из семьи не уйдет (хотя я об этом не прошу, но естественно надеюсь на это как любой любящий человек не желающий делить своего любимого человека с кем-либо и желающий постоянно ощущать его рядом), так как не может бросить детей, жена не работает 11 лет, тип ее характера - растение им будет тяжело. Несколько раз пытались расстаться, но больше недели не выдерживаем и неделя прходит как ад друг без друга. Я нервничаю из за того что время идет а у меня нет ни семьи ни детей. Одиночество сжирает меня по вечерам, ночам, выходным и праздникам. С ним быть не могу и без него быть не могу тоже. Он мечится, не знает что делать. Так и ходим по замкнутому кругу. Мои нервы уже не выдерживают.
— 3 ноября 2011 в 23:58
Здравствуйте, Елена. Конечно, развод при наличии детей и неработающей жены маловероятен по ряду причин. Но речь о вас, а не о нем: очевидно, что вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости от вашего друга, и не хотите признавать реальность (мужчина четко вам говорит, что не разведется и не готов к рождению ребенку от вас). Знаю, как такая привязанность может изматывать, поэтому сочувствую вам и рекомендую обратиться за помощью лично – к сожалению, советами здесь не поможешь. Звоните, я работаю с эмоциональной зависимостью: 8(964)500-50-91 4 ноября 2011 в 18:43

Марианна: Здравствуйте! Помогите мне разобраться: мой молодой человек говорит, что у меня очень много негативных эмоций, что я к нему придираюсь, и он хочет, чтобы я была с ним ласковой и не злилась. А я не замечаю, чтобы я часто злилась. Правда, если что мне не нравится, сразу говорю в лоб, может и резковато. Мне кажется, я просто темпераментная. А как считаете вы? Спасибо. Мне 23 года.
— 2 ноября 2011 в 09:45
Здравствуйте, Марианна. Каждый негативный навык (мысленный, эмоциональный, поведенческий) управляется бессознательно, автономно от человека. В некотором смысле, человек – жертва такого поведения, поскольку действует автоматически. Этим объясняется то, что вы не замечаете ваш «негатив». Советую вам прислушаться к мнению партнера и завести дневник, в котором отмечайте каждую свою негативную эмоцию, поступок и, желательно, мысль. За неделю самонаблюдений вы узнаете наверняка, чего больше «выдаете»: позитива или негатива. Ну а дальше анализируйте, как можно было поступить иначе, и пробуйте новые способы. 2 ноября 2011 в 11:14

Ден: Первое, Я иностранец и простите за ошибки в мом писанию. Женат с 2008.года, ест дочка 2.лет, 34 лет у меня. Мы с женой иногда вообще не понимаем друг друга. Проблеми начались с рождением дочке. Она устала от сидения с дочкой дома, хочет на работу, сразу не нашла работу, потом меня обвиняет в этом что нет денег (а при этому, по русским меркам, у меня хорошая зарплата) и что вообще должна работать. Сегодня утром хочет одно, до вечери уже второе, завтра утром третье. Сегодня ненавидеть меня и дочку, завтра обожает. Сегодня мне сказала что я разочаровал ее, что у нас нет денег на няню (и что бы она при этом не работала, но седела дома + няня), что ми не купили квартиру в Болгарии на море как «все нормалнии» люди, что ей вчера вечером не дал 20,000руб. на сапоги и куртку (как если у меня миллионы). Часто, после работе, я готовлю ужин, иду на рынок, ашан, утром себя глажу вещи, стараюсь как могу. Стал очень нервным из-за всего, иногда хочу просто побить ее и уйти! Я просто устал от всего, а ее и дочку люблю больше чем себя. Просто бы хотел знать что мне делать? Заранее спасибо!
— 26 октября 2011 в 14:00
Здравствуйте, Ден. Понимаю ваше негодование: вы вкладываете в отношения любовь, заботу о благополучии семьи, как мужчина делаете, казалось бы, все. Однако действия вашей жены похожи на бунт. Подозреваю, что и в сексуальной жизни возникли проблемы. Почему ваша жена вдруг (или не вдруг?) стала завышать к вам требования и саботирует свои обязанности? Ее что-то очень не устраивает в ваших отношениях. Не зная вас лично, могу лишь предположить мотивы ее поведения. Если жена говорит о разочарованности, значит, не сбылись какие-то ее надежды, какие-то ее представления о вашей совместной жизни. Если жена говорит о деньгах, которые вы не можете ей дать, значит она не чувствует себя ценной для вас и таким образом требует «платы». Мотив: чем больше платит, тем больше любит. Рождение ребенка всегда обостряет отношения в семье, потому что происходит смена ролей. Вашей жене хочется развеяться, отдохнуть, уделить время себе, чтобы вновь ощутить себя женщиной, не только матерью. Это типичная проблема для молодых мам, когда ребенок поглощает почти все свободное время. Еще одно возможное объяснение эмоциональных взрывов – послеродовая депрессия.
Что вы можете сделать? Во-первых, устроить молодой маме «выходной»: отпустите ее к подружкам, отправьте в салон красоты, подарите ей возможность потратить время на себя. Предложите ей это сами, она будет вам благодарна. Во-вторых, больше поддерживайте жену – обращайте внимание на ее привлекательность, будьте в этом искренним. Вспомните, что ей нравилось в ваших отношениях до рождения дочери, постарайтесь вернуть хотя бы часть утраченного. В-третьих, запишите на бумаге свои пожелания: какой вы хотели бы видеть свою жену, как вы представляете себе вашу дальнейшую семейную жизнь. Проанализируйте, что есть и чего нет в реальной жизни. Вы можете обнаружить свои «несбывшиеся» мечты. Что ж, это повод выслушать друг друга и найти новые решения. Если понадобится помощь – звоните и приходите. Также рекомендую прочесть статью «Языки любви», вы найдете ее в разделе Статьи. Искренне желаю вам счастья. 27 октября 2011 в 23:21

Алена: У меня комплекс Электры. Что делать?
— 20 октября 2011 в 22:47
Освобождаться от эмоциональной зависимости. 24 октября 2011 в 15:55

Марина: Мне 49 лет, замужем, дети взрослые, живут отдельно. Уже много лет я боюсь, что муж уйдет к любовнице (за годы нашей совместной жизни их было несколько, насколько мне известно). Даже среди ночи просыпаюсь от ужаса: снится, что просыпаюсь в пустом доме. Очень страшно. Скажите, насколько велика вероятность ухода мужа в связи с тем, что дети выросли и как мне избавиться от этого ужаса?
— 13 октября 2011 в 17:41
Здравствуйте, Марина. Возможно, вы боитесь потерять социальный статус, ощущать вину, стыд (как «плохая жена»), боитесь одиночества, финансовых проблем, чего-нибудь еще. Люди часто сами своими страхами притягивают негативные события (негативное программирование). Поэтому я советую вам рассмотреть природу ваших сильных страхов – при такой интенсивности чувств, надо искать детскую «историю». Может оказаться, что страхи приведут вас к важному выводу: пора становиться независимой. Пока вам необходимо на кого-нибудь опираться, вы будете зависеть от этого человека и ужасаться от одной мысли, что можете его потерять. Избавиться от эмоциональной зависимости можно.
Еще приведу статистику: только половине супружеских пар удается отметить 20-ю годовщину свадьбы, остальные семьи распадаются раньше. Повторные браки составляют около трети от всех брачных союзов, официально заключаемых в Москве. Разведенные мужчины предпочитают невест, не имеющих брачного опыта - их легче формировать под себя, и нет риска, что они будут сравнивать, кто лучше. 50 % состоящих в браке женщин и 70 % мужчин признаются, что у них были связи «на стороне». Таким образом, только 30 % супружеских пар могут похвастаться взаимной супружеской верностью. 14 октября 2011 в 14:29

Лена: Здравствуйте. Мой муж часто издевается надо мной, обзывая обидными словами, я стараюсь не реагировать, а сама плачу от обиды, когда он не видит. Повода я не даю. Что мне делать и почему он так ко мне относится? Так было не всегда, после через года как поставили штамп в паспорте.
— 11 сентября 2011 в 18:56
Здравствуйте, Лена. Причина заключается в вашей внутренней позиции жертвы. Как только вы почувствуете, что ни за что не потерпите унизительного обращения с вами, муж перестанет вас изводить. Как этого добиться? Вопрос очень тонкий и решается на индивидуальных консультациях. Также предлагаю вам прочесть новую статью в разделе Мужчина и Женщина "Почему жены терпят оскорбления мужей и способы борьбы с домашним террором". Если вы займетесь собой, уверена, у вас все получится. 12 сентября 2011 в 17:21

Вячеслав: Здравствуйте, у моей супруги охладели чувства ко мне. у меня же наоборот. Супруга играет в онлайн игры и находит там себе друзей с которыми у неё доходило до виртуального секса и у неё нет желания прекращать общение с ними но и со мной не хочет разводится так как нам вместе очень хорошо она понимает меня поддерживает и я делаю все чтобы она не была без внимания в постели у нас все отлично раза 4-7 в неделю бывает иногда и больше. Как разжечь в ней снова те чувства которые были у неё ?
— 31 августа 2011 в 17:34
Здравствуйте, Вячеслав. Причин для охлаждения может быть множество. Однако тот факт, что у вас сохраняется регулярный секс, наводит меня на некоторые мысли. Мой совет будет таким: Во-первых, временно уменьшите частоту сексуальных отношений. Если ее чувства охладели, не «перекармливайте» ее, она уже сыта. Во-вторых, открыто, но деликатно поговорите о том, чего бы хотелось вашей жене, что она ищет в виртуальном пространстве. Возможно, там ей удается реализовать свои фантазии? Кто знает, может, вы сможете воплотить их в своей спальне? В-третьих, вспомните о том, что самый сексуальный орган находится между… ушами. Желание, возбуждение сначала рождается в голове. В этом заочно, не зная ни вас, ни вашу жену, дать совет не могу. Почувствуйте ее, придумайте, что могло бы ее заинтриговать, захотеть вас. И последнее: не говорите на столь деликатную тему в постели, непосредственно перед сном и во время еды. Если потребуется более детальное обсуждение темы, записывайтесь на консультацию. 31 августа 2011 в 21:29

Ксения: Мой муж (мы женаты 2 года) все время сравнивает меня со свекровью: как мама гладила ему рубашки (я отношу в прачечную), какое у нее варенье (я не варю), как я готовлю – почти как мама… Каждый визит свекрови в наш дом для меня стал как землетрясение, при ней у меня все валится из рук, а она проверяет, есть ли в холодильнике его любимые продукты. Из-за этого мы с мужем стали часто ссориться. Может, он решил (или она), что я ему плохая жена? Что мне делать?
— 24 августа 2011 в 21:53
Здравствуйте, Ксения. Ваш муж очень любит свою маму, и это хороший знак. По данным психологических исследований, самые хорошие мужья получаются из тех мужчин, которые любят своих мам – они хорошо понимают женщин. А теперь вы узнаете секрет: ваша свекровь относится к вам хорошо. Если бы она вас ненавидела, ее сын на вас никогда бы не женился. Мужчины способны пойти против воли отца, выбирая жену, но всегда послушаются совета матери. Да, вы обижаетесь, ваше самолюбие уязвлено, вы обе ревнуете его друг к другу (это очевидно) и никак не можете поделить между собой. Мой совет таков: скажите свекрови, что никакая жена никогда не займет в сердце сына место такой замечательной мамы. Вы увидите, сколь магический эффект произведут эти простые слова. И утешайтесь наблюдениями психологов: самая вредная свекровь через пять лет брака смиряется с наличием невестки и начинает вести себя разумно и спокойно. А муж… Поверьте, скандалить с мужем из-за ревности к его матери – дело бесполезное. 24 августа 2011 в 22:25

Надежда: Здравствуйте. У меня после ссоры с мужем (в браке 11 лет) что-то болит в груди, как будто кол вбил кто-то. Что это может быть, кто его «вбил» и что мне делать?
— 15 августа 2011 в 23:01
Здравствуйте, Надежда. После сильных негативных переживаний бывает такое состояние. Приходите на консультацию – чтобы «убрать кол» достаточно одной встречи. 15 августа 2011 в 23:35

инна: Здравствуйте,Ольга!Мне очень нужен Ваш совет,наши отношения с мужем зашли в тупик,в браке живем 18 лет,последние 5 лет постоянной темой конфликтов между нами является то,что он требует от меня и дочки,любви и уважения к его родственникам,его роду,он очень привязан к родительскому дому,месту рождения,и очень болезненно реагирует на мое мнение,которое отличное от его,о некоторых вещах я прошу не рассказивать его сестре,т.к. она завистливая,а он все равно не слушает меня,он был очень привязан ко своему отцу,2 года назад он умер,дом отец оставил нам,но проблема в том,что мы там не живем,он находится в другом городе,я прошу его продать дом и купить себе жилье,т.к. мы снимаем квартиру,он даже слушать не хочет,это для него святыня,хотя он является конфликтной темой между его родственниками,у меня опускаются руки,не знаю как его убедить так сильно не привязываться к тому месту,а жить здесь и сейчас для своей семьи,а не служить своему эго,мне порой кажется,что ему важнее не мы с дочкой,а его род,дом и т.д.Жду Вашего совета.Спасибо.
— 2 августа 2011 в 14:30
Здравствуйте, Инна! Понимаю, насколько важно для вас иметь свое собственное жилье, насколько сильным и законным может быть ваше желание отгородиться от родственников мужа и жить своей семьей. Мне действительно хочется помочь вам справиться с ощущением тупика в отношениях и «вернуть мужа в семью». Однако у меня возникают вопросы, чтобы прояснить картину: к каким родственникам муж требует любви и уважения? Что послужило поводом для начала этого конфликта (какая ситуация или разговор)? Вы уважаете его родственников (любви требовать невозможно) – кого и за что? Кто в вашей семье больше зарабатывает: муж или вы? Как часто вы (муж) видитесь с родственниками, на чьей территории? Кто еще из родственников претендует на дом? Напрашиваются и другие вопросы.
Конечно, хорошо знать и уважать свои корни, они дают внутреннюю силу. Если ваш муж привязан к родным местам, это неплохо – жаль, что это происходит так, что страдаете вы, его семья. Еще хочется спросить: в каких ваших действиях и словах должно выражаться то уважение, которого требует муж?
Опасность ситуации в том, что тема неуважения к родственникам мужа может спровоцировать новый конфликт между супругами. Если вы вдруг словом или поступком дали понять мужу, что вам не нравятся его родственники, он подсознательно воспримет это как неуважение к нему самому (у собаки родится собачий сын). Таким образом вы могли обидеть его очень сильно. Но помните: за неимением ответов на перечисленные вопросы, я говорю лишь о возможности. Если это действительно так, то естественно, что ваш муж отдалился от вас и сблизился с родными.
Что вам делать? Во-первых, вне зависимости от личности каждого родственника, принять тот факт, что они – часть жизни вашего мужа, если бы не было их, ваш муж, возможно, был бы другим, совсем не тем, каким вы его любите. Постарайтесь почувствовать уважение к родителям мужа – вы можете их мысленно поблагодарить за то, что они родили такого замечательного человека, который стал отцом вашей дочери… Во-вторых, нужно понять истинную причину разлада в вашей семье и способы разрешения сложившейся конфликтной ситуации. Буду рада вас видеть на консультации. 2 августа 2011 в 15:57

Екатерина: Моей маме 50 лет, у меня и брата свои семьи, и вот я поняла что у мамы кризис, что она никому не нужна, что ее никто не слушает, никто не нуждается, собралась в монастырь, что делать?
— 1 августа 2011 в 10:46
Здравствуйте, Екатерина. Ваша мама действительно может переживать внутренний кризис - в возрастной психологии такой период называется синдромом опустевшего гнезда. Будучи долгие годы нужной и ценной для вас, теперь она находится в растерянности. Ее мир перевернулся. Ваша мама может эмоционально реагировать на эти перемены и обижаться на вас. И желание уйти в монастырь может быть выражением ее обиды, причем не столько на вас, сколько на саму жизнь, на судьбу. Однако это может быть проявлением и духовного кризиса (мама может переживать оба кризиса одновременно). Тогда человек ищет ответ на вопрос: зачем я живу, в чем смысл моей жизни? Если дети не нуждаются в помощи, нет интересной работы, нет любви (мужского надежного плеча) – где и в чем искать смысл? Поэтому и возникла идея уйти в монастырь. Обычно женщины оживляются, когда рождаются внуки. Но вы об этом не упомянули.
Что вы можете сделать? Поговорите по душам, узнайте, почему ваша мама хочет уйти в монастырь, в какой именно, почему туда, что она хочет там найти, какой представляет себе монастырскую жизнь. Далеко не всегда представления совпадают с реальностью.
Предложите альтернативу: если есть сильная потребность чувствовать себя нужной, ваша мама может сотрудничать с одним из многочисленных благотворительных фондов – она может помогать больным, сиротам, бездомным, животным. Вы можете помочь ей начать такое сотрудничество.
Вы со своей стороны можете быть более внимательной к маме: чаще не только благодарите ее, но и придумывайте разные просьбы к ней, чтобы она чувствовала себя нужной. Это может быть все, что угодно: от приготовления любимого блюда («Мамочка, у тебя самые вкусные на свете пироги, котлеты») до банальных бытовых советов как вывести пятно и засолить огурцы. Вы можете расспрашивать маму о ее молодости, о вашем детстве, о вашей родне – люди «со стажем» любят вспоминать молодые годы, а вам будет нелишне получше узнать свои «корни». Кто как не мама поможет вам составить генеалогическое древо?
Как мне показалось, вы не просто тревожитесь за свою маму, но и чувствуете свою ответственность за ЕЕ желание уйти в монастырь. Вы спрашиваете: что ВЫ можете сделать? Знаете, иногда достаточно простых, искренних слов: «Мама, я тебя очень люблю». Не вычеркивайте маму из своей взрослой жизни – теперь она нуждается в вас, в вашей любви и поддержке. 1 августа 2011 в 22:47

Юлия: Последнее время муж меня все время раздражает, но я не понимаю, в чем причина. Мне часто кажется, что с ним что-то не так, как будто он что-то скрывает от меня. Но никаких фактов нет. Просто я так чувствую. Может, что-то не так со мной?
— 6 июля 2011 в 23:55
Скрытность и неискренность мужа вполне может стать причиной вашего раздражения, поэтому внутренний голос вам настойчиво сигнализирует: «что-то не так». Когда в отношениях нет искренности, нет и доверия, а когда нет доверия, вы не чувствуете себя в безопасности. Бессознательно вы корите мужа в его скрытности, раздражаясь на то, что он лишил вас привычного внутреннего покоя. Понаблюдайте за ним, в чем причина такого поведения: он не хочет нагружать вас своими проблемами, хочет побыть один, в его жизни появилось что-то, чем он не готов с вами делиться? Если будет трудно, приходите на консультацию. 19 июля 2011 в 12:36

Юля: Недавно я узнала об измене мужа. Рассказала своей подружке, а она спокойно так сказала: мужики ходили налево и всегда будут. Оказалось, что среди ее знакомых я – чуть ли не единственная, кто столкнулся с изменой мужа впервые. Я не могу так спокойно к этому относиться. Скажите, неужели измена неизбежна и в новом браке стоит заранее к этому готовиться?
— 16 мая 2011 в 13:29
Как ни странно, супружеская верность мужа в последующих браках – гораздо более реальная вещь, чем в первом. Психика и физиология человека устроены таким образом, что мужчина «не имеет права» отказать возжелавшей его женщине. На это его толкает инстинкт продолжения рода. В животном мире происходит тоже самое: самка может отказать самцу, в то время как самец не может. У него это в генах заложено: если тебя зовут, иди и ни о чем не думай.
Чтобы мужчина отказал женщине, его уровень духовного развития, сознания и силы воли должен быть гораздо более высоким, чем у его супруги. Поэтому к сорока годам ситуация меняется, и мужчина вполне уже может владеть собой. И не важно, какой это будет брак по счету. 17 мая 2011 в 14:36

Светлана: Наши с мужем отношения тяжело назвать любовью. Я несколько раз собиралась уйти от него, но как только начинала об этом говорить, муж срывался, кричал: «Ты – моя жена, и никуда не уйдешь!» Бил. Часто все заканчивалось бурным сексом не по моей инициативе. Почему он меня не отпускает, что мне делать?
— 10 апреля 2011 в 19:29
Судя по всему, ваш муж относится к определенному типу: это мужчина, внушающий страх, склонный к насилию. С одной стороны, за его спиной безопасно, с другой – можно уподобиться жертве, потеряв способность критически оценивать ситуацию. Криминалисты и психологи давно обратили внимание на то, что многих людей, пострадавших от насилия, объединяют некоторые общие особенности характера и поведения. Существует даже наука о психологии потенциальной жертвы – виктимология.
Выделяют два основных типа: люди робкие, склонные к преувеличенным опасениям и тревоге, и люди с провокативным поведением. Скорее всего, вы относитесь к первому типу, поскольку считаете, что от вас в этой ситуации мало что зависит, и продолжаете ждать, как другие распорядятся вашей судьбой. Это своего рода психологическая готовность к насилию, которая порождает не отпор, а панику или шок.
Основы такого мироощущения закладываются еще в детстве. Потенциальные жертвы – это, как правило, дети строгих и властных родителей. Ребенок смиряется, что его судьба всецело зависит от кого-то более сильного, кто волен приласкать или, наоборот, причинить страдание.
Рекомендации. В этой ситуации хочется посоветовать одно: возьмите на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Поверьте в то, что решение большинства жизненных проблем, в первую очередь, зависит от вас самой, а не от чьего-то произвола. 12 апреля 2011 в 17:41

Наталья: Нашему браку больше 20 лет. Дети выросли. Мне кажется, я стала не нужна мужу. Он задерживается на работе, все чаще выпивает. Мы почти не общаемся. Я, как и прежде, о нем забочусь, стараюсь сделать ему приятное, угодить, а он как будто не замечает этого – принимает все, как должное, будто бы я - «обслуживающий персонал»! Я всегда обо всех заботилась, а теперь, получается, никому не нужна?!
— 10 апреля 2011 в 19:26
Желание угодить и ожидание за это похвалы или любого другого вида признания, показывает, что вы стараетесь «заслужить» любовь. Чтобы вас любили (ценили, признавали), вы все свое внимание направляет на «объект» любви, и в буквальном смысле, начинаете обслуживать его желания. Даже если приходиться делать что-то в ущерб себе, своему времени или здоровью. Многим это нравится, люди пользуются такой услужливостью. Могу предположить, что вы считаете сами себя не цененной, поэтому ищете подтверждений своей ценности от других.
Рекомендации. Учитесь себе делать что-то приятное и старайтесь различать: где желания ваши, а где - чьи-то еще. Станьте нужной самой себе. 12 апреля 2011 в 17:41

Татьяна: Мой муж – бизнесмен. Может, в этом вся проблема? Он весь в работе, и я страдаю оттого, что мы редко по-настоящему бываем вместе. Он говорит, что на нем большая ответственность, и он не может уделять мне столько времени, как прежде. Я его понимаю, но что делать мне? Без него мне одиноко, я не знаю, куда себя деть, много думаю о нем, придумываю поводы, чтобы позвонить или заехать в офис. И все меняется, когда он рядом: я оживаю, я живу… Я его очень люблю, но я несчастна.
— 10 апреля 2011 в 19:23
Конечно, проблема не в загруженности мужа. Эту проблему американские психотерапевты называют «Женщина, которая любит слишком сильно». Такому чувству характерно желание полного физического обладания партнером. Часто это происходит, когда в собственной жизни недостаточно эмоций и событий, не связанных с объектом любви. Потребность в полном слиянии с партнером – это и эгоизм, и жертва, и зависимость от любимого, и любовь, и страдания, потому что человек не в состоянии различить, где его жизнь, а где жизнь другого.
Рекомендации. Попробуйте разнообразить свою жизнь: найдите интересную работу или увлечение, чаще встречайтесь с друзьями. Когда появятся новые интересы, жизнь приобретет новый смысл, вы станете более интересны и вашему мужу. А пока смысл вашей жизни – Он. 16 апреля 2011 в 16:07

Игорь: Мне 32 года, симпатичный, у меня хорошая работа. Я прилично зарабатываю и могу себе многое позволить, да и женщину могу побаловать. Но я слишком влюбчив: женщины сводят меня с ума, иногда у меня бывает несколько романов параллельно. И дело не в том, что моя цель – постель, вовсе нет! Я по-настоящему влюбляюсь: цветы, свидания, ужины при свечах… Но когда же я остановлюсь?
— 10 апреля 2011 в 19:20
Чувство, которое вы испытываете, можно назвать любовью-игрой. Для влюбчивых людей – это спорт, очередная «взятая высота», способ самоутвердиться. Чаще всего, целью такой любви является секс, хотя вы и отрицаете это. Отношения на этом заканчиваются, потому что вы не готовы идти на духовное сближение, а телесной близости уже добились. Это финал, но не «Happy end», потому что такой концовке сопутствуют опустошенность и разочарование, которое ошибочно связывают с женщиной: «Она не такая». Имея несколько романов параллельно, вы избегаете возможности достигнуть истиной близости. Похоже, вы бежите от страха довериться, раскрыться и испытать боль, а, избегая одиночества, «перепрыгиваете» из одних отношений в другие.
Рекомендации. Для начала, обратите внимание, в какой момент вы теряете интерес или стремитесь к другой женщине. Что происходит с вами? Попробуйте ответить на вопрос: чего вы хотите от женщины, какие отношения были бы для вас оптимальны, чтобы «остановиться»? 10 апреля 2011 в 19:21

Вика: Я люблю и ненавижу. Точнее, меня многое раздражает. Мне нравится его чувство юмора, его общительность, ответственность и многое другое, но иногда он бывает жадным, нерешительным, наивным и слишком доверчивым. Это может меня даже взбесить. Он обижается, а я не знаю, что делать.
— 8 апреля 2011 в 09:15
Такую любовь можно назвать идеализированной: в одном человеке вы видите двух, и один из них – герой, достойный любви, а другой - его противоположность. Такая любовь мало относится к самому партнеру, это – влюбленность в свои идеализированные представления о нем. И раздражает в нем то, что не вписывается в рамки нарисованного портрета. Конечно, непросто принимать человека со всеми его недостатками, но мириться - возможно, если есть реалистичная любовь.

Рекомендации. Поразмышляйте о том, что совершенных людей не бывает, подумайте, с какими чертами характера партнера вы точно не готовы мириться, а с чем, все-таки, могли бы. Чтобы понять, насколько этот человек важен для вас, представьте свою жизнь без него. Ориентиром для вас будут служить ваши чувства. 10 апреля 2011 в 19:19

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.