ОЛЬГА БЕРГ
Психологическая
студия
Контактный телефон
+7 (964) 500-50-91

Гадкий я.

Статья о том, почему так трудно привить «правильные» привычки, откуда берется лень и отчего несчастливые люди не верят в себя.  

 

«Кто не хочет сахару или сливок?»

(Цитата из к/ф «Здравствуйте, я ваша тетя!»)

Интернет пространство последних лет пестрит советами о том, как человеку стать счастливым, успешным, довольным жизнью. Если резюмировать, их суть сводится к призывам вырабатывать у себя определенные привычки, которые свойственны счастливым людям. Утверждается, что благодаря им, любой человек «запустит магию личного преображения».

Привычки, конечно, объясняют многое. Только вот беда: те, кто счастливых привычек не имеет, никак не может их себе привить! И объяснения при этом у людей умные: мол, мотивация не та, желание куда-то пропало или вовсе «забыл» человек о своем решении завести привычки счастливого человека. Хотя само по себе объяснение в недостатке мотивации быть счастливым звучит сомнительно…

Почему советы не работают и почему так трудно привить новые привычки?

Во-первых, что одному - отрада, другому – не факт. А во-вторых, что гораздо важнее, «несчастливые люди» заранее настроены на провал.

 

Провальное дело.

То, что некоторые люди опознают как лень и апатию, при «озвучивании» на консультации часто (не всегда) обретает такие слова:

- зачем стараться, если заранее известно, что ничего не получится?

Почему не получится? Ответ не всегда приходит быстро, зато почти всегда одинаков в своей простоте: потому что я «такой». Не получится «у меня». Тайна раскрыта, вызывает смущение, стыд, неловкость.

Почему человек не верит в себя? – В моей практике встречались два варианта: либо «никто никогда в меня не верил» (читай, верили в провал), либо «я не достоин». В принципе, по эффекту, между ними смело можно ставить знак равенства.

Практика показывает, что «terribleend» ждет каждого, кто чувствует себя «изначально плохим». И дело не в профессионализме, не в успехах больших и малых и не в признании коллег или общества. Ощущение своей «плохости» как раз может толкать человека к свершениям, упорной учебе и труду, но ни одно достижение не оказывается способным изменить его «суть», а она «плоха».

Даже в моменты успеха и всеобщего одобрения такой человек думает: «если бы они узнали меня настоящего, они бы поняли, что на самом деле я не такой, а гораздо, гораздо хуже»… И делает вывод, что его успех – случайность, а не плод собственных трудов. Положительный итог снимается с внутренних «счетов», и вновь наваливаются переживания себя недостойным, неспособным и проч.. Тут важно понимать, что все это проделывается автоматически, то есть, не осознается самим человеком.

 

Дневной позор.

Люди, в глубине души считающие себя плохими и недостойными, переживают стыд и позор. По сути, стыд – это форма гнева по отношению к самому себе. Не к своим поступкам, а к самому себе в целом. Если вину можно как-то искупить, то что делать с собой? Себя не спрячешь… и от себя не спрячешься. Как писал в своей книге Поттер-Эфран («Стыд, вина, алкоголизм»), у стыдящегося человека поражено чувство идентичности. 

Источником стыда чаще всего бывают родительские предписания и ситуации публичного позора. Поттер-Эфран перечисляет такие родительские послания о неполноценности:

«ты нехороший» (или «недостаточно хороший»),

«ты не наш»,

«тебя невозможно любить».

Как часто психологи сталкиваются с подобными посланиями своих клиентов! Увы, такое "наследство" лишь отягощает путь человека, а некоторым вообще не дает вылезти из своей "норы". 
Подобные «послания» обычно передаются в минуты родительского бессилия "справиться" с ребенком, в «неловких» ситуациях, часто весьма незначительных, о которых потом взрослые и не вспомнят. Например, в период приучения ребенка к горшку, в анальной фазе развития. Некоторым родителям кажется, что если отругать ребенка хорошенько, «чтоб запомнил», выказать явное пренебрежение к нему из-за его "аварии" или "недостойной любознательности", то ни мокрые штанишки, ни грязный горшок не повторятся… Однако цена такой реакции взрослых - ощущение ребенка себя недостойным, грязным и отвергнутым, плохим.   

Причинами гнева по отношению к самому себе могут быть ситуации публичного позора, когда над ребенком смеялись другие дети, и он чувствовал себя отвергнутым, не достойным быть с ними. «Позорные ошибки» (слезы, сексуальные игры, энурез, трусость, провал на публичном выступлении), за которые детей стыдят, могут стать причиной образования стойкого ощущения «я плохой».

К причинам нарушения идентичности также относят:

  • родительское пренебрежение к ребенку, игнорирование его, отсутствие интереса к нему,
  • физическое или сексуальное насилие,
  • побуждение быть совершенным,
  • контроль посредством стыда,
  • глубокий стыд самих родителей.

 

Итак, ребенок утверждается во мнении, что он «плохой», «не такой, как надо», что «есть они, и есть я», и начинает стыдиться себя. Происходит фиксация на ощущении себя плохим и разделение: что позволено "им", не позволено мне. Подробности забываются (или вытесняются), и ребенок, пораженный в самое сердце (а мы бы сказали – в самую идентичность), растет с искалеченным представлением о себе. И тут жизнь начинает играть с ним злую шутку: он старается забыть о своем «позоре», а глубинное самоощущение притягивает ситуации, в которых вновь и вновь происходит то же самое, но на другом витке. Как мы бы сказали, вытесненные установки или борьба с ними, притягивают повторные травмирующие ситуации.

 

…Я вспоминаю одну историю. Лето, море, мне лет 5. Я вижу, как мама мальчика лет 3х позирует перед объективом: за секунду до «щелчка», мамаша вдруг стягивает трусы с сынишки, он ревет в голос, она – хохочет… Странное дело, год назад у меня был клиент с похожей детской историей. Он вырос большим и тучным, смущался, краснел и потел, рассказывая о себе, жаловался на отсутствие личной жизни и лишний вес. Как потом выяснилось, одним из ключевых моментов, повлиявших на его самоощущение, был тот самый снимок, в котором он был «опозорен» своей мамой…  

 

Ты меня уважаешь?

Люди, в глубине души, считающие себя плохими, нуждаются в восстановлении попранного чувства собственного достоинства. Трудность этой задачи заключается в том, что пострадавший находится в позиции жертвы, и сам не способен из нее выйти, что бы он себе ни говорил. Это как раз тот случай, когда помощь психотерапевта необходима. С его помощью человек постепенно приходит к ощущению себя хорошим, достойным, к пониманию, что ему нечего стыдиться. 

Тут мы имеем дело с Внутренним Ребенком человека, который выражает самоотношение личности. Кстати, именно он, по мнению основателя транзактного анализа Э.Берна, отвечает за базовые цели и мотивы человека (это к вопросу, почему не удается привить «хорошие привычки»). Восстановить самоуважение необходимо именно этой части личности. "Гадкий утенок" может вырасти и стать прекрасным лебедем, мы все помним об этой прекрасной перспективе. 

Что тогда произойдет с «залежами» гнева, которые были прежде направлены на самого себя? Они превратятся в свободную активность. Ну а на что ее направить – ваше личное дело. И может так статься, что менять привычки вам не понадобится…

 

Ольга Берг,

2016г.

 

 

 




Комментарии

Подписка

Подписаться на рассылку:



Новости
Вышел в свет Сборник статей психологов-практиков, применяющих метод ЭОТ. "Эмоционально-образная терапия. Новый этап развития". Подробности - в разделе ЭОТ.
Мудрое слово
"Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключенных, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь". Линда Шиерз Леонард.